Objet du désir ?

Bonjour à tous, je viens de découvrir ce forum par le biais d'une amie et je le trouve très intéressant, je découvre petit à petit tout le contenu car j'avoue que je ne suis pas du tout calée en matière de séduction, de relation hommes/femme etc et j'aspire à changer.

Voici ma question : un jour j'ai rencontré un mec qui m'a dit que j'étais très jolie mais que je ne m' "objetisais" pas assez ...

Alors voilà je fais appel à vous pour comprendre ce qu'il a voulut dire par là, car malheureusement je n'ai pas pu lui demander plus de détails et pour l'instant je n'ai pas de nouvelles de lui, je ne sais pas si on se reparlera un jour. Cependant cela m'intrigue et j'aimerai bien comprendre !

Voilà, si vous avez besoin de connaitre le contexte, plus de détails, dites le moi. Disons que je ne voulais pas faire un premier message trop chargé !

Merci d'avance pour votre aide.

Ohio

Il t'a dit ça directement? Que tu ne t'objetisait pas assez?

Tu peux preciser le contexte?
Parceque là dit comme ça, je trouve que le mec a un problème... pourquoi une femme aurait besoin de se comporter comme un objet?

Salut Baijin, merci de m'avoir lue et répondu. Et bien il m'a dit ça par écrit, après que notre histoire ait foiré. Un truc du genre t'as un super potentiel mais tu ne l'utilises pas assez c'est dommage... Je suppose qu'il a voulut dire que je ne savais pas assez manier l'art de séduire, l'art de me rendre désirable, de me mettre en valeur ?? Vu la façon dont s'était tourné, il avait l'air de me dire cela comme un conseil et non pas comme une critique. Sur le coup je croyais avoir compris mais en fait non, je me rends compte que c'est flou.

Et moi, bein j'ai un gros manque de confiance en moi. De là en découle une façon plutôt discrète de me comporter et de m'habiller/maquiller/parler. C'est vrai, par peur de me retrouver dans une situation embarrassante, je me fais plutôt discrète quand je connais pas ... Je suis timide mais pas sans caractère. Et plus un mec me plait et plus j'ai de mal et plus c'est long pour que je fasse confiance et que je me laisse aller... Par contre bizarrement avec lui, sexuellement, j'ai beaucoup moins eu ce problème, j'ai été relativement à l'aise avec lui très très rapidement et c'était très prometteur (en tout cas moi j'ai kiffé, c'était une de mes meilleures expériences).

Aussi, un peu avant que la relation ne foire, il m'a dit qu'il trouvait ma façon de parler assez froide envers lui... Je précise qu'il m'a sorti ça au bout d'une semaine après notre première rencontre physique. Franchement je suis tombée de haut car je pensais être souriante et avenante avec lui ... J'ai halluciné et cela m'a même vraiment déstabilisée. Je me suis dis que c'était horrible de faire passer le message inverse de ce que je ressentais et voulais lui communiquer. Ça m'a fait paniqué complet ! Je me suis tout de suite demandée si ma relation précédente (catastrophique) m'avait abimée au point que ça se voit sur mon visage et s'entende dans ma voix ! Et/ou le fait que je flippais à mort car il me plaisait beaucoup. Il a touché mon point faible je crois, ça m'a vraiment restabilisée et de là en a découlé le "foirage" de notre relation (qui a donc avorté au bout de deux semaines à mon grand regret).

Perso je ne pensais pas être si transparente que ça, j'essaye de me mettre en valeur mais de façon discrète (du moins physiquement). Pour le reste je sais que j'ai tendance à me dévaloriser (on me l'a dit à plusieurs reprises). Mais j'ai du mal à avoir un avis objectif et j'avoue que mon but c'est quand même de m'améliorer et de m'épanouir, alors je prends toute remarque constructive et j'essaye de voir ce que je peux faire avec.

L'utilisation du mot "objetisation" m'intrigue fortement ! Et je voulais savoir s'il avait un sens connu pour les pro de la séduction

Est-ce que ces éléments te permettent de comprendre un peu plus ?

Merci pour ton aide

ps : vraiment désolée pour les fautes d'orthographe je fais de mon mieux malheureusement

Je vois pas bien ce que ce mec pouvait vouloir dire... Et puis bon l'analyse d'un mec que tu ne connaissais que depuis 2 semaines et qui te quittait bah.... Ça vaut quand même pas gras.

Moi ce qui m'interroge la dedans vraiment c'est pourquoi tu te prends la tête longtemps après sur une pauvre remarque d'un mec que tu as connu juste deux semaines ???

Et puis bon quand même on va le redire mais ... Le terme "Objetisation" je ne vois vraiment pas en quoi ça va t'aider. C'est le contraire de ce qu'on essaye de développer ici. Alors au cas ou : non les mecs dignes de ce nom ne cherchent pas des femmes objet. Tu as le droit d'être un peu réservée un peu discrète et un brin timide.

