Conseils pour situation particulière et nouvelle pour moi.

Merci pour ta réponse.

Je suis tout à fait d'accord, il y a beaucoup de non-dits entre nous, et c'était voulu de ma part car je souhaitais éviter tout sujet pouvant mener à sa relation actuelle. La raison principale est que même si je l'envisage comme copine potentielle, je ne souhaite pas prendre le risque d'ébranler sa relation actuelle avant d'avoir, de mon côté, la certitude qu'il est possible de passer outre son trauma afin d'avoir des rapports sexuels au minimum satisfaisants pour chacun de nous.

Car malgré le fait qu'elle semble avoir apprécié chacun de nos moments intimes, je n'ai absolument aucune idée de l'importance qu'elle accorde à sa sexualité et surtout, si c'est aussi important pour elle que ça l'est pour moi.

Sa gêne ne peut venir d'une hésitation de ma part car je me montre au contraire assez confiant et c'est moi qui prend les devants durant nos interactions justement pour qu'elle puisse se sentir entre de bonnes mains.

Je pense donc suivre ton conseil et tenter de verbaliser sur cette situation dans les meilleures conditions lors d'un prochain rendez-vous afin d'être fixé. Avoir la confirmation ou non que l'on souhaite la même chose à ce stade semble être primordial.

Si j'ai bien suivi c'est la première fois depuis 10 ans que cette fille couche avec un homme, et ce après une expérience douloureuse.

Malgré toute ta patience, ton écoute, et tes talents, pendant votre première fois elle a eu mal (petit un) et elle a eu honte (petit deux).

Elle doit aussi se poser pas mal de question par rapport à son identité sexuelle, sa féminité et par rapport à sa relation avec sa copine. Tout ça ne favorise pas le lâcher prise.

Je pense que dans un rapport sexuel, un peu de douleur c'est déjà beaucoup trop de douleur (sauf si c'est souhaité mais c'est pas le cas). Aussi patient et attentionné sois tu, elle a quand même eu mal la première fois et elle n'a peut-être pas envie de ré essayer, de revivre un moment comme ça.

Peut-être que ça lui met la pression que tu lui proposes des rdv orientés cul, peut-être qu'elle se dit que tu vas vouloir ré essayer, que si elle ne se détend pas plus vite elle va encore avoir honte, mal etc.

Donc pour une fois, je pense que verbaliser c'est mieux.
Verbaliser que tu ne feras jamais que ce qu'elle veut, que la pénétration n'est pas un but en soi,
Ce sera pas lourd, ça tient en deux ou trois phrases, mais ça peut énormément la soulager.

Tu peux continuer à être câlin tactile etc quand tu la vois pour lui donner envie de continuer.

Pour la sensibilité du clito tu peux lire le très bon sujet récent sur le cunnilingus : la sensibilité du clito stimulé directement est assez fréquente même chez des filles méga expérimentée. C'est pas le bouton automatique ni magique, dans ce cas préfère les stimulations périphériques et plus indirectes, jusqu'à ce qu'elle ai vraiment, vraiment, vraiment envie d'une stimulation directe.

Merci pour ta réponse.

En fait depuis la dernière fois j'avais proposé un rdv mais elle m'a dit qu'elle n'était pas disponible ce jour-là. J'ai alors décidé d'être plus passif et de ne rien proposer ne sachant pas où elle en était. Elle est ensuite d'elle-même revenue vers moi en proposant un rdv (ciné+resto+chambre d’hôtel) pour dimanche prochain organisé de A-Z par elle (elle y tenait) et encore un autre quelques jours plus tard.

Bon j'ai bien l'impression que la posture que je pensais avoir, à savoir celle (en caricaturant) où j'étais celui qui devait l'amener à ce qu'on se retrouve de nouveau au lit, et elle résistant à mes avances, ne semble pas trop fondée au vu ce changement de comportement de sa part. Elle avait d'ailleurs l'air assez enthousiaste à l'idée de passer cette soirée ensemble.

Elle doit aussi se poser pas mal de question par rapport à son identité sexuelle, sa féminité et par rapport à sa relation avec sa copine. Tout ça ne favorise pas le lâcher prise.

Entièrement d'accord avec ça.

Peut-être que ça lui met la pression que tu lui proposes des rdv orientés cul, peut-être qu'elle se dit que tu vas vouloir ré essayer, que si elle ne se détend pas plus vite elle va encore avoir honte, mal etc.

Donc pour une fois, je pense que verbaliser c'est mieux.
Verbaliser que tu ne feras jamais que ce qu'elle veut, que la pénétration n'est pas un but en soi,
Ce sera pas lourd, ça tient en deux ou trois phrases, mais ça peut énormément la soulager.

Tu peux continuer à être câlin tactile etc quand tu la vois pour lui donner envie de continuer.

Je pensais cela aussi mais apparemment non. Donc en fait ce que je compte faire c'est ne pas verbaliser comme j'avais l'intention de le faire avant qu'elle ne propose ce rdv.

