La peur de s'engager

Bonjour,

J'ouvre un sujet sur la peur de s'engager. Je vois comment il est possible de se confronter aux autres peurs (approche, intimité, sexualité, parler en public, la jalousie...) mais pas celle-là. Il me semble que c'est bien plus lourd de conséquences. Lorsque l'on regarde certaines familles on a parfois l'impression que certains ont eu leurs enfants trop tôt, ou que le couple a emménagé ensemble trop vite, etc...

Je vous écrit simplement pour vous faire part de cela, car évidemment c'est une chose à laquelle je pense. Ma copine me parlait de revenir dans son pays natal (et voudrais que je la suive) et elle m'appelle "ma vie" (ce qui me fait un peu flipper car je veux voir les choses un peu plus dans l'instant).

Je crois aussi que c'est dans l'ordre des choses que la femme pousse l'homme à l'engagement et qu'il suive (ou pas) ensuite. Et que contrairement à toutes les autres, c'est une "frame" progressive où c'est à la femme de "gagner" votre "compliance". Je crois que c'est un sujet que l'on devrait absolument traiter, mais pensez-vous que l'on puisse en tirer quelque chose par un échange sur un forum ?

Je parle de s'engager, c'est-à-dire que c'est très vaste (et peut vous concerner tous) :
- passer de fuckfriend à "vraie relation", ou de "relation ouverte" à "vraie relation",
- commencer une "vraie relation" sans savoir si une autre relation aurait posé moins de problèmes,
- lui faire rencontrer vos amis, rencontrer ses amis,
- lui faire rencontrer vos amiEs,
- au niveau de l'argent, lui payer certaines choses (peut-être n'a t-elle pas les mêmes moyens),
- passer plus de temps avec elle pour de bonnes raisons (problèmes santé, évènement tragique, difficultés diverses), et forcément un peu moins avec les amis,
- emménager avec elle,
- changer de pays avec elle, la suivre,
- faire des enfants / adopter.

Et encore j'en ai oublié beaucoup. Mon conseil pour les autres peurs c'est : y aller et faire face. Mais là ce n'est logistiquement pas possible. Une fois que l'on a fait des enfants, on ne peut pas revenir en arrière. Comment faire pour ne pas se retrouver comme la personne qui vit en banlieue, malheureux dans sa vie, malgré la femme son petit pavillon tranquille, ses 2 enfants et son yorkshire ?

Il y a pourtant de nombreux membres de FTS qui ont fait marche arrière. Les enfants ne doivent pas être la raison pour laquelle on reste avec l'autre, le confort non plus.

C'est quoi l'engagement? Quand tu signe un CDI, tu te réserve le droit de démissionner malgré ton engagement. Quand tu signe un bail de 3 ans, tu n'as aucun scrupule a lâcher ton logement au bout de 1 an malgré ton engagement...

Des engagements sur lesquels on revient il y en a plein, en quoi est-ce différent la?

PS : a force de lire que ce sont les femmes qui poussent a l'engagement, je vais croire que mon mari en est une...

Pour ça on à inventé un truc génial, le di-vo-rce!
A quoi bon rester empêtré dans une vie qui ne nous convient plus?

Les gens et ce surtout parce que la société les y pousse veulent tout rationaliser, ne veulent surtout pas sortir de leur petit confort d'où cette notion d'engagement, ils cherchent à se rassurer, tu t'es marié, tu lui a fait des gosses c'est comme si t'avais signé un contrat, je suis d'ailleurs complétement contre le mariage.

On nous présente le divorce comme étant une mauvaise chose, moi je trouve qu'au contraire c'est très bien et prétendre qu'on peut anticiper que dans 10, 20, 30 ou 50 ans on aura les mêmes objectifs que maintenant est une ineptie, notre vie, nos choix, nos envies et tout ce qui fait que nous sommes nous est semblable à la position d'une boule de billard sur un tapis vert, bien sur il y a toujours une certaine inertie (cf la difficulté des BOBs à sortir de leur AFCisme), mais c'est pas parce que là maintenant tout de suite t'as kiffé sur une musique et que tu l'écoute depuis une heure en boucle tellement que t'en as les oreilles qui saignent que la minute d'après t'auras forcément pas la nausée en entendant les premières notes.

Elle vient de là la peur de s'engager, parce que s'engager est un choix irrationnel, et que quand tu le fais tu sais très bien au fond de toi qu'au bout d'un certain temps t'en aura marre, marre de voir le même cul tous les samedis soir pendant la levrette hebdomadaire, marre de réprimer tes envies de conquêtes de nouveaux territoires humides, marre de supporter la routine, de jamais pouvoir être seul chez toi 5 minutes ça doit être ça qu'on appelle la crise de la quarantaine.

