FTS

Et voilà, j'ai compissé mon boxer carrouf. Je vais bientôt devoir te haïr, tu me coûte cher en sous-vêtements, merde. C'est une manie de faire se dilater les sphincters de tes contemporains, c'est ça ?

Le GNQ, c'est bon, mangez-en.

En y réfléchissant, je vais pas y aller…
C’est pas assez solide ! Elle aurait dit « CAPITO-LE » là, je dis pas, mais « CAPITO » ça veut rien dire !
Je continue ma petite vie avec les autres…
Et 30-45minutes avant la (flakée) date, je reçois un appel de Grille-Pain.

Extraits :

: « Oh excuse-moi pour tout à l’heure, mais [Explications]… On se voit toujours à 19h au Capitole ? »
Sauce : « Tu as été sage ? »
: « Ouiiiiiiiiiii (Aie les ultra-sons, putain !) »
Sauce : « A tout à l’heure ».
: « Je viens avec ma sœur ! »
Sauce (Arf) : « If you want, tchou. »

Bon, je vais y aller finalement.
Car, quand on analyse bien : je suis à Toulouse, et j’aimerais bien niquer ici. Et si je peux le faire en faisant n’importe quoi, ça me fera un FR à écrire sur FTS.

Alors, là, il faut que je choisisse mon wing de la soirée. Je rédige donc un questionnaire précis et le distribue à chacun d’entre eux.
Et pour encore plus de classe, je le fais à l’oral :

Sauce (gueule dans l’appart) : « QUI VEUT VENIR AVEC MOI A MA DATE ? »
Damon : « Bon, moi s’tu veux… » (Je pense que sa réponse a été plus dans le style : « Bon, espèce de noob, moi s’tu veux mais what the fuck on va rocker, et les autres, STFU »)

Bon, on l’aura tous compris, je suis suicidaire.
Prendre Damon pour une date en wingging, c’est encore pire que prendre un deuxième Sauce.

On débarque à 19h au Capitole. Mais il faut que j’achète des clopes.
Et là je m’insurge contre Toulouse le 1er Janvier : C’EST QUOI CES FEIGNASSES DE TABACS QUI OUVRENT PAS LE 1er !!
Heureusement que Damon a volé un paquet à Bobby (Y’a moyen de rendre cette ligne invisible pour Bobby ?)
Edit par Bobby: Non
Après cette recherche infructueuse, on arrive à 19h15-20 au Capitole.
Pas de Grille-Pain en vue.

Je l’appelle. Pas de tonalité : je tombe directement sur le répondeur.

Sauce : « Bon, allez on se casse. C’est flaké »
Damon : « On se bouffe une glace au McDo avant ! »
S : « Tu m’invites !! Espèce de Warpig ! »
D : « Si tu veux UG ! »

(On s'aime)

Et on se pose au Mcdo, seul truc d’ouvert aujourd’hui.

Après 10 minutes, alors qu’on se levait pour partir, mon portatif sonne…

: « Alo ? Sauce ? Je suis désolée !!! J’ai eu un problème, j’arrive dans 5 minutes !! »

Putain, en temps normal je serais parti en la laissant en solo.
Mais là, j’ai trop envie de niquer à Toulouse.
En plus c’est la première fois que je suis intime avec Damon ! Je veux voir de quoi il est capable.
Vous allez voir, j’aurais pas du.. Mdr.

Elle arrive au McDo, fait la bise à Damon, c’est normal.
Elle arrive au McDo, et me fait la bise, c’est pas normal.

Je me rappelle ne pas l’avoir reconnu quand elle est arrivée, Mdr.
Heureusement, elle reste une 8/10. Ouf.
Elle nous explique que sa sœur arrive dans 30 minutes.
Ok. J’ai une demie-heure pour la chopper dans les chiottes du McDo. Mais non ! Tu es naïf, lecteur.

D’abord, je veux voir si je pourrai la Fclose.
Et Fclose une fille qui te fait la bise, c’est limite de la reverse-seduction.
Alors en sortant du restaurant Américain, je lui mets ma langue dans la bouche. Pas de réaction (négative). All-right. Next Stage please.

On se dirige donc dirige donc vers le (seul) café ouvert de Toulouse. Place du Capitole.
Damon, Grille-Pain, et moi.

En haut du café, ambiance tamisée de la savane.
C’est un magnifique lieu de date, je trouve.

On commande nos boissons un peu sophistiquées (« Un kiiiir royaaaal (accent snobe) »).

Je ne raconterai pas en détails la date.
On s’est bien amusé. Sa sœur nous rejoint 30, 45min plus tard.
Pendant la date, mon portable n’arrête pas de sonner. Nouvel-An, Bisou, Maman, LTR etc.

: « Mais tu es un homme très demandé »
Sauce : « T’imagines même pas ».

J’arrive quand même à caler mon Dark-shit pattern de Bobby spécial ONS.

