FTS

Que dire sinon merci! En gros je me dois d'être beaucoup plus altruiste, j'attends du coup la rentrée de pied ferme, mais je ne compte pas me ramener direct "wesh bien la famille ?", ca ferait un peu trop flag comme changement xD.

Bon bah merci, je sais meme pas pourquoi je n'y avais pas pensé avant...
Mais plus je lis vos posts plus je me rends compte que dans la majorité des conversations où je prends part je parle de moi ou au mieux d'un sujet neutre.

Encore merci, je tacherais d'appliquer vos conseils, je suis motivé et je suis pres à deployer les moyens pour changer (changement éventuel de ville pour "recommencer à zero").


Anonyme.

Changer de ville est un grand mythe, c'est inutile si tu ne changes pas toi-même ;-)

Anonyme <3 a écrit :Que dire sinon merci! En gros je me dois d'être beaucoup plus altruiste, j'attends du coup la rentrée de pied ferme, mais je ne compte pas me ramener direct "wesh bien la famille ?", ca ferait un peu trop flag comme changement xD.

Bon bah merci, je sais meme pas pourquoi je n'y avais pas pensé avant...
Mais plus je lis vos posts plus je me rends compte que dans la majorité des conversations où je prends part je parle de moi ou au mieux d'un sujet neutre.

Encore merci, je tacherais d'appliquer vos conseils, je suis motivé et je suis pres à deployer les moyens pour changer (changement éventuel de ville pour "recommencer à zero").


Anonyme.

Oui et puis bon, ne t'autopunis pas non plus d'être ce que tu es (pour l'instant) en te culpabilisant.

L'herbe n'est pas plus verte ailleurs et celui qui ne comprend pas les erreurs de son passé est condamné à les faire partout où il ira. Tu ne verras que ce que tu auras envie de voir. Ces pensées sont illustrées par ce conte :

Il était une fois un homme assis près d'une oasis, à l'entrée d'une ville du Moyen-Orient.

Un jeune homme s'approcha et lui demanda :
- Je ne suis jamais venu ici. Comment sont les gens qui vivent
dans cette ville ?

Le vieil homme lui répondit par une question :
- Comment étaient les gens dans la ville d'où tu viens ?
- Egoïstes et méchants. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle
j'étais bien content de partir.
- Tu trouveras les mêmes ici, lui répondit le vieil homme.

Un peu plus tard, un autre jeune homme s'approcha et lui posa
la même question :
- Je viens d'arriver dans la région. Comment sont les gens
qui vivent dans cette ville ?

Le vieil homme répondit de même :
- Dis-moi, mon garçon, comment étaient les gens dans la ville
d'où tu viens ?
- Ils étaient bons, bienveillants, accueillants, honnêtes.
J'y avais de nombreux amis et j'ai beaucoup de mal à les quitter.
- Tu trouveras les mêmes ici, répondit le vieil homme.

Un marchand qui faisait boire ses chameaux, avait entendu
les deux conversations. Dès que le second jeune homme s'éloigna,
il s'adressa au vieillard sur un ton de reproche :
- Comment peux-tu donner deux réponses complètement différentes
à la même question posée par deux personnes ?
- Mon fils, dit le vieil homme, chacun porte son univers dans son coeur.
D'où qu'il vienne, celui qui n'a rien trouvé de bon par le passé
ne trouve rien ici non plus. Par contre, celui qui avait des amis
dans l'autre ville trouvera ici aussi des amis loyaux et fidèles.
Car, vois-tu, les gens sont vis-à-vis de nous
ce que nous trouvons en eux.


Conte anonyme

Ca se passe de commentaires tellement c'est beau, clair et limpide !

Source : VLJ (section dévellopement personnel, sujet "l'Oasis")

Salut,

J'étais un peu dans le même cas que toi.

Voici un livre qui m'a beaucoup aidé sur ce sujet, plaisant à lire, qui te donnera beaucoup de conseils, et qui te paraitront pourtant élémentaires une fois lus : "comment se faire des amis " de Dale Carnegie.

Mais comme il a déjà été dit plus haut, la base est claire, il faut s'investir et s'intéresser réellement aux autres.

Je pense que les conseils sont justes mais qu'ils n'englobent que la partie "protocolaire" de l'amitié.

Comme dit plus haut, essaie de passer une bonne soirée plutôt orientée party avec tes potes en ne parlant QUE de choses sérieuses ou d'intérêts communs... L'amitié c'est de l'intérêt mais c'est aussi du rire, du plaisir plus instinctif, plus gras que simplement celui de se connaître. On peut pas toujours être dans un cercle de pure découverte factuelle de l'autre. Selon ses goûts : sortir une blague de cul congruente, vanner, jouer à la fausse baston ou faire des conneries (chacun selon son niveau d'acceptation de la chose) sont aussi précieux pour nouer de vrais liens qui donnent du goût à la vie.

