Il n'y a pas d'amour sans liberté

Je pense que cette question de liberté est subjective...

Liberté / voir l'autre très souvent, est-ce si incompatible que ça?

Je ne le pense pas.

Bon, d'accord, c'est peut-être aussi parce que j'ai un exemple dans mon entourage me prouvant cela.
Ils s'aiment, s'envoient souvent des sms, et avant qu'ils n'emménagent ensemble (cela va faire un mois maintenant) ils se contactaient dans la journée pour savoir chez qui ils allaient dormir ("chez toi ou chez moi").
Toutefois, l'un comme l'autre garde leur vie à côté. Ils ont des amis communs, mais ont également leur propres amis, ils ont des activités communes, mais passent aussi très souvent des soirées de leur côtés. Ils ne se rejoignent qu'après, pour partager un moment ensemble. Pas parce qu'ils en ont besoin, mais tout simplement parce qu'ils en ont envie.

Chacun, chaque couple à son rythme, et celui-ci est l'un de ceux qui m'impressionne le plus car je le trouve très "équilibré", chacun garde sa liberté tout en partageant son intimité.
Après tout connaitre l'autre, c'est certes savoir qu'il a une vie et le laisser nous en parler s'il veut et de la manière dont il en a envie, mais cela passe aussi par partager un certain quotidien.
Je pense qu'il n'est jamais possible de voir quelqu'un dans son intégralité et qu'on lui administera toujour un ou plusieurs rôle.

Maintenant, je vais me répéter, mais c'est à chacun de créer son propre ryhtme.

Je ne suis personnellement par fan du côté "glue : on est 24/24 ensemble", mais quand je suis amoureuse j'apprécie voir l'être aimé/le contacter plus souvent que deux fois par semaine. J'apprécie lui faire connaitre certaines de mes émotions sur l'instant même, et qu'il en fasse de même si ça lui chante. (mais à chacun sa limite : je n'aime pas envoyer/recevoir des sms toutes les minutes)

Dans mon cas plus personnel, la seule fois où ma relation consistait à ne se voir qu'une à deux fois par semaine, c'était parce que je n'étais plus intéressée, que mon couple ne menait à rien, je n'avais plus envie de partager beaucoup de temps avec cette personne.

Maintenant comme je l'ai dit, chacun sa conception et du moment que votre couple fonctionne avec votre dynamique, que dire d'autre...Certains s'"étouffent", d'autres s'"espacent", et d'autre mixe les deux, voir autre... Mais du moment que ceux-ci se sentent bien, pourquoi leur imposer un autre rythme?

Quand j'écrivais "une à deux fois par semaine" c'était un exemple. Cela peut-être la fréquence des premiers rendez-vous. Il est bien évident qu'avec le temps, on peut avoir envie de se voir beaucoup plus souvent, voire quotidiennement.

Cet article n'a pas pour prétention de fixer des règles mais de rappeler l'importance de ne pas se vampiriser mutuellement, même avec les meilleures intentions du monde.

Si "se vampiriser" est la dynamique choisie et qu'elle correspond au couple, pourquoi aller contre?
Peut-être choisissent-ils sciemment de vivre en "autarcie"...

Certains critiquent ton "manque de communication fréquent", et cette critique est certe inapropriée/inadaptée : chacun à sa manière de vivre les choses, mais comprend aussi le point de vue de ces autres, qui choisissent eux de ne vivre que l'un pour l'autre... (mouais bon, je ne les comprends pas vraiment non plus... sauf peut-être... à voir ci-dessous).

Mais tu as raison, il est important de ne pas se laisser happer en oubliant qu'on a également une vie à côté... (perso j'ai souvent tendance à faire ça au début de mes relations, car j'en veux toujours plus et effectivement cela n'est pas forcément pour le meilleur, mais ça se soigne, une bonne mise au point/communication et ça s'arrange! ;) )

Ce qui compte c'est d'avoir conscience de ce que l'on veut et de ce dont on a besoin, par et pour son couple, mais surtout pour soi...

C’est clair que chaque couple a son propre équilibre, mais il y a des situations qui restent quand même dérangeantes. Pour rejoindre Blusher sur la vampirisation, j’ai par exemple beaucoup de mal avec les couples qui ne peuvent pas se lacher une seconde la grappe en soirée. T’as juste l’impression que c’est impossible de passer un moment isolé avec l’un ou l’autre. Et evidemment les discussions et les délires n’ont plus rien à voir quand tu as le couple en face (le couple étant comme une entité différente des 2 autres pris de manière isolée).

Oui et puis ca extrapole même sur les crises de jalousie à la con parce que des que bébé (ou bébée) s'éloigne un peu l'autre se sent tout insecure, n'est-ce pas?

@Blusher - Je n'ai pas osé te mettre "tout ça pour dire quoi ?" car bien évidemment, j'ai compris où tu voulais en venir : on a le même avis sur la question et on en parlait récemment dans un autre topic. Mais si tu peux placer un mot de conclusion plus explicite que Larry David, ça aidera beaucoup de monde, et surtout les nouveaux (et moi optionnellement

). Car ce post devrait prendre, je pense, sa place parmi les articles à lire de FTS.

Ceci étant dit, rejoignons le débat ! Car je pense qu'au final, tout est une question de "curseur".

Comme le disait Citeriae, chaque couple a un rythme et un équilibre à trouver, qui dépendront fortement des personnalités de chacun.