Au lieu de cela, je me contenterai de lui rappeler ce que je lui avais dit la première fois au lit, à savoir qu'elle se sente libre de dire ou faire ce qu'elle veut. Qu'elle n'hésite surtout pas à me guider vers ce qu'elle préfère. Et surtout que mon but est que l'on passe tous les deux un moment agréable car de toute évidence, de son côté elle avait l'impression d'avoir "foiré", d'avoir cassé l'ambiance et que je m'étais ennuyé avec elle, ce qui n'était absolument pas le cas.

Pour la sensibilité du clito tu peux lire le très bon sujet récent sur le cunnilingus : la sensibilité du clito stimulé directement est assez fréquente même chez des filles méga expérimentée. C'est pas le bouton automatique ni magique, dans ce cas préfère les stimulations périphériques et plus indirectes, jusqu'à ce qu'elle ai vraiment, vraiment, vraiment envie d'une stimulation directe.

Merci, je vais aller voir ça.

Petite MAJ un mois après les dernières news. Les quelques semaines qui ont suivies mon dernier message, la situation était la même que précédemment. Je sentais qu'elle m'évitait pour de plus en plus.

Moi, voulant justement parler de cette situation en face à face, je n'ai pas lâché l'affaire en continuant à proposer des sorties. Quand elle annulait,.. pas grave, je proposais une prochaine fois, jusqu'il y a 2 semaines où l'on s'est vu.

Une partie de l'après-midi et la soirée passée ensemble. Moment passé à parler, boire, rire, s'embrasser, se promener, etc... bref j'ai voulu rester le plus léger et fun possible. J'ai attendu la toute fin pour lui dire que je tenais à ce qu'on discute de cette situation tous les 2 car ça me semblait important.

Pour faire court, voici ce qu'il ressort de ces quelques 30 minutes à discuter:

-Elle m'a avoué qu'elle avait fait exprès de repousser/annuler nos rendez-vous justement pour ne pas devoir faire face à cela.
-Je lui ai dit que je la désirais, que je la trouvais sexy, belle etc...
-Je lui ai dit qu'elle n'avait pas un "problème" mais que c'était simplement une réaction de défense de son corps.
-Je lui ai demandé si avant moi, elle se doutait que cela allait se produire. Elle m'a dit que oui, mais qu'elle se sentait tellement bien et en sécurité avec moi, qu'elle pensait que ça se débloquerait "tout seul".
-Elle n'a jamais vraiment fait un travail sur elle-même pour passer outre ce traumatisme.
-Je lui ai fait part du fait que je m'étais renseigné un peu sur la question. Que beaucoup de femmes en étaient victimes et que 99% des femmes s'en sortaient.
-Je lui ai dit que l'on pouvait très bien mettre la pénétration de côté et se focaliser sur tout le reste.
-Elle m'a demandé de lui envoyer les quelques sources que j'avais trouver sur ce sujet pour qu'elle puisse les lire.
-Je lui ai laissé une échappatoire au cas où en lui demandant si elle souhaitait le faire et si oui, si elle souhaitait que je l'accompagne. Sa réponse fût oui aux 2 questions.

Voila dans les grandes lignes. Elle m'a dit avoir apprécié que j'entame cette discussion et que ce fût très instructif.

Maintenant à côté de cela, je l'ai trouvé très embarrassée, peu sûre d'elle, gênée pendant la discussion. Ce que je peu tout à fait comprendre.

Bref je ne sais pas comment tout cela va évoluer. J'hésite entre 3

1) La laisser complètement tranquille par rapport à cela spécifiquement. Simplement garder contact, rester léger et fun. Je lui ai dit ce que j'avais à dire, et la suite est en dehors de mon champ d'action. Je ne peux rien faire de plus et si jamais elle avait envie d'en rediscuter où passer d'autres moments intimes, elle n'aurait qu'à me le dire.

2) Continuer à lui envoyer un texto léger genre tous les 4-5 jours juste pour dire coucou pendant les 3 semaines à venir (je suis assez occupé pour le moment et je ne pourrai rien lui proposer avant) et quand mon emplois du temps le permettra, lui proposer un rdv "orienté cul". Ne pas lâcher l'affaire car étant assez embarrassée/honteuse par sa condition, elle a peut-être besoin que j'insiste un peu.

3 ) Dans le cas où elle m'aurait juste dit ce qu'elle pensait que je voulais entendre la dernière fois où l'on s'est vu, lui demander une bonne fois pour toute si elle souhaite que j’arrête de sexualiser nos échanges si jamais ça la mettait mal à l'aise.

Jnv, tu ne peux faire plus et j'admire ta patience.
La balle est dans son camp, à elle de se "mouiller" pour toi.
Ne surtout pas mettre ta vie entre parenthèse car, tu peux me croire, être à la disposition d'une femme n'est jamais une bonne idée.

