La peur de s'engager

mike mancini a écrit :quand le temps est venu de faire le choix de s'engager alors il faut savoir prendre ses responsabilités et agir en homme, malheureusement de nos jours la féminisation nous pousse au contraire.

La peur de s'engager serait quelque chose de féminin ? C'est un trait plus souvent attribué aux hommes, pourtant

Être responsable et assumer ce que l'on fait est un trait masculin généralement apprécié de la gente féminine, c'est de ça que je parlais, pas forcement de la peur de s'engager directement.

Tisi a écrit :Pour ça on à inventé un truc génial, le di-vo-rce!
A quoi bon rester empêtré dans une vie qui ne nous convient plus?

Tout ça me rappelle mon ex LTR qui essayait après 6 mois de relation de me faire promettre de l'aimer pour toujours et de toujours rester avec elle, et qui après 4 ans passés avec elle se demandait pourquoi je ne l'avais jamais demandé en mariage, je pense vu comment ça a fini avoir plutôt fait le bon choix de ne pas m'engager de manière claire.

N'importe quoi !
Et en même temps, yes yes yes.
C'est ce type de raisonnement qui fait que le monde ne va plus bien aujourd'hui dans les relations hommes femmes. Etre un homme, un vrai, c'est savoir rester avec sa femme dans les moments difficiles. En plus d'être noble, c'est la logique des choses. C'est la continuité de la nature humaine. Les philosophes du 19-20eme disaient que la monogamie est la résultante d'une domination masculine sur le couple. C'est la vision patriarcale, ou l'on se réfère à l'homme de la famille pour guider celle ci.
En clair, cette vision du " jamais je ne m'engagerai " me fait penser que simplement, elle doit être traduite en " je suis trop jeune, trop insecure pour m'engager actuellement " ce qui est beaucoup plus vrai.
D'ailleurs, tu réponds toi même à ta problématique.

pourquoi je ne l'avais jamais demandé en mariage, je pense vu comment ça a fini avoir plutôt fait le bon choix de ne pas m'engager de manière claire

Tu t'es quand même engagé. Un mec qui ne s'engage pas, c'est un mec qui reste seul. La solution que beaucoup trouve tant qu'ils n'ont pas la force morale et le feeling pour s'engager, c'est comme parle REC dans sa métaphore du CDI.
" Ecoute, vraiment, pour l'instant, tout va bien, et je te soutiendrais dans les coup dur, mais si nos chemins se séparent, je ne peux garantir rester avec toi. C'est mon engagement, ce n'est pas moi qui te quitterai, mais la vie qui nous séparera ".
Je pense qu'il serait très intéressant de voir si les couples se quittent quand tout va bien juste parce que l'un ou l'autre " ne le sent pas " ? D'ailleurs, si l'un ou l'autre ressent ça, c'est que tout ne va pas bien justement.

Votre meilleur pote se pète une jambe, vous lui apportez ses cours, ou autre ?
Avec votre femme, se sera pareil.

Champion a écrit :Lorsque l'on regarde certaines familles on a parfois l'impression que certains ont eu leurs enfants trop tôt, ou que le couple a emménagé ensemble trop vite, etc...

Tout est dit.
Si vous voulez vous marier ( parce qu'avoir une bague au doigt, c'est la classe ) soyez sur ! C'est tout.

Il est possible de s'engager sans s'engager. Pour ça, il ne faut pas faire des promesses que l'on ne peut pas tenir, et donc, ne pas en exiger. Si elle vous presse pour vous mètre ce collier de chaine et veux une demande d'engagement par écrit, c'est un bon prétexte pour se barrer. En revanche, le fais qu'elle " puisse vivre sans vous ", c'est un bon prétexte pour rester.
En tout cas, une chose qui me fais véritablement fondre personnellement, c'est simplement de sentir que madame n'a " pas besoin de moi ". Simplement, qu'elle soit indépendante d'esprit, par dessus tout. ( Ensuite, si un jour, elle est dépendante de moi, parce qu'elle a genre la grippe... C'est tellement autre chose. )

Je crois en l'attachement et la stabilité. Mais l'engagement en lui même, l'engagement formel, c'est une connerie inventée de toute pièce. Et dans beaucoup de cas, ce n'est qu'un mythe. L'engagement, c'est un peu comme l'afcisme féminin si vous voulez.

Mes parents étaient sûrs d'eux en se mariant. 27 ans après ils le sont encore en divorçant. Ma mère a rajeunit de 10 ans et mon père aussi simplement parce qu'ils ont osé avouer que ce qui collait il y a 27 ans ne colle plus.

C'est encore diffèrent.
Dis comme ça, personne n'est quitté et laissé sur le carreaux.

