FTS

Merci Mr.Smooth, je comprends parfaitement !

C'est juste dommage pour moi, je l'avais bien averti que j'étais comme je suis avant qu'on se rencontre, et je savais qu'il aimait les femmes plus "séductrices". Mais voilà on a eu une pulsion tous les deux je crois, et j'ai cru qu'il était peut être disposé à apprécier autre chose que ce qu'il avait l'habitude d’apprécier. Il m'avait dit vouloir changer également car le type de femme qu'il appréciait habituellement ne lui causait que des soucis. Il m'a avoué qu'il s'était laissé piégé par le fait que j'avais le "potentiel" d’être son idéal mais qu'il sentait qu'il avait envie de me faire changer pour que je le sois ... alors pour éviter un truc malsain, stop !

Bein outch ça fait mal quand même car moi, j'ai du mal maintenant ...

Je confirme : tu es tombée sur des pervers narcissiques voire machos (pour le 1er surtout).
D'autre part, un mec lorsqu'il largue sa nana est capable d'inventer tout un tas de trucs humiliants (enfin c'est le cas de certains mecs... certaines nanas savent faire ça aussi). Ne prends pas tout cela à la lettre, dis-toi surtout que c'est lui qui est un pauvre type.

Il y a des tas de mecs qui t'aimeront comme tu es. Ton souci est plus de tomber essentiellement sur des narcissiques et/ou des mecs qui prennent les femmes pour des objets. Cela s'appelle une "histoire à répétitions".

Ce n'est pas ta façon d'être qui doit être remise en cause, mais ta façon de "calculer" les hommes : tu dois petit à petit acquérir les critères qui te feront reconnaître les mecs qui correspondent à ta personnalité et ceux qui n''y correspondent pas. C'est cela que tu dois "travailler" à mon avis.

Merci Lenny2stras,

Tu penses vraiment que le fait de m'interroger sur le passé proche (c'était il y a 15 jours) me soustrait au présent ? Je n'en ai pourtant pas l'impression. J'ai des moments de questionnements comme ça en effet mais ils ne sont pas en continue. Ils arrivent généralement quand je me retrouve seule et que j'ai des moments de calme, et encore dans ces moments là je ne pense pas qu'à ça ! Et oui, entre autre, je réfléchis à des projets futurs que je pourrai mettre en place toute seule.

Quand une situation me fait du mal, j'ai besoin de comprendre ce qui se passe ou s'est passé. J'ai besoin d'analyser car visiblement chez moi, comprendre les choses ne vient pas spontanément et je reproduis les mêmes schémas. C'est un peu comme si j'étais handicapée au niveau relationnel, ça file pas tout seul comme chez les autres personnes. Donc le fait de comprendre ce qui s'est passé m'aide à reconnaitre par la suite les situations qui se reproduisent et faire en sorte de les modifier ou les éviter. Si je ne prends pas ces précautions, que je ne réfléchis pas un minimum, et que j'agis ou réagit sans me poser de questions alors c'est toujours les mêmes schémas qui se reproduisent. Tu vois ce que je veux dire ? C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour apprendre à reconnaitre quand les mauvaise situations se profilent, ou les mauvaises personnes. Et je commence à peine à y parvenir... Et c'est vraiment pas encore au point ! La preuve, je suis quand même sortie avec ce mec, et malgré la tournure des choses j'ai beaucoup de mal à le sortir de ma tête. Je suis bien incapable de savoir s'il a été honnête avec moi ou pas. Au fond de moi je le pense mais les avis extérieurs semblent me dire que non, c'est plutôt un manipulateur. Et s'il me reparlait je serai bien incapable de faire la morte.

C'est d'ailleurs très curieux, lors de notre dernière conversation, il m'a souhaité bonnes vacances et m'a dit de donner des nouvelles et qu'on se revoyait quand je voulais avec plaisir. Depuis, j'ai tenté de donner des nouvelles mais silence radio de sa part. Vous en pensez quoi du "on se revoyait quand je voulais avec plaisir"? Et du silence radio ?

Pour ce qui est de sortir de ma zone de confort, tu peux me préciser ce que tu entends exactement ? Je pense le faire tous les jours, Avec un niveau de difficulté varié en fonction des jours. Au quotidien je m'efforce de parler aux gens à chaque fois que c'est possible (dans la rue, au supermarché, n'importe ou en fait), de leur sourire quand je trouve qu'ils ont l'air sympa etc .... Quant au fait de m'inscrire sur un site de rencontre et rencontrer quelqu'un en vrai, pour moi c'est déjà sortir de ma zone de confort +++ Je teste aussi régulièrement des nouvelles activités, c'est très dure pour moi au début mais je me botte le cul. Malgré tout ça, ça avance lentement mais je trouve que j'ai fait quand même des progrès. Je reviens de loin.

Sauf que coté cœur ça patauge complétement et ça me mine. Je pense être plus handicapée "affective" que sociale à vrai dire. J'ai l'impression d’être totalement immature de ce coté là. Et franchement, qui voudrait d'une ado de 34 ans qui semble mal dans sa peau ? C'est le serpent qui se mord la queue quoi.

Nick007, merci pour ta réponse. Mieux "calculer" les mecs, c'est exactement ce que je m'évertue à essayer de faire. Mais voilà, ça marche pas encore et surtout je crois que reconnaitre un mec qui correspond à ma personnalité c'est une chose, en tomber amoureuse c'en est une autre. Je cherche je cherche mais pour l'instant je ne trouve pas. J'ai cru et puis non .. à chaque fois c'est très douloureux.

Bon j’espère que ce que j'ai écris n'est pas trop confus, j'ai souvent du mal à exprimer ce que je ressens avec des mots.