C'est vrai que je suis de nature patiente mais elle est, je pense, arrivée à sa limite.

En fait, j'hésitais déjà à simplement couper définitivement les ponts avec elle quand je voyais qu'elle tentait de m'éviter mais je ressentais un genre sentiment de "chose inachevée" car il fallait absolument que je lui parle de tout ceci avant. Donc c'est pour cela que j'ai insisté lourdement pour pouvoir la voir.

Maintenant après lui avoir tout dit, je pense effectivement que tu as raison et qu'il est temps que je passe à autre chose. Rien d'autre ne peut être fait de mon côté. Si elle se manifeste et "se bouge" un peu, tant mieux, sinon tant pis.

Salut. Tu as déjà fait beaucoup de pas en avant pour elle.
Attention à ne pas te placer en position de sauveur ou de guérisseur. Il y'a beaucoup d'articles et de posts sur le sujet de la fausse position de sauveur dans une relation et c'est un vrai piège. Malheureusement je n'ai pas les liens vers ces sujets et je suis sur mon portable.

Bref, saches qu'entre ton désir d'aider et ton désir sexuel, il peut y avoir un énorme fossé qui peut mener à des frustrations et à des troubles de la libido.

Je trouve que c'est très bien que tu veuilles aider cette fille, tu tiens à elle et ça se voit. Mais il ne faut pas que ça devienne une charge pour toi.

Sinon, amuses toi bien et bonne chance

Je vois le sujet auquel tu fais référence et je l'avais d'ailleurs en tête à quelques reprises en pensant à ma situation dans cette "relation".

A ce propos, je ne pense pas vraiment jouer ce rôle. D'ailleurs, je ne sais pas si j'ai bien fait ou pas mais lors de notre discussion je lui ai dit clairement que ma démarche n'était pas simplement un acte de pure altruisme comme celui qui la sortirait du "pétrin" juste par gentillesse. Je lui ai dit cash qu'il y avait bien un peu d'égoïsme de ma part, que j'acceptais ce rôle car elle me plait beaucoup autant intellectuellement que physiquement, que c'est ce qui me donnait très envie d'avoir une relation sexuelle complète avec elle et que je j'assumais cela totalement.

Sinon mis à part cela, mon silence radio semble avoir eu des effets positifs. Elle a repris contact elle-même hier soir et dans le même ton "qu'avant". Je verrai bien prochainement si elle semble réellement intéressée et si elle s'investit quand même un minimum.
Wait&See...

Bonjour. Petit message concernant le dénouement de cette histoire.

Cette situation commençait à me peser et pour ne plus y penser, j'ai décidé de m'éloigner de cette fille. On se voyait de temps en temps et on avait même encore passé une nuit ensemble mais des éléments dans son comportement ne me plaisaient pas.

-Quand elle était avec moi, même si ça se passait bien, elle ne semblait pas tout à fait dans le présent et était songeuse dès que l'on devenait intime ou qu'on abordait des sujets plus intimes. Quand je lui demandais de m'en parler, elle se refermait.

-Changements soudains de comportements via textos. Quand c'était léger et abstrait, elle était super entreprenante, démarrait les conversations spontanément, répondait très vite, utilisait sans arrêt les "<3, je te serre très fort contre moi, je t'embrasse tendrement,.." etc... et puis dès que je proposais une date, silence radio et il fallait que je la relance pour qu'elle donne une réponse.

La dernière fois on "textote" pas mal une matinée, une dizaine d'échanges où elle répondait dans les 5 minutes puis je décide check ses disponibilités pour le lendemain pour se voir et lui demande de me tenir au courant. A partir de là, silence radio et 6 jours plus tard, toujours pas de news vu que j'avais décidé de ne pas la relancer.

Bref, n'étant pas la première fois qu'elle agissait comme cela avec moi, je lui ai donc envoyé un texto disant que je ne voulais plus jouer à ce petit jeu et qu' on arrêtait cette petite aventure. Je lui ai également dit que c'était compréhensible que ça puisse être difficile mais que j'aurais préféré qu'elle m'en parle franchement au lieu d'agir comme cela en continuant à me voir. Aucune réaction de sa part à ce jour.

Ça aura tout de même été une belle expérience car mis à part cela, on aura quand même passé de très bons moments. Mais de toute évidence, elle n'était pas prête à effectuer ce travail sur elle même par rapport à ce gros traumatisme. Je me suis montré patient et aurais réellement voulu qu'on puisse traverser cela ensemble. J'avais limite l'impression de devoir fournir le travail pour 2 personnes...et vu qu'elle ne me disait jamais "non", ça m'encourageait à continuer à être entreprenant mais vers la fin j'avais l'impression de dépenser beaucoup trop d'énergie pour rien.

Je ne sais pas si c'était la meilleure chose à faire ou si j'aurais simplement dû l'ignorer à mon tour et ne pas envoyer de message mais en tout cas j'ai l'esprit plus libre maintenant. Il est temps de passer à autre chose.