Et avoir une check-list de son ami ne suffit pas toujours à donner l'inspiration pour créer ces moments. On peut très bien nouer des amitiés froides. Intéressantes, mais froides. Oh, on rigolera bien de temps en temps, mais ça restera un peu morne et superficiel. Et cela fait aussi souffrir.

Comme ce qui est rabâché sur FTS, il faut - aussi avec les potes - émettre de bonnes ondes (Il y a aussi les semi-bonnes ondes, comme parler cinéma, musique, voyages... on peut faire un peu vibrer tout en restant dans la correction, mais dur de faire de gros délires avec, sauf à jouer l'acteur ou le seul-en-scène, soit à toucher la "facette gosse", voir plus loin).

Pour ceux qui ont vu Rome (l'excellente série !) Octave (le diplomate surdoué implacable alexithymique) n'a pas le même type d'amitiés que Titus Pullo (le fanfaron impulsif guerrier-baiseur).

Etre ouvert ne suffit pas. Il faut aussi avoir envie de passer du bon temps gratuitement, comme quand on était gosses. On avait pas besoin de tchatcher pendant 30 minutes sur "c'est quoi tes passions ?" pour jouer dans la cour de récré et délirer.

Adulte, il y a deux facettes à l'amitié donc. La sérieuse et la fun. N'en avoir qu'une c'est soit passer pour un gentil terne, soit pour un bouffon. Pour une amitié solide aucun de ces statuts n'est enviable. Ils n'entretiennent que des liens dont on est pas fier et qui nous rendent tristes quand on y pense. Ils ne sont pas ressentis comme authentiques, juste de surface, comme des amitiés d'acteurs. On peut survivre avec mais c'est douloureux.

Alors quand on part de zéro, oui, s'ouvrir aux autres est la première étape. Et elle est bien décrite ci-avant.

Ensuite, y a le niveau supérieur, la facette gosse (enfin appelez-là comme vous voulez, ch'suis pas nominaliste ). On a tous cette facette, penser pour se protéger qu'on est des 100% matures (mis à part cas pathologiques), c'est admettre que les ordis cogitent par eux-mêmes. On a des émotions, d'ailleurs si tu postes c'est parce que tu es triste. Donc tu peux aussi "faire vibrer".

Et pour ça il faut de l'inner (friend-)game mastoc .

Si tu sais déjà t'éclater avec rien en groupe, c'est inutile, mais je sais que souvent quand on presque jamais initié l'open, c'est dur de se découvrir du talent pour l'après.

D'abord un excellent post de Tyler Durden (l'Artiste) sur l'estime de soi et l'égo qui ne pourra que t'aider sur la voie du mojo : egos-surdimensionnes-tyler-durden-franc ... ensionn%E9.
La traduction est bonne mais si tu le peux lis-le directement en anglais, c'est encore plus percutant.

Peut-être que ça t'aidera, alors voici du coup les slogans que j'utilise depuis et qui m'ont fait faire des progrès. Faut d'abord comprendre le reste (le post de Tyler surtout) sinon ça n'aura pas/peu d'effet, mais une fois sur le friend-field et juste avant un acte fun, à se balancer si besoin pour se décoincer comme après quelques shooters de vodka :

"Je n'ai pas besoin du regard des autres."
"Je ME FOUS (faut parfois être violent mais c'est pas grave c'est juste pour toi) du regard des autres."
"Je ME FOUS de leurs réactions."
"J'emmerde/nique/bute(au plaisir) mon égo."
"J'ai pas peur de blesser mon égo (parce qu'il me rend malheureux en m'inhibant)."

Pour celle-là et selon la vision de TD, il faut voir l'égo comme un très lourd bouclier utile parfois mais toujours à court terme. Sur le long il finit par te déboiter le bras et à te meurtrir beaucoup plus qu'à te préserver.

A réécrire selon ton vocabulaire émotionnel préférentiel et à se répéter façon méthode Coué au calme pour que ça aille encore plus vite sur le terrain (Coué lui-même conseillait vingt fois au lever et au coucher, à toi de voir). Et en le répétant, beaucoup VISUALISER, RESSENTIR que cela marche. Imagine-toi cartonner avec ça, ressens-le pour bien l'ancrer. Ca c'est plus un résumé du très bon post de Phénix : decouvrez-le-pouvoir-de-croire-vt12272. ... ght=croire.

Là où l'ouverture t'as ouvert des portes, la libération de ta vraie passion va faire ressortir les vrais amis de tes connaissances, ceux avec lesquels tu seras vraiment compatibles, et pas juste des "collègues".

