FTS

Je crois pouvoir dire que si son post initial a pris cette forme là, ce n'est pas parce qu'elle se "contente" voir se "complait" de lister ce qui ne va pas dans son couple, mais parce qu'elle ne sait pas comment rendre constructif son premier post un tant soit peu personnel sans en dire trop et risquer ainsi son anonymat ou sans se prendre illico des conseils directs type "bouge toi le cul".

Je plaide coupable pour l'avoir plus ou moins convaincue que peu importe la forme et même la qualité réelle des réactions, parce que cela lui offrirait peut-être un support nouveau pour orienter sa réflexion différemment que jusque là (comprendre : en cercle fermé vs partagé).

Maintenant, @384400blues, force est de reconnaître que méditer seule ne fonctionne pas et qu'il est temps que tu prenne une décision pour sortir de ce blocage solitaire, ce coup de blues comme tu l'appelles.
Décider de faire un premier pas pour t'en sortir.

Oui les gars, je sais, cela peut également se dire par "bouge toi le cul".
La nuance, c'est l'injonction sans explication sensible, passé 40 ans, on tolère de moins en moins

Cellar Door a écrit : Rien n’est pire que de garder des sentiments si lourd en soit. Le fondement d’un couple n’est-il pas de pouvoir partager ce genre de ressenti ?
Si vous ne pouvez même plus parler de cela à votre conjoint, à quoi bon continuer cette vie de couple ?

Ca parait facile comme ça mais ça ne l'est pas. Tu ne peux pas passer 10 ou 15 ou 20 ans forcément centré sur ton couple. Il y a des hauts et des bas mais pris par le travail, les enfants et le quotidien, tu fais avec les petites frustrations, les rancoeurs, les petites broutilles que tu accumules.
Quand tu te rends compte que tous ces petits "bas" que tu as laissé passer deviennent finalement un gros problème, c'est compliqué de l'exprimer parce que tu t'en veux de ne pas avoir réagit avant. Se poser, regarder son conjoint droit dans les yeux et lui dire : "voilà il y a quelque chose qui ne va pas, il faut qu'on en parle" c'est difficile, ça fait peur.

Cellar Door a écrit :Pour protéger votre famille ? Ils seront plus heureux si VOUS êtes heureuse.
Pour protéger votre confort financier ? la vie ne se limite pas à l’argent, sinon vous ne seriez pas sur ce forum.

C'est pas parce qu'on a des soucis de couple que les enfants en ressentent forcément les effets. Chez moi par exemple, c'est très détendu, je ne vois pas en quoi une séparation les rendrait plus heureux. Je ne dis pas non plus qu'ils ne s'en remettraient pas.

Pas de problème financier de mon coté, je peux très bien m'assumer seule.

Chaque cas est différent, tu ne peux pas faire de généralités sur ces sujets et je me garderai bien d'en faire aussi.

Cellar Door a écrit :Par peur de vivre votre propre vie ? ça serait bien triste pour vous …

Non plus..je ne vois pas bien de quoi tu parles?

Cellar Door a écrit :Et si, au lieu de faire la liste de ce qui ne va pas, vous faisiez la liste de vos objectifs pour aller mieux ?

Bonne idée, peut etre dans quelques jours.

Sathinelilly a écrit :Ca parait facile comme ça mais ça ne l'est pas.

Ça prouve bien qu’il y a un problème.
Quoi de plus fondamental dans un couple que de pouvoir parler facilement et naturellement à l’autre ?

Sathinelilly a écrit : Tu ne peux pas passer 10 ou 15 ou 20 ans forcément centré sur ton couple. Il y a des hauts et des bas mais pris par le travail, les enfants et le quotidien, tu fais avec les petites frustrations, les rancoeurs, les petites broutilles que tu accumules.

Je comprends, seulement au jour d’aujourd’hui tes priorités ont changé, ta vision et tes attentes également.
Ça n’est pas un échec, je ne suis pas en train de dire que tu as fait quelque chose de mal, mais je fais simplement un constat : aujourd’hui tu n’es plus sur la même longueur d’onde que ton mari
(d’ailleurs à la base mon post s’adresse à blues et pas à toi, mais je crois savoir qu’il y a des similitudes dans vos 2 cas, bref)

Sathinelilly a écrit :Quand tu te rends compte que tous ces petits "bas" que tu as laissé passer deviennent finalement un gros problème, c'est compliqué de l'exprimer parce que tu t'en veux de ne pas avoir réagi avant.

Tu n’as pas à t’en vouloir. Tu n’as rien fait de mal. Sors toi cette idée de la tête au plus vite.
Il n’y a pas d’erreurs, pas d’échec, c’est seulement ton rythme de vie et tes attentes qui ont évolué vers une vision différente de celle de ton mari.

Je comprends que ça fasse peur d’en parler, pourtant c’est à la fois salvateur et obligatoire pour avancer.

@Cellar Door,

Je sais que le début de ton post s'adressait plutôt à blues. Mais à la fin tu t'adresses à "vous" Peu importe, je me suis sentie concernée!

Je comprends que tu puisses trouver que j'ai une attitude passive et peut être négative, la petite liste, c'était plus pour ironiser, ça peut te paraitre douteux, ok.

Cellar Door a écrit :
Je comprends que ça fasse peur d’en parler, pourtant c’est à la fois salvateur et obligatoire pour avancer.

Oui je sais, je commence à me faire à cette idée à force d'en discuter ici. Pas le choix, les autres trucs que j'ai tenté n'ayant pas fonctionné, il faudra en passer par là.

