Ma vision de la séduction et la drague

Seulement dire aux mecs qui rament une sorte de "sois toi-même", je trouve ça contre-productif, et un peu similaire aux conseils de séduction qui marchaient pas malgré les bonnes intentions. Idem pour les incitations à draguer à tous bouts de champ comme réponse à des problèmes qui relèvent du travail de la base.<

J'aurais tendance à dire que certains n'ont pas forcément besoin de ce conseil alors que d'autres si, clairement.

Et l'idée n'a jamais été de dire "sois toi même", mais "regarde ce qui fonctionne même si c'est dur à accepter". Etre soi même j'ai beaucoup de mal avec ce truc.
Je ne sais pas trop ce que ça veut dire. Par contre être en phase avec ses envies profondes et se donner le moyen de les accomplir, ça c'est plus palpable.

Dire aux gens ici que l'imaginaire collectif (donc le rapport de valeur perçu) est surement le facteur le plus écrasant, c'est dire la réalité. C'est ça qui joue sur l'efficacité.

Mister Mint a raison aussi : être la au bon moment, au bon endroit, c'est aussi le truc le plus efficace, mais quelque part c'est en dehors de ton contrôle propre. Tu ne peux pas agir la dessus et le temps que tu passes à faire ça si ta valeur perçue est basse de toute manière ne sera pas efficace.

Aussi, et c'est pourquoi j'en viens à rappeler que ce site est compliqué car il s'adresse à plusieurs cibles : ça dépends de ce que tu vises.

->avoir des interactions normales avec des filles et conclure comme tout le monde de temps en temps ou un peu plus;
->séduire plus que la moyenne avec des jolies filles
->viser le haut du panier et/ou en masse

Et à chaque fois, la réponse sera graduée.

Ce que j'ai tendance à raconter moi, dans mes messages, c'est plutôt pour ceux qui veulent le haut du panier, parce que c'est mon objectif et celui des gens de mon entourage.
Ou ceux qui sont entre séduire plus que la moyenne et vouloir le haut du panier.

Alors que pour d'autres, qui ont pu me raconter à une époque que j'exagérais beaucoup trop, bah ils avaient quelque part raison. N'ont pas parce que j'avais tort, mais parce que pour eux leur objectifs c'était d'avoir un peu plus de résultats que la moyenne et d'avoir un rapport décomplexé à la séduction.

Il n'y a pas un objectif meilleur que l'autre en soi, mais certains sont plus exigeants.

Pour l'effort et ce que tu appelles "le mythe de la simplicité" c'est pas de dire que c'est meilleur si c'est simple.
C'est pas vrai.
C'est de dire si t'as le choix entre A et B à peu près égal, et que A te demande 3 fois plus de ressources :
->déjà c'est cool d'avoir le choix entre A et B
->ça te fait prendre conscience que plus "demandant" ne veut pas forcément dire mieux pour peu que t'ai la possibilité entre A et B ( et c'est tout l'objectif d'augmenter la valeur perçue)
->il est plus sage de prendre B. Parce que t'as qu'une vie et c'est sans doute mieux de faire autre chose.

De plus avoir le choix, concrètement, c'est ce qui mets fin au côté "needy" et besogneux.

Tu prends 80% des mecs, tu peux les foutre avec 80% des filles, psychologiquement parlant, et vice-versa. Ce sera pas pour la vie, mais pour vivre une semaine comme un couple, s'ils se trouvent baisables physiquement, le reste c'est de la littérature, de la construction sociale qui fait qu'on a besoin d'en savoir plus avant de rester ensemble, alors qu'en fait, on en sait vraiment plus qu'en restant ensemble en couple, pas en s'explorant /se sondant par la conversation (et c'est un conversationnaliste forcené qui dit ça. Au final, ça révèle bien des pans entiers de vie, mais il reste l'expérience du feu...).

Oui, c'est parce qu'en fait - même si on tendance à l'oublier- la ressource la plus précieuse c'est le temps.
Et donc en effet, je suis comme toi persuadé que dans les faits, entre deux personnes, tu n'as aucun moyen de savoir -malgré toute la valeur perçue- qui te "rendra heureux", et qu'en effet 80% irait avec 80%.
Mais comme t'as pas un temps illimité pour essayer, tu prends ce qui te parait avoir la valeur perçue la plus élevée. C'est aussi con que ça. Du fait même que 80% irait avec 80%.