Il faut se rendre compte que dans l'engagement, il est souvent question que l'homme s'engage vis à vis de la femme.
Oh my fucking god ? WHY ?
La femme s'engage t'elle d'elle même ?
La femme est t'elle moins volage qu'un homme ? ( Ahahah, elle est bien bonne celle la. )
La femme désire ne pas être trompée ?
C'est très facile d'avoir un homme totalement engagé vis à vis de soi. C'est la base stable et éternelle d'une nouvelle vie. Si un homme est totalement engagé, c'est une bonne raison pour en profiter pour aller voir ailleurs, puisque de toute façon, il ne nous quittera jamais.
( Exemple : A qui veux gagner des millions, on atteint un palier. Va t'on ou pas tenter d'avoir plus ou va t'on s'arrêter la ? C'est cette logique dont je parle. )

Pour résumer tout ça :
Je vois deux types d'engagements.

L'engagement matériel.
C'est l'engagement ou l'on reste ensemble, parce que le courant passe comme il faut, que l'on a les mêmes projets dans la vie, et même si la vie nous sépare, on reste ensemble, parce qu'on est attaché, et qu'il est inconcevable de vivre autrement tout simplement.

L'engagement spirituel.
Tellement plus dangereux, et médiatique. C'est cet engagement la qui fait peur, parce qu'il est contre nature, et bien entendu ... a sens unique. ( Mais ça, chut, c'est un secret. )

Ps : Je n'ai pas lu toute les réaction, c'est simplement la réaction de Tisi et les suivante qui m'ont fait réagir

.

J'ai une véritable peur de l'engagement, et le point crucial dans le prolongement d'une relation pour moi, c'est d'emménager ensemble, ça me tente en même temps que ça m'effraie.
N'ayant pas encore eu énormément d'expérience (juste une grande LTR et quelques bref relations), je me demande de quelle façon agir:

- Soit tenter l'expérience, malgré le fait que j'ai beaucoup de mal à me voir vivre avec ma LTR du moment? (je suis celib, mais imaginons)

-> Avec comme risque que ça ne marche pas, et de passer une très mauvaise période (rupture, démménagement, etc..)

- Soit rompre pour trouver une fille avec laquelle j'aurais moins de doutes pour m'engager?

-> Risque de ne ressentir cette envie avec aucune et de regretter une précédente LTR avec qui ça aurait pu marcher.

Je vais répondre parce que c'est exactement ce que je vis.

Je n'ai pas foncièrement peur de m'engager. La poupoune avec qui je suis, c'est moi qui l'ai séduit, c'est moi qui l'ai choisi, donc je suis en clair avec une femme que je veux. En soit m'engager avec elle n'est pas un problème, sauf que dans les faits c'est autres choses.

D'une part, je rompt totalement avec la vie que j'avais avant. A peine après deux semaines, ma vie avait changé sans que je m'en rende compte. Je passe la plupart de mon temps avec ma nana, je garde mes activités vitales comme mon sport, mon taff et quelques moments avec mes plus proches amis, mais mon rythme de vie à totalement changé. Aujourd'hui, je suis donc un peu perdu, je manque de repères, mais ça va revenir.

L'engagement crée d'autres problèmes. Quand on change de vie du jours au lendemain, l'ancienne vie vous rattrape. Et oui, il arrive que la jalousie des autres poupounes ressortent et créé des histoire. Ma nana actuel a peur de moi parce qu'elle sait comment je suis et qu'elle a peur que je la quitte. Elle me dit que je suis un homme libre et que c'est ça qui lui fait peur, et elle a du mal à comprendre que je suis toujours libre, libre d'être avec elle et que je l'ai choisi. Je me retrouve alors à devoir gérer l'insécurité de ma copine vis à vis des autres femmes qui étaient et sont dans ma vie.

Enfin, l'engagement n'est pas une chose qui se demande. Ma nana m'en demande surement trop, puisqu'elle est plus attachée à moi que moi je le suis à elle. Enfin non, disons que je suis plus discret sur mes sentiments et que je garde les pieds sur terre alors qu'elle, elle a fait totalement tombée ses barrières. Elle a du mal à comprendre qu'il me faut plus de temps pour m'exprimer, et que je préfère les actes aux paroles.