Merci de m'avoir lut en tout cas.

Ohio,

Avant de commencer j’aimerais juste te dire qu’a aucun moment mon souhait a été de de me placer sur le terrain du jugement. Il est clair et évident que tu es dans une démarche de remise en cause et de développement personnel qu’il faut saluer et encourager. J’ai sans doute été maladroit dans la forme, mais le fond de mon intervention demeure d’une réelle volonté de bienveillance.

Ohio a écrit :Tu penses vraiment que le fait de m'interroger sur le passé proche (c'était il y a 15 jours) me soustrait au présent ? Je n'en ai pourtant pas l'impression. J'ai des moments de questionnements comme ça en effet mais ils ne sont pas en continue. Ils arrivent généralement quand je me retrouve seule et que j'ai des moments de calme, et encore dans ces moments là je ne pense pas qu'à ça ! Et oui, entre autre, je réfléchis à des projets futurs que je pourrai mettre en place toute seule.

Avec l’ensemble des éléments que tu nous as donné, j’ai estimé que tout ce travail sur les schémas de répétitions tu l’avais déjà bien entamé. Et qu’ainsi il était à mon sens plus judicieux de se poser des questions sur le « comment construire des relations saines » plutôt que « pourquoi je répète les mêmes scénarii/pourquoi ça n’a pas marché ».
A aucun moment je n’ai voulu sous-entendre de près ou de loin que tu étais dans une démarche obsessionnelle. Si tu l’as perçu comme ça, je m’en excuse.

Ohio a écrit :Quand une situation me fait du mal, j'ai besoin de comprendre ce qui se passe ou s'est passé. J'ai besoin d'analyser car visiblement chez moi, comprendre les choses ne vient pas spontanément et je reproduis les mêmes schémas. C'est un peu comme si j'étais handicapée au niveau relationnel, ça file pas tout seul comme chez les autres personnes. Donc le fait de comprendre ce qui s'est passé m'aide à reconnaitre par la suite les situations qui se reproduisent et faire en sorte de les modifier ou les éviter. Si je ne prends pas ces précautions, que je ne réfléchis pas un minimum, et que j'agis ou réagit sans me poser de questions alors c'est toujours les mêmes schémas qui se reproduisent. Tu vois ce que je veux dire ? C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour apprendre à reconnaitre quand les mauvaise situations se profilent, ou les mauvaises personnes. Et je commence à peine à y parvenir...

Ce besoin de comprendre les mécanismes et de se sécuriser je l’entends parfaitement. Mais aussi vrai que tu peux inlassablement regarder un pianiste jouer et comprendre le fonctionnement de l’instrument ce n’est pas ça qui te permettra d’en jouer correctement. Elle se situe là la limite de la compréhension abstraite.

Il y’a une phrase du philosophe Bergson qui m’a beaucoup éclairée sur la question de l’efficacité en matière de réflexion : « Il faut agir en homme de pensée et penser en homme d’action ». Mais peut être que j’enfonce des portes ouvertes et que l’enjeu pour toi n’est pas là…En tout cas, c’est ce que m’a inspiré ton propos.

Ohio a écrit :C'est d'ailleurs très curieux, lors de notre dernière conversation, il m'a souhaité bonnes vacances et m'a dit de donner des nouvelles et qu'on se revoyait quand je voulais avec plaisir. Depuis, j'ai tenté de donner des nouvelles mais silence radio de sa part. Vous en pensez quoi du "on se revoyait quand je voulais avec plaisir"? Et du silence radio ?

Il a peut être été simplement poli, courtois et un peu lâche. Après le fait qu’une nana face la démarche de l’approcher ça doit le flatter dans son orgueil de mâle. A toi ensuite de déterminer si tu souhaites conserver ce rôle de faire-valoir... A toi de déterminer si tu consens ou pas à cette situation.

Ohio a écrit :Pour ce qui est de sortir de ma zone de confort, tu peux me préciser ce que tu entends exactement ? Je pense le faire tous les jours, Avec un niveau de difficulté varié en fonction des jours. Au quotidien je m'efforce de parler aux gens à chaque fois que c'est possible (dans la rue, au supermarché, n'importe ou en fait), de leur sourire quand je trouve qu'ils ont l'air sympa etc .... Quant au fait de m'inscrire sur un site de rencontre et rencontrer quelqu'un en vrai, pour moi c'est déjà sortir de ma zone de confort +++ Je teste aussi régulièrement des nouvelles activités, c'est très dure pour moi au début mais je me botte le cul. Malgré tout ça, ça avance lentement mais je trouve que j'ai fait quand même des progrès. Je reviens de loin.

Avant tout sache qu’à aucun moment Ohio, je nie l’ensemble de tes efforts. A aucun moment je sous-entends que tu es passive face à ton existence. Je dit simplement que sortir de sa zone de confort c’est faire l’expérience de se découvrir autre. C’est se construire une identité plus étoffé et plus profonde. C’est trouver en soi des ressources que l’on ne soupçonnait pas. Si tu es déjà dans cet élan, je ne peux que t’encourager à persévérer dans cette voie et de ne jamais renoncer.

Ohio a écrit :Sauf que coté cœur ça patauge complétement et ça me mine. Je pense être plus handicapée "affective" que sociale à vrai dire. J'ai l'impression d’être totalement immature de ce coté là. Et franchement, qui voudrait d'une ado de 34 ans qui semble mal dans sa peau ? C'est le serpent qui se mord la queue quoi.

