Démoralisation et dévalorisation de soi

On a peur de ce qui est irrationnel mais dès lors que ça ne l'est plus, on cerne le problème pour ce qu'il est et il perd toujours une grande part de son aspect menaçant. Une fois qu'on l'a bien cerné on peut commencer à chercher des solutions et elles arrivent.

Je ne sais pas ... Cela fait maintenant trois ans que je suis dedans. Trois ans que je me prends la tête ce qui m'a conduit à procrastiner. J'aimerai relever la tête mais ça bloque vraiment quelque part et je ne sais pas où. Ca peut ressembler à de la mauvaise volonté mais ce n'en est pas.

Etudiant75,

La mesure de toute chose, c’est toi !

Tu n’es pas la simple somme de tes compétences. Tu n’es pas qu’une position dans un système de classement !

Cela signifie que la valeur d’un individu ne se résume pas qu’à des compétences techniques mesurables, quantifiables ou selon les prouesses du voisin. Avoir de la valeur, c’est prendre en charge les moyens de réaliser la satisfaction de ses besoins. Peu importe les résultats, les déconvenues, les cris et les SOS, tant que tu as ce mouvement en toi qui s’opère et qui t’appelle à prendre en responsabilité la direction de ta vie alors soit en sûre, tu as de la valeur !

Tout au long de ton chemin, tu verras un nombre impressionnant de personnes qui ne voudront pas te voir avancer et ce seront autant d’occasions d’avancer dans ta vie. Non pas que leurs motivations soient foncièrement tournées contre toi, mais que tes évolutions les mettent devant leurs propres responsabilités.

La compétition n’est pas le seul registre dans lequel on peut évoluer ! La collaboration, la coopération sont d’autres modalités relationnelles ! Envisager autrui comme un rival c’est contre-productif : ça isole, ça renforce les petits égos, ça rend incapable d’envisager les relations sur un autre mode que dominant/dominé et surtout ça ne permet pas de faire éclore la confiance...

Comment avoir le déclic ? Personnellement j’ai été dans ta situation quelques années à chercher partout dans les livres le « truc » qui va me booster dans la vie…Dans les faits, c’est le jour où après 2 ans d’une relation catastrophique avec une nana je l’ai quitté avec la rage au ventre en me disant que « putain, j’ai de la valeur ! Je n’suis pas une merde et je veux une vie heureuse ». A ce moment précis tout a pleinement démarré pour moi. Et quand je parle de rage, c’est vraiment avoir en soi la conviction viscérale que tu as droit à être heureux et que tu peux agir sur le réel !

Tu recherches peut être un choc émotionnel…quelque chose qui va te contraindre à ressentir l’urgence qu’il existe dans ta vie à agir et vivre sous un mode plus joyeux et en phase avec ce que tu es. Tu cherches le déclic dans l’esprit…alors qu’il est dans tes entrailles, dans ton animalité, dans ton modjo, dans ton corps !

J’espère avoir contribué à ta réflexion.

Merci pour ta contribution Lenny2stras,

Ton post m'a aidé à entrevoir autre chose que la compétition, pour ça je te renouvelle mes remerciements. J'ai toujours été un peu solitaire, la seule présence qui est vraiment a mes côtés est ma petite amie. Peut être est-ce la raison pour laquelle je cherche tant à lui plaire (et donc à m'écraser quand ça ne va pas, avec les conséquences que cela créer). Si c'est le cas, je ne sais pas comment, mais ça a déteins sur le reste de mes relations sociales. Dès ce point j'ai dû me laisser aller sans même m'en rendre compte, et je me suis brisé tout seul. J'ai pris la décision (inconsciente) de ne pas agir face à la difficulté que je me suis moi-même créé. L'isolement allant en s'accroissant j'ai dû devenir un peu parano... peut être.
A bien y réfléchir je dirai même que je n'ai pas vraiment d'ami. Je ne fais pas confiance aux autres quand je les ais en face de moi. Il y a toujours un avantage qu'ils essaient de prendre, un classement qu'ils essaient d'établir, une contrepartie. C'est le manque d'altruisme chez les autres qui m'a fait prendre la décision de l'isolement. Le problème de l'isolement c'est que ça nous consume d'après ce que j'ai constaté. Tout ça pour dire que je n'arrive pas à envisager la collaboration ou le travail commun.

