FTS

Il ne faut pas oublier aussi, qu'avec la mobilité actuelle, les amis changent plus qu'avant. Il y a un siècle, il y avais les amis du village, voir à la limite du village voisin qu'on retrouvait au bistrot. Maintenant il y a tout un tas de monde qui ont des lieux de sortie différents qui se rencontrent à tel moment au grès des endroits où ils sortent ou de leurs passions communes.

Ce choix contribue donc à affaiblir la notion d'amitié, puisqu'on a différents amis pour différents "usages".

Daz a écrit : concerne mon probleme il vaut mieux ne pas agir ainsi. Du moins c'est la conclusion à laquelle je suis arrivé après avoir effectivement essayé de cacher mon amertume et de rester joyeux. Apres tout c'est simple. Je sais comment me redonner la pêche. Penser à des succès antérieurs , réussir à résoudre un probleme de travail , écouter une musique qui donne le mojo et c'est reparti. Sauf que la , j'entretiens volontairement cet état de tristesse pour pouvoir écrire ce message. Sinon je ne résoudrais jamais mon probleme...

Tu connais deja la reponse. Si tu n'es pas vrai dans tes relations, elles resteront superficielles. Apres, si tu passes tout ton temps a draguer des filles, alors c'est normql que tu n'ai pas beaucoup d'amis (et pas que des relations sociales).

Etre honnete avec soi-meme (ses sentiments, ses envies, ses pensees, son caractere, ses defauts et ses qualites) permet d'etre "vrai" avec les autres.
Je ne te parle pas du cliche po-mo bobo, ou encore des gros relous qui disent tout ce qu'ils pensent "pour etre vrai". Un peu de pudeur et de savoir vivre.

A l'inverse, plus tu te chaches derriere un masque ou que tu refoules tes sentiments etc, moins tu pourras etablir de veritable "connexion".
Dernier point: etre "vrai" permet d'etre beaucoup plus lucide. Les gens qui savent quand ils se mentent savent aussi quand on leur ment. Et ces gens sont souvent beaucoup plus empathiques.

Tu connais deja la reponse. Si tu n'es pas vrai dans tes relations, elles resteront superficielles. Apres, si tu passes tout ton temps a draguer des filles, alors c'est normql que tu n'ai pas beaucoup d'amis (et pas que des relations sociales).

Etre honnete avec soi-meme (ses sentiments, ses envies, ses pensees, son caractere, ses defauts et ses qualites) permet d'etre "vrai" avec les autres.
Je ne te parle pas du cliche po-mo bobo, ou encore des gros relous qui disent tout ce qu'ils pensent "pour etre vrai". Un peu de pudeur et de savoir vivre.

A l'inverse, plus tu te chaches derriere un masque ou que tu refoules tes sentiments etc, moins tu pourras etablir de veritable "connexion".
Dernier point: etre "vrai" permet d'etre beaucoup plus lucide. Les gens qui savent quand ils se mentent savent aussi quand on leur ment. Et ces gens sont souvent beaucoup plus empathiques.

Il n'a peut etre pas rencontré les bonnes personnes.
Certains mecs n'aiment pas la drague.
Mais on peut rencontrer des bon amis qui draguent, naturals ou non.

J'ai quelques amis et beaucoup de connaissances, copains..
La différence entre la première et la seconde catégorie, c'est qu'avec mes amis, je n'ai pas besoin d'entretenir l'amitié pour avoir un bon contact et qu'ils sont là toujours quand c'est nécessaire (moments pénibles ou heureux). On n'a pas forcément besoin de tout étaler, on se comprend et on se permet même de lever le ton si c'est nécessaire car on sait que ce sera vite oublié le cas échéant!

Il y a beaucoup de croyances limitantes dans ce qui a été dit "profites-en maintenant" " les gens sont intéressés", "c'est une relations de pouvoir"..
Pourquoi en profiter maintenant? Ca me fait penser aux gens qui veulent se caser avant qu'il ne soit trop tard... Quand on a une vie riche, on fait des connaissance de manière permanente!
En ce qui concerne, la relation de pouvoir ou le fait que des gens soient intéressés, cela vaut peut être pour les relations sociales que l'on ne connaît pas vraiment mais après tout, à vous de savoir ce que vous voulez en retirer.
Je connais plein de monde dont je n'attend rien de spécial, ça me fait plaisir de les rencontrer à l'occasion, sans plus. Du coup, je ne suis pas spécialement déçu par les gens.

