Gérer une infidélité contrôlée

mike mancini a écrit : Bon dit comme ça parait rigide, en simplifiant, j'ai une copine, je suis avec parce que je l'ai choisie donc je ne vais pas baiser ailleurs car je sais me contrôler, et que si vraiment je ne pouvais pas m'y tenir (aux choix) dans ce cas-la j'en aurais fait d'autre, comme celui de rester célibataire et de de niquer a droite, a gauche par exemple.
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Pourquoi faut-il choisir entre les deux options (vivre en couple et multiplier les relations sexuelles) ? Au nom de quel principe et de quelle morale?

De plus, est-ce vraiment réaliste? Est-ce bien comme ça que réagit l'être humain? Pourquoi s'imposer un tel carcan?

Spring a écrit :
mike mancini a écrit : Bon dit comme ça parait rigide, en simplifiant, j'ai une copine, je suis avec parce que je l'ai choisie donc je ne vais pas baiser ailleurs car je sais me contrôler, et que si vraiment je ne pouvais pas m'y tenir (aux choix) dans ce cas-la j'en aurais fait d'autre, comme celui de rester célibataire et de de niquer a droite, a gauche par exemple.
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Pourquoi faut-il choisir entre les deux options (vivre en couple et multiplier les relations sexuelles) ? Au nom de quel principe et de quelle morale?

De plus, est-ce vraiment réaliste? Est-ce bien comme ça que réagit l'être humain? Pourquoi s'imposer un tel carcan?

Encore une fois parce que c'est facile d'accepter le fait qu'on aille tirer sa crampe ailleurs, autant c'est une autre paire de manches d'accepter que son conjoint fasse de même, surtout quand on a des sentiments pour lui, et on peu très bien l'accepter sur le moment, en essayant de se projeter dans l'avenir, en se rassurant en se disant que ça n'est pas si grave, et puis une fois la chose avérée on se rend compte que c'est loin d'être évident, on est blessé et pire on ne peut rien dire.

Parce que ça complique les choses, parce que ça peut blesser l'autre qui n'accepte peut être le deal que pour nous faire plaisir.

Après chacun fait comme il veut, c'est évident, pas de jugement, personnellement j'ai un profond respect pour les gens a qui cela ne pose réellement aucun problème, qui l'acceptent sans souci.

Au début on faisait comme ça avec ma copine, relation libre, même si aucun de nous deux ne l'a fait je me suis très vite aperçu les sentiments s'étant intensifiés que ni elle ni moi n'apprécierions beaucoup en fait que l'un aille voir ailleurs, elle n'en avait pas conscience mais j'ai compris a son comportement qu'elle ne l'encaisserait pas, elle ne dirait rien, mais en souffrirait beaucoup.

mike mancini a écrit :Ça veut dire qu'un homme n'est pas un enfant, et donc il peut faire des choix, ces choix impliquant forcement l'abandon de certaines choses

Encore faut-il que le choix soit motivé par une bonne raison. Je peux faire le choix d'arrêter de boire de l'alcool, mais pourquoi le ferai-je si je suis en bonne santé et que je n'en abuse pas ?

j'ai une copine, je suis avec parce que je l'ai choisie donc je ne vais pas baiser ailleurs car je sais me contrôler

En l'occurence il ne s'agit pas de ne pas pouvoir se contrôler mais de définir dans quel cadre on droit se contrôler. Par exemple: ai-je le droit de draguer sans donner suite ? Beaucoup de gens ici apprécient de draguer même lorsqu'ils sont casés et fidèles. Savoir si être en LTR impose de faire le choix de ne plus draguer dépend de ce que notre partenaire attend de nous.

Pour le cul, c'est pareil. Si ma partenaire attend de moi l'exclusivité, je dois choisir entre la quitter et respecter son choix, je ne considère pas de troisième option comme "la tromper.

Maintenant sincèrement je ne juge pas les autres qui arrivent a supporter le fait que leur femme suce ou nique avec un autre.Juste un point de vue au passage.

En ce qui me concerne, c'est un peu plus que "supporter". Je peux trouver ça agréable si ce n'est pas fait dans mon dos ou pour de mauvaises raisons.

Sujet très intéressant et dont je voulais justement parler... Il se trouve que je suis actuellement en contact avec un certain nombre de femmes mariées (4, c'est pas nécessairement représentatif mais j'en tire quelques enseignements) qui soient sont infidèles, soient envisagent de le devenir... Et elles me disent à peu près toutes la même chose...

- il est super amoureux, même 10 ans après j'ai l'impression d'etre la femme parfaite.
- il est completement insecure, il a peur de me perdre
- du coup dès que je flirtouille, il me fait des scenes
- je ne parviens plus à lui parler de mes fantasmes sans qu'il ne se sente menacé
- il ne se rend pas compte combien c'est oppressant et me pousse à aller voir ailleurs

The point is, l'engagement à la fidélité est conçu par ces hommes comme un rempart contre la peur de l'abandon. Et c'est précisément ce qui est contre-productif.

tisi a écrit :autoriser sa partenaire à coucher à droite à gauche c'est prendre le risque d'être remplacé, tant sentimentalement que sexuellement.

