FTS

Tu fais de gros amalgames et de grosses généralités dans tes croyances Anais. Reprenons phrases par phrases :

mais que en moyenne mes amis, famille, connaissances féminines rapportent qu'a 70% les hommes ne tombent pas amoureux d'elles ou ne les aiment pas, ça fait beaucoup.

Déjà évite de sortir un pourcentage quand il s'agit de personnes qui t'entourent, on parlera ici plutôt de ressentie.
Et puis qui te dit que ça n'est pas la même chose du coté des mecs ? Penses-tu qu'on chope toutes les nanas qui nous intéressent ?

En gros, selon mes calculs, un mec tomberais amoureux de la fille dans une relation sur dix, contre 7 relations sur 10 pour la fille.

Ouais alors là c'est encore pire qu'avant, tu sors des chiffres venu de ton ressentie, ça n'a aucune valeur !
Et puis tomber amoureux ça veut dire quoi ? Parce qu'il faudrait faire la différence entre "vouloir être en couple à tout prix" et "être dans une relation heureuse et épanouissante qui se poursuit toute seule". Toi tu es tellement dans la recherche du couple que tu sembles tomber amoureuse de l'idée même du couple, plutot que du mec en face.
Un couple ça se construit petit à petit, l'amour se développe par l'attachement. Le seul critère qui doit compter, c'est le temps qui passe. Les mots de début de relation n'ont aucune valeur quand à la durée d'un couple. par contre c'est sur que si tu mets la pression à tous les mecs que tu rencontres, en leur demandant s'ils sont amoureux et tout ça, tu vas les faire fuir constamment.

On dit qu'il suffit d'un pour être heureux en couple et avoir une relation épanouie. Certes.
Mais un sur combien ? Et les autres c'est quoi ?

Cette phrase est lourde de sens par rapport à ta vision du couple. Parce que pour toi si tu n'es pas en couple, la rencontre n'a aucune valeur n'est ce pas ? Mais c'est horrible de voir les choses sous cet angle !
Personellement, chacune des rencontres que j'ai faite dans ma vie ont compté. La durée n'est pas un facteur de réussite, chaque relation a durée le temps qu'elle devait durer. Ni plus ni moins. Et la fin d'une relation n'est pas un echec bien au contraire.
Une relation d'une nuit peut avoir autant de valeur qu'une relation d'une vie. Le souci c'est que tu es tellement obnumilée par le fait de cocher la case "être en couple", que tu as même oublié la vrai nature de la rencontre avec l'autre. Le plaisir de découvrir quelqu'un, de passer de bons moments avec lui, et basta.

En effet ton message est sacrément polémique

Et je suis globalement pas d'accord avec l'ensemble

Alors quelques pistes pour argumenter un peu.

- d'abord ne citer que des sources féminines pour parler des sentiments masculins c'est intellectuellement très approximatif. Un homme peut être amoureux sans pour autant que sa chérie ne le sache non ? On touche là la perception des choses par l'autre et non la réalité de ces sentiments.

- mes chiffres moi me disent qu'en fait c'est le bordel. Et d'ailleurs ça rejoint si je ne m'abuse à peu près les indicateurs statistiques : ruptures, divorces, adultères, etc...

- tu donnes comme explication à ta théorie (fumeuse ? ;)) que les hommes sont assaillis de propositions et d'opportunités. Je pense que globalement ici on pense que c'est au mieux équilibré entre hommes et femmes. Et que globalement une grande partie des hommes trouvent plutôt les femmes assez inaccessibles.

- tu parles de domination ? Pourquoi ? Honnêtement ton post ressemble beaucoup à une somme d'histoires et de ruptures subies et mal digérées. Il y a des mecs qui aiment dominer et d'autres pas. Il y a des mecs qui vont préférer avoir une relation équilibrée et avoir de l'admiration pour leur chérie. Heureusement d'ailleurs. On en revient donc au point cité plus haut : si tu choisis tes mecs pour leur comportements ou leurs valeurs affichées de domination assumée ou de virilité exacerbée en étendard (allons y dans la généralité et poussons le bouchon a les appeler machos), c'est compliquer de se plaindre après.