Faut pas non plus que ce soit "la grande braderie" si tu vois ce que je veux dire! Il serait plus utile que la discussion s'oriente sur l'avenir plutôt que sur le passé.
Comme j'ai un peu de mal à ne pas me laisser envahir par mes émotions, faut que je me prépare un peu.
Le sentiment de culpabilité, je ne peux pas l'ignorer il est là, faudra que je fasse avec.

Merci en tous cas.

Pour protéger votre famille ? Ils seront plus heureux si VOUS êtes heureuse.
Pour protéger votre confort financier ? la vie ne se limite pas à l’argent, sinon vous ne seriez pas sur ce forum.

C'est pas parce qu'on a des soucis de couple que les enfants en ressentent forcément les effets. Chez moi par exemple, c'est très détendu, je ne vois pas en quoi une séparation les rendrait plus heureux. Je ne dis pas non plus qu'ils ne s'en remettraient pas.

Il faut vraiment arrêter de prendre les enfants pour des êtres n'ayant aucune compréhension des choses. Les enfants sentent beaucoup de choses. Notamment en ce qui concerne les êtres qui leur sont les plus chers, donc en l’occurrence Papa et Maman.
Pour donner un exemple personnel, j'aurais très probablement passé une meilleure adolescence avec moins d'ennuis par la suite si mes parents s'étaient séparés quand j'avais 14ans...

@NewStart,

Yep, je comprends, je m'attendais un peu à ce type de réaction...
Je ne nie pas qu'un enfant / un ado puisse sentir et mal vivre le fait que le couple que forme ses parents va mal.
C'est bien pour ça que j'ai pris la précaution d'écrire que je me garderai bien de faire une généralité sur ce point.
Mes enfants ne peuvent pas se douter de ce qui se trame dans ma tête pour l'instant. Si ça doit durer, ne pas s'arranger, empirer, effectivement, ils vont en subir les effets.

Pour l'instant, ils me trouvent parfois un peu "ailleurs". Ca se limite à me répéter 2 fois "Hé maman tu m'écoutes!?" avant que je ne redescende sur terre et que je leur accorde toute mon attention.

petit florilège d'une situation de couple sur la fin de vie que j'ai vécu:

- une semaine, voire plusieurs semaines se passent sans que j'ai envie de faire l'amour avec elle
- elle a envie, je montre d'une certaine manière que je n'ai pas envie ou je donne des prétextes
- je m'arrête en cours de route sans avoir la moindre envie de continuer ou de poursuivre des câlins/bisous
- j'ai plus envie de me masturber que de faire l'amour

- Je regarde les autres femmes plus régulièrement, avec plus d'insistance et sans complexe
- J'ai clairement envie d'aller voir ailleurs et je vais voir ailleurs

- je m'énerve plus facilement, je ne supporte plus ses travers
- je m'isole beaucoup plus, je préfère même être seul
- elle va voir sa famille, je ne la suis pas
- quand elle est là, je m'arrange pour être absorbé dans une activité
- on ne sort pas ou plus

"Je réédite sinon je vais me faire taper sur les doigts (comme personne d'autres a répondu)."

Houlala eh bien je vois que je ne suis pas la seule... dans ce cas la...
Ça fait presque peur... même si je le savais en aillant lu pas mal de témoignages sur ce sujet.

Et pour la psy je dirais ça aide a avancer, c'est même certains, et ça apaise aussi, ça aide a y voir plus clair, même si il faut plusieurs séances (qui coutent cher certes) pour cela.
Mais il faut trouver la "bonne" aussi sinon ça sert pas a grand chose, faut dire ce qui est.

NeverEnough a écrit : FrenchKiss vient de poster un article sur le "Ma copine veut qu'on fasse un break" en terminant avec une question très pertinente : pourquoi veux-tu sauver ton couple, le veux-tu vraiment ou tu sais que c'est déjà mort mais tu as peur de ce qui va se passer ?

Ce sont des très bonne questions ;)) "Tu as peur de ce qui va se passer après... ?" hum, hum... ça se passe de commentaire...
Ou on espère toujours que ça s'arrangera avec le temps... ouais ptre bien que oui, ptre bien que non, ou en pire ptre...

J'aime toujours autant ta façon de voir les choses NeverEnough, ça faisait longtemps que je n’étais pas venue et j'aime toujours autant tes conseils. Et je rajouterais même a 30 ans on aime pas trop cette manière de dire "bouge toi le cul" de Cellar Door même si on sait qu'il a raison quelque part.

Defx a écrit : mais je rajoutais l'idée que le premier (perte d'amour) pouvait (parfois) être la cause du deuxième (fuite). Sans que ce soit une nécessité.

Hmm c'est justement ce que j'allais dire aussi "un gros manque d'amour" je parle pour moi aussi et une "grosse envie de s’échapper" aussi (souvent d'ailleurs) Je rajouterais un sentiment d’étouffement, ptre qu'il est plus fort encore pour moi, va savoir...
Manque de communication c'est sur ça n'arrange rien, je suis passé par la pour le dire. Mais des fois ça change rien...

384400blues a écrit : (ne parlons pas de "j'ai envie de me tapper tous les mecs de la terre sauf le mien", ce serait, très fortement exagéré )

Non je ne crois pas lol !! Surtout ceux qui t'ont fait sentir que tu étais encore désirable alors que franchement tu n'y croyais pas ou plus (je parle un peu pour moi dsl). C'etait pour rire un peu