Quand je te lis, j’ai envie de te dire deux choses : « fout toi la paix » et « apprend à être une amie bienveillante pour toi-même » .Fout toi la paix avec tous les automatismes de cette petite voix intérieur qui ne cesse de te dire que t’es pas assez ceci ou cela…Et au contraire, essaye de faire émerger un autre discours qui va te dire « oui, c’est pas top aujourd’hui, mais y’a une progression, ça avance et faut s’accrocher parce que ça en vaut vraiment la peine »

Honnêtement je ne pense pas que tu sois une « handicapée affective ». Crois-le ou pas, tu as une sensibilité singulière qui est l’une des sources fondamentales de tes charmes et de tes forces.


Cordialement bisou

Ohio a écrit :Merci Lenny2stras,
Quand une situation me fait du mal, j'ai besoin de comprendre ce qui se passe ou s'est passé. J'ai besoin d'analyser car visiblement chez moi, comprendre les choses ne vient pas spontanément et je reproduis les mêmes schémas. C'est un peu comme si j'étais handicapée au niveau relationnel, ça file pas tout seul comme chez les autres personnes. Donc le fait de comprendre ce qui s'est passé m'aide à reconnaitre par la suite les situations qui se reproduisent et faire en sorte de les modifier ou les éviter. Si je ne prends pas ces précautions, que je ne réfléchis pas un minimum, et que j'agis ou réagit sans me poser de questions alors c'est toujours les mêmes schémas qui se reproduisent. Tu vois ce que je veux dire ? C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour apprendre à reconnaitre quand les mauvaise situations se profilent, ou les mauvaises personnes. Et je commence à peine à y parvenir... Et c'est vraiment pas encore au point ! La preuve, je suis quand même sortie avec ce mec, et malgré la tournure des choses j'ai beaucoup de mal à le sortir de ma tête. Je suis bien incapable de savoir s'il a été honnête avec moi ou pas. Au fond de moi je le pense mais les avis extérieurs semblent me dire que non, c'est plutôt un manipulateur. Et s'il me reparlait je serai bien incapable de faire la morte.

Bon...
Chacun a ses défauts et chacun a des "histoires qui se répètent"
Le souci est que l'on a tendance à donner trop d'importance à ses propres défauts, et à minimiser ceux des autres.

Le mec a été malhonnête avec toi. Tous tes proches te le disent mais c'est un fait.
Tu ne comprends pas pourquoi tu tombes sur des salauds (je dis ça pour faire simple).
Le mec dont tu parles, il est malhonnête avec les femmes et ne connaîtra jamais d'histoire sérieuse... jusqu'au jour où il va tomber sur une femme plus manipulatrice que lui (il y a toujours une justice lol).
Qui est le plus désavantagé par la vie dans cette histoire ? Toi qui prends conscience des choses, ou lui qui risque de ne jamais en prendre conscience ? (Parce qu'en général, se trouver dans le rôle de celui qui a manipulé l'autre, c'est le pire moyen pour prendre conscience des choses).

Ohio a écrit :Merci Lenny2stras,
Pour ce qui est de sortir de ma zone de confort, tu peux me préciser ce que tu entends exactement ? Je pense le faire tous les jours, Avec un niveau de difficulté varié en fonction des jours. Au quotidien je m'efforce de parler aux gens à chaque fois que c'est possible (dans la rue, au supermarché, n'importe ou en fait), de leur sourire quand je trouve qu'ils ont l'air sympa etc .... Quant au fait de m'inscrire sur un site de rencontre et rencontrer quelqu'un en vrai, pour moi c'est déjà sortir de ma zone de confort +++ Je teste aussi régulièrement des nouvelles activités, c'est très dure pour moi au début mais je me botte le cul. Malgré tout ça, ça avance lentement mais je trouve que j'ai fait quand même des progrès. Je reviens de loin.

Sauf que coté cœur ça patauge complétement et ça me mine. Je pense être plus handicapée "affective" que sociale à vrai dire. J'ai l'impression d’être totalement immature de ce coté là. Et franchement, qui voudrait d'une ado de 34 ans qui semble mal dans sa peau ? C'est le serpent qui se mord la queue quoi.
[...]
Bon j’espère que ce que j'ai écris n'est pas trop confus, j'ai souvent du mal à exprimer ce que je ressens avec des mots.

Non ce n'est pas confus, au contraire tu as bien fait le tour de tes propres "handicaps".

Rien ne s'obtient du jour au lendemain. Et il arrive même qu'on croit s'être sorti des "histoires à répétition", et d'avoir quand même une rechute.

Il y a des constances : on ne se refait pas.
Il y a des choses qu'on peut quand même changer ou modifier ou améliorer.

Il faut faire le "tri" parmi ses "défauts". C'est un timide repenti qui te dit ça.
Certains défauts peuvent être surmontés, mais il faut prendre son courage à deux mains. D'autres défauts on ne peut pas, parce que c'est comme ça qu'on est fait.
Par exemple moi étant un "ancien timide", j'ai renoncé à devenir un pick-up artiste, un as de la drague. Parce que ça ne me menait qu'à des choses superficielles : successions de plans cul et après chaque fois je me demandais quel intérêt, et ça m'éloignait finalement de mon projet initial qui est un plan sérieux... mais il est plus facile pour un "timide" de draguer quand il n'y a strictement aucun autre enjeu que le sexe, donc j'ai fini par comprendre que c'était une solution de facilité... mais au moins ça m'a débloqué certaines choses.
Et j'étais plutôt une "proie facile" pour les filles "toxiques" (un peu l'équivalent féminin des mecs dont tu parles), parce qu'un mec timide prend tout ce qui vient vers lui (là aussi solution de facilité), donc proie facile en fait. Donc ma phase "apprenti pick-up artiste m'a permis de débloquer ça, au moins ça aura servi à ça.
Je ne te dis pas qu'il faut prendre le même chemin que moi, je te dis qu'il faut que tu trouves ton propre chemin, par rapport à ta personnalité à toi, en sachant qu'est-ce qui est fondamental pour toi (ce que tu refuses de changer parce que c'est important pour toi).