Oui. Mais pas davantage que ne pas l'autoriser à le faire. Le droit à l'infidélité n'est pas une obligation à l'être. Et si la fidélité est vécue comme une contrainte et non un choix, elle n'empêche rien. Mais le devrait-elle ? Ce qui me dérange profondément dans cette idée, c'est que la pérennité du couple ne repose plus sur ce qu'il construit ensemble, mais sur la culpabilité.

Je veux revenir sur l'expression "prendre le risque" qui est intéressante. On est sur un forum qui nous apprend que sans prise de risque, on a jamais rien. Pourquoi ce qui est vrai dans la séduction ne le serait plus une fois que l'on est en LTR ? L'objectif d'une LTR est-il de minimiser les risques à seule fin d'autoconservation ? Personnellement, je suis ravi de m'être libéré de ce schéma, de cette pression, et jure de ne pas y retomber. Ce qui ne veut pas dire que je refuse la LTR par principe, juste que je ne veux plus que la peur de la stopper en devienne le moteur principal, par seule angoisse d'insécurité.

Elle est d'ailleurs bizarre cette insécurité. Si tu tiens ta meuf par le cul, pourquoi craindre qu'elle trouve mieux ? Si tu la tiens par autre chose, pourquoi craindre qu'elle te quitte pour le cul ? Je crois surtout que tant qu'on est dans la peur, on ne peut pas être heureux dans une relation.

ma meilleure amie a écrit :Il me dit "ce n'est pas que tu me trompes qui me pose le plus de probleme, c'est que tu ne comprennes pas que ca me fait du mal"

Donc elle doit renoncer à son besoin de séduire et à ses désirs uniquement pour ne pas lui faire de mal ? Elle doit demeurer fidèle par culpabilité ? Mais est-ce qu'il ne lui fait pas du mal, lui, à exiger ces renoncements et à lui faire la morale ? En quoi le mal qu'elle lui fait serait moins tolérable que l'inverse ? Pourquoi lui ne culpabiliserait-il pas à l'idée de l'enfermer dans une prison dorée ? Uniquement par conformité à la norme sociale.

ma meilleure amie a écrit : E : J'aimerais bien que lui aussi ait des aventures...
C : Pour atténuer ta propre culpabilité ?
E : Non, pour qu'il s'épanouisse. Là quand il se fait draguer par une fille, il est le seul à ne pas s'en apercevoir... Tu sais ce qui me pend au nez ? Il va me faire une crise de la quarantaine, il va me quitter pour une gamine et m'expliquer que ce n'est pas négociable, que ca lui est tombé dessus d'un coup... Et moi j'aurai été trop conne de me plier à ses menaces, juste pour le rassurer lui.

Think about it... L'épanouissement de la relation ne doit pas s'opposer à celle des individus qui s'y sont engagés, sinon à un moment ou à un autre, elle explose. J'en sais quelque chose.

A mon sens, il faudrait déjà définir ce que c'est une infidélité (c'est propre à chaque couple).
Par exemple, je ne suis pas loin de penser qu'être abandonné dans un coup dur est une pire infidélité qu'une sautiquette sans lendemain. Mais c'est personnel.

Pour avoir rendu qq femmes mariées infidèles, j'ai vu des conceptions de la fidélité toutes aussi différentes les unes que les autres : certaines estiment que c'est au niveau des sentiments, d'autres que c'est au niveau sexe, d'autres qu'un simple petit coup de cœur est déjà tromper, etc. j'en ai même connu une qui m'expliquait que les parties de pure baise débridée qu'on faisait ensemble n'était pas de la tromperie pour elle vis à vis de son mari, vu que je passais au second plan.

Kipecoul a écrit :
Pour avoir rendu qq femmes mariées infidèles, j'ai vu des conceptions de la fidélité toutes aussi différentes les unes que les autres [...] j'en ai même connu une qui m'expliquait que les parties de pure baise débridée qu'on faisait ensemble n'était pas de la tromperie pour elle vis à vis de son mari, vu que je passais au second plan.

Il faudrait quand-même demander à son mari si il est d'accord avec cette vision des choses...

Clyde69 a écrit :
ma meilleure amie a écrit :Il me dit "ce n'est pas que tu me trompes qui me pose le plus de probleme, c'est que tu ne comprennes pas que ca me fait du mal"
Donc elle doit renoncer à son besoin de séduire et à ses désirs uniquement pour ne pas lui faire de mal ? Elle doit demeurer fidèle par culpabilité ? Mais est-ce qu'il ne lui fait pas du mal, lui, à exiger ces renoncements et à lui faire la morale ? En quoi le mal qu'elle lui fait serait moins tolérable que l'inverse ? Pourquoi lui ne culpabiliserait-il pas à l'idée de l'enfermer dans une prison dorée ? Uniquement par conformité à la norme sociale.