Tu recherches peut être un choc émotionnel…quelque chose qui va te contraindre à ressentir l’urgence qu’il existe dans ta vie à agir et vivre sous un mode plus joyeux et en phase avec ce que tu es. Tu cherches le déclic dans l’esprit…alors qu’il est dans tes entrailles, dans ton animalité, dans ton modjo, dans ton corps !

Je pense réaliser ce que tu veux me faire comprendre. Mais je n'ai plus de combativité. Je sais je parle comme un looser et je fais preuve d'un pessimisme navrant à rendre dépressif n'importe qui, seulement j'ai vraiment envi d'avoir ce déclic, cette raison de me donner à 200%.
Peut être que j'attends trop le moment parfait au lieu de le créer moi-même. Peut être qu'il faut agir tout simplement. Mais même l'action n'a pas la même intensité et on ne brûle pas de la même passion quand on ne sait pas précisément ce qu'on cherche. Je ne sais pas ce que je cherche, j'aimerai un moyen de le trouver. Je ne veux pas qu'on le trouve pour moi, ni qu'on me dise que c'est en moi et qu'il faut que je cherche (je ne sais ni quoi chercher, ni où chercher). Je vous présente mes excuses pour ces complications et ce pessimisme mais je veux aller au fond des choses, et voir de mes propres yeux ce qu'est ce mal-être

Navré pour ce double post.

Au fond je pense que si j'agis comme je le fais, c'est parce que je pense que m'affirmer, et me croire "doué" dans ce que je fais, m'impressionne. Je pense avoir peur de faire ce que j'ai à faire parce que j'ai peur de gêner les autres. Il y a dans mes groupes de TD des étudiants dont on pourrait croire qu'ils ont la matière en eux. Je ne me sens pas à la hauteur de ces personnes dont on dirait que le destin est déjà tracé vers le succès.
Réussit on quand on fait abstraction de cet état de chose? Faut-il arrêter de se prendre la tête dessus? Pourquoi ais-je peur de gêner les autres alors que c'est de mon avenir dont il est question?

Merci à tous ceux qui lisent ce post. Le simple fait de poser ça sur papier aide à se sortir les mauvaises idées de la tête, et toutes vos réponses me sont d'une grande aide.

Etudiant75 a écrit :Navré pour ce double post.
Au fond je pense que si j'agis comme je le fais, c'est parce que je pense que m'affirmer, et me croire "doué" dans ce que je fais, m'impressionne.

C’est quoi l’affirmation de soi ?

L’affirmation de soi, c’est oser exprimer vers le monde et autrui ce que nous portons comme singularité.
Cette singularité elle se construit au fur et à mesure des expériences, des lectures et de toutes les interactions que l’on peut avoir avec des gens porteurs de visions différentes de la sienne.

Cette singularité, c’est la manifestation du processus d’individualisation, c’est-à-dire l’acte de jouir et de diriger sa propre vie…autrement dit : se responsabiliser par la conduite et l’appropriation de sa propre existence.

S’affirmer c’est soutenir que ce que nous sommes est porteur de valeur(s) et de richesses. C’est déclarer le caractère distinct de ce que nous sommes et de ce que l’on peut apporter au monde.

S’affirmer, n’est pas à confondre avec écraser ou dominer. Et je crains fort que ta problématique réside dans ce problème sémantique. S’affirmer est une déclaration « d’être neutre » (ontologiquement parlant). Il ne met pas en jeu toi « face aux autres », mais toi face à toi-même avant tout.

