Pommée et break en vue

Bonsoir à tous,

Je suis dans une situation bizarre. Ce que je recherche sur ce forum ce sont des conseils mais ma foi aussi un peu de chaleur et de compréhension.

Je suis dans une relation avec un mec depuis 4 mois. Beaucoup de mes amies me prédisent le pire depuis le début, ce que je comprends car les conditions sont un peu spéciales.

Alors avec ce mec, ça se passe comme ça: on se voit environ toutes les trois semaines, chez lui et on passe de très bon moments, discussions, échanges et sexe. Je l'appelle (toujours moi) une fois par semaine pour avoir des News et je lui demande quand on pourra se voir la prochaine fois (toujours moi). Bon ça n'est pas aussi mathématique mais c'est pour donner une idée de la fréquence de nos rdv, il est devenu plus spontané avec le temps. Il rappelle toujours et propose toujours une date, jamais de lapin. Bizarrement, je me suis habituée à cette organisation (adaptée plus précisément) et ce qui me permettait de tenir jusqu'à maintenant c'était la qualité des moments passés ensemble (pour moi en tout cas). Ce mec est très très busy, pas dispo souvent à cause de son travail très prenant.

Deux semaines après le début de la relation, je lui ai demandé ce qu'il en attendait et il m'a répondu qu'il ne voulait pas de vraie relation (je ne sais pas pourquoi) qu'il n'était pas prêt, bon au même moment il m'a dit qu'il avait envie de me voir régulièrement et qu'on apprenne à se connaître, et il était content que je sois ok.

Le hic c'est que déjà deux fois, je lui ai fait des crises, ex laisser un message en crise de nerfs sur son tel, ect.. Il a toujours rappelé et me dit "tu as des attentes supérieures aux miennes". Je lui reproche son manque de disponibilité. La dernière fois, il s'est rendu dispo rapidement pour me calmer.

Seulement voilà, frustration augmentant avec le temps (?) et avec l'été car du coup avec la canicule, je suis super motivée pour sortir et faire des trucs (j'aurais voulu avec lui car j'habite loin de mes amis et de ma famille), depuis 15 jours ça va plus du tout. J'ai su qu'il sortait le we avec ses amis, il a été a des fêtes etc.. Et pas de disponibilité pour moi. j'ai fais des crises genre crises de nerfs en l'appelant tous les jours toute la semaine, l'obligeant à me voir tout de suite, lui donner 30 min pour répondre à mes sms, enfin de la grande diplomatie...

Résultat on devait se voir cette semaine, et puis non en fait, il se sent mal à cause de la pression que je lui ai mise, me dit qu'il pense qu'on a des attentes très différentes et qu'il vaut mieux ne pas se voir pendant quelque temps.

Bon, rien d'étrange dans sa réaction. Besoin de conseils plus ou moins, à ce stade, que faire..
Je me sens bizarre, je me remets en question sur ma façon de communiquer (et d'affronter un muet..) et aussi sur mes histoires précédente.
J'avais décidé de donner une chance à ce mec, car il me paraissait honnête, et j'espérais bien sur qu'il s'ouvre et qu'il se rende plus dispo avec le temps. Dur dur les histoires d'amour...

Dans toutes les histoires que j'ai eues, je pense ne jamais avoir été aimée ni respectée vraiment et je commence à trouver le temps long (j'ai 35 ans).
Problème de casting ? Trop naïve ? Mauvaise communication ? Trop timide ?
Parfois je me dis que je devrais abandonner l'idée même d'une relation épanouissante avec un homme, c'est tellement dur. Et puis après j'y recrois, j'essaie de corriger mes erreurs, d'apprendre, d'être ouverte à l'autre, de faire confiance. Rien n'y fait..

Une recette ? Un conseil avec ce gas là ? Pour le prochain ?

Je le vois dans une semaine a ma demande pour parler ( car je croyait que c'était ce dont j'avais besoin et la raison de mes crises, mais en fait à bien y penser peut-être qu'il a raison et que la raison profonde c'est son manque d'implication - une fois de plus avec un homme)..

Grosses bises et merci aux actifs sur le forum. Merci aussi pour les articles, même si parfois les conseils en boîte, ça ne marche pas..
Merci aussi d'avoir lu tout ça !

Salut Aléa,

Merci pour ta réponse et ta position tranchée.
Je ne le prends pas mal, au contraire je suis ouverte à me remettre en question.

Malheureusement je ne comprends toujours pas.
"Il ne veut pas de relation et veut juste apprendre à me connaître, du coup on est pas dans une relation. "
Honnêtement je ne comprends pas ce que ça veut dire, ce qui se passe dans sa tête et dans son cœur.