L'important à retenir ici, c'est de savoir garder sa liberté et son autonomie. Comment ? En faisant ses propres choix de façon objectives (je paraphrase Ailether).

Maintenant, ce qu'il faut éviter, comme d'habitude, c'est les extrêmes. Les couples qui ne se séparent jamais, finissent par se séparer (mauvais jeu de mots, je sais), et les couples qui se voient trop peu, finissent par ne plus se voir du tout (la boucle est boulé).

Cependant, si vous ne faites pas cette erreur dans votre couple, rendez-vous utile et parlez-en à vos amis et proches qui prennent de mauvaises directions. La tête dans le guidon, ou plutôt ayant leurs sentiments au coeur du problème, il est souvent difficile de faire la part des choses. Même si parfois il parait évident que quelque chose cloche dans le couple, la procrastination l'emporte sur l'importance de surmonter le malaise du problème pour y apporter une solution avant qu'il ne soit trop tard.

Donc cela aide parfois quand un pote met le doigt là où ça fait mal dans le couple. Mettre les couples fassent à leur réalité est une chose importante à faire: on peut tous encaisser les mauvaises nouvelles, encore faut-il qu'on nous les donne quand on peut encore réagir.

Et si vous n'êtes pas encore en couple et que vous vous posez des questions, il y a maintenant le post de Blusher. x)

Quand j'ai vu le sujet, je n'ai pas pu m’empêcher de penser à une discussion que j'avais eue avec mon coach de vie il y a deux ans.

Pour jouer, répondez à la question suivante :
Dans le couple, 1 + 1 = ... ?

1+1 = 1
Cela rejoint le propos de Blusher : "L'amour, c'est ne faire qu'un, mais lequel ?"
C'est lorsque les deux individus fusionnent au point de lisser leurs différences et leur unicité. Blusher a suffisamment insisté sur cette partie là. Je n'en rajoute pas.

1+1 = 2
Dans ce cas, nous avons les deux entités, bien présentes, chacun garde son unicité, mais au bout d'un moment, cela risque de ne plus suffire, car il manque un lien.

1+1 = 3
Pour ma part, j'apprécie la réponse proposée par Jacques Salomé.
Dans le couple, il y a toi, moi et ... la relation.
Chacune de ces trois entités méritent une attention, un respect, une intimité. Il y a un temps pour chacune des trois, un rythme à adapter, un équilibre à trouver.

Évidemment, nous ne vivons pas tous au même rythme, y compris avec son propre conjoint, des variations existent. Et bien qu'aimer l'autre, c'est lui dire "je reconnais ton altérité, et tu reconnais la mienne", il s'agit aussi de savoir s'adapter aux besoins de l'autre, de le laisser évoluer à son rythme, et contribuer si on le peut à son développement.

Aimer l'autre en toute liberté c'est aussi s'aimer soi avant tout pour avoir la liberté d'être soi, d'agir pour soi, de se développer personnellement, car cela est nécessaire pour vivre et s'investir dans une relation saine.

sophie_is_happy a écrit :Quand j'ai vu le sujet, je n'ai pas pu m’empêcher de penser à une discussion que j'avais eue avec mon coach de vie il y a deux ans.

1+1 = 1
(...)
1+1 = 2
(...)
1+1 = 3

J'ai lu exactement cette théorie je ne sais plus où, et je l'ai trouvée marquante également. C'est quelque chose d'assez démonstratif mais valable.
A l'époque je venais de rompre et je nageais un peu dans le brouillard quant à "pourquoi" la séparation. Et sans que cela n'explique tout, ça m'a donné une piste : on était dans le 1. Bon évidemment aujourd'hui je suis tout à fait lucide sur la nature de cette relation. J'ai compris que le 1+1 pouvait être un schéma dangereux.

D'ailleurs ce que je peux apporter comme réflexion supplémentaire sur ce 1+1=1, c'est le danger potentiel pour soi, au delà du format de relation pas très sain. Sans m'en rendre compte, je me suis éloignée de mes amis, mes colocataires, mes proches, mes projets, mes études, de tout en somme, tant la relation me demandait 100% d'implication. Tout avait une importance capitale dans la relation, le moindre battement de cil; lui qui était pourtant quelqu'un de sensible et empathique aux autres est devenu un réel égoïste (un privilège auquel seule moi avait le droit). J'ai aussi eu mes traits de caractères amplifiés grossièrement.

Au final, on s'est plongé dans les prémices d'une relation toxique.

Alors cette théorie, je m'en souviendrai. Peu importe l'attirance, pour construire une relation saine, je m'efforcerai d'y penser. C'est comme en philo, il n'existe pas de vérité ni de justice, ou liberté, parfaite. Il existe un idéal vers lequel on peut tendre.

Je suis assez d'accord avec Blusher. Quand je suis avec ma compagne, je ne passe pas des heures avec mes potes. Quand je suis avec mes potes, je ne passe pas des heures au telephone avec elle. Elle le sait, ça a toujours été comme cela.

A titre d'exemple, demain elle sort. Je dois rester chez moi pour assurer une astreinte pro. Donc j'invite trois quatre potes à venir boire un coup. Ca fait bientot 7 ans qu'on est ensemble, et ça a toujours marché pour nous.

Je rajouterai bien un "fuyez les filles sans ami(e)s"...