Je suis de mon coté conscient que l'avenir me réserve des surprises, que j'aurais toujours des nouveau choix à faire. S'engager est un choix. Dès le moment que l'on a décidé de s'engager il faut en assumer les responsabilité et surtout profiter pleinement de l'engagement. Oui, cela peut faire peur parce que l'engagement demande à gérer des situations auxquelles nous n'avons pas à faire face en temps que célibataire. Mais l'engagement ce n'est pas que des problèmes, rien que de me réveiller dans les bras de la nana que j'ai voulu, ça me suffit amplement à me rassurer sur le choix que j'ai fait. Le jour où ça ne m'ira plus, alors je prendrais la décision qu'il faudra que je prenne, mais en attendant, je compte bien mettre mes craintes de cotés, me tenir droit, affronter les problèmes qui viendront à moi pour pouvoir vivre à 100% une belle histoire.

Je pense que l'on nous apprends à vivre l'instant présent, rien ne nous empêche de le vivre tout en laissant à la nana le soin d'organiser notre futur. Dans tous les cas, on sait très bien qu'au final, très peu de chose se passent comme prévu...

Et puis c'est débile, on apprend à séduire pour pouvoir séduire une nana qui nous plait vraiment, et le jour où ça arrive, on va quand même pas s'empecher de vivre une histoire avec juste par peur de s'engager. Dans ce cas là, autant rester devant sa console et oublier FTS...

Champion a écrit :Comment faire pour ne pas se retrouver comme la personne qui vit en banlieue, malheureux dans sa vie, malgré la femme son petit pavillon tranquille, ses 2 enfants et son yorkshire ?

Juste une question

Pourquoi vis tu l'engagement sur le mode du renoncement ? Je ne te connais pas, ne connais pas ton style de vie, mais il est sans doute possible de trouver une nana non seulement compatible avec lui, mais partageant tes motivations ? Une relation a long terme, pour moi, c'est une relation d'entraide et de prosperite mutuelle avant tout.

Souvent les filtres en place sont 1) elle est mignonne 2) on est compatibles niveau discussion, et on se retrouve avec une gonzesse avec qui on ne partage pas tant que ca niveau buts dans la vie. Ce probleme est empire par les lieux de seduction. Si on seduit dans des lieux qui ne nous correspondent pas, on va tomber sur des gonzesses qui sociologiquement nous correspondent pas.

Avant de penser engagement, il faut donc rajouter le 3eme filtre, ce qui est plus simple a dire qu'a faire.

[quote=Champion]
Comment faire pour ne pas se retrouver comme la personne qui vit en banlieue, malheureux dans sa vie, malgré la femme son petit pavillon tranquille, ses 2 enfants et son yorkshire ?
[/quote]

Premièrement, je ne pense pas que cet homme-là ait tout décidé de son parcours, mais plutôt qu'il s'est laissé aller sans vraiment réfléchir où il allait, ou alors sans s'imposer aux moments où il aurait dû, sûrement par peur de froisser son entourage ou quelque chose comme ça.

Je pense qu'on peut très bien être heureux avec sa petite femme, ses deux enfants et quelques activités à côté. Si c'est cela que l'on a choisit.
De ma courte expérience, ce que j'ai pu remarquer, c'est que les problèmes arrivent moins lorsque il y des doutes ou des peurs - ce qui est au final tout à fait normal - mais plutôt lorsque il y a des regrets. D'où l'importance d'assumer notre choix. Il est clair que tout choix comporte en lui un ou plusieurs renoncements, et de choisir de ne pas se mettre en couple avec une fille que tu aimes (ou apprécie vraiment physiquement et mentalement, qui te corresponde) c'est renoncer à un tas de moments que tu ne pourras vivre en étant célibataire. Et vice-versa.

Maintenant je comprends tout à fait le sujet,enfin, je ne compte absolument pas pour l'instant me mettre en S/M/LTR mais disons que la peur de l'engagement amoureux je l'ai toujours eue (et là en sortant d'une LTR elle s'est renforcée), et c'est une peur moins contrôlable que les autres, moins rationalisable, affrontée sur le long terme.

Il y a une telle idéalisation de l'Amour, chacun attend tellement de l'autre (sans le lui dire), que le couple est soumis aux moindres caprices sentimentaux. Et puis cela prend de l'énergie, on doit définir constamment et implicitement la place de chacun dans le couple, sans parler de la tension constante entre l'idéologie individualiste poussée de notre société et l'envie d'une mise en couple durable. Il est incontestablement difficile de gérer tout cela, d'où une certaine peur d'y aller, d'échouer et de finalement avoir perdu son temps.

Il est en conclusion, je pense, essentiel d'assumer son choix, de comprendre qu'on ne peut pas tout contrôler mais qu'on peut dessiner une tendance générale, une orientation du couple vers le chemin souhaité et que tout ceci se fait à deux, il faut donc une communication constante, solide, explicite à tous les niveaux du couple, sinon place aux regrets.

L'engagement, oui, mais pas avec n'importe qui.