Il faut par exemple que tu sortes de ta zone de confort, mais en te fixant certaines règles (jusqu'où tu décides d'aller ou pas, c'est toi qui fixes les règles). Cela te permettra de vaincre tes propres peurs et croyances, et surtout tu pourras relativiser (tu verras que les autres ont d'autres problèmes, d'autres peurs etc, pas forcément les tiennes mais tu apprendras à les identifier).

J'ai compris par exemple qu'un mec ou une femme qui est trop à l'aise en public et/ou qui est trop à l'aise dans le jeu de la drague, cache souvent la peur de ne pas être reconnu par les autres. C'est juste un exemple.
Il faut construire son propre désir de reconnaissance : on en a besoin (on a besoin d'être reconnu ou identifié par d'autrui, ne serait-ce que pour trouver un ou une partenaire)... mais cela ne doit pas devenir une addiction : le désir d'être absolument reconnu par x y et z alors qu'ils n'ont rien à voir avec nos propres valeurs ou attentes, cela conduit à faire n'importe quoi, et à se retrouver sur un terrain qui n'est pas le sien.
Il vaut mieux construire sa propre personnalité, et par exemple le "défaut inexpugnable" (celui qu'on ne peut pas changer), en faire un atout au regard des autres.
Par exemple moi ancien timide repenti, j'en ai fait un trait fondamental de ma personnalité, identifiable comme tel, et qui fait que les nanas viennent vers moi en me demandant si je suis timide ou quoi... Cela évite d'aller sur le terrain des autres. Cela évite de gaspiller toute son énergie en essayant de ressembler aux autres, et de garder cette énergie au moment où on passe à l'action. Et là je ne suis plus "timide". Parce que je suis sur mon "terrain", les personnes qui sont rentrées sur mon terrain (femmes ou amis potentiels) c'est moi qui les ai laissées rentrer ou pas.
C'est en posant ses propres règles, et en affirmant quelle est sa personnalité et ses propres attentes, qu'on peut le mieux faire le tri, le fameux tri que tu penses que tu n'arrives pas à faire.
Ce n'est surtout pas en essayant d'imiter les méthodes des autres : la méthode de Untel (ou Unetelle puisque tu es une femme) et qui te paraît fonctionner à merveille, ne fonctionne que parce que c'est elle, adapté à sa personnalité à elle, et elle n'attire que les mecs qui sont adaptées à elle et pas à toi. Il ne faut pas en concevoir une forme de jalousie quelconque, mais plutôt le voir comme une chance d'éviter les mecs qui ne te correspondent pas, et de mieux concentrer ton énergie sur ta propre personnalité et sur ce qui attirera les mecs qui sont faits pour toi.

Un "ancien timide" ou une "ancienne timide" qui sait s'assumer et qui sait affirmer ses règles, n'est plus vraiment perçu comme un ou une "timide".

Bonjour bonjour, deja un grand merci pour vos réponses !

Lenny2stras a écrit :Avant de commencer j’aimerais juste te dire qu’a aucun moment mon souhait a été de de me placer sur le terrain du jugement. Il est clair et évident que tu es dans une démarche de remise en cause et de développement personnel qu’il faut saluer et encourager. J’ai sans doute été maladroit dans la forme, mais le fond de mon intervention demeure d’une réelle volonté de bienveillance.

Lenny2stras, il n'y a aucun souci, je ne me suis pas sentie jugée. Et je n'ai à aucun moment pensé que ton intention était autre que bienveillante ! Simplement, je trouvais que ça ne reflétait pas vraiment la réalité alors j'ai souhaité m'expliquer un peu ...

Lenny2stras a écrit :A aucun moment je n’ai voulu sous-entendre de près ou de loin que tu étais dans une démarche obsessionnelle. Si tu l’as perçu comme ça, je m’en excuse.

Là par contre, j'avoue que je pense quand même avoir un petit coté obsessionnel parfois mais c'est parce que je m'acharne vraiment à avancer !

Lenny2stras a écrit :Et qu’ainsi il était à mon sens plus judicieux de se poser des questions sur le « comment construire des relations saines » plutôt que « pourquoi je répète les mêmes scénarii/pourquoi ça n’a pas marché ».

Je suis bien d'accord avec cela, mais j'ai beau me poser la question, et tester des choses, je ne trouve pas de réponse ... Tout d'abord, je me suis dit qu'une partie de la réponse résidait dans le choix de la personne avec qui me "rapprocher". Mais je n'ai toujours pas trouvé de personne qui, à la fois m'attire et avec qui ça marche... Alors je me suis dis que je devais changer quelque chose en moi, être plus souple, moins chiante, moins exigeante... Analyser mes schémas, combattre mes démons, faire des efforts sur plein de choses etc. J'ai eu tout le loisir de m'entrainer à cela lors de ma dernière relation "longue" (2ans), j'ai changé oui, je pense avoir évolué sur certains points. Mais j'ai également beaucoup souffert, j'ai été je crois totalement "dénarcisée" et j'ai perdu ma joie de vivre.

