[Témoignage] La surprotection maternelle arrivé adulte

Arwald a écrit :Dans mon cas je mettrais la barrière de la surprotection d'une part au moment ou l'enfant à interdiction de faire des expériences qui ne sont pas dangereuses lui ni pour les autres, et d'une autre quand les parents prennent toutes les décisions à la place de l'enfant (par enfant j’entends enfance + adolescence), ne lui laissant aucun pouvoir décisionnel, ni même d'influence sur sa vie.

C'est là où tu manque de recul. La manière dont tu vie et ressent les chose n'est pas forcément LA réalité. Il y a une grosse part de subjectivité et d'interprétation qui est différente d'une personne à une autre.

Mes parents était comme ceux que tu décris mais je n'ai pas réagit de la même manière.

J'ai cultivé mon monde intérieur, mes loisirs, mes centre d'intérêts. J'ai eu énormément d'expérience sur des loisirs varié et j'ai cultivé mon imagination.
=> On peut te priver de certaines expériences mais jamais du champs infini des expériences

Mon "pouvoir décisionnel" je l'avais en m'affirmant. Je suis allé jusqu'à saboter mes notes pour refuser certaines contraintes d'orientation scolaires. Et puis même si je n'obtenait pas ce que je voulais je m'exprimais. De toutes façons, même en étant indépendant on ne peut pas toujours faire ce qu'on veut.
De plus, mes parents ne pouvais rien contrôler à l'école ou à la cours de récrée, et je pouvais faire ce que je voulais à ce moment.
=> Tu peux toujours contourner ou t'adapter aux contraintes, si tu cherches des chemins différents

J'étais en décalage au niveau de certains comportements sociaux et un peu au niveau de la maturité et de la gestion émotionnelle, vu que j'ai été infantilisé. Mais le reste de ma personnalité était plus avancée : j'étais plus observateur, plus intuitif, plus curieux, plus imaginatif, plus pragmatique...
Parce que j'ai pris conscience de mes faiblesses, j'ai pu apprendre et j'ai largement rattrapé mon retard et dépasser la moyenne. Si j'avais j'avais eu une éducation différente, je me serais peut être reposé sur mes acquis et j'aurais vécu comme un mouton sans rêves et sans ambitions.
=> A un moment il faut juste que tu fasses le deuil du mec parfait que tu aurais voulu être sans efforts grâce à l'éducation de tes parents. Et que tu comprennes que même si tu penses être une tortue, tu peux gagner la course !

FreeMan a écrit : A un moment il faut juste que tu fasses le deuil du mec parfait que tu aurais voulu être sans efforts grâce à l'éducation de tes parents.

+1000. Tout est là!

Vos messages me touchent beaucoup les gars. C'est bon de sentir qu on est pas seul. Je ne parviens toujours à définir la relation que j ai eu avec ma mere les 15 premieres années de ma vie. De la surprotection oui, de la mise sur le coté, "t'es bien gentil mon petit" aussi, beaucoup. A mon arrivée en internat vers 16ans, la claque a été rude. je suis passé d un monde de femmes ou j étais "...délaissé dans ma bulle" à un monde d hommes, sans pitié avec ceux qui ne savent pas se défendre et j ai dégusté. Je ne m en suis jamais remis. 15ans plus tard, les phases de tristesse intense et idées noires qui durent des mois sont toujours là. J ai quitté le cocon familial, j ai un job, je pensais avancer, et depuis 1an je n ai cessé de tout sapper. Pour en revenir au sujet du forum, je pense que la surprotection maternelle peut avoir des conséquences extrément néfastes sur l individu, et pour ma part, la notion de surprotection est liée à celle de castration. Castrer un individu, c'est castrer son esprit...et le rendre inadaptable. Et aujourd'hui, je me demande vraiment si je vais trouver la force de me sortir de ma merde. Je suis physiquement épuisé par la tristesse. Accroc au bédot. Mal dans mon corps, dans mon job. Je suis plein de haine et de mélancolie.

Ok, les témoignages, c'est cool, toussa toussa...
Les avis sur la surprotection maternelle aussi, c'est intéressant...