Je ne peux pas noter les posts ci-dessus, mais les réponses apportées sont très justes. La peur de l'engagement ne viendrait-elle pas aussi d'expériences que vous avez vues ou vécues ? Peut-être faut-il aussi chercher de ce côté là.

Un couple qui marche, dans ma conception, repose sur la confiance l'un en l'autre, s'aider quand on en a besoin et évidemment sur le sexe.
Par exemple, être avec une fille jalouse qui ne vous laissera pas sortir avec vos potes ou d'autres amies filles et vous fera des crises : effectivement, à long terme votre mental va en prendre un coup.
De même, une fille un peu trop prude, qui ne veut pas se dévergonder et fait l'étoile de mer, même si c'est une fille super sous tous rapports, l'ennui risque de s'installer. Enfin, si on commence à douter de sa "moitié", là encore il risque d'y avoir malaise.

L'idéal, pour savoir si on veut s'engager, c'est d'échanger les points de vue au commencement. Savoir quelles sont les attentes de chacun, quels sont les projets attendus et également savoir s'il y a compatibilité d'une manière générale (humeur, sexe, vision de la vie).

MonsieurJaguar a écrit :L'engagement, oui, mais pas avec n'importe qui.

Je ne peux pas noter les posts ci-dessus, mais les réponses apportées sont très justes. La peur de l'engagement ne viendrait-elle pas aussi d'expériences que vous avez vues ou vécues ? Peut-être faut-il aussi chercher de ce côté là.

Un couple qui marche, dans ma conception, repose sur la confiance l'un en l'autre, s'aider quand on en a besoin et évidemment sur le sexe.
Par exemple, être avec une fille jalouse qui ne vous laissera pas sortir avec vos potes ou d'autres amies filles et vous fera des crises : effectivement, à long terme votre mental va en prendre un coup.
De même, une fille un peu trop prude, qui ne veut pas se dévergonder et fait l'étoile de mer, même si c'est une fille super sous tous rapports, l'ennui risque de s'installer. Enfin, si on commence à douter de sa "moitié", là encore il risque d'y avoir malaise.

L'idéal, pour savoir si on veut s'engager, c'est d'échanger les points de vue au commencement. Savoir quelles sont les attentes de chacun, quels sont les projets attendus et également savoir s'il y a compatibilité d'une manière générale (humeur, sexe, vision de la vie).

Je suis quasiment d'accord avec tout sauf avec le point sur les amies filles. Ma frame reposait sur mon aisance avec les femmes en général, et j'étais clairement le lot dans ma séduction. Si j'avais continué à voir des amies au départ de ma relation, ça l'aurait bousillé à coup sûr. Je pense qu'on peut continuer à voir nos amies c'est évident, mais il faut instaurer la confiance avant tout. Quand on a une frame comme ça, la fille peut vite douter de nous, il faut lui montrer qu'elle peut nous faire confiance et petit à petit commencer à évoquer quelques amitiés avec des filles.

Ma poupoune ne me controle pas plus que cela, mais je sais qu'elle le vivrait mal. Autant attendre encore un peu. Etre en couple c'est un choix, on ne peut pas non plus garder le même train de vie qu'avant et voir toutes les femmes qui tournent autour de nous comme si nous étions célibataires. Pour éviter les crises autant tout faire pour ne pas les provoquer. Ce n'est pas tout le monde qui a la même vision des choses que nous.

MonsieurJaguar a écrit : L'idéal, pour savoir si on veut s'engager, c'est d'échanger les points de vue au commencement. Savoir quelles sont les attentes de chacun, quels sont les projets attendus et également savoir s'il y a compatibilité d'une manière générale (humeur, sexe, vision de la vie).

Et pourquoi forcément vouloir être compatibles pour autant que ce terme ait le moindre sens pour un couple?
J'ai des amis avec qui je m'entends très bien, bien que nous n'ayons pas du tout la même vision de la vie, les mêmes ambitions, ou opinions quelles qu'elles soient.

Et si au lieu de vouloir absolument quelqu'un qui nous correspond en tout point on tirait une certaine richesse de nos divergences avec la personne qui donnerait encore plus de valeur a ce que nous avons en commun avec elle?

Ma copine et moi n'avons pas la même vision de la vie, il y a beaucoup de films/musiques que j'aime et elle non et vice versa, il y a beaucoup de choses qu'elle n'aime pas faire mais que moi j'adore, nous n'avons absolument pas les mêmes ambitions dans la vie je suis plutôt cool et sociable un minimum, elle est introvertie et très peu sociable, et alors? Who cares? On est bien tous les deux c'est tout ce qui compte.

Edit: Blam! plus ça va plus je trouve qu'on devrait te retirer le droit de noter les posts.