A ce moment là tu seras confronté à deux choix:
-Continuer dans ta petite vie plan plan pour ne blesser personne, oublier tes envies de liberté au point d'en péter des câbles et faire passer les autres avant toi, ce qui est somme toute un pansement sur une jambe de bois.
-Ou bien prendre la décision qui s'impose, quitte à blesser les gens que t'aime.

Le problème c'est que c'est pas si simple quand on s'est engagé, on a forcément fourni un investissement important dans la relation (par exemple dans ton cas la suivre dans son pays d'origine), et on est rarement prêt a remettre cet investissement en question, une peu comme dans la finance si t'as massivement investi dans une société qui dépose le bilan ben forcément ça t'fais super mal au cul de reconnaitre que t'as chié et que ton investissement il vaut plus un rond maintenant.

Tout ça me rappelle mon ex LTR qui essayait après 6 mois de relation de me faire promettre de l'aimer pour toujours et de toujours rester avec elle, et qui après 4 ans passés avec elle se demandait pourquoi je ne l'avais jamais demandé en mariage, je pense vu comment ça a fini avoir plutôt fait le bon choix de ne pas m'engager de manière claire.

Tisi a écrit :Pour ça on à inventé un truc génial, le di-vo-rce!

J'ai quelque chose d'encore plus simple et permettant d'énormes économies: ne pas se marier. Et en plus on peut tout à fait acheter une maison, faire des enfants et tout le reste sans être marié. Il n'y a quasiment aucun élément rationnel qui justifie le mariage, si ce n'est de s'engager. Mais si dès le départ on considère l'option du divorce, c'est bien qu'on ment, dans le sens où on fait croire à l'autre qu'on s'engage pour le satisfaire, alors qu'au fonds de soi, on ne s'engage plus. D'ailleurs on semble être assez d'accord, puisque tu le dis toi-même " je suis d'ailleurs complétement contre le mariage."

A quoi bon rester empêtré dans une vie qui ne nous convient plus?

Totalement d'accord avec toi sur ce point. Mais est-ce qu'il ne faudrait pas réfléchir en amont, en ayant un minimum peur de s'engager ? Quand je vois des gens emménager ensemble après 2 semaines, je me dis qu'il font tout pour risquer de se créer la vie qui ne leur conviendra pas dans 6 mois.

Je te rejoins également sur le reste de ton message. Le problème de l'engagement, est comme tu le dis que l'on est assuré de vivre une certaine routine. Si la routine est quelque chose que souhaite certaines et qui les rassure, ce n'est pas le cas de tout le monde.

Pour terminer, je ne penses pas qu'il faut avoir peur de s'engager par peur de se tromper, sinon comme pour tout, on ne fait jamais rien. Par contre, il faut aussi se connaitre suffisamment pour savoir si rationnellement cet engagement est une bonne chose où non. Par exemple, j'en connais pour qui au bout d'un mois l'autre et la personne de sa vie et qui six mois plus tard sont dans le même cas avec un/une autre. Pour ces gens, il faudrait au moins avoir la lucidité de se dire à la prochaine personne qu'il faut peut-être attendre plus.

Champion a écrit : Et encore j'en ai oublié beaucoup. Mon conseil pour les autres peurs c'est : y aller et faire face. Mais là ce n'est logistiquement pas possible. Une fois que l'on a fait des enfants, on ne peut pas revenir en arrière. Comment faire pour ne pas se retrouver comme la personne qui vit en banlieue, malheureux dans sa vie, malgré la femme son petit pavillon tranquille, ses 2 enfants et son yorkshire ?

C'est possible. C'est juste que ça n'est pas toujours "simple" (à gérer, à vivre, etc.), mais c'est possible. Après, il faut juste faire un choix et l'assumer.

Je te rejoins également sur le reste de ton message. Le problème de l'engagement, est comme tu le dis que l'on est assuré de vivre une certaine routine. Si la routine est quelque chose que souhaite certaines et qui les rassure, ce n'est pas le cas de tout le monde.

S'engager ne veut pas nécessairement vivre une routine... le gros problème, c'est que beaucoup de gens voient l'engagement comme une fin, alors que ça n'est au mieux qu'un début ou tout simplement autre chose.

Analogie foireuse canassonnesque : les gens pensent que s'engager, c'est miser sur le bon cheval pour toucher le pactole. Alors qu'àmha, c'est plutôt reconnaitre le potentiel d'un cheval, et se dire "charge à moi d'en faire une bête de course".

Ceci dit, pour continuer l'analogie, ça n'empêche pas de changer d'écurie si ça ne fonctionne pas.

La peur de s'engager est pour moi le signe d'un problème profond de confiance en soi. C'est-a-dire le fait de ne pas croire dans les choix qu'on fait, d'avoir peur d'avoir fait le mauvais choix.

On ajoute a cela la dérive consumériste de la société actuelle, hop si elle me plait pas je divorce, d'inversement des valeurs, et voila on se retrouve en pleine propagande. Je pense qu'il y a un temps pour tout et quand le temps est venu de faire le choix de s'engager alors il faut savoir prendre ses responsabilités et agir en homme, malheureusement de nos jours la féminisation nous pousse au contraire.

