Avaler des montagnes

Coucou Jalap'

C'est un réel plaisir de te lire.
Petite question pour ma culture g : c'est quoi le côté "vanille" niveau sexe ?

Vivant en couple aujourd'hui, je pense sincèrement que "simple et facile" doit être réservé au quotidien inévitable. Donc par exemple, pas question de s'engueuler sur une tache sur le tapis, sur une marque de yaourt ou sur une sortie de l'un sans l'autre.
PAR CONTRE, il me semble primordial d'avoir un partenaire dont on n'a pas toutes les clés, un partenaire dont le moindre sourire donne le frisson et surtout un partenaire que tu n'as pas H24 à tes côtés.
Est-ce possible sur le long terme ? Très franchement je n'ai pas la réponse.

Tu évoques la passion, que j'ai connue aussi... mais les hormones et les sentiments ne fonctionnent pas bien ensemble, l'un ou l'autre prend le dessus à un moment... et tu ne crée pas un couple avec uniquement de la passion, au contraire elle peut être destructrice... et les sentiments peuvent amener à une relation tiède niveau sexe. Sans parler de deux partenaires pas dans la même optique de relation... bref ta quête peut te tenir en haleine un long moment mais je te comprends vraiment

Et si le bon intermédiaire n'était pas "simple, facile" parce que c'est essentiel pour ta santé mentale, ET "réciproque" (mais sans forcément une passion durable car c'est utopique OU (exclusif) destructeur, cf tes histoires passées, dont tu ne mesures pas le potentiel délétère justement à cause des choses vous distanciant et les rendant indisponibles).
D'accord avec toi, la relation "simple et facile" qu'individuellement tu as du mal à supporter et qui te ferait douter de toi, voir perdre confiance en toi, n'est pas vivable non plus.

Si tu connais ton biais travaille à le changer. Sinon il parasitera toujours ta perception et ton ressenti de tes relations. Et le jeu sera faussé. Évidemment tu trouvais Grace collante. Ça t'agaçait de ne pas atteindre ton idéal malgré sa bonne compatibilité, donc tu as transformé ta déception en ressentiment. Par ce genre de mécanismes tu peux pourrir n'importe quelle relation. En l'occurrence tu cherches sans doute beaucoup à l'extérieur quelque chose qui se passe essentiellement à l'intérieur.
Tu devrais peut-être lutter contre ton inertie naturelle, et te diriger vers quelque chose que tu choisis toi. Pas le frisson facile, mais celui que tu construis, que tu travailles. Bien sûr, avoir des sentiments au départ me semble essentiel, mais tu devrais apprendre à te laisser toucher, plutôt que de te laisser hacker par tes émotions et attendre de perdre le contrôle.
Ça ne t'a jamais mené nulle part. Si je crois qu'il est possible de faire correspondre simple, facile et passionné par construction, je ne pense pas que ce soit possible avec la vraie passion dans ton cas parce que tu es attiré par des plantes vénéneuses et que c'est uniquement ça chez elles qui évoque et invoque ta passion. Donc forcément elles en abuseront ou tu te retrouveras insatisfait quand le rythme doit changer pour que ce soit viable.

Encore une fois on ne construit rien sur des bases viciées. Donc pas de relations sur des passions toxiques (alors que tu peux le faire sur une relation simple facile et un brin romantique), et pas de relation avec un prisme qui change toutes les perceptions.
Commence par ça, le reste viendra naturellement.

Perlambre a écrit : ↑24.08.20Vivant en couple aujourd'hui, je pense sincèrement que "simple et facile" doit être réservé au quotidien inévitable.

Je te rejoins complètement là-dessus. Le côté "simple et facile" est indispensable au quotidien.

Perlambre a écrit : ↑24.08.20Tu évoques la passion, que j'ai connue aussi... mais les hormones et les sentiments ne fonctionnent pas bien ensemble, l'un ou l'autre prend le dessus à un moment... et tu ne crée pas un couple avec uniquement de la passion, au contraire elle peut être destructrice... et les sentiments peuvent amener à une relation tiède niveau sexe.

Oui, je sais bien que la passion ne dure pas et qu'elle ne fait pas bon ménage avec une relation long terme plus raisonnée et raisonnable. Je pense que toi et moi on a un état d'esprit et des expériences assez similaires. Du coup, je me demande si tu as connu une phase passionnelle avec Raph ou si, avec le temps et l'expérience, ce n'est plus devenu une condition sine qua non pour toi (on peut continuer en MP si préfères) ?

PS : le sexe "vanille", c'est simplement le sexe "conventionnel" : câlin, missionnaire et au dodo (en caricaturant un peu).