Pour la petite histoire, ma vie affective a été chaotique depuis le début, certes j'ai eu des gros gros coups dures. Mais j'avais toujours une certaine joie de vivre et une envie de rigoler et surtout mon estime de moi était moins basse qu'aujourd'hui.
Lorsque j'étais étudiante, j'avais un peu plus de facilité à lier amitié avec des gens avec qui je riais beaucoup et cela compensait mes déboires amoureux. Je me posais moins de questions à l'époque, j'avançais simplement en fonction de ce que la vie m'offrait. Mais avec du recule je me rend compte qu'il y avait pas que des relations saines non plus coté amitié.
Peu à peu, j'ai perdu de vue les amis avec lesquels je riais beaucoup (les aléas de la vie, chacun part loin et devient moins disponible etc), j'en ai rencontré d'autres, et puis ces autres je les ai perdus de vue également, ça va ça vient. J'ai gardé contacte avec eux bien sur, et on se revoit à l'occasion de vacances ou de weekend. Mais au quotidien, je me rends compte que je suis actuellement dans une situation ou je n'ai plus de "vrai" amis avec qui sortir et rigoler aussi souvent que j'en aurai besoin, les vrais, ils sont trop loin pour que ça soit quotidien. Tout ça s'est progressivement mis en place je pense à partir du moment ou j'ai commencé à travailler. Je trouve ça super difficile de faire de nouvelles rencontres de façon "naturelle" (et je trouve que lorsque les rencontres se font de façon naturelle, il y a plus de chance de trouver des personnes avec on s'entend bien, que lorsqu'on essaye de forcer les choses) alors qu'on passe presque tout notre temps à travailler et faire les corvées/obligations indispensables en tout genre... (et pourtant vous pouvez me croire, je sais très bien délaisser les corvées qui ne sont pas indispensables pour me dégager du temps de loisir !!).

Ajouté à cela, en 2012, il y eu un événement marquant et je crois que c'est vraiment là que j'ai perdu une part de ma joie de vivre : ma tante s'est suicidée. Je vivais également en même temps que cet événement un épisode assez douloureux dans ma vie sentimentale. Et ensuite je me suis retrouvée avec ce mec avec qui je suis restée 2ans dont je parle plus haut. Bref au final, je me rends compte que j'ai beau aller de l'avant, les gens semblent sentir qu'au fond je suis pas très joyeuse et cela les fait fuir (normal), c'est je pense ce qui s'est passé avec le dernier mec avec qui je suis sortie et c'était d'autant plus vrai, que lui non plus ne respirait pas la joie de vivre ... ça aide pas lol. C'est un cercle vicieux car ça me mine le moral !!! J'ai très envie de rire et de m'amuser mais je ne parviens pas à retrouver les bonnes personnes pour faire cela autour de moi (aussi bien en amitié qu'en amour) !! Pourtant je teste des choses ... Mais bon heureusement, je suis pas en mode "déprime" tous les jours hein !! Là je suis sur un forum et j'étale mes états d’âme mais il y a quand même des jours ou je me sens super bien et tout mais bon globalement ça coince toujours avec mes relations quoi ... En gros j'ai très envie de rire, mais si les gens en face de moi ne sont pas un minimum orienté dans cette énergie, je ne suis pas du tout mais alors pas du tout initiatrice de bonnes blagues ... Je suis pas un bout en train.

Lenny2stras a écrit :Ce besoin de comprendre les mécanismes et de se sécuriser je l’entends parfaitement. Mais aussi vrai que tu peux inlassablement regarder un pianiste jouer et comprendre le fonctionnement de l’instrument ce n’est pas ça qui te permettra d’en jouer correctement. Elle se situe là la limite de la compréhension abstraite.

Je suis tout à fait d'accord avec ça, c'est pourquoi je m’attèle régulièrement à tenter des expérience et ensuite j'analyse ce qui s'est passé. Je fais le vas et vient entre la pratique et la théorie je crois.

Lenny2stras a écrit :Il a peut être été simplement poli, courtois et un peu lâche.

Je trouve que ses paroles étaient un peu fortes pour quelqu'un de simplement courtois et poli. "tu es quelqu'un que j'estime beaucoup" "on se revoit quand tu veux avec plaisir" il a même rajouté "tu sais que je pense à toi même dans les périodes ou je ne donne pas de nouvelles" sans parler de compliments que je ne citerai pas. Je précise qu'il est assez solitaire de nature, qui plus est a des soucis d'ordre administratifs assez importants et lourds à régler en ce moment. Alors je serai tentée de le croire quand il me dit un truc du genre ... C'est naïf de ma part ?

Lenny2stras a écrit :Après le fait qu’une nana face la démarche de l’approcher ça doit le flatter dans son orgueil de mâle.

Je pense que là par contre, c'est tout à fait possible. Je me suis même demandé s'il voulait pas un plan Q ?
Amitié, plan Q ou simple recherche de "boostage" d'égo ? Telle est la question ...

Lenny2stras a écrit :A toi ensuite de déterminer si tu souhaites conserver ce rôle de faire-valoir... A toi de déterminer si tu consens ou pas à cette situation.

Effectivement, je vais y réfléchir. Ce qui me chagrine c'est de ne pas savoir ce qui le motive. Disons que je dois plutôt me demander si je prends le risque de jouer ce rôle (mais lequel en fait ?)... Ça me rend un peu dingue de devoir prendre des décisions basées sur des incertitudes mais bon c'est la vie je crois :p Pour l'instant la question ne se pose pas... Mais faut quand même que je réfléchisse histoire de savoir ce que je veux si jamais il revient à la charge.