Mais, avant qu’on se dirige vers la Place St-Pierre (Place où il y a tous les bars sympas), je me DOIS de lever le voile sur qui est REELEMENT Damon.
Derrière son visage d’ange (ça c’est juste pour le côté épique, mais en vrai il a un visage de brute) se cache un montre dénué de scrupules.
Je m’explique :

Avant la date, vous l’avez lu, Damon m’a payé une petite glace ridicule.
Donc, par le principe de réciprocité de la manipulation, j’ai un désir incontrôlé de lui payer son verre. L’astuce étant de ne pas payer ceux des filles.
Par un zig-zag, j’y arrive : les filles payeront leur conso, et moi, celle de Damon et la mienne.

: « Han t’es pas sympa toi tu nous payes même pas le verre ! »
Sauce : « L’homme moderne, belle invention.»

Coût total de l’addition : 20€.

Je donne à Damon mon billet de 20€ pour payer SA conso, et MA conso. C’EST TOUT.

Se dirigeant vers le bar, il se retourne et dit :

Damon : « Hey, les filles, j’vous invite ! »
Filles : « Oh t’es trop sympa !!!!! »
Sauce (intérieurement) : « Mais quel gros connard ! C’est ma thune, enculé !!!!)
Sauce (extérieurement) : « Oh oui, c’est un vrai prince ».

Je vous le dis moi, Damon en wing, c’est vraiment un plan tout-pourri.

Au final, je paye la conso de tout le monde, Damon en retire les honneurs (AFC BOUHHHH !!) et moi je passe pour un creuvard.

Merci.

Bref. Nous nous dirigeons vers la place St-Pierre. Le 1er Janvier, on nous l’avait pas dit mais…

Allez, courage.
Encore 2 ou 3 mises à jour, et vous avez la fin de l'histoire.

Au fait, petite énigme :
Pour faire un mille feuille, il faut regrouper toutes les couches en les superposant.

Dans ce FR, c'est pareil.

;)

LOL.
"Damon 4 da Win".

Je voulais dire "bien joué" au Suisse poilu pour son utilisation du principe de reciprocité.

Et dire que votre hébergeur vous a laissé comme des merdes ! Il devait encore être bourré ...

Edit par Bobby: Nawak... Les joies de la LTR...

Je tiens de source sûre (Vidéo et photos à l'appui),que pendant que nous dations, nos collègues buvaient à la fontaine de Despérados, la tête en bas.
Donc, oui, ils étaient bourrés

Edit : Portupoil n'a pas fait exprès d'utiliser ce principe

… Mais, la place St-Pierre, le 1er Janvier, tous les bars sont fermés. Ouais.
Alors, quelle fut notre surprise, et notre déception quand nous arrivons, devant cette place triste et sans chaleur humaine…
On s’est quand même consolé, Damon et moi, en allant faire un tour de roue dans le parc pour enfant, comme des gosses, devant l’œil amusé des 2 sœurs, avant d’y arriver, à cette place toute [Gosse] pourrite [/Gosse]
Revenons au moment où on est au bord des larmes devant ces grilles de bars fermés.

Extraits :

Sauce : « Heu bah… C’est fermé ! (Inspecteur Sauce) »
Elles : « Oui. »
S : « Et en plus, il fait froid, non ? »
Elles : « Ouais grave ! »
S : « C’est chauffé chez vous ? »
Elles : « On peut pas aller chez vous plutôt ? »
S : « Non, on peut pas. »
Elles : « Mais c’est pas rangé chez nous, je vous préviens ! »
S + Damon : « Pas pire que chez nous, hein ! »
Elles : « Bon, d’accord, go chez nous… »

Et voilà, on se dirige dans la cité universitaire limitrophe à la banlieue.
Autant dire qu’au fur et à mesure que les stations de métro défilent, je me dis « putain, si ça foire, on va pas pouvoir rentrer à pied… »
J’envois un texto à Bobby pour l’alerter qu’on aurait probablement besoin qu’il fasse le Taxi cette nuit. Pas de soucis, me répond-il. Il est cool, Bobby.
Après 45 minutes de métro, et 15 minutes de marche à pied, on entre dans leur appartement.
L’appartement sus-nommé, il est aussi grand que vos chiottes. Le magazine porno en moins.
Une chambre universitaire, en fait.
On s’installe sur le canapé-lit, Damon et moi. La grande sœur se pose sur un fauteuil en face, et Grille-Pain pose son cul sur ma queue.

On nous sert du Rhum Réunionnais. C’est comme du Rhum Français, mais avec 20 ou 30 degrés en plus. Ca réchauffe le ventre. Et ça a tendance à calmer ma trique, et à délier les langues (dans tous les sens du terme !)