La seule chose à se demander c'est est-ce que ta manière d'être et ta façon d'agir est un frein à ton bonheur (exemple : bah je suis trop timide du coup quand quelqu'un me plait je fais rien et après ça me pèse). Si la réponse est oui alors travaille dessus mais fais le pour toi. Si la réponse est non change rien. Surtout pour un mec qui a balancé ça sans l'expliquer à une nana qu'il quittait au bout de 2 semaines...

Bon courage

Vis à vis du terme "objetiser", à mon avis soit le mec a très mal choisi son mot, soit c'est lui qui a un problème. Pour un mec équilibré, il n'y a rien d'attirant chez une femme objet, absolument rien!

En revanche, pour ton problème de confiance en toi, c'est vrai que cela peut être un frein pour établir une relation si tu en manque vraiment. Est-ce que d'autres personnes que ce mec t'ont fait des remarques là dessus? Et sur le fait que tu paraisses froide? Si oui, peut-être est-ce là dessus que tu peux bosser, mais ne te prends pas la tête sur le mot "objetiser", vraiment

Ohio,

L’objetisation, dans le sens où le monsieur l’a exprimé, ça semble être l’art de se mettre en valeur, l’art de se mettre en scène comme « objet de désirs ». C’est-à-dire avoir en soi une forme de sérénité à l’endroit de ses forces de séduction et en jouer pleinement. Oser exprimer ses atouts, ses charmes et ses envies. Être en mesure de déployer dans une présence simple au monde une confiance en ses forces libidinales.

Ici le terme objet ne signifie qu’il aurait souhaité une « femme-objet » manipulable au service de sa libido égocentré, mais au contraire que toi Ohio tu puisses être l’actrice initiatrice, rayonnante et détentrice de ton capital séduction. Qu’Ohio puisse S’AFFIRMER davantage dans sa féminité.

Et je pense que ça rejoint complétement ton questionnement sur la confiance en soi et les stigmates de ta précédente relation.

A mon sens il faut replacer ses propos maladroits dans un contexte de relation courte avec un mec qui a parlé sans (trop) réfléchir. Ce qu’il n’a pas compris c’est que lorsque l’on sort d’une relation marquante on a besoin d’un temps incompressible pour faire confiance et surtout SE faire confiance. Et dans ton cas de figure, ce n’est pas en deux semaines que l’on instaure une relation qui permet de se déployer pleinement dans toutes les sphères de son intimité.

Cordialement bisou

Merci beaucoup pour vos réponses.

En effet je pense qu'il a du se tromper de terme. C'est surement pour ça d'ailleurs que je n'ai pas compris ce qu'il a voulut dire :p

Je vais être hors sujet mais parfois je me demande quand même si je ne suis pas tombée sur un PN, car il est tout le temps dans ma tête, j'ai beaucoup de mal à accepter que ça soit terminé. Il a beau avoir ses défauts, je vous confesse que je ne cesse de penser à lui. C'est complétement fou, c'est une obsession. Je sais que j'ai le profile type qui attire les PN (gros manque de confiance en moi, phobie de l'abandon liée à l'enfance, dépendante affective...). Et par conséquent je me méfie énormément de ce qu'il a pu dire, j'analyse et essaye d’être vraiment objective.

Quoiqu'il en soit, je ne comptais pas prendre son conseil forcement en compte, mais je voulais déjà essayer de comprendre ce qu'il a voulut dire afin de voir si ça pouvait être une remarque pertinente. Ok nous avons eu une relation physique de seulement 2 semaines (très intense), cependant on s'est parlé presque tous les jours pendant presque 2mois online et on s'est vraiment parlé de choses très très très perso. C'est quelqu'un que je trouve intelligent et très intéressant même si bien sur je suis bien consciente que ces échanges ne suffisent pas pour vraiment connaitre quelqu'un. Je trouve qu'il a souvent une analyse pertinente des choses, voilà pourquoi j'ai voulut en savoir plus.

Je ne cherche pas à m'améliorer pour LUI mais bien pour MOI. D'une part nous ne nous sommes pas parlé depuis 2semaines et il y a de fortes chances pour qu'on ne se reparle jamais. D'autre part, en effet, mon manque de confiance en moi est un gros frein dans toutes mes relations, qu'elles soient amicales, familiales, pro ou amoureuse. Et j'en souffre vraiment.

J'ai eu un autre ex, avec qui cela n'a duré que quelques mois, qui m'avait dit, après notre rupture "Tu es jolie mais tu ne le sais pas et c'est dommage, tu as du talent mais tu ne le sais pas et c'est dommage etc ...". Franchement j'en ai un peu marre de me prendre ce genre de truc dans la tête, c'est assez dure à encaisser. D'autant que les deux mecs qui m'ont fait ce genre de remarque étaient deux mecs qui me plaisaient vraiment beaucoup beaucoup. Je dois sans doute perdre tous mes moyens à cause du fait qu'ils me plaisent vraiment beaucoup, du coup j'ai automatiquement une grosse pression. Je ne sais pas quoi y faire honnêtement, ça me fait beaucoup de mal.