Tout dépend des personnalités mais je trouve important, et une chance, d'avoir des amis proches. Les miens sont issus de milieux parfois différents mais ce contact privilégié et la confiance mutuelle qui s'en dégage sont des choses assez importantes dans la vie. C'est aussi dans la diversité des approches que c'est intéressant, tant pour la sarge que pour autre chose!

Comme cela a déjà été dit plus haut, la qualité des relations amicales dépendent de notre sincérité, de ce qu'on est prêt à donner. Par sincérité, j'entends le fait de réellement s'intéresser au gens, de réellement vouloir créer un lien profond, dénué de tout calcul.

La question que tu soulèves, Daz, est un réel problème de société. En effet, le problème le plus grave en 2008, ce n'est pas le pouvoir d'achat, la crise du logement ou autre, c'est la solitude. En effet, à d'autres époques, le contexte économique était dur, mais les gens n'étaient pas seuls, ils se "serraient les coudes" comme on dit. Aujourd'hui, des gens se retrouvent à la rue parce qu'ils n'ont personne qui est prêt à les héberger le temps qu'ils puissent trouver un logement. C'est ça qui est grave, encore plus que la crise du logement en elle-même. La solitude affaiblit les gens devant les épreuves de la vie.

J'en reviens à la question de départ: "La vraie amitié existe-t-elle ou bien ne sont-ce que des relations sociales?". Je pense que l'amitié ça existe, c'est une question de grille de lecture. Il faut arriver à remettre en question les schémas individualistes et compétitifs que nous apprend le capitalisme contemporain, du moins en ce qui concerne l'amitié. Il faut redevenir capable d'aller vers les gens parce qu'on s'intéresse à eux, et non pas par simple calcul ("ça me fera du social proof", "ça me donne du piston pour le boulot", etc...). Il faut être capable d'enterrer la hache de guerre et de faire tomber sa protection vis à vis de ses amis. D'ailleurs, petite anecdote, sachez que se serrer la main est une coutume médiévale qui signifiait à l'origine qu'on n'avait pas d'épée à la main.

Une bonne manière de se faire des amis, c'est:
- De partager une passion commune (pratique instrumentale, théâtre, sport, etc...)
- De partager des épreuves communes et de s'entraider (travail, études, etc...)
- Etre ouvert et s'intéresser à beaucoup de sujets, et être capable de comprendre les points de vue que l'on ne partage pas.

Pour paraphraser Houellebecq, l'extension du domaine de la lutte ne doit pas en venir jusqu'à l'amitié.

J'ai une vingtaine de copains/copine dont j'apprécie la présence et réciproquement, mais un seul vrai ami. Tant qu'à moi, ma définition d'un ami est quelqu'un qu'on aime pour ce qu'il est et qui nous aime pour ce qu'on est (Et peu importe ce que vous en direz, je vois du même œil la relation amoureuse). Je vois pas l'intérêt de chercher plus loin, et j'ai rien à foutre du comment ou du pourquoi. Je sais seulement que je si j'aurais le choix entre baiser toute les filles que je veux toute ma vie durant et conserver cette amitié, je choisirais mon ami sans hésitation.

Ah, et Daz désolé mais ce que ta mère t'as dit, c'était assurément pour se trouver une excuse au fait qu'elle ne se soit plus fait d'amis à un certain âge, crois surtout pas sa.

Je pense que tu n'as pas assez... comment dire... essayer d'approfondir tes relations amicales, tu t'es juste contenter de créer du rapport. Tu sais moi c'est un peu pareil, je sais ce que tu peux ressentir, j'ai qu'un meilleur vrai ami (mon wing) et une vrai amie "Fille", pour moi l'amitier c'est quelque chose de très important. Comme dans le passer je me suis fais blouzer comme un débutant, j'ai tendance à ne plus créer de lien plus fort avec les autres personnes que je rencontre par peur de me faire baiser à nouveau... Mais ce n'est pas la meilleur solution car à force tu te sens seul malgré toutes ces filles que tu peux rencontrer ou même avec un social proof denfer. J'ai du faire un ménage monstre dans ma vie car avant j'étais trop gentil avec tout le monde et le monde m'a bouffé petit à petit jusqu'à que je sois complètement dépouiller.