- et puis qui dit qu'un homme ou une femme qui quitte ou qui va voir ailleurs n'est pas ou n'a pas été amoureuse ??

Bref, je le redis. Comment était votre communication dans tes précédents couples ? Vous parliez de tout de vos soucis ou bonheur, du sexe et de sentiments ou pas ?

Le point que je peux t'accorder c'est bien qu'il semblerait qu'en ce moment le couple et l'engagement traditionnel ait pris un peu de plomb dans l'aile. Mais des deux côtés il n'y a qu'à parcourir un peu le forum et tu les trouveras ces mecs sont tu doutes de l'existence...

Coucou,

bon ne vous inquiétez pas ça me fait du bien de me faire engueuler.. C'est probablement le but d'un message polémique.

Plus que de sentiment amoureux, j'aurais du parler d'engagement, mais bon il parait qu'un homme amoureux s'engage donc j'ai fait l'amalgame.

Mes stats sont foireuses, probablement. Ceci-dit je connais beaucoup de filles qui vivent de réels malaises dans leurs relations. Beaucoup.. et qui souffrent d'un manque de respect de la part des hommes.

La domination masculine c'est un concept sociologique très sérieux, pas bidon du tout pour le coup. Ça se retrouve a tous les étages des interactions hommes-femmes, si vous regardez bien c'est flagrant. Dans la famille, le couple, a l'école, au gouvernement et j'en passe. C'est très sérieux, on est imprégnés de certaines logiques qui nous divisent, logiques dont le but est d’asseoir une domination des hommes sur les femmes.

Quand l'un de vous m'a écrit de m'interroger sur ma vision du sexe, eh bien, ne sachant pas ce qu'il veut dire exactement, j'ai tout de suite pensé: on parle de ma vision du sexe ou de la vision masculine de mon rapport au sexe ? Et de l'adéquation entre ma vision et celle qui ferait plaisir aux mecs...

Communication... oui la communication c'est vraiment pas mon fort. Je fais des efforts et vais les redoubler dans le futur.
Ceci-dit, ici aussi je ressens une gêne. Je m'explique en prenant l'exemple du mec dont j'ai parlé plus haut. Perso, j'ai tendance a penser qu'il a été incorrect vis a vis de moi. Est-ce a moi de l'interroger sur ses attentes ? Ne serait-ce pas plutôt a lui d’être transparent et clair ?
Combien de fois on a l'impression de se faire avoir par des mecs qui mentent (par omission) et profitent de la situation tant qu'on ne réagit pas. Est-ce que les deux parties ne sont pas tout autant responsables de ce qui se passe ?
Résultat je me sens exploitée. Prendre la responsabilité de communiquer, parfois ça me gave car j'ai l'impression de combler ce qui manque alors que ce serait de la responsabilité de l'autre. J'ai l'impression de devoir me défendre contre des tentatives de manipulation plus ou moins masquées, justement par un manque de communication.

Bon perso je pense que les sentiments c'est bien beau (et c'est ce qui motive les hommes) mais ce qui compte c'est le respect mutuel et être capable de prendre des responsabilités.
Et aussi, beaucoup de liberté pour nous les femmes, notamment dans le domaine du sexe, qui a mon gout est encore trop régi par des exigences masculines, une vision réductrice (pour nous) et peu d'ouverture au final..

Ça s'appelle avoir des frustrations, quelques idées négatives et je ne sais pas bien comment y remédier..

Bises, merci pour votre réaction.
Anais

Oh mais tu sais je passe mon temps à m'insurger contre les inégalités entre les sexes et c'est sur que ça existe. Maintenant dans ton cas, je pense sincèrement que ça n'a rien à voir et que tu as tendance à généraliser à outrance pour éviter de voir le vrai problème.

Je ne pense pas non plus que tu aies un souci de communication, en tout cas pas à ce stade là. Ton seul souci c'est d'avancer à reculons parce qu'on sent bien que :
- tu as peur de souffrir
- tu n'as pas confiance en l'homme en général
- tu es trop dans l'expectative, tu as besoin d'être rassurée sur une relation avant même qu'elle débute

Hors ... ce n'est pas possible de faire une belle rencontre tant que tu seras dans cet état d'esprit !