Onmyoji a écrit :Ça t'agaçait de ne pas atteindre ton idéal malgré sa bonne compatibilité, donc tu as transformé ta déception en ressentiment. Par ce genre de mécanismes tu peux pourrir n'importe quelle relation.

Du ressentiment non, disons plutôt du désintérêt. Mais effectivement, le résultat est le même, ça pourrit la relation.
En fait j'ai un problème suivant : la plupart des femmes avec lesquelles je suis sorti ces 12 derniers mois me cataloguent très vite comme "boyfriend material". Dernier exemple en date : j'ai rencontré une femme sur Tinder (appelons-la Ada) il y a deux semaines. Après qu'on ait couché ensemble 3-4 fois : "I kind of would like to be with you, i enjoy a lot talking (and +) with you". Nina, Judith, Victoria et Grace m'ont sorti le même genre de déclaration au bout de quelque semaines (c'est peut-être la norme en fait, mais ça me parait rapide).
Et je suis faible : quand une femme avec laquelle j'ai une bonne compatibilité m'offre une relation sur un plateau, j'ai du mal à dire non.
Judith et Victoria devaient partir deux mois plus tard et Nina dans l'année (au final Nina et Victoria sont toujours dans le coin, mais c'est une autre histoire). Je savais donc que ce serait du court terme mais j'ai pris ce qu'il y avait à prendre (elles ont fait office de rebounds et j'ai été clair avec elles là dessus).
Grace, j'ai détaillé plus haut pourquoi je me suis lancé et pourquoi j'ai rompu avec elle.

Maintenant, cette compatibilité est-elle suffisante comme base de relation ou est-ce que je devrais être plus sélectif avant même de débuter la relation ? Je pense que c'est à ça que tu fais référence quand tu dis :

Onmyoji a écrit :Tu devrais peut-être lutter contre ton inertie naturelle, et te diriger vers quelque chose que tu choisis toi. Pas le frisson facile, mais celui que tu construis, que tu travailles.

Mais peut-on travailler, construire ce qui est de l'ordre de l'attraction, du feeling, de la compatibilité ? Selon moi c'est quelque chose de plutôt passif, sur lequel on a peu de prise, non ? Par contre, il est possible de faire un choix sur cette base, et bien entendu de construire une relation par la suite. D'après moi c'est là que se situe la partie active.
En écrivant ceci, je me rends compte que si je suis souvent chassé, cela fait longtemps que je n'ai plus été chasseur : avoir une fille en tête et tout faire pour la séduire (la dernière en date était Nina, mais ça avait été relativement facile au final

). C'est probablement dû aux rencontres en ligne qui prémâchent quand même beaucoup le travail. Tout cela est sans doute un peu lié.

Onmyoji a écrit :Bien sûr, avoir des sentiments au départ me semble essentiel, mais tu devrais apprendre à te laisser toucher, plutôt que de te laisser hacker par tes émotions et attendre de perdre le contrôle.

Est-ce que "se laisser toucher", ce n'est pas justement se montrer ouvert aux émotions ? Je pense qu'il y a un juste milieu entre "se laisser toucher" et "perdre le contrôle". C'est ce que je vise (mais j'ai du boulot à faire en terme d'ouverture à ce niveau là, c'est clair).

Onmyoji a écrit :tu es attiré par des plantes vénéneuses et que c'est uniquement ça chez elles qui évoque et invoque ta passion. Donc forcément elles en abuseront ou tu te retrouveras insatisfait quand le rythme doit changer pour que ce soit viable.

En fait je n'ai eu affaire à une plante vénéneuse qu'une seule fois dans ma vie. Je ne généraliserais pas sur cette base (contre-exemple : le début de relation avec Lila était passionné et a débouché sur une relation de près de 10 ans...).
Je suis d'accord qu'on ne construit rien sur une relation toxique. Mais est-ce que tu conçois qu'il puisse y avoir une passion qui ne le soit pas et qui puisse déboucher sur une relation long-terme ?

quand je parle de toxicité c'est pas nécessairement intrinsèque à la fille. Le chocolat c'est très bon mais ça peut être très nocif pour nos animaux de compagnie.
Elles étaient toxiques pour toi, dans leur manière de communiquer, de réagir ou de provoquer volontairement ou pas en toi.
Alors oui, la passion peut exister dans une histoire fonctionnelle. Mais de toute évidence pas de la manière dont tu l'abordes actuellement. Donc pas le même genre de passion.

