FTS

Elle peut être en paix avec sa sexualité, équilibrée etc, et ne pas vouloir ce genre de relations. Ne pas aimer les plans cul ça n'empêche pas d'aimer le cul, ça fait pas d'elles des arriérées.
Il s'agit souvent de savoir d'emblée ce que l'autre veut pour éviter les deux semblants et les faux espoirs. Et anticiper en se protégeant, en limitant l'investissement si elles commencent quand même le relation.
Beaucoup de filles intelligentes et à l'aise ne veulent pas être "que ça". Ou pas que ça pour tous les mecs qui les intéressent. D'où la question qui a un sens qui va bien au delà de "Je veux pas passer pour une salope/tu seras un mauvais mec si tu aimes les plans cul".
En fait en recevant cette question on juge souvent plus qu'elles ne jugent au fond en la posant.

Bonsoir!

Ayant eu pas mal de RDV (issus de sites de rencontre) ces derniers temps, je me rends compte que je suis régulièrement confronté à une même difficulté:

la fille qui me sort dès les 2 premièrs minutes du RDV sur un ton de défit (ou pas, ça dépend) "alors tu recherches un plan Q?... parce que les mecs sur Badoo..."

"non mais par contre ya autre chose que je cherche...

Charlie !!! "

C'est de toute évidence du bitchshield.

Oui et non ! Faut pas non plus prendre mot pour mot ce qu'elle dit comme un comportement anti-sexuel et anti-plan Q. Tout n'est pas noir ou blanc,appliquer un raisonnement binaire n'a pas sons sens.

Ca peut etre une question pour se débarrasser des boulets, mais c'est surtout un test, si elle s'est deplacee en rdv c'est que ya deja quelque chose et cet question c'est pas un truc pour forcement te degager mais plus quelque chose qui montre qu'elle est interessee . Voit pas ca comme un piege ou tu risques de tout faire foirer mais plutot une occase pour marquer plus de points.

Je ne sais jamais quoi répondre pour m'en sortir vers le haut? Il est évident qu'elles cherchent à se protéger des gros lourds, je ne sais pas...

Peut etre, mais ca peut aussi un gros signe d'interet

Bref: dans la majorité des cas je ne recherche rien de particulier, mais j'ai l'impression de devoir me justifier, tout en désexualisant l'échange d'emblée en la "rassurant"....

Quelle serait pour vous la meilleure réponse?

Tu n'a pas a la "rassurer" ni a te justifier, vous vous devez rien a ce stade lol .Faut justement surtout pas chercher a te justifier ou la "rassurer" ,si t'a rien a te reprocher, au contraire plus t'assume mieux c'est .


Le pire pour une nana, c'est de se retrouver avec un "fake". C'est pour ça qu'elles veulent savoir notre histoire, ce qu'on fait dans la vie, qui on connait... C'est pour ça qu'elles font des shit tests, des LMRs, etc.
Elles ont la frousse de se retrouver avec quelqu'un de pas cohérent.
Elles peuvent sortir avec un prisonnier, avec un psychopathe, avec un mec violent, un meurtrier, voire même un banquier.
Mais elles ne supportent pas l'incohérence.

Hum... Moi j'veux bien continuer à plier les cheveux en quatre néanmoins histoire de répondre aux questions/interprétations soulevées, j'attire votre attention sur quelques points :

- j'ai proposé une réponse sincère à base de "oui".

- je suis parti du constat qu'au bout de quelques minutes de rencard c'est un peu compliqué justement de savoir qu'on ne voudra que ça ou plus que ca. J'ai dit compliqué, pas impossible, d'où ma proposition de réponse "oui".

- j'ai essayé de proposer un panel d'options possibles histoire de montrer que cette question n'est un piège que SI tu as l'impression de faire un fake ete ne pas assumer ce que tu fais.

- à aucun moment je n'ai prétendu vouloir être exhaustif.

- cela ne sonne faux que si tu n'y crois pas. C'est aussi simple que ça.

- ce sont des exemples, j'ai, il me semble, bien insisté sur le fait que c'était évidemment à calibrer en fonction de la demoiselle et de soi même.


