Rencontre en ligne: Oui, mais pas que.

Je dirais pour ma part que c'est quand la rencontre physique est prévue et planifiée à court ou moyen terme. Et qu'il y a interet réciproque.

Il y a aussi une question de diversité. Si tu fais toute tes rencontres par ce biais alors tu passes probablement à côté de quelque chose...

Mais avec vos exemples me vois obligé de réviser mon jugement de départ qui est au final pas si juste que ça. Du moins pas adapté avec toutes les technologies de communication dont on dispose actuellement.

Le discours dominant est devenu progressivement en faveur de ces sites. Il eût été étonnant qu'il en soit autrement au vu des sommes considérables investies en marketing. Le conformisme et le mimétisme le plus basique se conjugue à la propension de chacun à chercher ce qui lui paraît plus facile et sans effort.

Conformisme + Paresse + Consumérisme + Délitement du lien social = SDR

Bien sûr on se prive d'une part d'aventure et de surprise, on sélectionne sur la base de critéres non pertinents, on développe une impression trompeuse de choix illimité et on oublie les basiques nécessaires pour aborder une inconnue mais qu'à cela ne tienne. L'heure n'est pas à la poésie ni à la spontanéité mais à la consommation et à l'optimisation. A une époque autiste, il faut bien s'adapter. Le premier acte n'existe plus, le mythe fondateur du couple a la saveur des job search sur Monsterboard. Ce n'est pas trés grave, ça permet à tout le monde d'être sur le marché et ça entretient l'espoir de rencontrer quelqu'un.

A lire quand même:

Pourtant, j’avoue que j’aurais préféré que nos chemins se rencontrent d’une manière plus aléatoire, par le fruit du hasard ; une rencontre que l’on pourrait raconter avec des étoiles dans les yeux et dont le potentiel romantique n’aurait d’égal que la force de notre histoire d’amûûûr.

Mon mec a trouvé quoi dire quand je regrette que l’origine de notre couple soit tellement « commune ». Selon lui, « la rencontre, on s’en fout. C’est ce qu’on fait de notre histoire qui compte, non ? »

http://www.madmoizelle.com/rencontre-co ... -mec-74329

ou encore:

J’ai mis des mois à percuter qu’en bossant plein d’heures par semaine, dans un magazine féminin qui plus est, et en ayant une vision de la vie sociale proche de celle d’un ours en pleine hibernation, j’allais avoir du mal à rencontrer la perle rare, là où ça ne m’avait jamais posé de problèmes avant. Je me suis donc tournée vers mes potes célibataires, qui ont eu le même conseil :

« Bah inscris-toi sur des trucs de rencontre ! »

Bon. De base, j’étais pas convaincue, mais c’était ça ou aller dehors pour parler à des inconnus. Horreur. J’ai donc essayé plusieurs sites de rencontres

http://www.madmoizelle.com/okcupid-site ... res-347949

Bref, quand le réel et l'effort sur soi fait peur: pas de panique, on peut chopper sans bouger de chez soi. Il est pas beau le progrés?

Blusher: il y a du vrai dans ce que tu dis mais je te trouve un peu dogmatique...

je pense que ça dépend vraiment ce qu'on attend du SDR.

Moi je vois ça comme une opportunité de rencontrer du monde au sens large (j'ai rencontrer un bonne pote sur un SDR, on est pas allé plus loin, mais c'est vraiment une belle amitié)

On peut aussi pendre ça comme une opportunité de multiplier les interactions, les rencards... avec ça j'ai à peu près un rencard par semaine c'est beaucoup (pour moi en tout cas)
J'ai appris à gérer les premiers rencards en les enchaînant, je suis beaucoup plus détendu ajd
Mais il est clair qu'à terme quand j'aurai pris confiance en moi les numéros pris dans la rue (aucun pour l'instant) remplaceront ceux des SDR.

mctyson a écrit :Mais il est clair qu'à terme quand j'aurai pris confiance en moi les numéros pris dans la rue (aucun pour l'instant) remplaceront ceux des SDR.

En même temps, c'est justement quand tu auras trouvé le courage d'aller chercher des numéros dans la rue que tu trouveras la confiance en soi. Si tu attends qu'il se passe le contraire, tu ne te lanceras pas.

Et dans ce sens, je rejoins Blusher. La drague via le net, ça fonctionne si bien parce que c'est confortable.

C'est aussi pour ça que j'en viens de plus en plus à l'idée que la drague via le net, c'est de la drague low-cost. Le coût dont il est question n'étant pas celui de l'argent dépensé, mais de l'investissement consenti. C'est pour ça aussi que c'est tellement souvent si decevant...