Je commence à mordre le cou de Grille-Pain, sensuellement. Miam.
Je continue par lui mordre l’oreille, sensuellement. Miam.
Je lui détache les cheveux…
Je passe ma main sous son pull, direction poitrine (CONCLUE-SEINS !). Moins miam.
Faudra lui dire d’aller s’en acheter, des seins.
Et puis, finalement, doucement, j’arrive à son entre-jambes, mais timidement, je viens, et je repars aussi vite.
Je rappelle que sa sœur est à 1m devant nous, assise, et que Conclue-doigt devant elle, c’est pas la meilleure idée, à mon avis.

Entre temps, la grande sœur se baisse en nous montrant son cul, pour ramasser un truc, et…
… Quel ne fut pas notre fou-rire quand, comme dans les films, le pantalon craqua laissant apparaître la raie de son boule. Mdr.

A un moment, un ami à elles se pointe dans le (minuscule) appartement.
Il est cool, et c’est l’occasion de rouler un joint (chuuuuuutttt)

On apprend que aujourd’hui, c’est l’anniversaire du mec, en fait.

Sauce : « Hey mais c’est génial ! BON ANNIVERSAIRE !!! »
Pote : « Mouais, bof, c’est un jour comme un autre.. »

Oh, god. C’est triste pour toi mec.
Bon, concentrons nous sur le joint.
Damon avait ramené son bracelet aimanté, et je décide d’attirer l’attention dessus, en jouant avec. Ce bracelet est une tuerie pour kino.
Et là la grande sœur sort certainement la phrase la plus LFG de la soirée :

Soeur : « Hey mais c’est génial ça ! Laisse moi te faire une petite pipe Damon !! »
Damon : « Bah écoute, si tu veux, MDR »

Lol. Ok. Suce ma grande.
Arf non, en fait, elle a juste placé les aimants en tube, et a fouttu le joint dedans, pour faire comme une pipe, quoi.

[Réservé à la photo de la pipe]

Puis le pote se barre.

Un peu plus loin dans la soirée, on assistera à un ultimate-neg.
A tous les amoureux du GNQ, cette phrase sera pour votre prochain bootcamp :

Soeur : « Chez nous on a des sandwiches à la boulette de viande et avec des… »
Damon : « Heu. Excuse moi Val’ mais…J’suis désolé. J’ai rien écouté à c’que tu m’as dit là… Mais alors vraiment rien. »

OMG, je suis plié de rire. Même en écrivant là, j’ai le sourire aux lèvres tellement la situation était énorme.
Après le Body-Rock Pré-opener, on a le Ultimate-Neg-Active-Ignorance !
Damon est un gourou, il fait avancer la communauté vers un endroit encore inexploré du GNQ.

Grille-Pain va prendre sa douche.
J’en profite pour casser un verre.

Lorsqu’elle revient, les cheveux humides tombants sur son gros pull en laine, je me dis que j’aimerais bien la prendre en levrette en lui agrippant les cheveux de la nuque (moi et la levrette, une grande histoire d’amour. Je suis en OI)

Et puis, cette coquine là, qu’est-ce qu’elle sort ?

: « Oh ! Il fait froid, tu peux me passer la couverture ? »

Damn, elle m’invite à la doigt-concluer sans que sa sœur le voit !

Putain aussitôt la couverture sur nous, voilà qu’elle m’agrippe la bite ! Ca surprend la vache !
Bon, allez, vu que je suis un objet manipulable et manipulé, j’enclenche le principe de réciprocité, et je lui agrippe la bite aussi…
HA !!! On se croirait au Shanghai !
Non, j’vous jure, elle a une foufoune normale ! Avec un trou pour y réchauffer les doigts et la queue.

Bon.
Il est 5h du mat’ et Damon et moi on va devoir y aller, chopper les premiers métros et rentrer à Projet-Toulouse.

Je reprends mon doigt, je lui rend sa main, je range mon engin, et j’rhabille le sien, et je lui chuchote à l’oreille :

Sauce : « Si tu savais comme j’ai envie de toi. »
: « Moi aussi… »

On rentre, avec Damon.
Et je pense que, demain, j’la nique, si tout va bien…

Mais vous le savez, et c’est encore plus vrai pour des players : Dans la vie, tout ne va pas comme on le voudrait

Sauce a écrit :… Mais, la place St-Pierre, le 1er Janvier, tous les bars sont fermés.

Puree si tu closes aussi vite que tu ecris tes FRs, on va t'appeler leskargo bientot

Bon, je vois qu'en banlieue de bordeaux on s'amuse bien ... c'est marrant et divertissant comme quoi le principal dans un PU c'est d'etre en etat d emulation (et ceci passe parfois par faire n'importe quoi)

Puree si tu closes aussi vite que tu ecris tes FRs, on va t'appeler leskargo bientot

C'est la faute des petits grille-pains que je mets !!

Sauce a écrit :[Réservé à la photo de la pipe]

Ah! Enfin de l'action!

Monumental ce nouvel an (sauf le nouvel an).
Ne dévoile pas mon 100%-ONS-Pattern ou je révèle ton point faible à la Pyramide et je t'envoie Denis (bisou) pour y jouer avec toi.
Kiss.