Lenny2stras a écrit :Avant tout sache qu’à aucun moment Ohio, je nie l’ensemble de tes efforts. A aucun moment je sous-entends que tu es passive face à ton existence. Je dit simplement que sortir de sa zone de confort c’est faire l’expérience de se découvrir autre. C’est se construire une identité plus étoffé et plus profonde. C’est trouver en soi des ressources que l’on ne soupçonnait pas. Si tu es déjà dans cet élan, je ne peux que t’encourager à persévérer dans cette voie et de ne jamais renoncer.

Merci beaucoup pour tes encouragements je crois que j'en ai beaucoup besoin. Parfois je suis à deux doigts de jeter l'éponge mais nan nan nan je me remets en selle.

Lenny2stras a écrit :Quand je te lis, j’ai envie de te dire deux choses : « fout toi la paix » et « apprend à être une amie bienveillante pour toi-même » .Fout toi la paix avec tous les automatismes de cette petite voix intérieur qui ne cesse de te dire que t’es pas assez ceci ou cela…Et au contraire, essaye de faire émerger un autre discours qui va te dire « oui, c’est pas top aujourd’hui, mais y’a une progression, ça avance et faut s’accrocher parce que ça en vaut vraiment la peine »

Si je comprends bien, il faut que j’arrête de vouloir changer mon comportement, mais que je me concentre beaucoup plus sur comment créer des situations nouvelles ? Sur comment faire émerger des nouvelles ressources en moi ? Il me semble que c'est ce que je fais deja un peu quand j'ai la possibilité de le faire ... Des exemples concrets de ce que l'ont peu faire pour ça, histoire que je vérifie si je suis sur la bonne voie ?

Lenny2stras a écrit :Honnêtement je ne pense pas que tu sois une « handicapée affective ». Crois-le ou pas, tu as une sensibilité singulière qui est l’une des sources fondamentales de tes charmes et de tes forces.

Heu waouh et bien merci !

@Nick007, je te réponds dans un prochain message. Celui-ci est deja horriblement long !

C'est bizarre, mon code pour les citations n'a pas fonctionné ... j'ai du faire une erreur mais laquelle ?!

Ohio a écrit : Je suis bien d'accord avec cela, mais j'ai beau me poser la question, et tester des choses, je ne trouve pas de réponse ... Tout d'abord, je me suis dit qu'une partie de la réponse résidait dans le choix de la personne avec qui me "rapprocher". Mais je n'ai toujours pas trouvé de personne qui, à la fois m'attire et avec qui ça marche... Alors je me suis dis que je devais changer quelque chose en moi, être plus souple, moins chiante, moins exigeante... Analyser mes schémas, combattre mes démons, faire des efforts sur plein de choses etc. J'ai eu tout le loisir de m'entrainer à cela lors de ma dernière relation "longue" (2ans), j'ai changé oui, je pense avoir évolué sur certains points. Mais j'ai également beaucoup souffert, j'ai été je crois totalement "dénarcisée" et j'ai perdu ma joie de vivre

C’est mon avis, mais je ne crois pas que la réponse réside dans le choix de la personne…je ne pense pas que déterminer les différentes caractéristiques physiques, morales, éthiques d’un individu soit LE préalable indispensable et judicieux à l’élaboration d’une relation.

Je ne pense pas non plus qu’il réside dans une volonté de changement à tout prix qui selon ta description ressemble davantage à une forme de reniement de soi et de ses besoins fondamentaux qu’à l’émergence d’un élan vital libératoire.

Au contraire je pense que la clef se trouve dans la volonté de former un projet relationnel à partir de ses besoins. Autrement dit, pas besoin d’avoir quelqu’un dans un premier temps pour penser à la relation que l’on aimerait vivre. Tu peux dès maintenant, là, tout de suite te demander ce que tu veux vivre concrètement au quotidien avec ton futur compagnon.

Exemple :
- J’ai envie de vivre une relation où je me sens respectée dans ma parole, c’est-à-dire quelqu’un qui prenne le temps d’écouter et de considérer les idées que je peux formuler.

- J’ai envie de vivre une relation authentique où je pourrais être simplement moi-même et être aimé pour ma simple existence. Juste parce que j’existe, que je suis telle que je suis et que je peux oser me montrer dans mes forces et mes fragilités sans que ça ne remette en cause la valeur que je peux avoir.

- J’ai envie de vivre une relation où la joie et les rires seront quotidiens

Ca c’est quelques exemples de formulation qui sont tournés à la fois sur des choses concrètes que tu veux vivre en lien avec tes besoins fondamentaux.

Tu peux changer pas mal de choses dans ton comportement, mais tes besoins les plus profonds tu ne peux QUE composer avec. Tu dois faire avec ce qui te constitue. C’est un impondérable.

En ayant ça en tête, tu peux ensuite envisager les relations comme un jeu de construction où à l’aune de tes réflexions tu vas pouvoir te déterminer plus facilement. Devenir pleinement co-auteur des relations que tu vas nouer.

Ohio a écrit :Je trouve que ses paroles étaient un peu fortes pour quelqu'un de simplement courtois et poli. "tu es quelqu'un que j'estime beaucoup" "on se revoit quand tu veux avec plaisir" il a même rajouté "tu sais que je pense à toi même dans les périodes ou je ne donne pas de nouvelles" sans parler de compliments que je ne citerai pas. Je précise qu'il est assez solitaire de nature, qui plus est a des soucis d'ordre administratifs assez importants et lourds à régler en ce moment. Alors je serai tentée de le croire quand il me dit un truc du genre ... C'est naïf de ma part ?

Dans sa formulation il intègre l’idée selon laquelle son absence de paroles porte une signification positive à ton égard…. L’absence d’attention est preuve de son attention….Si ça c’est pas une manière de te conserver dans une attente anxiogène où tu es prisonnière de son bon vouloir…je sais pas c’que c’est !