J'ai lu un peu ce topic, je trouve la situation amusante...
Une paire de mecs qui se lamentent sur la fatalité maternelle, et qui maudissent le surplus d'attention de Maman...
Je suis pas en désaccord avec eux, je pense aussi que ca peut etre castrant ouais.
Maintenant, justifier son malheur, et le ressasser dés que possible, c'est quand même le summum de la castration non?

C'est bien d'accuser Maman, mais y a un moment où faut un peu assumer sa vie t'vois?

En plus bon, moi j'ai pas été particulièrement protégé, ça m'a pas évité le One Itis et d'être un loser, hein...

Et puis, Maman est-elle la seule responsable? Nan parce que ca se trouve, sa maman a elle, c'est elle qui l'a conditionné a te surprotéger à travers son éducation... Ah non mais merde, le problème, c'est que Grande-Maman aussi a une mère et que....

Bref, sans animosité, je pense que chercher la cause de ses soucis, c'est bien. Mais chercher a les résoudre, c'est plus plus mieux.

L'introspection, essayer de comprendre sa propre histoire, c'est une prise d'information. C'est pas mauvais en soi.

En revanche si on en reste là, si on se contente de se lamenter alors effectivement ça ne sert à rien. Mais c'est l'inaction et les lamentations qui sont mauvaises. Pas le fait de mieux se connaître soi-même.

C'est vrai, c'est trop facile de faire assumer son statut de looser à sa mere, c'est meme s affirmer en tant que looser. Néanmoins, cette ranceur est là, et ne part pas.

Si tu n'arrives pas a te dépatouiller tout seul...il y a des professionnels qui peuvent t'aider.

D'ailleurs, ce qui t'a peut être le plus démoli parait être tes collègues d'internat...c'est peut être plus un problème de maltraitance , de harcèlement que de sur protection....et ne pense pas que tu es devenu une cible du fait que tu étais surprotégé...

@ Bridget : Je pense que dans son cas, la surprotection n'a pas permis à Carbon de s'affirmer. Et à l'internat, les groupes de gens qui écrasent quelqu'un visent quelqu'un qui n'a pas confiance en lui donc c'est lié à mon sens.

Maintenant rien n'aurait empêché pour lui de s'affirmer/ se faire violence mais au lieu de cela il s'est replié, ce qui a peut-être créé un cercle vicieux avec ses 'camarades' d'internat.

Les harceleurs prennent en ligne de mire "un individu" et celui ci n'a pas de profil type.
Il peut même s'agir du gars le plus baleze, histoire de se prouver qu'ils peuvent faire plier le plus costaud (car bien sur, cela ne se joue pas un contre un), les harceleurs ne recherchent pas forcement des profils d'individu faible...c'est la différence qu'ils ne tolèrent pas.

bridget a écrit :Les harceleurs prennent en ligne de mire "un individu" et celui ci n'a pas de profil type.
Il peut même s'agir du gars le plus baleze, histoire de se prouver qu'ils peuvent faire plier le plus costaud (car bien sur, cela ne se joue pas un contre un), les harceleurs ne recherchent pas forcement des profils d'individu faible...c'est la différence qu'ils ne tolèrent pas.

En fait non. Il n'y a pas de hasard à 100%. Les bourreaux ou les emmerdeurs trouvent toujours des personnes avec des profils de victime.
Être costaud physiquement ne veut pas forcément dire courageux ou fort mentalement. Et si un emmerdeur s'en prend à une personne plus costaud c'est qu'il a senti plus ou moins inconsciemment une faiblesse, ou qu'il est en supériorité numérique.

Des expériences ont même démontré que si l'on présente des personnes à des agresseurs, ils choisissent toujours les mêmes. Un exemple d'expérience ici : http://www.slate.fr/lien/29389/psychopa ... rche-choix

D'ailleurs vous avez déjà du être sensible à ce phénomène. Il arrive qu'en observant une personne vous vous disiez : "Lui, vaut mieux pas le faire chier" ou bien "Il a l'air con ce type". Il arrive même que ça soit une impression viscérale. Et c'est justement à partir de ce genre d'impression de départ que les emmerdeurs choisissent leurs cibles.