Le seul conseille que je puisse te donner essai de filtre un peu tes connaissances... et essai de trouver une personne féminin ou un ou plusieurs gard avec qui tu as plus ou moin d'affinité et développe un peu les rapports et les liens. C'est le seul moyen pour résoudre ton problème.

Les amis , c'est une chose tres rare et pour moi la valeur de l'amitié n'a pas de prix ! Largement au dessus de n'importe quelle HB !

Un ami , c'est quelqu'un qui te connais tres bien , avec qui tu as partagé des choses fortes , que tu connais depuis des années , à qui tu parles de choses tres intimes c'est d'ailleurs aussi pour ça que nos meilleurs amis peuvent devenir nos pires ennemis car ils connaissent toutes nos failles ! Quelqu'un qui te comprend , qui t ecoute , qui a besoin de toi autant que tu as besoin de lui donc il y a une chose qui me fait toujours sourire , c'est les gens qui connaissent quelqu un depuis quelques moi et qui le considere deja comme un ami ( et je parle pas du cas de la HB qui veut etre ami avec toi )

Tout ca pour en venir au fait que si on regarde dans nos contacts , on s'apercois que les veritables amis se compte sur les doigts de la main , je ne vois même pas comment il est possible d'en avoir plus ! Tu peux avoir un nombre impressionant de connaissance , de relation mais si tu n'as pas un seul ami , forcement tu te sens seul et tu as l impression que tout est du vent , ça l'est d'ailleurs et des que l'occasion se presente , tu t'en apercois vite . Je ne compte plus le nombre de fois ou j ai ete decu par des soi disant ami dans le sens ou je leur avais donné ce statut un peu trop tot !

LE titre d'ami , dans un sens comme dans l'autre est quelque chose qui se merite : la vie de par ses differents etapes fait en sorte que la selection se fait naturellement : c'est simple , change de ville et tu verras qui tu peux considerer comme un ami : quand tu es au lycée , a la fac , c'est facile de se dire , ouais j'ai pleins d'amis mais une fois terminé , tu te rends compte qu'il reste generalement plus grand monde : que ca vienne de toi ou d"eux d'ailleurs ..

Les 9 dixieme de mes connaissances , je sais tres bien que je ne serais jamias plus qu'un pote de soirée ou de vacances : il faut juste en avoir conscience ! Et c'est valable dans l'autre sens , tres peu de gens me motivent vraiment pour que j'essaye d'avoir une amitié avec eux !

L'amitié est ce qui fait que tu as toujours des gens autours de toi qui seront sincere , sur qui tu peux compter , les relations sociales c'est ce qui te permet de rencontrer plus de monde et par la plus de HB . Ca a donc son importance aussi car rester qu'entre amis ne poussent pas à aller voir plus loin !

Comment une amitié se crée ? : je pense que malheuresement il y a un facteur vie dependant assez important : quelque chose qui fait que vous aller vous rapprocher de quelqu un de par une collocation , les mêmes etudes apres le lycée , demenager dans une meme ville : dans ce cas la , cette relation qu'au demeurant vous appreciez deja ne va en etre que renforcé et donc crée de la veritable amitié ! Cette même personne la , si vous n aviez jamais eu une telle occasion de la connaitre , il est tres probable que vous ne seriez jamais devenu ami !

Finalement , mes amis au college , c'etait les mecs que je connaissais de l ecole primaire , mes amis au lycée , ceux que je connaissais du college , mes amis a la fac , ceux que j ai rencontré aux lycée et les amis au travail , ceux que j'ai garder de la fac : bien sur avec le temps et a cause de la faible maturité au college , lycée : on les garde pas tous !
Avoir un ami , ca veut dire partager avec lui des points communs et le fait d'avoir fait les meme etudes est quelque chose à koi l'on peut se raccrocher lors d'une nouvelle aventure , je pense d'ailleurs que c'est un des liens les plus forts dans le sens ou nos etudes , c'est la moitié de notre vie ! Le sport peut aussi etre un bon moyen , mais le sport à un niveau de compet ou des liens se forment : ça fait des années que je fais du sport ou j'assiste juste aux cours , j'ai rencontré juste des connaissances , simplement des gens qui peuvent m'integrer à des soirées ou à leur table quand je les recontre mais ça ira rarement plus loin !