Donc pour (bien) socialiser, je pense :
1/ Ouverture (bien décrite)
2/ A froid, isolé : Musculation de l'estime de soi (celle de Tyler Durden) pour la faire ressortir comme de beaux abdominaux .
3/ A chaud, en action : Shooters de Mojo qui blastent l'égo.

Comme t'as pas l'air de voir du monde pour l'instant, tu peux par exemple tester au téléphone (même avec de la famille pourquoi pas, la différence sera juste moins perceptible).

Ca m'aide à progresser et à chasser la dépression, mais on a pas tous besoin des mêmes "techniques" cognitives. En espérant qu'elles t'aident et que tu en trouves encore des meilleures.

Alors en plus des très bons conseils déjà donnés, je pense voir de quoi tu parles.

Je vais partir d'un certain parti-pris. Je vais partir du principe que si tu es seul, et que si tu n'as pas de vraies relations profondes c'est parce qu'une part inconsciente de toi ne le veut pas pour une certaine raison.

Si les gens se désinteressent de toi c'est parce que tu te désinteresses d'eux, mais tu n'en as pas conscience, consciemment tu ne vois pas ce que tu fais en réalité, tu penses vouloir avoir des amis et c'est bien normal puisque l'isolement fait souffrir, ce qui est très bien d'ailleurs ça oblige à sortir de son trou et à se rendre compte qu'on a vraiment besoin des autres dans la vie .

Il ne faut pas que tu penses que s'interesser aux autres ou être altruiste soit un devoir, il ne faut pas te forcer en allant contre toi-même. Car la partie de toi qui ne veut pas ça, n'étant pas prise en compte va avoir dix fois plus d'emprise sur toi, comme on dit "la force du diable c'est de faire croire qu'il n'existe pas".

Se forcer n'est pas forcément la bonne solution, si tu n'as pas de vraies relations profondes c'est sûrement parce que tu ne le veux pas, et le problème est que tant que la raison pour laquelle tu fais ça reste inconsciente, tes efforts pour sociabiliser risquent de créer de la souffrance, si inconsciemment on ne veut pas quelque chose, tous les efforts conscients pour y parvenir seront comme sabotés de l'intérieur et vont créés de la souffrance et une impression d'être nul et victime d'un mauvais sort car tu ne verras pas que c'est toi qui fait ça.

Si tu arrives à déterminer et prendre conscience de la raison pour laquelle tu évites les autres tu pourras beaucoup plus facilement ressentir ce que fait la part de toi quand tu es en conctact avec les autres. Moins tu l'écouteras plus elle se fera entendre à travers ce que tu vis et plus tu y sera attentif moins elle aura besoin de te manipuler, c'est comme un sale gosse qui fait n'importe quoi pour attirer l'attention.

Pour prendre un exemple tout con, moi inconsciemment je voulais éviter à tout prix l'intimité avec les filles, résultat j'étais consciemment persuadé d'être vraiment très laid, voire de déplaire totalement au premier coup d'oeil, et plus je faisais des efforts pour me trouver beau, sortir et tenter de croiser des regards, plus je pensais constater un manque énorme d'IOI de leur part, je rentrais chez moi avec la putain d'impression d'être condamné à l'isolement. Et à partir du moment où j'ai pris conscience qu'en fait je ne voulais pas plaire et surtout pas être vulnérable, j'ai commencé à moins souffrir de l'isolement, parce que en en prenant conscience j'ai petit à petit pris conscience que c'était un choix de ma part et non un truc extérieur à ma volonté qui faisait que relationnellement ça ne fonctionnait pas.

Et dernier truc: un égo surdimensionné n'est pas le signe qu'on s'aime, c'est tout le contraire, ça laisse peu de place aux autres dans sa vie.

Salut,

J'ai moi meme ce probleme mais c'est voulu, je m'explique

Ayant pas trop lu les reponses je sais pas si ca a deja été dit.
Ma réponse est purement personnel et en aucun cas je juge quelqu'un, c'est à prendre à la légère

Etant du genre solitaire j'ai pris l'habitude de m'occuper seul, ça m'a permis de m'écouter moi-même, à savoir de quoi j'ai envie et pas être influencé par "les potes / amis", j'ai remarqué quelque chose chez les personnes qui avaient beaucoup de pote / ami, c'est qu'ils ne se connaissent pas eu même et leurs actions sont souvent faites à "l'aveugle", d'ou l'effet de masse, se sentir plus fort et "exister" car une

fois rentré chez eux seul ils se sentent perdus, ne savent pas trop quoi faire et leur seul routine sera de rejoindre "la masse" pour en quelque sorte oublier et pas se perdre dans la solitude / pensé.
La question est de savoir si tu ressens réellement le besoin d'avoir des amis, a quoi ça va te servir ? à t'amuser ? à discuter de tout et n'importe quoi ou à te confier ? bien sûr je suis pas asocial ni un psychopathe,

on a tous le besoin de parler et de se sentir exister, mais se faire des amis
c'est pas comme faire un devoir, ça doit être naturel tout comme manger une pomme ! tu réfléchies pas à savoir si ça va te faire grossir ou non
(sauf si t'as trop regardé la télé), d'ou l'ego sur dimensionné, cette pomme va me faire grossir, elle est malsaine donc je la traite comme une bonne a rien . Tu dis que t'as de l'égo mais je pense que c'est une excuse car t'arrives pas à tes fin, dit toi que se faire des amis ne doit jamais être
prioritaire, car ils pourront jamais vraiment t'aider dans la vie, faudra toujours compter sur toi-même.