=>Donne une chance à chaque rencontre et affirme tes envies !

Par rapport à l'histoire du mec de ce topic, tu aurais du lui dire bien plus tôt que cette relation ne te convenait pas. Tu aurais du rencontrer d'autres mecs depuis bien longtemps , et peut-être qu'actuellement tu serais en couple avec un autre ou ça se passerait bien mieux !

Arrête d'attendre que le mec idéal te tombe dessus et va le chercher. Tu vas rencontrer pleins de mecs qui ne te conviendront pas sur ton chemin, mais ça reste de belles rencontres et de bons moments passés. Alors reste positive !

Salut,
Merci pour vos réponses. Je vais faire ça, essayer d'avoir moins peur et de faire confiance, communiquer, aller de l'avant quoi.
Je me suis rappelé un truc très vieux. J'avais vu un psy pendant un moment pendant mon adolescence et il m'avait dit que je suis surdouée et que je mettrais plus de temps à trouver une personne, genre vraiment "sur le tard". Honnêtement je ne sais pas en quoi ça joue.
Je ne sens pas cette "spécificité", c'est un truc qu'il m'a dit. Il avait parlé de problèmes de communication que ça engendre et qu'on aurait pu faire quelques séances pour m'aider à vivre avec ça. Mais ca m'avait paru très théorique, j'avais pas voulu à cet âge la me prendre la tête avec un truc bizarre. Je ne l'ai jamais trop dit ni a la famille ni aux amis ni autre. J'ai gardé ce truc un peu inutile dans un coin.
Je sais pas si ça peut jouer ? J'ai vu un post d'un mec sur un forum qui parlait de ça il y a peu, du coup je viens de faire le lien.
En plus, ça fait je me la pete alors bon.. Et puis avec toutes les bêtises que j'ai raconté plus haut (ahah a part la domination masculine, concept auquel je tiens)
Bon, si vous avez des tuyaux la dessus aussi, on sait jamais.
Bises et encore merci.
Ce qui est chouette sur ce forum c'est votre ouverture et votre gentillesse, ca m'a mis un peu de baume au cœur et c'est tout ce qui compte. Merci.
Anais.

Anais35surf a écrit : Si les rencontres dans la vraie vie, la mienne, se résument a une chasse au cul de la part des hommes, malheureusement, ça ne me fait pas beaucoup d'opportunités pour construire une relation. Ça fout en l'air mon estime et c'est dur a vivre.
Anais

Cellar Door t'a parlé de "filtre", en fait c'est le sujet qui me semble le plus important dans tout ce qui relève de la séduction hommes-femmes, et qui malheureusement à mon goût n'est pas assez développé dans la "communauté de la séduction" (où l'essentiel c'est "comment chasser ?" ... y compris sur les sites ou les magazines exclusivement féminins d'ailleurs)

Tout le monde n'est pas fait pour tout le monde.
Tel type de femme (je parle en terme de "profil psychologique") n'est pas fait pour moi, par rapport à mon profil psychologique à moi, alors qu'elle convient parfaitement à d'autres hommes.
Et à l'inverse : je ne suis pas fait pour certaines femmes, parce que mon "profil psychologique" ne me permettrait pas de gérer la complexité psychologique de cette femme-là.

D'autre part, ce que moi en tant qu'homme ayant tel "profil", je vois comme quelque chose de "complexe", c'est parce que ça m'oblige à enclencher tout un tas de mécanismes genre "et pourquoi elle réagit comme ci ou comme ça ?" ... Là où pour d'autres mecs il n'y a pas complexité mais au contraire simplicité (ils sont sur la même longueur d'onde).
Et à l'inverse, des femmes qui paraissent "trop compliquées" pour d'autres hommes, moi je les vois comme des femmes "simples".

Rajoute à cela le fait que tu peux te tromper sur le profil psychologique de quelqu'un : certains hommes et certaines femmes sont dans la dissimulation, tu découvres les choses bien longtemps après, etc.
Il faut toujours une part de "dissimulation" dans la séduction : personne ne se révèle comme ça du premier coup et au regard du premier venu.
Mais dans la "dissimulation" il y a différents degrés, et au-delà d'un certain seuil on peut parler de manipulation.