Je précise évidemment que je n'avais pas la prétention de donner toutes les réponses possibles. Et que bien sûr il ne s'agit pas de phrases toutes faites à réciter. L'utilisation de son cerveau est chaudement recommandée.


Par contre faut pas pousser mémé dans les orties, donner des idées concrètes des fois ça aide. Je ne suis pas Cyrano, mais des exemples ça illustre bien je trouve

Je trouve toutes vos réponses intéressantes.

++++ Warning, probable hors sujet++++

Donc si on résume la réponse au shit-test via réseau social vient du contexte et du degré de sexualisation de l'échange.

Les exemples de réponses cités plus haut (CF ThePop) sont vraiment très inspirants et concrètes. Je doute un peu de l'universalité des répliques tout de même.

Plus encore, je pense la réponse déterminée par l'état d'esprit des protagonistes et les convictions de chacun.
Etats d'esprits qui semblent de plus en plus caractérisé sur le forum ces derniers temps.

Next ou pas next?
Je continue de jouer ou non?
L'échange devient lourd ou pas?
Besoin d'approfondir pour être sûr?

Les nexteurs directs et les joueurs jusqu'au-boutiste ne me semblent surtout pas avoir les mêmes envies.
Quand l'exercice semble sympa pour l'un, l'autre aura l'impression de perdre son temps.

Les femmes sur les sites de rencontre (mais aussi IRL) ont souvent (mais pas tout le temps ) besoins d'être rassurées.
Je ne connais pas toutes les causes de ce malaise ; néanmoins les exemples cités plus haut me semblent probants:
Fuir les toquards, recherche de la congruence et la logique. Dégager les psychopathes et les menteurs.

Mais aussi:
Pas envie de passer pour une fille facile. (gestion de l'image)
Recherche de quelqu'un avec un certain statu en dépit d'autres qualités. etc...

C'est cliché, c'est réchauffé. Mais guess what?

Les gens sont bourrés de clichés et d'idées préconçues!
J'ai mis un moment avant de m'en rendre compte.
Ce qui ne fait pas de moi non plus quelqu'un sans idées canalisées. J'ai aussi mon lot d'idéalisations tenaces.

On fait avec ou on cherche autre chose.

L'intervention des membres à la recherche de qualités précises est sans équivoque:
Je me permet de citer notre ô bienveillant web master.

FK a écrit :Les filles intelligentes / en paix avec leur sexualité / les hommes ne posent pas cette question. Moi quand une fille me demande ça je passe à autre chose, elle et moi sommes trop éloignés dans notre conception des choses, y'a pas d'épiphanie à espérer.

C'est un parti pris en connexion avec un style de vie, des capacités et les envies qui vont avec.

Néanmoins, je tient à dire que les SdR et la vraie vie ne proposent pas la même grille de lecture. C'est mon point de vue avec mes expériences.
J'ai plus de facilité à me rapprocher de quelqu'un hors de mon champs de vie IRL (facteur aléatoire plus fort) ; et surtout beaucoup plus de chance de la séduire.

Les SDR proposes, toujours de mon point de vu, quelque chose de rigide, froid et presque mathématique où chacun doit rentrer dans une case en jouant son propre promoteur et répondre, selon un certain timing, aux fameuses questions pièges 'n Co.
Je trouve ça hautement ennuyant.

Mon meilleur pote ; et la lecture du forum il n'est pas le seul ; choppe régulièrement On Line parce qu'il adore ce genre de lien interactif basé sur la maitrise de l'image, le texte et une certaine logique qui en découle.
Avec son lot de déception inhérent aux rencontre IRL comme OL. Mais la démarche n'est pas la même.

Ce même pote est incapable de foncer voir une fille qu'il trouve sublime à la terrasse d'un café pour tenter de la revoir ensuite.
Je trouve ça assez symptomatique de l'état d'esprit différents dans lequel lui et moi baignons.

Nous n'avons pas le même train de vie, pas ou peu les mêmes attentes d'une relation, on ne choppe pas le même type de nanas... On se prend régulièrement la tête sur la question du NEXT dans nos rencontres et de l'attention porté à nos relations intimes.
Bref on est pas pareil, mais on s'aime bien. Ca empêche pas de draguer ni de chopper.