Sans parler de tomber dans la facilité Mike, sincèrement tu pense être sûr que la femme que tu choisis maintenant évoluera de la même façon que toi jusqu'à la fin? A un moment donné, sans partir dans l'optique du divorce avant même d'être marié, il faut savoir aussi qu'on ne peut pas tout prévoir.

Mes parents étaient sûrs d'eux en se mariant. 27 ans après ils le sont encore en divorçant. Ma mère a rajeunit de 10 ans et mon père aussi simplement parce qu'ils ont osé avouer que ce qui collait il y a 27 ans ne colle plus.

Mes beaux parents étaient sûrs d'eux en se mariant. 35 ans après ils le sont beaucoup moins quand ils s'engueulent et que leurs fils de 16 ans arbitre le match. Ils sont par contre convaincus que ça ne marche plus mais le divorce n'est pas une option pour eux.

MaryMorgane a écrit :Sans parler de tomber dans la facilité Mike, sincèrement tu pense être sûr que la femme que tu choisis maintenant évoluera de la même façon que toi jusqu'à la fin? A un moment donné, sans partir dans l'optique du divorce avant même d'être marié, il faut savoir aussi qu'on ne peut pas tout prévoir.

C'est évident qu'on n'est sûr de rien.

Ceci dit, je vois souvent l'expression "mauvais choix" revenir pour qualifier une relation qui se termine... c'est pas nécessairement un mauvais choix à l'instant où on le fait. Comme Marymorgane le dit ci-dessus, les personnes évoluent.

On ajoute a cela la dérive consumériste de la société actuelle, hop si elle me plait pas je divorce, d'inversement des valeurs, et voila on se retrouve en pleine propagande. Je pense qu'il y a un temps pour tout et quand le temps est venu de faire le choix de s'engager alors il faut savoir prendre ses responsabilités et agir en homme, malheureusement de nos jours la féminisation nous pousse au contraire.

Rien n'empêche d'agir comme tu l'entends.

C'est surtout à mon sens qu'on fait la bêtise de :

-présenter certains changements comme des échecs : d'ailleurs, n'entend-on pas "mon mariage a échoué", "j'ai pas choisi la bonne" ou ce genre d'expressions... et bien répéter que ces "échecs" sont mauvais, péjoratifs... Y a même pas échec, c'est juste qu'il y a changement : en qq sorte, ça ne fonctionne pas, et bien on en prend acte, et pas besoin d'y voir un échec, on a vécu de bonnes choses, et pour les moins bonnes, et bien, on évitera de faire la même chose la fois suivante.

(la PNL dirait "qu'il n'y a pas d'échec, que des feedbacks)

-et surtout de vouloir atteindre une perfection absolue, une sorte de finalité dans l'engagement... alors que l'engagement, c'est jamais une finalité, plus autre chose, et c'est loin d'être parfait ("t'as signé, c'est pour en chier !", disent certains couples mariés avec beaucoup d'humour).

Alors que l'engagement, c'est pas une obligation de résultats, c'est une obligation de moyens : la seule chose que tu dis quand tu t'engages à mon sens, c'est : "je m'engage à mettre les moyens pour que ça fonctionne entre nous". Mais je ne m'engage pas à dire que ça va marcher.

Je voudrais aller encore plus loin de Kipecool, dont les remarques sont au demeurant pertinentes. L'engagement n'est même pas une question de moyens, c'est un processus naturel!

Quand le temps passe dans une relation, et que l'on a de plus en plus envie de passer du temps ensemble, on finit par vivre ensemble, parce que c'est une expérience nouvelle et que cela permet de partager des petits moments de la vie ordinaire avec une personne qu'on aime.

L'engagement n'est même pas nécessaire, ou essentiel. C'est quelque chose qui vient tout seul, ou peut ne pas venir selon les relations. Les relations humaines sont dynamiques, et l'engagement est une des dynamiques des relations amoureuses, rien de plus.

de toutes les reflexions sur ce sujet, celle de Lémilis me parait la plus correcte de mon point de vue, la question que l'on pourrait se poser est que la majorité des personnes font l'amalgame entre SEXE et AMOUR, le premier est fait pour la rencontre de notre partenaire parmi la multitude de ceux qui vivent dans notre environnement, le deuxieme est à construire et à entretenir tous les jours.
ainsi que le fait de Parler la même Langue ne signifie pas que nous nous Comprenons,
mais si vous voulez vraiment vous Connaitre, avoir Confiance en vous, Connaitre vos Blocage dans une relation de couple, essayez de méditer cette equation
ARGENT = NOURRITURE
elle permet de découvrir notre rapport à l'argent, notre seuil de sensibilité inconsciente, nos réactions pulsionnelles, nos stress, nos peurs, etc
bonne méditation et à bientôt
hectorhaym