Et si on ne décide pas de ce qui nous attire, on est décideur de ce dans quoi on choisit de mettre des efforts. Tu peux ne pas aimer un jeu pour le challenge qu'il propose mais apprendre à te laisser porter par ce qu'il représente pour toi. Tu pourrais essayer de développer tes relations amoureuses ainsi. Les tripes c'est un peu le côté facile. Je ne dis pas qu'il n'en faut pas, je dis que ça ne doit pas être le point central. Une histoire ça se construit. Si on arrive à le faire pour le fonctionnement commun et les projets pourquoi pas sur notre appréciation de la personne (sans inventer et idéaliser mais en construisant sur ce qu'elle nous donne et qu'on apprend à comprendre et sublimer - sans encore une fois perdre le contact avec la réalité et devenir mièvre à valoriser des choses qui ne le méritent pas).

J'oubliais:
Pour la compatibilité: de la part d'un mec qui a une liste de pré requis longue comme une unité astronomique: de ce point de vue là, justement, on devrait faire très attention à nos listes à cocher...
Et peut-être travailler plus sans tenir compte de la base. Mais j'ai pas une réponse qui marche. Je sais juste que vouloir cocher des cases c'est ni nécessaire ni suffisant.

Pour te répondre Jalap', je me demande si dans une passion, tout au moins dans celle qui fait perdre la tête, nous ne nous leurrons pas en laissant nos pulsions prendre le contrôle de tout notre être.
Pourquoi agissons-nous ainsi ? Est-ce notre histoire personnelle ? La crainte de l'engagement qui fait que nous choisissons des partenaires tout sauf "bons" pour nous ? Nous rendons-nous compte de la terrible dépendance à l'autre que nous nous imposons ? Comment expliquer que certaines personnes au contraire ne connaîtront jamais cette folie des sens ?

La conclusion que j'en tire est que je me suis fait beaucoup de mal par le passé, j'en ai aussi fait à l'autre. Je garde donc aujourd'hui les pieds sur terre quand au choix d'un partenaire. C'est peut-être moins fulgurant mais bien plus satisfaisant globalement... et cela n'empêche en rien une activité sexuelle épanouissante.

Bon le dernier post date d'il y a deux mois, je me dis qu'il est temps pour une petite mise à jour.
Histoire de garder une trace de cette période peu trépidante mais pas complétement inintéressante non plus.

On est à nouveau reconfiné, comme quasi toute l'Europe. C'était prévisible. Et comme tout le monde, j'ai appris à me contenter de peu. Je ne me suis plus aventuré au delà d'un périmètre de 100km depuis presque un an. Je pense que le highlight de ces derniers mois a été un apéro prolongé avec 4 potes. Il y a encore de la vie mais ralentie, anesthésiée, engluée. "Soyez réaliste, ne faites pas de projets" glissait judicieusement un des Experts ©. "Au moins on aura eu un bel été", hum.

Je fais un taf qui a toujours fonctionné par vagues mais la phase creuse s'attarde depuis un peu trop longtemps maintenant. Je ne suis pas très inquiet pour cette fin d'année mais si c'est une tendance qui se poursuit, ça risque d'être (encore un peu plus) la merde en 2021.
Je suis loin d'être inactif pour autant, par un concours de circonstances j'ai pu commencer les travaux plus tôt que prévu dans mon (futur) nouvel appart. Et pouvoir s'occuper physiquement ça fait un bien fou. Et aussi voir individuellement les quelques amis venus donner un coup de main pour l'occasion.

Je "fréquente" toujours Ada qui fait office de nouvelle corona-buddy. On s'éclate toujours bien au pieu, on a sympathisé avec un couple échangiste et fait quelques soirées pas du tout COVID-proof avec eux... Comme je le disais plus haut, elle en veut plus, moi pas. Mais tant qu'elle ne prend pas la décision de m'envoyer chier, ça me va. Excepté du sexe à gogo et un peu de Netflix, on ne partage pas grand chose. Je ne me suis engagé à rien avec elle, je la laisse donc prendre ses responsabilités de son côté.