Ça voudrait dire quoi ?
- qu'il a une attirance pour moi suffisante pour faire l'amour mais pas de sentiments. Et il y aurait des chances pour qu'en me connaissant mieux les sentiments naissent (si moi j'ai ça, je l'appelle une relation, et pour que des sentiments naissent il faut une mise en confiance réciproque donc transparence et disponibilité) Mais bon si j'ai une attirance suffisante pour faire l'amour c'est que j'ai eu un coup de cœur et c'est peut-être là que le bas blesse, pour les hommes il ne faut pas grand chose apparemment..
- qu'il est tiède vis à vis de moi, c'est à dire qu'à prime abord, je lui plaît peu (pas de coup de cœur). Avec une autre fille il pourrait, déjà sans la connaître, avoir des sentiments et vouloir être en vraie relation avec elle. Dans ce cas pourquoi vouloir me connaître moi ? Je ne comprends pas pourquoi entrer dans cette demi-relation avec moi et ne pas se rendre disponible au coup de cœur qui lui manque ?
- qu'avec l'embarras du choix et le nombre de femmes prêtes à donner, il en vient à être superficiel. Ce que je croyaient être des moments de qualité et des moments intimes sont en fait un jeu d'enfant pour lui, il fait cela avec tout le monde, est naturellement attentif et à l'écoute par politesse, en plus que naturellement animalement attiré par n'importe quelle femme. Je serais conne de ne pas avoir senti et compris avant..
- que je lui plaisait, ça aurait pu augmenter s'il avait découvert des facettes de moi qui lui plaisaient encore plus mais qu'il a découvert des trucs qui ne lui plaisent pas, donc je ne lui plais plus ( dans ce cas il aurait du mettre un terme à cette relation si ça ne l'intéresse pas plus que cela et si possible me dire ce qui ne lui plait pas - je sais c'est utopique)

Comme tu comprendras peut-être, ce qui m'échappe c'est la façon dont se développent les sentiments masculins et la façon dont ils les vivent.

Ça m'est souvent arrivé d'avoir des relations avec des hommes qui ne tombent pas amoureux de moi et partent avec une autre avec laquelle en général ils se marient d'ailleurs. Sympa... Bon pour le moral..

Bon du coup il leur faut quoi ?
Soit j'ai un défaut caché abominable et ils n'ont jamais osé me le dire..
Soit il leur manque quelque chose avec moi, de la profondeur, une intimité qui rendrait cette relation différente à leurs yeux. (Tout sauf le sexe, je parle de connaître l'autre et ses secrets, sa façon de penser et de vivre) Dommage je suis timide et par délicatesse je déteste tirer les vers du nez aux gens en risquant de les mettre mal à l'aise, donc je ne pose pas beaucoup de questions même si en moi j'ai de la curiosité.
Ou alors il me manque du discernement pour comprendre et sentir leur degré d'attachement et fuir à temps. Sachant que l'on fonctionne tous différemment et que je suis nulle en psychologie masculine, c'est très difficile pour moi.

J'espère que tu pourras m'éclairer tu as l'air d'avoir des idées claires.
Avis à d'autres qui auraient percé le mystère...

Merci !
Anais

Je vais donner une réponse différente de celle d'Alea, je pense simplement que ce mec n'est pas le type d'homme que tu attends. Tu aurais du le filtrer bien plus tôt.

Le paramètre le plus important pour un début de relation qui marche selon-moi, c'est d'être sur le même rythme. Si l'un des deux a envie d'être avec l'autre et que ce n'est pas réciproque, franchement c'est dur. Perso quand ça m'arrive, il m'est IMPOSSIBLE de rester zen et d'accepter. J'ai envie que ça soit réciproque et ça me parait bien légitime.

Parce que si toi de ton coté tu n'arrêtes pas de prendre sur toi pour le voir moins (en pensant évidemment à plein de trucs dans ta tête pendant ce temps) , et si lui il fait en sorte de te voir plus souvent non pas parce qu'il en a envie mais pour TE faire plaisir, franchement tu trouves que le début de relation se construit sur de bonnes bases ?

Donc non je ne te conseille pas de changer ton comportement, mais de faire d'autres rencontres jusqu'à tomber sur un qui sera aligné avec tes envies.

Vu ton âge et ton envie pressante de rencontre, je te conseille également d'être ouverte à tous les types d'homme, tu peux avoir de belles surprises avec certains qui ne t'attiraient pas plus que ça au début.

Et FILTRE ! Si au bout de 2 semaines tu sens que vous n'êtes pas alignés, va faire d'autres rencontres.