Je vois exactement le même genre de débat sur le forum.
C'est un non-débat.
La réponse ne peut pas être universel.

Le monde de charlie a écrit :On accepte l'amour qu'on pense mériter

D'où ma question, que je me pose à moi même par la même occasion:
Qu'attend-on vraiment des interactions et des relations avec les autres?

ThePop: Selon moi il s'agit pas de calibrer pour lui faire une "meilleure réponse" dans le sens réponse qu'elle peut entendre ou qui va lui retourner le cerveau avec des arguments magiques pour lui démontrer que sa question c'est de la merde comme tu le fais avec tes traits d'humour.
C'est peut-être de la merde dans l'absolu mais relativement à elle ça a du sens.
La calibration se place ailleurs comme dans la compréhension du pourquoi de la question. C'est ce que je développais dans ma première réponse.
Parce que tes idées, quand bien même tu adaptes en fonction du caractère, si l'intention derrière c'est juste d'être évasif ou de battre la question en brèche c'est mal parti.
Argumenter sur la question ou la tacler ça souligne juste que tu veux pas y répondre.
Donc qu'il y a un problème à y répondre.
Ce qui n'est absolument pas le cas. La question vient, elle est naturelle, y répondre en assumant ça veut pas dire que ça va coincer avec la fille.
Comme je disais avant c'est pas parce qu'elle pose la question que la réponse est piégée et c'est déjà un signe d'intérêt.
Par contre ne pas lui répondre ça sous-entend plein de trucs négatifs.
Et oui c'est bien mais c'est pareil, vouloir lui lister des qualités derrière c'est juste comme se dire qu'on a dit un mauvais truc qu'on doit rattraper.
Alors que pour la majorité des filles qui posent la question, c'est juste informationnel, pas décisionnel. Ça fera partie de la décision finale mais c'est pas un facteur prépondérant.
Ça lui sert juste à voir quel genre de dynamique votre relation peut avoir et si ça collera en fonction du reste de ce qu'elle voit de toi.

Où tu as lu qu'on ne pouvait pas répondre sérieusement derrière ?

L'humour n'empêche pas la discussion, au contraire. L'humour désarme juste l'agressivité. L'humour évite simplement un rapport de force malsain. L'humour est là pour répondre à une question mal posée, agressive, et en toute franchise à mon humble avis hors de propos à ce moment là.

Tu interprètes beaucoup trop mes propos et mes intentions pour leur faire dire tout autre chose. Tu crées un débat là où il n'y en a pas. Mc Tyson a demandé comment répondre, je lui ai proposé plusieurs types de réponses, je ne lui ai pas dit quoi répondre. A lui de voir ce qu'il veut lui dire.

Quand je parle de calibrer c'est évidemment pour coller au mieux à la situation. Et donc à votre ressenti à tous les deux. Je ne parle à aucun moment de tricher ou de mentir ou de chercher la formule magique qui l'amène dans ton lit. Calibrer simplement pour communiquer sur une base plus saine avec l'autre.

Une dernière chose et pas des moindres, l'humour cela permet de rester léger. Ce qui est plutôt une bonne chose pour un premier rencard...

Revenir dans la séduction plutôt que dans une verbalisation à outrance visant à définir une relation qui n'en est qu'à l'état d'ébauche et qui ne deviendra peut être pas débauche.

Quant à mctyson, la question à te poser aussi c'est pourquoi tu as régulièrement des filles qui te demandent en tout début de rdv "alors tu cherches un plan Q".

C'est sûrement même plus judicieux de regarder de ce côté là, plutôt que tenter de lancer un énième débat philosophique sur comment répondre à ce genre de questionnement.

C'est peut-être une spécificité du sdr, ou quelque chose dans ton profil, dans tes échanges virtuels avec les filles...

Rappelons une donnée essentielle dans le post de mctyson, il indique aussi que les filles précisent "... parce que les mecs sur Badoo..."

Hors sujet, ça peut venir aussi dans une conversation avec une fille rencontrée en vrai.