Non mais en fait c'est même pas une question de sdr. On peut se rencontrer sur Facebook, via amis interposés. Via un blog artistique. Via fts. Via un commentaire sur une vidéo YouTube. Le net c'est comme la rue.
Bien sûr ça ne vaut souvent pas une rencontre en chair et en os mais ça débarrasse aussi parfois de barrières qui auraient empêché la rencontre et ça rend la communication plus authentique. Ça peut être vrai parce que des fois on se dit justement qu'il y a pas de possibilités de baiser donc on se lâche juste pour le jeu. Et même avec l'objectif et l'opportunité ça rend pas les choses plus moches de prendre le temps de se découvrir un peu au delà du physique.
Je vois pas en quoi tu délites le lien social en abordant juste les rencontres différemment ou sans pression.
Draguer une belle inconnue à x km de chez moi ça m'empêchait pas de sortir rencontrer du monde et elle c'était pareil. Simplement on voulait se voir. Et comme dit Kero il y a eu plein de fois où j'ai fini chez une inconnue avec invitations explicites par le simple jeu de la conversation. En quoi ça rend la chose plus pourrie que si je l'avais choppée alcoolisée en boîte à 5 du mat?

Pour le confort, le manque de poésie, tout ça: votre communication est à votre image.
Je n'ai jamais été plus poétique que quand j'avais l'occasion de rebondir sur les propos d'une belle donzelle et le fait de développer une conversation à l'écrit des jours ou heures durant dîné de quoi écrire des lignes avec du matériel et passionné. Et je pense que ça contribuait pas mal à l'interaction.
Quant au confort, à part le fait d'être bien calé au lieu de se geler pour aller en boîte ou se taperdes soulards dans le métro ou sur la route, niveau conversation et révélation de soi, ou mise en danger de l'ego, ça vaut ce qui peut se passer dans un bar ou n'importe quel lieu de rencontre:
Une fille que tu saoules sur le net elle peut très bien afficher des morceaux de conversations sur Facebook ou se lâcher dans ses phrases pour te mettre la misere. Dans la rue elle passera son chemin pour pas risquer un coup de poing.
L'investissement c'est du temps. Et dans la mesure où on peut en passer plus comme ça qu'avec une Nana rencontrée en vrai que vous zapperiez parce qu'au bout de deux rencards elle veut pas baiser, je pense pas du tout que craft soit plus cheap.

Ça ne l'est que si c'est votre approche de la communication en ligne en général. Sinon ça peut être parfaitement normal. OK on a pas le physique mais faut moins voir ça comme une perte que comme une opportunité, si on ne se restreint pas ensuite à ça.

@mctyson: donc en fait, étant donné que tu n'arrives pas à chopper des numéros dans la vie quotidienne (que ce soit dans la rue ou autre) tu te rabats sur les sites. Je parlais dans mon post initial du fait que ce média ne devais pas être un frein mais un plus, un complément.

Imagines; demain plus de sdr. Tu fais comment?

T'auras déjà beaucoup plus envie de consacrer de l'énergie à la compréhension de ce qui va pas quand t'essaies de chopper des nums. Mais pas que. Dans tes interactions aussi.

Et je pense là qu'on a quelque chose d'intéressant: ça me paraît plus sain, en terme de développement personnel et de construction de soi-même de privilégier un élargissement social et amoureux dans le cadre réel.

Bref, quand le réel et l'effort sur soi fait peur: pas de panique, on peut chopper sans bouger de chez soi. Il est pas beau le progrés?

On est en plein dedans avec ton exemple.

@Onmyoji: autant ton premier post me paraissait juste, autant là je trouve que tu prends les mauvais exemples. Et les mauvais contextes.

Le net c'est comme la rue.

Je suis absolument pas ok avec l'idée. Sur le net, il n'y a pas d'implication physique. Tu ne risques rien. Il y a une implication d'énergie qui est moindre lors d'une interaction.

Là c'est un peu comme si tu me parles d'un type qui se dit pilote parce qu'il a fini 1er au championnat du monde de Grand turismo. Sur le fonctionnement oui, je l'admets. Le mec aura des notions. Mais qu'en es-il de la peur de se crasher? de l'adrénaline de la vitesse? De la fatigue qui en découle?

C'est pareil, en quoi est-ce qu'une conversation peut être plus authentique que dans le réel? Parce que tu te lâches plus? parce que tu as moins peur de la froisser si jamais tu dis un truc qui va pas et passer à la suivante?

En quoi ça rend la chose plus pourrie que si je l'avais choppée alcoolisée en boîte à 5 du mat?

[...]

pour aller en boîte ou se taperdes soulards

Là pour moi tu prends vraiment le mauvais exemple. Déjà les filles qu'on rencontre dans la vie ne sont pas forcément dans les bars, les boites ou d'autres trucs du genre. Et puis sérieux.. pas forcément alcoolisées non plus..