D'ailleurs d'une manière générale essaye de faire plusieurs rencontres en même temps, c'est un bon moyen pour mieux filtrer et te donner plus de chances.

Merci Cellar dor,

pas faux, pas bête.
Je n'ai jamais été attirée par les sites de rencontre, mais la je me dis que ça pourrait être une solution, pour multiplier les rencontres, et filtrer (d’ailleurs il y des filtres en vrai !).
Si les rencontres dans la vraie vie, la mienne, se résument a une chasse au cul de la part des hommes, malheureusement, ça ne me fait pas beaucoup d'opportunités pour construire une relation. Ça fout en l'air mon estime et c'est dur a vivre.
Pourquoi pas tenter, après tout, on ne sait jamais :-) J'étais désespérée et puis j'ai pensé a ça. Ça doit être bizarre au début quand même.
Ce n'était peut-être pas ce a quoi tu pensais mais je n'ai pas d'autres solutions pour faire des rencontres..

Bises, merci.
Anais

Attention aux sites de rencontre, c'est une bonne manière de venir compléter les rencontres réelles, mais tu verras que ça devient très rapidement lassant. Il faut que ça reste un complément et non un remplacement.

Le mieux est de faire des rencontres de toutes les manières possibles :
- en sortant avec une copine dans un bar
- en faisant des sorties avec des amies
- au boulot
- dans la rue , dans les transports en commun, dans les magasins
- et pourquoi pas les sites de rencontre aussi

Anais35surf a écrit :Si les rencontres dans la vraie vie, la mienne, se résument a une chasse au cul de la part des hommes, malheureusement, ça ne me fait pas beaucoup d'opportunités pour construire une relation.

Attention à cette incompréhension, tu dois forcément passer par la case sexe avec un homme pour savoir si ça peut marcher par la suite.
Ton erreur c'est de penser que le sexe est une envie exclusivement masculine, alors qu'elle doit l'être pour toi aussi.

Vois les choses sous cet angle : Tu rencontres un mec, il te plait, il t'attire, tu couches avec lui, tu le revois, OU PAS. Mais le sexe n'y est pour rien, vois ça seulement comme un bon moment passé avec ce mec puisque tu en avais aussi envie. D'ailleurs une nana qui assume le sexe, c'est souvent un critère primordial pour s'imaginer en couple avec cette fille. penses-y ;)

Coucou,

merci a tous pour vos réponses.

Petite précision je n'ai rien contre le sexe, juste l'impression que les hommes distinguent le sexe du reste, alors que chez moi c'est un tout. Si ça se passe bien a tous les niveaux, je m'attache, pas eux..

Faire des rencontres ça va pas être facile. Je travaille seule chez moi. Mes amis (en couple) sont a 2 heures 30 de voiture et mon groupe plus vaste a 1 heure d'avion..
Je vis dans une ville ou je n'ai pas de raison ni envie de rester, j'aurais pu le faire si ça avait évolué positivement avec ce mec.
Donc si vous avez des conseils je prends !!

Des expériences douloureuses j'en ai eues trop. Beaucoup d'histoires semblables a celle que je vient de raconter, cad des mecs hésitants et pas transparents sur leurs attentes, rencontrés en soirée, dans un resto, bar, amis d'amis..
Une grande histoire foireuse avec un mec qui me trompait tout du long et me l'a avoué 5 ans après. Des histoires ou coups de cœur sur des mecs casés aussi.
Hmmm le point commun de tout ça c'est la polygamie masculine et moi en face fidèle et intègre.. et puis conne probablement.. Ah et le mec se case toujours durablement après moi.
Ou alors peut-être que c'est moi dans le fond qui n'accepte pas certaines de leurs caractéristiques et du coup ça coince de mon coté...

Désolée c'est pas glorieux mais c'est la vérité. J'avoue que quand j'entends certaines amies ou certains mecs parler de leurs relation, de l'attachement et du respect qu'ils donnent et reçoivent (vrai ou faux ???), je suis un peu jalouse..

Bises,
preneuse de conseils,
Anais

Coucou, pas de réponse a ces interrogations-la ?

