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Ca s'appelle se mettre des oeilleres ca M. Patate.


Blusher : oui et non je crois que malheureusement la jalousie étant difficilement contrôlable, il faut aussi savoir communiquer son malaise, si malaise il y a. Ca ne dispense pas d'un travail sur soi pour en finir avec, mais je crois que ca vaut mieux que de garder ca au risque que ca explose brutalement de nulle part.

En théorie, un couple c'est fait aussi pour s'entraider.

Cela dit, dans ma tête ca doit être de l'empathie et de la compréhension, en aucun cas une restriction de la part de la meuf ni une invitation pour elle à se taire.

Remarque en pratique ca doit être dur de faire ca sans que la fille se sente obligé d'omettre.

Ca s'appelle se mettre des oeilleres ca M. Patate.

Oui je sais

Mais comme ça été dit, si il lui en parle la fille risque de se taire sur toutes ses rencontres. S'il ne dis rien, il va encore être obligé de prendre sur lui et ça risquerais de déborder à un moment.
A mon avis il faut essayer de trouver un moyen efficace et non agressif/reprochant/désagréable de lui dire(/faire comprendre?) que parfois c'est énervant. Mais là j'avoue que ça me dépasse un peu.

Il y a une énorme différence entre dire

"je ne veux plus que tu me parles des autres mecs qui te draguent, ça me dérange"

et dire

"lorsque tu me parles des mecs qui te draguent je ne peux m’empêcher de ressentir de la jalousie alors que pourtant j'ai confiance en toi, cela me dérange de ressentir ça"

je vous invite à (re)lire cet article tellement essentiel !
la-communication-non-violente-vt27151.html

Blusher a écrit :Donc pour préserver votre ego, vous demandez à votre copine de mentir par omission. Vous ne vous étonnerez pas si elle omets dans le futur de mentionner des trucs qui ont de l'importance...

C'est manichéen comme façon de voir les choses.

Mon ex, c'était une nana, qui avait peut-être un déficit en confiance, ou peut-être qu'elle a eu de mauvaises expériences. Je ne lui ai jamais dis, enfin, pas plus de quelques fois pour voir comment elle le vivait, et comment je devais réagir que je me faisais draguer.

Et tu sais pourquoi ? Parce que je l'aime assez pour ne pas appuyer là où ça lui fait mal, au nom de la lutte contre les croyances limitantes.

On arrête pas de prôner une séduction plus humaine, mais ce que tu dis là est digne d'un robot. On ne s'adapte pas. C'est de la jalousie sans doute, c'est mal, c'est une construction sociale. Il faut être transparent sur tout.

Par ailleurs, on devrait avoir honte d'être jaloux quand je te lis, et c'est à mourir de rire. Parce qu'au nom du fait que ça soit des constructions sociales, ce que je peux comprendre et entrevoir, il faudrait réussir à prendre du recul, et à s'en défaire presque instantanément. Sauf que c'est quelque chose d'ancré.

C'est pour cette raison que je pense sincèrement qu'on peut mentir à son partenaire, qu'on peut le faire parfois pour son bien.

Il y a des gens qui sont en mesure d'accepter que leur partenaire se fasse draguer, d'autres non. Et les relations humaines, c'est aussi en tenir compte.

Il y a des gens qui sont en mesure d'accepter que leur partenaire se fasse draguer, d'autres non. Et les relations humaines, c'est aussi en tenir compte.

C'est un fait normal pour ne pas dire banal. Ne pas être en mesure d'accepter que la réalité existe, c'est un problème...

Maintenant, ressentir de la jalousie, de la frustration, de la colère, ce sont des émotions qu'on ne choisit pas et il est bon de les prendre en compte pour être capable de les exprimer, de les gérer et de les dépasser.

Cellar Door a écrit :Dans mes différentes relations, j’ai toujours apprécié que ma copine me raconte les moments où elle se faisait draguer ou aborder.

Oui, mais elle ne le faisait visiblement pas dans la même optique.
La copine de DiversityHD tente peut être vraiment de le rendre jaloux, pour se rassurer?
Il y a des filles qui aiment bien ça en couple, pour s'assurer que leur mec reste à leurs soins
(c'est pas la majorité mais ça existe, j'en ai eu une qui me racontait qu'en général elle aimait que les mecs aient de la poigne, donc s'ils se relachaient elle se vengeait, ou si elle les aimait bien, elle essayait de faire en sorte de les faire se comporter en macho jaloux).

Comme dit Blusher, il faut qu'elle sente qu'elle peut communiquer avec vous, mais Raven n'a pas tort quand il dit que ce n'est pas qu'une histoire de bons sentiments.
D'abord, parce qu'on ne sait pas pourquoi la fille a cette attitude pour commencer, ou parce que son récit même peut aussi inciter à la jalousie (si l'on se rend compte qu'elle se permet des choses qu'elle nous reprocherait, ou qu'elle revient sur sa parole sur certaines "règles" dans le couple, ou qu'elle minimise notre avis, etc).
Ensuite il y a la valeur que l'on porte à la relation, les insécurités, et le fait que l'on puisse percevoir que la relation n'a pas autant d'importance à ses yeux, ou qu'on a pas les mêmes valeurs.
Enfin, pour tout un tas d'autres raisons.
Par exemple, si tu te rends compte que la fille fait ça parce qu'elle boit et ne se contrôle plus, là ça va pas être tant de la jalousie que d'autres problèmes que ça soulève (field testé...)