L'investissement c'est du temps. Et dans la mesure où on peut en passer plus comme ça qu'avec une Nana rencontrée en vrai que vous zapperiez parce qu'au bout de deux rencards elle veut pas baiser

Donc au final le net est la solution: gain de temps, gain d'énergie, et implication minime pour plus de choix et moins de prise de tête. Perso je trouve ça moche.

Après tout dépend de ce que tu veux tu me diras. Mais là pour moi question développement personnel, remise en question de l'égo et croissance de la maturité de l'esprit c'est zéro.

Blusher a écrit :
Mais avec vos exemples me vois obligé de réviser mon jugement de départ qui est au final pas si juste que ça. Du moins pas adapté avec toutes les technologies de communication dont on dispose actuellement.
Le discours dominant est devenu progressivement en faveur de ces sites. Il eût été étonnant qu'il en soit autrement au vu des sommes considérables investies en marketing. Le conformisme et le mimétisme le plus basique se conjugue à la propension de chacun à chercher ce qui lui paraît plus facile et sans effort.

Conformisme + Paresse + Consumérisme + Délitement du lien social = SDR

Bien sûr on se prive d'une part d'aventure et de surprise, on sélectionne sur la base de critéres non pertinents, on développe une impression trompeuse de choix illimité et on oublie les basiques nécessaires pour aborder une inconnue mais qu'à cela ne tienne. L'heure n'est pas à la poésie ni à la spontanéité mais à la consommation et à l'optimisation. A une époque autiste, il faut bien s'adapter. Le premier acte n'existe plus, le mythe fondateur du couple a la saveur des job search sur Monsterboard. Ce n'est pas trés grave, ça permet à tout le monde d'être sur le marché et ça entretient l'espoir de rencontrer quelqu'un.

A lire quand même:

Pourtant, j’avoue que j’aurais préféré que nos chemins se rencontrent d’une manière plus aléatoire, par le fruit du hasard ; une rencontre que l’on pourrait raconter avec des étoiles dans les yeux et dont le potentiel romantique n’aurait d’égal que la force de notre histoire d’amûûûr.

Mon mec a trouvé quoi dire quand je regrette que l’origine de notre couple soit tellement « commune ». Selon lui, « la rencontre, on s’en fout. C’est ce qu’on fait de notre histoire qui compte, non ? »
http://www.madmoizelle.com/rencontre-co ... -mec-74329

ou encore:

J’ai mis des mois à percuter qu’en bossant plein d’heures par semaine, dans un magazine féminin qui plus est, et en ayant une vision de la vie sociale proche de celle d’un ours en pleine hibernation, j’allais avoir du mal à rencontrer la perle rare, là où ça ne m’avait jamais posé de problèmes avant. Je me suis donc tournée vers mes potes célibataires, qui ont eu le même conseil :

« Bah inscris-toi sur des trucs de rencontre ! »

Bon. De base, j’étais pas convaincue, mais c’était ça ou aller dehors pour parler à des inconnus. Horreur. J’ai donc essayé plusieurs sites de rencontres
http://www.madmoizelle.com/okcupid-site ... res-347949

Bref, quand le réel et l'effort sur soi fait peur: pas de panique, on peut chopper sans bouger de chez soi. Il est pas beau le progrés?

J'aime bien cette façon de penser et ce combat que tu mènes et qui mérite de l'être. J'aime l'idée que tu défends derrière.

Cependant quelques petites choses en vrac qui me chiffonnent :

- si le but c'est d'afficher ou de prendre exemple sur de la médiocrité affichée, citer madmoizelle me paraît pertinent. À quand les citations de leur forum ? Je provoque un peu mais bon, l'idée est juste de dire que ok pour elles ca pue la loose. Et après ?

- pour le mythe fondateur, je ne vois pas pourquoi il n'existerai plus, il se place simplement plus tard. Ou le mythe fondateur peut vite devenir les beaux échanges écrits... Ou alors ce qui vous a amene au plumard, ou le premier rencard si celui ci est chouette et bien amené. Bref c'est un peu réducteur. Et un faux problème. Le mythe fondateur n'en est pas moins valable que : "on se voyait tous les jours au taf'" ou "je l'ai croise en allant chez Tati..." À mon sens tout du moins.

- pourquoi dire qu'on se prive d'aventure et d'audace alors que tout le monde ici signale que c'est un moyen valable comme d'autre mais qu'en aucun cas cela ne devrait être le seul ? Qui a dit qu'aborder sur le net devait empêcher d'aborder dans la rue ? Ça me semble aussi réducteur que de dire moi j'aborde dans la rue mais je fais rien au boulot. Non ?