Dans les relations, toute nature qu’elle soit, le mieux c’est de faire au plus simple. Ce genre de pirouettes sémantiques ça n’avance à rien de bien positif. Tu peux accéder à plus simple, plus fort et plus authentique.

Ohio a écrit :Effectivement, je vais y réfléchir. Ce qui me chagrine c'est de ne pas savoir ce qui le motive. Disons que je dois plutôt me demander si je prends le risque de jouer ce rôle (mais lequel en fait ?)... Ça me rend un peu dingue de devoir prendre des décisions basées sur des incertitudes mais bon c'est la vie je crois :p Pour l'instant la question ne se pose pas... Mais faut quand même que je réfléchisse histoire de savoir ce que je veux si jamais il revient à la charge.

Non, tu ne prends pas des décisions sur des incertitudes. Tu prends des décisions sur les seules certitudes sources de toute légitimité et de valeur : TES BESOINS. Tu choisis pour satisfaire tes besoins. Le propre d’un individu libre, et je te le souhaite Ohio, c’est de prendre en charge la satisfaction de ses besoins.

Quand je t'ai proposé d'être une amie bienveillante pour toi même, c'est exactement de ça dont je te parlais.

Ohio a écrit : Si je comprends bien, il faut que j’arrête de vouloir changer mon comportement, mais que je me concentre beaucoup plus sur comment créer des situations nouvelles ?

Oui mais pas uniquement. Avant de se concentrer sur le comment créer des situations nouvelles, il te faut te déterminer sur le contenu que tu souhaites avoir dans ces situations EN LIEN avec TES BESOINS. Qu’est c’que tu veux vivre concrètement pour toi, dans ta vie ? Et ensuite mettre tout en œuvre pour les faire advenir.

Ohio a écrit :Sur comment faire émerger des nouvelles ressources en moi ? Il me semble que c'est ce que je fais deja un peu quand j'ai la possibilité de le faire ... Des exemples concrets de ce que l'ont peu faire pour ça, histoire que je vérifie si je suis sur la bonne voie ?

Affronter ses peurs et ses doutes en s’exposant face à des situations inédites. Si tu es timide, oser simplement dire bonjour à un inconnu qui te plaît. Après…je ne peux pas te donner de choses très concrètes, je ne te connais pas assez. C’est à toi de te déterminer…

Cordialement bisou !

Salut Nick007, merci beaucoup pour ton message d' "ancien timide".


[quote="Nick007]Le souci est que l'on a tendance à donner trop d'importance à ses propres défauts, et à minimiser ceux des autres.[/quote]

C'est pas le cas de tout le monde on dirait :p ou alors certains cachent bien leur jeu je crois ^^ mais oui, j'ai perso l'impression d'etre plus souple avec les autres qu'avec moi même (je l'espere parceque sinon les pauvres hahaha)...

[quote="Nick007]Le mec a été malhonnête avec toi.[/quote]

Je dirais même qu'il a été malhonnête avec lui même. Mais c'est fou, je serai encore capable de lui trouver des excuses. J'ai bien remarqué que, dans la vie parfois, les apparences sont trompeuses. Parfois on peut avoir vu et entendre des choses, et être persuadé de savoir ce qui s'est passé à 100% et pourtant on se trompe. Et on s'en rend compte plus tard, et parfois on ne s'en rend jamais compte. Ca vous est jamais arrivé ? Partant de là, je laisse toujours le bénéfice du doute aux autres ... et j'ai surement tord pour ma santé mentale, peut être qu'il vaut mieux être persuadé d'une chose fausse et avancer une bonne fois pour toute, plutôt que de rester dans le doute pour l'éternité :p
Ici c'est encore plus complexe puisqu'il ne s'agit pas de faits que l'on peut essayer de vérifier simplement, mais de paroles, de ressentis, de choses abstraites... Le cerveau humain est vraiment bizarre et fascinant.

[quote="Nick007]mais il est plus facile pour un "timide" de draguer quand il n'y a strictement aucun autre enjeu que le sexe.[/quote]

Je vois tout à fait ce que tu veux dire. Quand il n'y a pas d'enjeu affectif, c'est plus facile. Mais pour ma part c'est quand même compliqué, j'ai un peu de mal à conclure avec quelqu'un qui me plait pas un minimum intellectuellement en + du physique et dès qu'une personne me plait physiquement + intellectuellement BOOM big pression.

[quote="Nick007]Je ne te dis pas qu'il faut prendre le même chemin que moi, je te dis qu'il faut que tu trouves ton propre chemin, par rapport à ta personnalité à toi, en sachant qu'est-ce qui est fondamental pour toi (ce que tu refuses de changer parce que c'est important pour toi).[/quote]

C'est ce que j'essaye de faire oui.

[quote="Nick007]Il faut construire son propre désir de reconnaissance : on en a besoin (on a besoin d'être reconnu ou identifié par d'autrui, ne serait-ce que pour trouver un ou une partenaire)... mais cela ne doit pas devenir une addiction : le désir d'être absolument reconnu par x y et z alors qu'ils n'ont rien à voir avec nos propres valeurs ou attentes, cela conduit à faire n'importe quoi, et à se retrouver sur un terrain qui n'est pas le sien.[/quote]
Très intéressant ... en effet ... Sauf que c'est surtout que je n'arrive pas à repérer quand ils ne correspondent pas à mes propres valeurs, ou alors c'est qu'ils sont très bons acteurs (mais c'est vrai !) ... Et puis sinon, tu fais comment pour être attiré par d'autre genre de personnes ??? ça se commande pas ces trucs là ... Car en plus, une fois que je suis attirée par quelqu'un, meme s'il correspond pas à 100% à mes attentes, il m'est très très difficile de l'envoyer bouler. J'attends alors de lui trouver un ENORME défaut ou qu'il fasse une ENORME erreur pour ENFIN voir les choses en face.