Y a des gens qu on rencontre , qu on apprecie reellement mais il faut vraiment attendre le changement pour voir si la relation etait solide ou si ce n'etait pas juste un bon pote qui va vous lacher pour des nouveaux " amis " mieux que vous des que l occasion se presente !
Ca , ca me fait sourire de voir un mec qui arrive ou une nana qui ne connais personne à part son ou sa soi disant ami dans une nouvelle ecole : au debut ne connaissanssant personne , il reste ensemble mais generalement , des qu'un des deux reussi à approcher les cercles des gens cool , il se fait la malle : ça m'est arrivé dans un sens comme dans l autre , maintenant si un mec me fait ce coup la ( ca m est pas arrivé depuis longtemps ! ) de toute maniere , j'aurais assez de recul pour ne pas l avoir considerer comme un ami mais plus comme un bon pote ( ca fait toujours mal neanmoins mais on est moins decu ) , par contre ayant ete des deux cotés , si je m'integre au groupe des gens cool , je ferais tout pour integrer mon pote aussi même si il ne rentre pas dans la categorie " cool " : a partir du moment ou j'aurais passer du bon temps avec lui , que je l aurais apprecier , jamais je ne pourrais renier cela et d'ailleurs j'y met un point d honneur ! Je ne traine pas avec les gens par interet sauf dans certains cas particulier ( generalement à cause d'une HB mais là c'est de bonne guerre ) donc je prefere etre tout seul et rencontrer des gens qui me font triper par moi meme plutot que d avoir un bouche trou en attendant de trouver mieux !

En tout cas , en de nombreux points la relation amical ressemble à la relation de seduction : c'est pour ça qu'il n est pas toujours evident aussi de se faire des amis , mais y a quand meme un avantage enorme : c'est que ton ami , il t exite pas sexuellement ! ( parce que ca , ca fausse les relations ) Et pour finir le parallele , vouloir absolument etre ami avec quelqu un est le meilleur moyen de ne pas s'en faire un !

Petite parenthese : Je trouve assez impressionant le nombre de gens qui n"ont que des relations sociales mais qui les considerent comme des amis : on doit pas avoir la même notion de l'amitié ...

Je voudrais juste préciser un truc, pour les solitaires qui liraient ce post. Ayant les plus grandes difficultés du monde à me faire même des connaissances, lorsque ce problème c'est posé à moi, il s'est conjugué à une peur de la solitude. Ainsi, comme l'indiquais Crapule, ça fais déjà mal de voir qu'on a servi de "bouche-trou" à un gars, et lorsque la peur de la solitude s'en mêle.... Tout ça pour dire qu'effectivement l'amitié, ça prend du temps à se construire, à travers des expériences (passions, "aventures", etc ...) communes et différentes . Différentes, car quelqu'un qui jusque là nous plaisait peut nous décevoir dans une ou plusieurs situations données à un point de non-retour (mais bon, on peut rester optimiste en se disant que ça n'arrive pas souvent). Le problème, c'est que la peur de la solitude, alimentée par des croyances comme celle " "Prends bien soin de te faire des amis maintenant car après ce sera trop tard", nous poussent à être trop précipités. J'en ai fait l'expérience, et je suis ensuite passé tout près de l'autarcie spirituelle !

Bonjour!

Daz a écrit :Au fond , je ne sais pas pourquoi je poste un tel article. Je ne sais même pas ce que je cherche.

C'est pourquoi je commencerai par définir le sujet. Pour ma part j'ai compris que tu es peiné de constater que tu n'as pas beaucoup d'amis malgré ta popularité et tu essaies de comprendre pourquoi. Se demander pourquoi on échoue à se faire des amis revient donc à se demander :

Comment se faire des amis?

Et : "où j'ai merdé?"

Je traiterai donc le sujet à travers 2 problématiques :

• I. Quelle est la matière première de l'amitié?
  II. Comment construire l'amitié?

I. Quelle est la matière première de l'amitié?

De mon point de vue la matière première de l'amitié c'est :

• 1. Les points communs,
  2. La personnalité.

1. Les points communs

Les points communs ont déjà été évoqués par Electrik :

Electrik a écrit :Une bonne manière de se faire des amis, c'est:
- De partager une passion commune (pratique instrumentale, théâtre, sport, etc...)
- De partager des épreuves communes et de s'entraider (travail, études, etc...)
- Etre ouvert et s'intéresser à beaucoup de sujets, et être capable de comprendre les points de vue que l'on ne partage pas.