S’affirmer c’est avoir l’audace de penser et d’agir par soi-même, c’est être capable d’avoir un jugement et élaborer des actes dont la construction du sens ne t’as pas été imposé par autrui. Le sens que tu donnes aux choses ne t’est pas donné par un agent extérieur, mais il est le fruit d’un mouvement intime en toi-même. C’est un peu « répondre de ses réponses ».

De plus on peut s’affirmer face aux autres sans être dans la violence réelle ou symbolique. S’affirmer c’est simplement se tenir droit, debout par soi-même sur ses deux jambes et déclarer au monde : « Oui j’existe, j’ai mon propre mouvement qui me pousse à agir sur le réel. » Cette affirmation de ce que je suis, n’entraine pas de facto une relation de dominant à dominé, ou une quelconque hiérarchie entre les gens. On consent toujours aux relations que l’on construit…Peut être que la modalité dominant/dominé, en te plaçant dans la seconde position te permet de ne pas prendre en charge tes propres responsabilités….mais c’est un autre débat.

Etudiant75 a écrit :Je pense avoir peur de faire ce que j'ai à faire parce que j'ai peur de gêner les autres

Gêner les autres, c’est te considérer comme un poids, une charge ou une erreur de casting dans ton groupe de travail….C’est surtout et avant tout l’expression d’une mésestime de soi qui te cantonne dans une position passive face à ta vie. Autrement dit….tu te trouves des excuses pour ne pas prendre en charge les moyens de ta réussite scolaire. Si je n’ai rien à faire ici…si je ne suis pas à la hauteur de toutes ces hautes destinées…c’est que c’est normal que j’échoue. Logique n’est-ce pas ? Oui, mais une logique d’échec !

Je te propose de mettre en place une logique de réussite ! Une logique du dépassement de soi ! Une logique de prise de contact avec la réalité du monde et de ce que tu es !

Cesse de réfléchir à la genèse de tes problématiques, autrement dit cesse de te poser des questions qui commencent par « Pourquoi je »

(Cf : Pourquoi je me sens pas à la hauteur ? Pourquoi ai-je peur de gêner les autres alors que c'est de mon avenir dont il est question? Pourquoi je me prends trop la tête ?...)

Même si en soi ça peut être intéressant de comprendre les mécanismes qui ont été à l’origine de tes renoncements et saisir leurs enchainements, ce genre de réflexions ne donne pas obligatoirement des réponses pour se reconstruire.

==> C’est pour cela que je t’invite à trouver des réponses originales à des questions qui commencent par « Comme je ».

(Cf : Comment je peux me sentir mieux dans ma peau ? Comment je peux devenir un ami pour moi-même ? Comment je peux me sentir légitime dans une action ou une prise de décision ? etc…)

En te posant les bonnes questions (qui commencent par « Comment je ») tu peux rapidement te mettre dans une dynamique vertueuse aux effets incommensurables sur ta vie.

Alors commence à faire ta liste de questions, soumet là nous dans un premier temps, puis réponds y le plus sincèrement possible.

Cordialement bisou !

Tu en as parlé à ton médecin traitant? Il diagnostiquerait peut-être une dépression non traitée.

Tu en as parlé à ton médecin traitant? Il diagnostiquerait peut-être une dépression non traitée.