Si son besoin de séduire est tellement fort, pourquoi rester avec lui?
Si sa vie de célibataire lui manque tellement qu'elle le redevienne, a un moment donné on peut pas justifier toutes les conneries sous prétexte que "ça nuit a mon épanouissement" un peu d'empathie dans un couple c'est fortement recommandé, il y a des trucs que j'ai envie de faire mais que je ne fais pas parce que je sais que ça ferait souffrir ma gonzesse inutilement.

Et je ne peux pas le faire en me dédouanant par un "mais c'est parce que j'en ai envie", suis je frustré ou malheureux pour autant? Non, tu me diras on est en couple que depuis 8 mois, on en reparle dans 10 ans, bien que j'ai pas l'intention de rester aussi longtemps avec.

Mais pour le moment je suis avec elle, je l'ai choisie, j'ai choisi une relation de couple avec elle, en faisant ce choix j'ai renoncé a certaines choses comme draguer, baiser tout ce qui bouge a couilles rabattues, avoir des meufs qui laissent des petits messages sur mon mur fb, ou qui m'envoient des sms parce qu'elles ont envie que je m'occupe de leur cas, parce que je trouve mon compte ailleurs, quand on est adulte il faut savoir accepter que tout a un prix qu'on ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière en prime.

Mon besoin de séduire? Je me contente des regards des jolies filles dans la rue, ou de sa cousine qui passe devant moi en petit culotte quand je suis chez elle, pour l'instant ça va ça me convient.
Mon besoin de liberté? Je me sens pas particulièrement oppressé ou enfermé, parce que c'est le choix que j'ai fait.
Mon envie de m'en taper d'autres? Toujours présente, mais je suis pas frustré de ne pas pouvoir le faire, je me rattraperais quand je serais célibataire a nouveau

Bref c'est une certaine vision de la vie, on ne peut encore une fois pas tout justifier sur la base de ses seules envies, a ce moment là mentons, trompons, faisons du mal, c'est pas grave puisque c'est pour notre épanouissement, faut aussi se rappeler que dans un couple on est deux, si on a envie de faire que ce qu'on a envie sans se soucier du mal que ça peut bien causer aux autres autant rester célibataire et ne jamais rencontrer personne, ou être une enflure.

Clyde69 a écrit :
ma meilleure amie a écrit : E : J'aimerais bien que lui aussi ait des aventures...
C : Pour atténuer ta propre culpabilité ?
E : Non, pour qu'il s'épanouisse. Là quand il se fait draguer par une fille, il est le seul à ne pas s'en apercevoir... Tu sais ce qui me pend au nez ? Il va me faire une crise de la quarantaine, il va me quitter pour une gamine et m'expliquer que ce n'est pas négociable, que ca lui est tombé dessus d'un coup... Et moi j'aurai été trop conne de me plier à ses menaces, juste pour le rassurer lui.
Think about it... L'épanouissement de la relation ne doit pas s'opposer à celle des individus qui s'y sont engagés, sinon à un moment ou à un autre, elle explose. J'en sais quelque chose.

Je vois mal au nom de quoi je tolérerais que ma copine entretienne des relations romantico-sexuelles a coté de la notre, pour son épanouissement? J'veux bien être sympa, mais il y a des limites faut pas confondre faible et sympa.

Si ça lui manque elle est parfaitement libre de me quitter pour vivre ses petites relations non exclusives, et ça elle le sait parfaitement, je suppose que si elle est toujours avec moi c'est que ça doit pas l'oppresser tant que ça.

Terrigan a écrit : Il faudrait quand-même demander à son mari si il est d'accord avec cette vision des choses...

Ah ça c'était son problème à elle !

Elle a un bon niveau cette discussion. (ça me fait penser que j'ai cessé de venir ici depuis longtemps pour dégoter des techniques de drague, mais vraiment pour lire les interventions de qualité qu'on y trouve)

Ouais enfin ceci dit je pense qu'il y a beaucoup de confusions entre fidélité et exclusivité sexuelle.

Lorsque l'ont prend en compte toute la notion d'exclusivité sexuelle ou non exclusivité, on parle même plus de fidélité ou non fidélité.

L'exclusivité sexuelle est une des choses dans un couple qui peut ne pas être indispensable !

Tisi a écrit :autoriser sa partenaire à coucher à droite à gauche c'est prendre le risque d'être remplacé, tant sentimentalement que sexuellement.

Non. Un tel raisonnement relèverait de l'insécurité. Celui qui sait pas prendre le risque perdre sa partenaire a tout instant, dès le début du processus de séduction, prend paradoxalement le plus grand risque de la perdre.

Il faut juste savoir exactement ce qu'on veut. Si l'exclusivité sexuelle n'est pas là, mais que t'es au clair avec la poupoune sur ce que vous attendez l'un de l'autre en dehors de ça, y a pas de souci particulier.

L'idéal en fait, est que cette fameuse exclusivité s'impose naturellement, et n'est pas décrétée. L'infidélité devient un risque très mineur dans ce cas.