D'apres ce que t'as dit, tu déprimes de ne pas sortir car t'es en quelque sorte "jaloux" de ceux qui s'amusent, je pense que tu manques d'activité dans ta vie, je te connais pas et je sais pas si t'as des passions, mais ça permet d'occuper ton temps à faire quelque chose de créatif et de t'amuser, ça permet de mieux te connaitre et paraitre différent, tu peux également te fixer des objectifs à long ou court terme et tout faire pour que ça marche, et jour après jour tu rajoutes une pièces pour que tes

objectifs prennent forme, si après ça t'es toujours obsédé à te faire des amis, tu cherches autre chose à mettre dans ton emploi du temps, t'auras l'esprit ouvert, tu seras en accord avec toi-même, et ton meilleur ami ça sera toi :-), (mais attention à pas entrer dans une spiral INFERNAL) et durant ce periple tu rencontreras forcement des personnes avec qui tu t'entendras bien, tu verras que se faire des amis ne sera pas quelque chose de prioritaire et que ça viendra automatiquement tout seul.

T'essaies d'être drole , gentil , serviable etc .. car pour le moment ton
objectif est centré la dessus, comment peux tu savoir que personne ne rit ? que personne ne pense à toi quand ils rentrent chez eux ? qu'ils te trouvent drole et que t'es un bon gars ? plein de paramètre sont à prendre en compte, ils sont peut être timide, jaloux de toi, veulent pas que tu sois mieux qu'eux, à force d'essaier de créer des liens tu vois pas les signaux que le monde t'envoies, t'es sans doute trop concentré

sur UN objectif, c'est pour ça que tes blagues passent mal et que la méditation et bon dans tout, parce que là tu cherches quelque chose chez autrui pour tromper la solitude et être "un peu comme tout le monde" ou qu'il te qualifie pour trouver qui t'es au fond de toi, mais tu comprendras qu'on est jamais mieux servi que par sois même.

Pour résumer je te conseil de trouver DES loisirs, par exemple:

-Art martiaux (controler ton esprit)
-Esclade (maitrise du corp)
-Football (esprit d'equipe)
-Randonné (seul sa te permet de faire un point sur ta vie et profiter de la nature)
-Peinture (creatif)
-Dessin (pareil)
-Informatique(oui oui, ca permet d'apprendre et de comprendre les choses, quel joie de faire fonctionner un programme )
-Aide humanitaire (te sentir utile et comprendre la "misère/vie")
-Etc etc..

Bien sur ca n'est qu'un exemple, mais cette panoplie t'apprends les choses essentielles de la vie, ca peut etre tout ce que tu veux, mais ca doit pas etre une corvée, et mon post n'est pas a suivre a la lettre, meme si je connais le fond de ton probleme par coeur

Bon et bien voila de mes nouvelles (avec mon vrai pseudo cette fois ci).

Je vosu remercie tous pour ces conseils, simples pour certains, mais au combien géniaux.
Rien que le fait d'en avoir parler ici m'a donné l'envie de sortir de cette merde, j'ai aussi adopté la "positive attitude" je me sens beaucoup mieux, je m'efforce de m'interesser aux autres et ca marche plutot bien. J'ai l'impression d'etre béni, j'ai passé de bons moments avec les gens de ma classe et me suis rapproché d'eux (grâce à d'importantes chutes de neige, je suis le plus athé des hommes mais je ne peux pas m'empecher de croire à ma bonne étoile ici), une vieille amie m'a meme contacté pour prendre de mes nouvelles et m'a filé un date d'elle meme!

Bref j'ai l'impression de surfer sur une super bonne vague depuis 3 jours, j'ai le mojo a fond, confiance et estime de moi bien boostée, je m'efforce de prendre aussi tres soin de mon corps, rien que ça, ça me fait un bien fou.

Bref, I feel so good, merci de vos conseils, je reposterai ici d'ici 2 semaines pour avoir un peu plus de recul, pour l'instant je suis heureux, le fait de parler ici m'a permis de booster à fond ma motivation et de prendre conscience que j'avais beaucoup de potentiel.