Et puis, il y a aussi une réciprocité. Des fois la fille nous demandera de ne pas faire certaines choses parce que ça la dérange, et si on ne les fait pas pour de bonnes raisons (parce qu'on comprend et que ça nous convient, pas juste pour éviter de faire ceinture ou de se faire jeter), je pense que l'inverse peut être vrai.
C'est vrai que dans l'idéal on éviterait de se mettre des barrières mais je pense que le couple complètement "sans accords/sans règles" n'existe pas, pour la bonne raison qu'il faudrait être complètement sur la même longueur d'ondes. Et faire quelques compromis ça n'est pas mauvais pour la santé, ça apprend aussi à vivre autrement, avec un autre point de vue.

Outkast a écrit :La copine de DiversityHD tente peut être vraiment de le rendre jaloux, pour se rassurer?

Je vais être très strict sur ce sujet, il n’y a aucune raison d’accepter ça. Aucune relation de pouvoir ou de manipulation ne doit être accepté dans un couple.
Mais ce n’est pas comme ça que je l’ai compris dans le sujet de DiversityHD, d’ailleurs il nous précise bien qu’elle dit ça sans arrière-pensée.

Outkast a écrit :si l'on se rend compte qu'elle se permet des choses qu'elle nous reprocherait, ou qu'elle revient sur sa parole sur certaines "règles" dans le couple, ou qu'elle minimise notre avis, etc).

Qui a dit qu’il fallait accepter ça ? Tu parles précisément de comportements toxiques que personne d’équilibré n’accepterait dans un couple, je ne vois pas encore une fois ce que ça vient faire sur ce topic ou ce n’est pas ce que je constate entre DiversityHD et sa nana.

Outkast a écrit :Ensuite il y a la valeur que l'on porte à la relation, les insécurités, et le fait que l'on puisse percevoir que la relation n'a pas autant d'importance à ses yeux, ou qu'on a pas les mêmes valeurs.

Mais tout ça c’est NORMAL dans un couple, c’est pourquoi il faut savoir COMMUNIQUER !
Ça me rend dingue en fait de justifier des comportements tel que la jalousie et la possessivité en sortant la carte de l’insécurité.
« J’ai des insécurités, je suis faible, donc c’est normal que je sois jaloux ». Sérieux ça me rend dingue.

J’ai fait une soirée chez ma meilleure amie avec Smooth dernièrement, et Smooth a sympathisé avec elle. Il se trouvait que son mec était à la soirée également (on était chez eux), et Smooth est quelqu’un qui dégage une attraction très forte. Il n’a JAMAIS voulu draguer ma meilleure amie, mais rien qu’en rigolant avec elle et en lui parlant son mec a été super jaloux et a voulu lui mettre un pain dans la gueule. J’ai beaucoup parlé de ça avec eux, et les 2 me soutiennent que c’était normal qu’il se comporte comme ça parce qu’il avait des insécurités vis-à-vis de Smooth et qu’en cela ça n’était pas acceptable qu’il se comporte comme il l’a fait. On en arrive avec de tels discours à interdire à certains d’être attractifs, afin de se protéger de sa propre insécurité ; je vous laisse méditer dessus. Ça me révolte tout ça.

Tu me lis mal. Je dis que ça explique que ce soit pas si simple.
Ça justifie pas le comportement. Mais le mal à s'en défaire.
Donc oui c'est manichéen de dire "le méchant il a des insécurités il laisse pas sa copine se faire draguer" (le mec que tu donnes en exemple il est pas dans la tête de Smooth non plus au passage. Et avoir l'impression qu'un mec
drague ta copine devant toi, à défaut d'insécurité tu peux aussi le prendre comme un manque de respect. Ça vaut ce que ça vaut mais tout ça pour dire que si tu te trouves souvent du bon côté de la barriere, ne blâme pas les autres de mal vivre la situation parce que tu ne sais pas comment ils le ressentent.
Je suis pas jaloux mais un mec qui fait exprès de drague ma copine devant moi ça me laisse pas indifférent.

Et tu as aussi des insécurités, et tu me vois pas forcément que les autres n'en sont pas à blâmer (on est pas dans l'attaque ici, vraiment pas. Mais ça me semble assez évident que c'est un fait)
Donc tout ça c'est à relativiser si tu veux mon avis

....

Une fille toxique se servira de vos insécurités et de votre jalousie comme d'un levier de pouvoir, c'est dune facilité confondante et ça marche à tous les coups. Elle tombera sur un os si et seulement si vous êtes prêts à larguer ce genre de petite conne ou que vous n'en avez rien à foutre de son petit manège (ce qui à plus ou moins long terme risque fort de se finir pareil).

Notons aussi que si elle le fait et qu'elle peut user de ce levier de pouvoir c'est parce qu'elle est au fond convaincue que vous ne pouvez pas lui rendre la pareille. J'ai tendance à penser que c'est le noeud du problème. Un seul de vous dans la relation est attirant aux yeux des autres et ce n'est pas toi. Quand une fille se dit: "lui aussi, il peut aller se chercher un verre. Je le perds de vue dans la soirée et il sera en train d'emballer une autre fille si je fais la conne." Bizarrement, ce genre de comportement cessent ou alors les règles changent et ils deviennent librement consentis de part et d'autre.