Je continue donc à dater d'autres meufs à la recherche du grand frisson dont je parlais plus haut. Sans grand résultat jusqu'à présent, pour différentes raisons, mais la crise sanitaire actuelle complique clairement les choses.
J'ai du avoir une bonne vingtaine de matches sur Tinder. Plein de meufs qui débutent une conversation puis ne répondent plus, sans aucune raison. J'en viré la moitié et gardé les moins apathiques. Parmi celles-ci, j'ai quand même décroché un rendez-vous avec une danseuse-masseuse polonaise complètement perchée. Rien de sexuel lors de cette soirée mais on s'est bien marré quand même. Il y a aussi eu cette nana en galère que j'ai friendzoné cet été... Bref Tinder, relou et chelou, ça n'a jamais été la panacée pour moi, je suis plus à l'aise sur OkCupid.
Là bas, j'ai eu deux park-dates un peu plus conventionnelles. Bah oui, depuis la fermeture des bars, les parcs sont devenus the place to be. Comme quoi on trouve toujours des solutions avec les nanas motivées. Une chanteuse lyrique allemande qui m'a recalé. Une petite slovaque timide qui était (et est visiblement toujours) intéressée mais ne m'a pas convaincu.
J'ai un peu changé ma stratégie sur OkCupid d'ailleurs. Auparavant je jouais la carte du profil un peu mystérieux et des ouvertures funs, qui est généralement préconisée sur les sites de rencontre. Mon intuition était que tout ça marche bien avec la tranche des 20-30 ans mais qu'il y avait moyen d'intéresser la tranche des 30-40 ans avec quelque chose de plus profond (insérez un jeu de mot graveleux ici). J'ai donc choisi l'approche inverse : un long profil détaillé où je joue carte sur table. Et jusqu'ici j'ai plutôt de bons retours, notamment avec des nanas qui entament directement la conversation sur cette base.
Si ça fait ses preuves sur du plus long terme, je ferai un petit débriefing plus détaillé.

A vous les studios !

Hello. Intéressant. Tu mets cartes sur table sur tes envies et red flags ou tu fais simplement une description bien détaillée sur ta personnalité mais sans effet clivant (en mode "bienveillant"; puisque c'est le mot d'aujourd'hui)?

Pour OKC, j'ai clairement plus de matchs depuis que j'ai enlevé les détails les plus clivants parce que pour une raison ou une autre (solidarité, se sentent visées même s'il faut pas le comprendre comme ça etc), ça filtre plus que ça devrait.
Mais tu peux mixer mystère, fun et détails.
Faut saupoudrer avec une phrase lâchée par ci par là aux endroits stratégiques genre début de section (par exemple ton sommaire, ce que tu recherches, et les trucs auxquels tu penses... je pense que ce sont trois éléments qu'une nana lit presque systématiquement si elle est curieuse et cherche un peu sérieusement, même si elle va pas forcément tout lire parce qu'elle a 400 fois plus de prospects que toi à voir.

Pour tinder j'ai eu la même expérience, plusieurs numéros rapidement même mais impossible de mettre à exécution (il a fallu que je crée ce profil trois jours avant l'annonce du confinement, bien joué).
Et beaucoup de faux départs.

En fait je n'ai rempli que "My self-summary" avec un pavé d'environ 2000 caractères, histoire de jouer la carte "littéraire" à fond. Déjà ça, ça filtrera pas mal je pense.
Et sans pour autant tout dévoiler d'entrée de jeu, j'évoque pas mal d'éléments que j'estime important dans ce que je suis et ce que je cherche. C'est globalement positif évidemment, mais je n'élude pas quelques points clivants qui filtreront d'entrée de jeu les nanas trop prudes ou trop square je pense.
So wait & see.

Hello Jalap',
Toujours un plaisir de te lire, un élément de ton post m'interpelle néanmoins.
"Tant qu'elle ne prend pas la décision de m'envoyer chier, ça me va" Et après tu parles de la responsabilité qu'elle doit assumer... donc stopper avec toi puisque no futur... ok. J'espère pour elle qu'elle se réveillera mais pourquoi ne pas mettre TOI un terme puisque visiblement vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde ? Opportunité sexuelle bien entendu mais quand même

Salut Perle, jusqu'ici j'ai toujours pris la responsabilité d'arrêter une relation qui me paraissait aller nulle part pour préserver ma partenaire et ça m'a souvent été reproché (Nina et Grace par exemple). Ici, pour une fois, et vu le contexte je me pose très honnêtement en tant que "consommateur". J'ai joué carte sur table depuis le début et je lui laisse faire le choix qu'elle estime le meilleur pour elle.

Mercredi, juste après avoir dit du mal de Tinder j'ai eu un "instant-date" avec une nana que j'avais contacté il y a perpette. On s'est fixé rendez-vous le soir-même, bu quelques bières dans un parc et une heure plus tard elle me sautait dessus. Avec le couvre-feu on a du faire un choix rapidement et ça a fini chez elle... C'était sympa mais sans plus, juste un coup d'un soir à mon avis.

Je vois Ada ce week-end et je l'ai mise au courant comme on l'avait convenu. Peut-être que ça la refroidira, mais je n'en suis pas persuadé...