En réalité je n'ai pas envie d'aller voir un médecin pour ça. J'ai déprimé suite à la rupture avec mon exe, après quelques temps j'ai voulu me reprendre en main et j'ai connu cette combativité et cette passion féroce pour la vie dont parlait Lenny2stras. A ce moment j'ai pris la décision que, malgré l'expérience acquise, cette relation était néfaste pour moi. Je me suis mis à vouloir changer complètement d'air. En fait j'ai réalisé que si la rupture a eu lieu, c'est parce que (en ce qui me concerne) je n'avais pas assez de poigne, je ne m'acceptais pas assez, je ne m'affirmais pas assez. En fait je n'allais pas chercher ce que je voulais vraiment. Je n'ai pas eu besoin de médecin pour m'aider à me sortir de là, c'était de la volonté pure. Mais cette volonté pure ne peut naître, pour moi, qu'avec un but précis. A l'époque, mon objectif était de me sentir méritant. J'ai choisi de m'occuper de moi pour passer à autre chose, pour prendre le contrôle de ma vie, et plus que tout parce que j'avais envi de me sentir heureux. Là j'ai commencé à me battre, je voulais sortir de ce tourbillon dans lequel j'étais piégé, corriger mes lacunes et me sentir fier de moi. J'étais recentré sur moi (pas égoïste ni égocentrique) mais concentré sur ce que je ressentais. Un an plus tard j'ai rencontré celle qui est actuellement ma petite amie. Elle est formidable, drôle, intelligente, très jolie et très cultivée. Peut être qu'elle l'est un peu trop pour moi. Elle rayonne tellement que j'en ai fait une rechute (c'est comme ça que je le vis). En fait je suis dans un milieu où ma petite amie et d'autres étudiants en TD, lors de discussion ou de débat, qui me déstabilise. A ce moment je ne suis plus sûr de ce que je dis. Ce qui se passe, c'est que j'ai le sentiment que ce que Eux disent est plus logique. L'effet est que je me remets en question, et à ce moment je me dis que "puisque je me remets en question pour adopter leur point de vu, c'est que je ne tiens pas la longueur". C'est ça qui me casse continuellement. J'aimerai si possible un avis ou une expérience de votre part, quelque chose qui me permettrai d'y voir plus clair.

En te posant les bonnes questions (qui commencent par « Comment je ») tu peux rapidement te mettre dans une dynamique vertueuse aux effets incommensurables sur ta vie.

Je commencerai par me demander comment je peux relever la tête?
Comment je peux considérer les autres comme des personnes comme les autres avec leur propres soucis personnels et pas comme des rivaux?
Comment je peux faire pour en être intimement convaincu (c'est ça qui me manque, je ne suis pas convaincu de la logique que je mets en place. C'est comme si je ne me croyais pas. Ca ne me parle pas) ?
Comment je peux être fier de moi? bien dans ma tête? bien dans mon corps?
Comment je peux être bien avec les autres?
Et comment je pourrais enfin vivre une vrai vie de couple sans m'empoisonner la vie?

Merci à ces deux derniers posts et à leurs auteurs pour leur participation et leur intérêt portée à mes problèmes.

Avant de se poser la question du comment, il serait judicieux de se poser la question de l'objectif. Comme tu le dis, tu as eu besoin d'un but à un moment donner pour relever la tête.

Etablis un constat de ta situation (sans t'accabler, fais le avec bienveillance)
Définis un objectif et ce que tu attends de sa réalisation
Liste les ressources et qualités dont tu disposes pour y arrriver et celles qui peuvent être développer (et comment les développer)

Une fois cela fait estime le temps que te prendra l'atteinte de ton objectif en cherchant un équilibre: ambitieux mais réaliste. Si tu te mets en tête d'être capable de courir un marathon la semaine prochaine, tu vas déchanter. Si tu mets ça à dans dix ans tu vas perdre la motiv pendant ce temps.

Le souci de l'objectif, c'est que je ne sais pas ce que c'est. Plus j'y ais pensé et plus je me suis rendu compte que je ne sais pas ce que je veux. Ni ce que je veux être, ni le genre de personne que je veux être et encore moins ce que je vise. Je sais que c'est ça la solution , je pense que vous avez tous raison. Mais comment le trouver? Avec quoi? Comment je me remets sur les rails?

C'est tout à ton honneur de vouloir t'en sortit seul mais si vraiment tu es en dépression comme certains éléments le laisse penser, il n'y a aucune honte à t'en ouvrir à un médecin. Cela t'aiderait justement à reprendre ta vie en main quand elle semble aller nulle part. Ce n'est pas qu'une question de volonté comme on le laisse parfois croire (et ce qui ne fait que culpabiliser les personnes dépressives).

Quand on est en dépression on ne voit pas de futur heureux et on peine à se rappeler de moments de bonheur.