Electrik donne quelques pistes. Quand je parle de points communs, il faut bien comprendre qu'il s'agit de partager le plus de choses possibles. Tout ce que vous pouvez partager avec une personne est un lien de plus qui se crée avec elle et tout est bon à prendre : un centre d'intérêt, un objectif, une sensibilité particulière à telle chose, une vision idéologique, un humour en particulier, un passé similaire, des expériences en commun etc.. ce peut être n'importe quoi! L'important est de distinguer le fond de la forme : ne vous demandez pas quel centre d'intérêt vous avez en commun, ne vous restreignez pas aux évidences : demandez-vous tout ce que vous pouvez partager avec quelqu'un! Cependant il est vrai que les centres d'intérêt restent primordiaux car sans eux on a du mal à proposer des sorties/activités à partager.
On notera que tous les points communs n'ont pas la même valeur. Ainsi partager un humour particulier avec quelqu'un a l'avantage d'être un point commun éternel. Ce n'est pas le cas d'un centre d'intérêt dont on peut se lasser. Il est important d'essayer de construire ses amitiés sur des choses qui ne sont pas toutes éphémères. Tout est bon à prendre mais il est important d'avoir des points communs fiables pour avoir une amitié fiable. Ainsi, plus votre point commun est abstrait, plus il recouvre de domaines et de formes différentes et meilleur il est. Plus votre point commun est concret, plus il spécifique et moins bien il est.
Ex : vous partagez le goût du Foot avec votre ami. Le jour où vous en avez marre du Foot, vous perdez votre point commun. Si vous aimez le sport en général, le jour où vous en avez marre du Foot vous pouvez toujours aller faire un Basket ou n'importe quel autre sport.
Ainsi plus de choses vous intéressent, plus vous êtes ouverts et plus vous avez de chances d'avoir matière à construire une amitié. Cependant papillonner sans jamais être vraiment intéressé par quoi que ce soit pose aussi des limites à l'exploitation des points communs dans une amitié.
Voilà pour les points communs, passons au point suivant.

2. La personnalité

Le 2ème point qui est très important c'est votre personnalité. Vous pratiquez un sport avec quelqu'un? c'est bien mais ça ne suffit pas pour créer une amitié profonde. Cette personne appréciera (ou pas) la façon dont vous pratiquez le sport. Peut-être qu'elle appréciera que vous soyez à fond et que vous recherchiez le dépassement de soi, elle trouvera ça admirable, séduisant. Au contraire, peut-être qu'elle appréciera que vous soyez cool et que vous puissiez faire tranquillement du sport en papotant sans vous prendre la tête.
Un autre exemple : vous partagez le goût de la politique avec quelqu'un. Là encore c'est un bon point de départ mais la création (ou non) d'un lien fort dépendra de la façon dont vous en discuterez. Votre ami potentiel appréciera peut-être les gens de conviction qui ont des opinions marquées et des projets ou au contraire il trouvera peut-être ça trop radical; il préfèrera peut-être quelqu'un qui a moins de conviction avec qui il pourra explorer toutes les possibilités sans jamais prendre position.
Ce sont là 2 petits exemples qui illustrent que votre personnalité s'exprime et se ressent par votre entourage à tout instant à travers vos actes et paroles : la façon dont votre personnalité s'exprime et se ressent joue pour beaucoup sur le plaisir de votre compagnie et donc sur vos chances d'établir une amitié profonde. Passons maintenant à la 2ème problématique.

II. Comment construire l'amitié?

Une fois qu'on a la matière première, il reste encore à l'utiliser c'est-à-dire :

• 1. Trouver les amis potentiels,
  2. Construire l'amitié.

1. Trouver les amis potentiels

Où trouver les personnes qui sont susceptibles d'avoir une personnalité qui nous séduise et qui ont des points communs avec nous? Je pense que du côté de la personnalité, on ne sait jamais qui va nous plaire et où il va se trouver donc on en est réduit aux points communs. Essayer de trouver des amis sur les lieux attirant des personnes qui ont telle(s) caractéristique(s) en commun avec vous est à priori un bon point de départ. Le problème c'est que cette stratégie comporte 2 inconvénients : d'une part vous limitez sérieusement le nombre de personnes que vous pouvez connaître et d'autre part vous limitez la diversité des gens que vous pouvez rencontrer dans le sens où toutes les personnes qui partagent certains points communs auront tendance à avoir certains traits de caractère. Ce qui est dommage pour votre enrichissement personnel, vous en conviendrez (1). Il est donc plus intéressant d'accoster massivement et de filtrer pour avoir accès à un maximum de gens et à un maximum de diversité. Cependant, quand on a pas d'amis pour X raisons (déménagement, difficultés relationnelles etc..) il est pratique d'utiliser les points communs pour se faire rapidement ses premiers amis. Passons maintenant au 2ème point.