- la dernière chose qui me gêne un peu dans ton propos, c'est juste que le débat et la question n'était pas la. On peut se planquer derrière un "c'était mieux avant" gentil mais la question était plutôt "est ce qu'on peut séduire en ligne".

Pour relancer ton débat un poil, je voulais juste dire que le sdr peut constituer un premier petit pas pour ceux qui n'osent pas encore en faire un plus grand. "Tous les grands voyages ont commencé par un petit pas".

Le sdr est un outil, et comme tous les outils sa pertinence et sa qualité dépend grandement de qui s'en sert et de l'utilisation qui en est faite. Si ton propos est de dire qu'on rencontre de plus en plus de gens qui se servent de tinder et autre comme on se sert d'un supermarché alors oui on est d'accord. On est d'accord également que cela n'a plus grand chose à voir avec la séduction. Mais la critique devrait viser les comportements plutôt que l'outil.

Zaik pour l'exposition elle est tout autre. Comme je disais une fille peut se montrer moins sympa si on la gonfle derrière un écran. Et même si on voit pas sa face on peut prendre ses mots sans filtre dans la gueule.
La remise en question pour soi:
Combien de mecs arrivent ici parce que ça marche pas en ligne et ils se demandent pourquoi?
Et puis pour l'histoire de passer à la suivante: si tu trouves une fille qui t'intéresse vraiment, souvent tu n'as pas envie de te rater sur celle ci (même à avoir le choix c'est humain si tu la trouves spéciale). Donc ça compte autant que si tu l'avais en vrai face à toi et tu peux avoir peur de te manquer pareil.

Pour l'investissement et le temps une partie de ma phrase a été bouffée. Je veux dire qu'en ligne sur tes nuits tu peux en passer très vite beaucoup plus qu'en quelques rencards en vrai, et donc l'investissement est plus important. D'autant que comme tu n'as pas toujours l'opportunité de te retrouver dans une situation du type "on couche ensemble?" Et que tu vas pas avoir des réponses qui seront parfois négatives, tu vas pas zapper la fille parce que tu la sens pas chaude. Et l'interaction se prolonge alors.

D'ailleurs pour nuancer le postulat de départ ça peut s'appliquer à des rencontres fais en vrai et prolongées sur le net. Ça m'est arrivé par Facebook qu'une amie d'amie veuille récupérer une photo et me mettre en ami pis Rien pendant un an, à part des Comms par ci par là, puis un jour la conversation a démarré et ça s'est fini bien dès qu'on a eu l'opportunité de se voir (à l'époque j'avais changé de ville).
Sans ça ce ne serait jamais arrivé parce que même notre pote en commun la voyait presque jamais. Elle bossait beaucoup et sortait peu, consacrant son temps à ses autres activités et on se serait jamais croisés.

Pour les mauvais exemples c'est exprès. À lire Blusher le réel c'est la panacée.
Or une partie non négligeable des rencontres en vrai sont pas dans des cadres qualitatifs et pareil pour les situations (je parle pas que de mon expérience...).

Quant au fait de dire que c'est de la consommation et de l'optimisation c'est un procès d'intention. Chaque fille que j'ai eu l'honneur de draguer et avec qui j'ai choisi de passer du temps était un coup de coeur et que ce soit en vrai ou sur le net c'était pareil.
D'ailleurs les mots sur le net ou pas Sony aussi vrais du moment que tu l'es toi.
Encore une fois ça dépend de votre approche de la chose.
Si vous considérez que du texte n'a aucun sens et ne vois implique pas pour moi vous êtes un peu trop détachés mais c'est la faute de votre approche du média. Pour moi un échange épistolaire électronique ou en vrai est important et passionnant.
Et dans l'histoire on a quelques échanges célèbres qui semblent montrer que ça peut être le cas. Tout le monde n'a pas la même verve mais ce qui compte ce sont les émotions suscitées. Si recevoir un mot doux ne réveille pas chez vous des choses j'en suis triste pour vous. Mais ça existe et c'est indéniable.

Zaik a écrit :Donc si je comprends bien, séduire via le net c'est possible. Rien qu'avec un écran et un clavier.

Et un micro et une webcam et un snapchat et des photos et des gifs et des vidéos et des emojis et s'échanger des liens youtube et...
Je suis d'accord avec l'avis général que de ne faire que du net c'est mauvais mais le net aujourd'hui ce n'est pas limité à des vieux emails textuels en noir et blanc avec un temps de réponse de 3 jours minimum.

Et puis avec les applications géolocalisées tu dragues quand même des filles dans un périmètre restreint autour de toi donc relativement proches de ta réalité.

Blusher, qu'est-ce que tu préconises concrètement pour ne pas tomber dans ce piège virtuel et optimiser au mieux les rencontres réelles ?