The Pop: j'interprète rien. Tu le dis tout seul. Tu juges que la question est mal posée et agressive mais dans toutes les fois où on me l'a posée c'était bien rare d'avoir une fille qui posait ça agressivement. Les filles sont pas si connes. Elles viennent pas à un rencard si ça sent le renard (si on veut faire des rimes).

Il n'y a pas que l'humour qui évite le rapport malsain. Parler sérieusement aussi.
Mais je relevais surtout que faire appel à l'humour c'est risquer de soulever d'autres warnings chez la fille (répondre avec humour peut aussi te valoir des réactions négatives. Et encore faut il qu'elle trouve ça drôle d'ailleurs et c'est pas gagné). J'ai rien contre l'humour dans l'absolu.
Ensuite pour mes commentaires sur la calibration de ce que je vois dans tes réponses il y a un point commun c'est que tu cherches à la recadrer parce qu'encore une fois tu juges que c'est pas à propos. Alors que justement ça peut être complètement à propos pour elle même si pour toi c'est pas encore le bon timing. Elle s'en fout que tu saches si tu veux la baiser. Ce qu'elle sait elle c'est qu'elle aurait envie mais qu'il lui manque des données qu'elle trouve essentielles.
Tu peux t'en offusquer mais ça change rien à la réalité. La question existe et c'est pas dire qu'elle est pourrie qui changera le besoin de la fille à l'intérieur.

Et assumer et être sérieux ça n'est pas ne pas être léger. On a pas besoin de se transformer en juke box à vannes pour ne pas être grave.
Savoir parler de choses sérieuses avec légèreté c'est séduisant mais ça ne nécessite nullement de faire de l'humour. C'est une question de point de vue tout simplement.

Onmyoji, j'ai répondu au cas présenté "dit sur un ton de défi dans les premières minutes (ou pas)". Pas à ton expérience, ni à la mienne.


Et je n'ai jamais dit que c'était la seule option. Simplement lire que ce n'est pas une bonne idée d'y répondre avec humour (le tien, le mien ou celui de Mc Tyson ce n'est pas le sujet) et bien je ne suis pas d'accord.

Bien sûr qu'une partie des réponses que j'ai proposé vise à soulever le soucis. Mais une fois encore, c'est aussi l'énoncé du problème de Mc Tyson.

Et puis parce que je ne l'ai peut être pas assez dit mais une fois encore, Mc Tyson peut très bien ne pas avoir la réponse à cette question à ce moment là. D'où certaines de mes propositions.

Voilà et puis je vais mettre les pieds dans le plat mais si t'as eu l'impression que le but de ce que je suggère était de prendre les nanas pour des connes ce n'est pas le cas loin de la. Simplement de montrer qu'il y a plein de réponses possibles qui ne brusquent rien, qui permettent de rebondir et qui laisse les portes ouvertes. L'idée était une fois encore de proposer quelques outils/suggestions pratiques pour se sentir plus à l'aise dans ce cas de figure. Pas de dire "mec c'est l'outil multiusage avec ca tu vas passer partout"

On a le droit de penser sérieusement et sincèrement ce que j'ai proposé comme propositions même si c'est dit sur le ton de l'humour.


Pour ma part je m'arrête là sur ce débat, je ne veux pas polluer le sujet de base et je n'irai pas dans une lutte de sémantique, d'interprétation, de points virgules à chicaner, et de dernier mot à avoir. Ma boîte à mp reste ouverte pour les puristes.

"Ou pas, ça dépend", autant dire que c'est pas une donnée.
Alors j'ai pas dit que tu visais à prendre les filles pour des connes ou qu'on pouvait pas penser ce que tu proposes, juste que c'est une mauvaise manière d'aborder le problème parce que tu veux soulever un souci qui n'en est pas vraiment un.
C'est une question. Point. C'est cet éclairage que je voulais amener au sujet.
Et le fait de savoir dans quelle position on se place vis à vis de ces questions là, tout ce qu'on peut prendre pour un shit test ou je sais pas quel concept pourri qui induit un mauvais positionnement parce que même si on croit dominer la situation on est pas vraiment sur la bonne longueur d'onde, c'est vraiment le coeur du sujet.
C'est en ça que je trouvais d'autres réponses plus adéquates.