2. Construire l'amitié

Construire l'amitié passe comme la séduction par de l'Attract et du Confort. L'Attract consiste à être naturel (= démontrer sa personnalité) et le Confort à trouver des points communs (ce qui demande un minimum d'aisance relationnelle dans les contextes où vous n'avez aucuns indicateurs sur le mode de vie de la personne). A ceci, il faut rajouter la gestion des contraintes : vous pouvez avoir un temps limité pour créer une relation assez forte permettant de #-closer ou planifier une sortie. Et pour finir : savoir mettre en confiance. Sur ce point, la meilleure façon reste celle évoquée par IceCold :

IceCold a écrit :A l'inverse, plus tu te chaches derriere un masque ou que tu refoules tes sentiments etc, moins tu pourras etablir de veritable "connexion".

Se dévoiler, se rendre vulnérable est un boost énorme dans l'évolution d'une relation et je peux vous en parler pour en avoir fait l'expérience à plusieurs reprises. Cependant faire attention à ne pas trop se dévoiler trop rapidement : ça peut vous donner la fausse image d'un sans-amis/personne à problèmes/personne bizarre, vous risquez de créer une relation forte avec quelqu'un qui finalement vous soulera peut-être très vite (et là bonjour le calvaire pour reprendre de la distance sans blesser la personne) ou encore vous risquez de vous faire blesser par une personne qui n'était pas aussi sympathique que vous le pensiez.
Enfin, mettre en confiance c'est aussi aider les gens à cerner ce qu'on pense/attend d'eux par des actions symboliques. A ce titre je citerai Kolas :

Kolas a écrit :Une amitié, selon moi, se construit sur le long terme, avec des personnes avec lesquelles on se sent proche. Il faut inviter les gens à faire des choses, histoire de "créer" un sentiment de bien-être quand ils sont avec toi. Si tu les croises à chaque fois à l'école, que tu discutes, mais que ça s'arrête là, il n'y a pas de raison pour que ce soit eux qui tentent de créer une amitié. Peut-être même qu'ils ont peur de t'appeler, parce que tu es très populaire. Un mec très populaire peut sembler hors d'atteinte.

Donc, pour conclure, et ce que j'ai toujours fait, invite deux-trois personnes à aller boire un verre. Fête nouvel-an avec d'autres personnes. Le mieux est d'organiser des soirées. Rien de tel. Tu as ton anniversaire? Profites-en pour faire une fête, et invite-les. Peut-être que tu n'auras pas de retour tout de suite, et pas de tout le monde. Mais les personnes qui seront venues viendront pour toi, et rien que ça, ça les mettra dans un certain état d'esprit. "Ce mec m'invite, il m'apprécie, il est sympa, je l'inviterai".

Conclusion

Regardes ce qui te manque ou ce qui manque à tes connaissances Daz et tu sauras pourquoi elles ne sont pas des amis. Peut-être qu'aucunes de tes connaissances ne méritent d'être ton ami ou peut-être qu'ils le méritent mais que tu n'as tout simplement pas su les mettre en confiance ou les séduire. A toi de voir.

The End

P.S : Comment se faire des amis est un bon bouquin sur la nature humaine et les bases de la communication (le titre racoleur est trompeur) mais il manque de structure et requiert une fiche de synthèse pour être mis en pratique.

1 : à la relecture je m'aperçois que ce que je dis peut paraître contradictoire : je commence par dire qu'il faut trouver des points communs pour dire après que se limiter aux gens qui ont des points communs limite la diversité et notre enrichissement. Ce que je veux dire par là c'est que un lieu attirant quelqu'un pour un point spécifique marque un certain engagement susceptible de limiter la diversité.
Ex : beaucoup de gens aiment faire un peu de sport de temps en temps avec qui vous pourrez partager cela. Vous trouverez beaucoup de gens différents chez ces gens là. Par contre, si vous cherchez vos amis dans un club de sport cela implique que vous ne rencontrerez que des gens qui ont une certaine implication dans le sport donc qui auront tendance (je dis bien tendance, rien d'absolu) à avoir une certaine façon d'aborder la vie donc un certain nivellement de la personnalité et une réduction de la diversité.