"Ça voudrait dire quoi ?
- qu'il a une attirance pour moi suffisante pour faire l'amour mais pas de sentiments. Et il y aurait des chances pour qu'en me connaissant mieux les sentiments naissent (si moi j'ai ça, je l'appelle une relation, et pour que des sentiments naissent il faut une mise en confiance réciproque donc transparence et disponibilité) Mais bon si j'ai une attirance suffisante pour faire l'amour c'est que j'ai eu un coup de cœur et c'est peut-être là que le bas blesse, pour les hommes il ne faut pas grand chose apparemment..
- qu'il est tiède vis à vis de moi, c'est à dire qu'à prime abord, je lui plaît peu (pas de coup de cœur). Avec une autre fille il pourrait, déjà sans la connaître, avoir des sentiments et vouloir être en vraie relation avec elle. Dans ce cas pourquoi vouloir me connaître moi ? Je ne comprends pas pourquoi entrer dans cette demi-relation avec moi et ne pas se rendre disponible au coup de cœur qui lui manque ?
- qu'avec l'embarras du choix et le nombre de femmes prêtes à donner, il en vient à être superficiel. Ce que je croyaient être des moments de qualité et des moments intimes sont en fait un jeu d'enfant pour lui, il fait cela avec tout le monde, est naturellement attentif et à l'écoute par politesse, en plus que naturellement animalement attiré par n'importe quelle femme. Je serais conne de ne pas avoir senti et compris avant..
- que je lui plaisait, ça aurait pu augmenter s'il avait découvert des facettes de moi qui lui plaisaient encore plus mais qu'il a découvert des trucs qui ne lui plaisent pas, donc je ne lui plais plus ( dans ce cas il aurait du mettre un terme à cette relation si ça ne l'intéresse pas plus que cela et si possible me dire ce qui ne lui plait pas - je sais c'est utopique)

Comme tu comprendras peut-être, ce qui m'échappe c'est la façon dont se développent les sentiments masculins et la façon dont ils les vivent."

Merci, bises

Je crois pas que les hommes développent des sentiments d'une manière différente des femmes. Ils l'expriment peut être différemment, sans doute. Mais sinon ça va t'avancer à quoi de généraliser ?

Est-ce que tu ne penses pas tout simplement que pour eux l'alchimie entre vous n'était tout simplement pas assez forte ? Et ce même si toi tu la vivais et la voyait différemment.

Moi je ne connais pas vraiment d'homme qui ne s'engage pas dans une relation qui le rend heureux.

Tu devrais peut être creuser la piste de la communication dans tes couples.

Voilà, et puis sinon, je rejoins l'avis de Cellar. Si tu multiplies les relations qui te laissent un goût amer, alors il est temps de te poser des questions sur toi. Parce que le point commun à toutes ces histoires c'est toi. Oublie la généralisation sur "les hommes". Elle ne te mènera à rien.

Réfléchis un peu à ce qui te plait chez eux, à ce qui te séduit, et aux raisons qui te poussent à vouloir te lier durablement à eux. Tu peux aussi réfléchir à ton rapport au sexe.

En tout cas bienvenue sur le forum

Anais35surf a écrit :Comme tu comprendras peut-être, ce qui m'échappe c'est la façon dont se développent les sentiments masculins et la façon dont ils les vivent."

Comme dis par The_Pop en faite ce qui t'échappe c'est que fondamentalement comme pour les femmes, tout les hommes sont différents et il y a autant de cheminements émotionnels que d'individus.

Autant mû par leur expérience que par leur passé et leurs craintes ou leurs motivations.

Beaucoup trop de variables, beaucoup trop de schémas et de possibilités et donc trop d'erreurs...

Le mieux est peut-être de prendre les choses comme elles viennent en poussant juste un peu le destin pour augmenter les perspectives...

Salut,

bah en fait, je ne suis pas tout a fait d'accord.

Il y une différence entre généraliser et observer objectivement des faits, écouter des histoires, voire se pencher sur des statistiques.

Je pense qu'il y a un réel problème dans les relations hommes-femmes qui dépasse la singularité de chacun. Et qui va d'ailleurs au delà des frontières françaises: si vous vous intéressez a ce qui se passe au Canada ou au Brésil, vous entendrez parler de vrai révolution, enfin ils en sont a la partie rébellion de la révolution...

Donc que chaque homme tombe amoureux différemment je le conçois, mais que en moyenne mes amis, famille, connaissances féminines rapportent qu'a 70% les hommes ne tombent pas amoureux d'elles ou ne les aiment pas, ça fait beaucoup.

On dit qu'il suffit d'un pour être heureux en couple et avoir une relation épanouie. Certes.
Mais un sur combien ? Et les autres c'est quoi ? En gros, selon mes calculs, un mec tomberais amoureux de la fille dans une relation sur dix, contre 7 relations sur 10 pour la fille. Je schématise bien sur.

D’où ma question. Qu'est-ce qu'ils recherchent (la domination et du coup ça coince ?) ou est-ce que c'est simplement la quantité d'offre qui fait que ces messieurs papillonnent joyeusement, sachant que quand ils voudrons se poser, ils n'auront pas trop de difficultés.

Bon j'admet, mon message est un peu polémique...
Je me pose des questions c'est tout..

Bises,
Anais