Par contre c'est la première fois qu'on me dit que je suis "froide", cependant je pense que c'est possible que je sois devenue comme ça, mes relations ont toutes été catastrophiques et je me suis sans doute repliée sur moi même encore plus. Elles n'ont jamais duré plus de 3ans. Juste avant lui, j'ai été pendant 2ans avec quelqu'un avec qui je devais systématiquement lutter pour me faire entendre, à la longue cela m'a minée. Vous me direz "pourquoi es-tu resté avec lui aussi longtemps" ? Car à coté de cela il m'apportait d'autres trucs auxquels j'avais du mal à renoncer. Et oui, je suis du type "dépendante affective" et je le sais. Enfin bref, Je ne pensais vraiment pas être froide, pas à ce point, alors je vais poursuivre mon chemin et voir si j'ai le même souci dans mes prochaines relations.

Pour info, je travaille sur ces problèmes depuis longtemps déjà, j'ai essayé différentes méthodes, lut des livres, des articles, je suis actuellement une psychothérapie qui semble être la plus efficace parmi tout ce que j'ai pu faire jusque là mais j'avoue que ça n'avance pas assez vite à mon gout. J'ai envie d’être avec quelqu'un, j'ai envie de construire quelque chose et je n'ai pas envie de passer à coté de ma vie et me retrouver à l'age de la ménopause à me lamenter sur le fait que j'ai tout raté. Car oui je voudrais avoir des enfants, en tout je voudrais avoir le choix d'en avoir ou pas. Et en attendant de trouver la bonne personne, j'aimerai au moins pouvoir m'amuser et profiter des bons moments de la vie de façon souple !

Merci encore si vous avez eu le courage de lire ce gros pâté !

Ah je n'avais pas vu ta réponse Lenny2stras !! Merci beaucoup c'est super claire ce que tu me dis, ça me parle carrément en effet.

Et oui, je suis vraiment attristée qu'il ne m'ait pas laissé plus de temps (qu'il n'ait pas PU me laisser plus de temps). Et de toute façon, même s'il ne m'avait pas dit qu'il me trouvait "froide", je pense que je le sentais au fond de moi et donc cela m’empêchait de me sentir à l'aise et de gagner confiance.

Pourtant la première semaine, s'était bien parti, il m'encourageait beaucoup et j'ai vraiment cru que ça allait le faire ! J'y ai vraiment cru, je me suis dit "lui il a tout compris et j'ai une chance incroyable, c'est un cadeau de la vie et je vais pas m'en priver" ...

Salut, j'ai vécu récemment une histoire similaire avec une fille un peu plus jeune que toi (30 ans).

Je comprends le ressentis, c'est juste une question de préférence de type de fille (personnalité et attitude).

Ohio,

Le passé c’est le passé. Inutile de tergiverser des mois entiers sur les raisons qui ont conduit à ce triste résultat. Non pas qu’il soit inintéressant de faire une expertise sur ce qui nous est arrivé, mais il semble que tu es à un moment de ta vie où tu as déjà fait le bilan. Tu sais d’où tu viens.

Aujourd’hui pour être efficace à l’élaboration d’une existence plus joyeuse, il te faut te concentrer sur ce que tu veux vivre ici et maintenant et dans les prochains mois. Si tu cherches continuellement la réponse dans le passé, dans ta tête, dans la généalogie de ton esprit, à mon sens c’est une perte de temps. Car en adoptant cette attitude de questionnement du passé, tu te soustraits à la réalité du présent et des possibilités qu’elle offre.

Tu es timide ? Alors agit aujourd’hui même de telle sorte à dépasser ta condition actuelle et sort de ta zone de confort. Ose prendre des risques qui seront autant d’occasion de te découvrir sous un jour nouveau. (C’est ça la construction de soi)

Tu tombes que sur des PN ? Alors agit de telle sorte à écarter les gens nocifs et à accueillir les gens positifs. Plus facile à dire qu’à faire ? Pas tout à fait. Tu as aujourd’hui des expériences, des réflexions, des amis bienveillants autour de toi qui sont autant d’outils à l’élaboration de relations plus saines et épanouissantes. Tu as en toi de la force, des aspirations, des désirs et des envies qui sont des moteurs légitimes de ton action. Tu as le droit de vivre une existence heureuse. Encore faut-il que tu te détermines sur ce que ça signifie pour toi concrètement une vie joyeuse et sympa.

Oui, pendant quelques mois vous avez tenu une relation épistolaire. Tu as pu te livrer pleinement, de façon authentique et sincère avec quelqu’un qui a su recueillir ta parole avec considération. Tu as eu l’occasion de te sentir pleinement exister et comprise… Ce que tu as vécu sur le mode de la correspondance virtuelle et sur le mode passionnel pendant deux semaines tu peux le trouver avec quelqu’un d’autre et avec une intensité que tu n’as jamais ressentie encore.

Il te faut apprendre l’audace.

Courage !

Cordialement bisou.