Bon, maintenant qu'est-ce que je fais lorsqu'une femme me plaît sexuellement mais qu'elle ne me correspond pas par rapport au "profil psychologique" ?
La société moderne a inventé ce que l'on appelle le plan cul.

Si l'attraction sexuelle est réciproque, sans qu'il y a plus d'affinités psychologiques, on appelle ça un plan cul.

Maintenant le problème, ce sont les hommes (et aussi des femmes) qui font passer des vessies pour des lanternes.

Parce que les histoires de nanas qui tombent sur des mecs qui ne veulent rien d'autre qu'un plan cul, mais qui leurs font croire autre chose uniquement pour les avoir sous la main de temps en temps, c'est assez récurrent.
Autrefois on appelait cela du "donjuanisme"
(Mais je précise que ça existe aussi dans l'autre sens : j'ai connu 1 ou 2 "donjuane", qui m'ont fait croire au grand amour uniquement pour coucher)

Les sites de rencontre, c'est l'idéal pour les plans cul sans manipulation réciproque.
Par exemple si je suis inscrit sur un site de rencontre, et que je vois que la fille cherche une relation sérieuse, je ne contacte pas : pour les relations sérieuses je pense que le meilleur moyen ça reste le "live".
Par contre beaucoup de filles (de plus en plus de filles) mettent dans leurs profils des mots clés qui peuvent éventuellement indiquer qu'elles recherchent plutôt à s'amuser. Evidemment il faut rapidement lever toute ambigüité éventuelle. Mais les sites de rencontre sont le meilleur espace pour trouver un plan cul avec assentiment des deux parties.

Maintenant reste ton problème à toi : comment détecter le mec qui joue avec toi par rapport au mec sincère ?
Je vais te dire tout de suite : ce n'est pas écrit sur sa figure. Et il ne va pas te le dire non plus.
(C'est évident mais bon)

Il y a des femmes qui n'ont JAMAIS été abusées de leur vie par des mecs, qui ont toujours su "calculer" les mecs, qui peuvent te "scanner" n'importe quel mec et savoir qui est qui et qui veut quoi.
Il y a des hommes qui sont idem, qui savent exactement calculer une nana et savoir ce qu'elle attend. Donc chapeau pour ces mecs-là : ils donnent aux femmes exactement ce qu'elles attendent, sans qu'il n'y ait aucune forme de manipulation ou de calcul.

Il y a aussi des femmes qui se font avoir régulièrement par les mecs parce qu'elles ne savent pas les "calculer" : il y a des femmes qui sont abonnées aux plans cul, des femmes qui sont abonnées aux mecs violents, ou aux alcooliques, etc.
De la même façon et pour les mêmes raisons il y a des hommes qui sont abonnés aux manipulatrices, aux filles intéressées, aux cinglées, etc.

Mais il n'y a pas non plus de fatalité.
Cela commence d'abord par une prise de conscience : "Tiens, tous les mecs / toutes les nanas avec qui je suis sorti(e) avaient le même profil, ou en tout cas il y avait quelque chose de récurrent dans chaque histoire que j'ai vécue".

Ensuite, il faut essayer de comprendre pourquoi. Se pencher sur sa propre psychologie :
- Qu'est-ce qui fait qu'on est attiré(e) par tel profil (inconsciemment parce que les signes sont là mais on ne les voit pas... ou plutôt on est attiré par ces mauvais signes)
- Qu'est-ce qui fait qu'on est plus vulnérable que d'autre face à tel type de manipulation.
En gros quelles sont nos croyances, et quelles sont nos peurs ?

(Exemple de croyance : une femme qui pense que la violence est synonyme de virilité, qui a peur de la violence et qui recherche la protection... auprès des mecs violents... et qui se retrouvent femmes battues, on peut aboutir comme ça à un cercle vicieux sans fin, avec des femmes qui tombent chaque fois sur des mecs un peu plus violents)

Ensuite il faut se prendre en main. Et être plus vigilant quant aux "signes" annonciateurs de tel ou tel profil psychologique qui ne nous convient pas.