[quote="Nick007]C'est en posant ses propres règles, et en affirmant quelle est sa personnalité et ses propres attentes, qu'on peut le mieux faire le tri, le fameux tri que tu penses que tu n'arrives pas à faire.
Ce n'est surtout pas en essayant d'imiter les méthodes des autres : la méthode de Untel (ou Unetelle puisque tu es une femme) et qui te paraît fonctionner à merveille, ne fonctionne que parce que c'est elle, adapté à sa personnalité à elle, et elle n'attire que les mecs qui sont adaptées à elle et pas à toi. Il ne faut pas en concevoir une forme de jalousie quelconque, mais plutôt le voir comme une chance d'éviter les mecs qui ne te correspondent pas, et de mieux concentrer ton énergie sur ta propre personnalité et sur ce qui attirera les mecs qui sont faits pour toi.[/quote]

Bon ok je vais continuer à chercher en moi !

Salut Nick007, merci beaucoup pour ton message d' "ancien timide".


[quote="Nick007]Le souci est que l'on a tendance à donner trop d'importance à ses propres défauts, et à minimiser ceux des autres.[/quote]

C'est pas le cas de tout le monde on dirait :p ou alors certains cachent bien leur jeu je crois ^^ mais oui, j'ai perso l'impression d'etre plus souple avec les autres qu'avec moi même (je l'espere parceque sinon les pauvres hahaha)...

[quote="Nick007]Le mec a été malhonnête avec toi.[/quote]

Je dirais même qu'il a été malhonnête avec lui même. Mais c'est fou, je serai encore capable de lui trouver des excuses. J'ai bien remarqué que, dans la vie parfois, les apparences sont trompeuses. Parfois on peut avoir vu et entendre des choses, et être persuadé de savoir ce qui s'est passé à 100% et pourtant on se trompe. Et on s'en rend compte plus tard, et parfois on ne s'en rend jamais compte. Ca vous est jamais arrivé ? Partant de là, je laisse toujours le bénéfice du doute aux autres ... et j'ai surement tord pour ma santé mentale, peut être qu'il vaut mieux être persuadé d'une chose fausse et avancer une bonne fois pour toute, plutôt que de rester dans le doute pour l'éternité :p
Ici c'est encore plus complexe puisqu'il ne s'agit pas de faits que l'on peut essayer de vérifier simplement, mais de paroles, de ressentis, de choses abstraites... Le cerveau humain est vraiment bizarre et fascinant.

[quote="Nick007]mais il est plus facile pour un "timide" de draguer quand il n'y a strictement aucun autre enjeu que le sexe.[/quote]

Je vois tout à fait ce que tu veux dire. Quand il n'y a pas d'enjeu affectif, c'est plus facile. Mais pour ma part c'est quand même compliqué, j'ai un peu de mal à conclure avec quelqu'un qui me plait pas un minimum intellectuellement en + du physique et dès qu'une personne me plait physiquement + intellectuellement ça donne : BOOM big pression.

[quote="Nick007]Je ne te dis pas qu'il faut prendre le même chemin que moi, je te dis qu'il faut que tu trouves ton propre chemin, par rapport à ta personnalité à toi, en sachant qu'est-ce qui est fondamental pour toi (ce que tu refuses de changer parce que c'est important pour toi).[/quote]

C'est ce que j'essaye de faire oui.

[quote="Nick007]Il faut construire son propre désir de reconnaissance : on en a besoin (on a besoin d'être reconnu ou identifié par d'autrui, ne serait-ce que pour trouver un ou une partenaire)... mais cela ne doit pas devenir une addiction : le désir d'être absolument reconnu par x y et z alors qu'ils n'ont rien à voir avec nos propres valeurs ou attentes, cela conduit à faire n'importe quoi, et à se retrouver sur un terrain qui n'est pas le sien.[/quote]
Très intéressant ... en effet ... Sauf que c'est surtout que je n'arrive pas à repérer quand ils ne correspondent pas à mes propres valeurs, ou alors c'est qu'ils sont très bons acteurs (mais c'est vrai !) ... Et puis sinon, tu fais comment pour être attiré par d'autre genre de personnes ??? ça se commande pas ces trucs là ... Car en plus, une fois que je suis attirée par quelqu'un, meme s'il correspond pas à 100% à mes attentes, il m'est très très difficile de l'envoyer bouler. J'attends alors de lui trouver un ENORME défaut ou qu'il fasse une ENORME erreur pour ENFIN voir les choses en face.

[quote="Nick007]C'est en posant ses propres règles, et en affirmant quelle est sa personnalité et ses propres attentes, qu'on peut le mieux faire le tri, le fameux tri que tu penses que tu n'arrives pas à faire.
Ce n'est surtout pas en essayant d'imiter les méthodes des autres : la méthode de Untel (ou Unetelle puisque tu es une femme) et qui te paraît fonctionner à merveille, ne fonctionne que parce que c'est elle, adapté à sa personnalité à elle, et elle n'attire que les mecs qui sont adaptées à elle et pas à toi. Il ne faut pas en concevoir une forme de jalousie quelconque, mais plutôt le voir comme une chance d'éviter les mecs qui ne te correspondent pas, et de mieux concentrer ton énergie sur ta propre personnalité et sur ce qui attirera les mecs qui sont faits pour toi.[/quote]

Bon ok je vais continuer à chercher en moi !