Salut Nick007,

ta réponse correspond exactement a mon problème.

Je n'ai pas ces capacités et ça restera toujours hors de ma portée. Je connais mes limites, il est impossible d'améliorer mon "scanner" personnel. On part de trop loin.

C'est la raison pour laquelle je pense sérieusement a abandonner. Je ferai autre chose, on peut toujours voyager, adopter un enfant ou le faire toute seule, vivre sans relation amoureuse. Un jeu a se prendre des baffes, je dis stop.

En alternative, déléguer le scan.
Il y a des agences matrimoniales ou les mecs payent, ou ils ont un entretien. C'est un truc de fou, je n'aurai jamais pensé a cela avant. Cette histoire est la goutte qui fait déborder le vase. Je me dis que si un mec paye 2000 Euros pour trouver une nana, il ne cherchera pas un plan cul.
Oui, ça peut paraître bizarre comme approche de la part d'un mec qui s'y inscrit et qui sait quel type d'hommes on trouve par cet intermédiaire. Mais je ne comprends pas beaucoup mieux ceux qui ne cherchent qu'un plan cul, donc... entre pas comprendre et pas comprendre...

Bises :-)
Anais

Et pour le mec en question, je n'ai qu'une envie c'est de lui apporter une facture.
Je vous jure, ça me met hors de moi.
Non seulement ces mecs nous prennent pour des putes, mais en plus ils ne payent pas !
J'ai toujours eu ce raisonnement et ça m'énerve au plus haut point.
Imaginez un mec qui va voir une prostituée et qui pars sans payer (je soupçonne qu'elles font payer avant d'ailleurs), c'est pas horrifiant ?
Bon je la prépare et si le rdv se passe mal, je la lui présente, brrrrrr
Arghhhhh...

Pas très constructif comme message Anais, je comprend que tu sois fatiguée de tes précédentes difficultés mais sur FTS on est là pour rester positif et aller de l'avant.

Et il n'y a pas d'âge pour ça, tu es encore jeune et il n'y a aucune raison qu'en y mettant de la bonne volonté tu ne finisses pas par faire de belles rencontres épanouissantes.

Mais pour ça il va falloir changer d'état d'esprit, parce que les clés pour avancer on te les a déjà données.

Je pense que le message d'Anaïs est constructif : pour résumer elle l'a mauvaise. Elle exprime son dégoût par rapport aux relations qu'elle a eues, elle a envie de tout envoyer péter, et dans une prise de conscience il faut en passer par là.
On vit trop dans une société où il faut étouffer sa colère.

Je pense même que les "messages" que l'on reçoit à longueur de temps de la part des médias sont très contradictoires :

1° On veut à tout prix déresponsabiliser les gens. Par exemple certains hommes sont machistes = il faut condamner le machisme. Oui soit mais ça ne suffit pas ! Une femme qui a des histoires à répétitions avec des mecs machistes (ici par exemple c'est une version du machisme, le donjuanisme, une autre version, plus grave, ce serait la femme qui ne tombe que sur des mecs violents), cette femme doit se remettre en question. Pas pour la culpabiliser (ce n'est pas de sa faute), mais pour qu'elle se reprenne en main.
C'est très important, ça, de comprendre d'où viennent ses échecs (dans la vie affective comme partout ailleurs, si on prend l'ensemble des échecs que l'on a eu on constate qu'il y a des points communs, des récurrences), et d'essayer d'identifier quel est notre trait de caractère qui rend vulnérable face à telle ou telle situation.
Pour Anaïs : il ne s'agit pas de "modifier" tel ou tel trait de caractère, mais quelque chose qui te rend vulnérable face à tel type de mec, tu peux le transformer en quelque chose qui attire tel autre type de mec (les mecs qui te conviennent le mieux).

2° En même temps, on veut étouffer tout ce qui est du domaine du conflit et de la colère.
Or la colère peut avoir du bon : envoyer tout péter c'est constructif si c'est une étape.
... Et c'est seulement une fois qu'on a franchi cette étape qu'on peut passer à l'étape suivante.