On est bien d'accord que tout ce qui relève de la sérendipité (bon endroit, bon moment, bon hasard) est plus important que ce qu'on croit ou qu'on a voulu faire croire au travers du game et par définition essentiellement hors de contrôle, même si on peut aussi se dire que la chance c'est le talent et la préparation qui rencontrent l'opportunité.

Je suis aussi d'accord sur le côté imaginaire collectif puisque c'est ce qui forge nos filtres et donc plus ou moins nos attirances, même s'il y a aussi des facteurs intrinsèques.
Je trouve dommage d'ailleurs qu'on puisse pas être plus francs vis à vis de ça et qu'on doive habiller certaines vérités de certaines constructions pour la paix sociale, parce qu'au fond les gens sont pas dupes et c'est ce qui crée la rancoeur et la frustration en réaction avec à la clé des généralisations abusives qui font que même quand les gens ont compris certains trucs ils manquent de nuances et voient pas au delà de ce qu'ils ont vu pour saisir le concept derrière (par exemple quand on accuse les femmes d'aimer le pognon ou le statut social sans voir tout ce qui peut être séduisant dans les situations liées sans que ce soit lié à de la vénalité ...).
Après je pense que c'est comme tout, on nourrit les gens d'idéaux mais le temps leur fait bien souvent revoir leurs idéaux à la baisse. Même chez les gens doués, parce qu'être bon en séduction garanti pas de tomber sur qui tu veux. Une fille peut être parfaite sur le papier en rationnel ou passionnel, mais l'épreuve du feu c'est la vie ensemble. Dès qu'on s'éloigne des relations éphémères, ça prend beaucoup de sens. C'est sans doute pour ça que les "papillons"de longue date ont d'autant plus de mal à se mettre en couple, de part leur indépendance exacerbée et par le fait qu'ils sont pas près à abandonner la dynamique purement gratifiante d'une séduction réciproque qui fait du bien et nous renvoie du positif, pour la froide réalité du quotidien où c'est impossible d'être en séduction permanente et où il faut apprendre à composer avec d'autres facteurs et situations et dynamiques.

Par contre pour les histoires d'investissement je le vois pas comme ça. Toutes choses objectives égales par ailleurs, deux filles de même niveau social, au physique également apprécié, à l'intelligence similaire et à la personnalité globalement aussi aimable, si l'une demande plus que l'autre pour sortir avec, inconsciemment ou pas, je prendrais pas forcément la moins "chère" en termes d'efforts.
Je prendrais celle qui me plaît le plus sur le plan subjectif. Parce que si on enlève les facteurs rationnels ce qui fait que tu vibres le matin dans une vltr, c'est le subjectif, l'instinct.
Peut-être que la nana a un vécu qui te répond mieux, des détails dans ses goûts si vont te faire vriller, etc.
Évidemment toutes choses égales sur tous les plans, il est logique et sain d'aller vers le moindre effort, pas de raison de se faire chier. Mais si c'est que sur le plan rationnel, j'irais vers le subjectif le plus fort (tant que le delta est en cette faveur et pas en défaveur du coût en efforts).
Parce que comme dit fort justement on a peu de temps. Donc j'irai là où mes tripes me conseillent, puisque ce sont elles qui aiment.

Mister Mint a raison aussi : être la au bon moment, au bon endroit, c'est aussi le truc le plus efficace, mais quelque part c'est en dehors de ton contrôle propre. Tu ne peux pas agir la dessus et le temps que tu passes à faire ça si ta valeur perçue est basse de toute manière ne sera pas efficace.

Mouais m'enfin on fait quand même certains choix de vie qui impactent énormément.
J'enfonce des portes ouvertes mais...
Habiter une grande ville attractive plutôt qu'un trou perdu.
Sortir souvent dans des lieux où tu trouveras une population plutôt d'un certain type.
Trouver le temps de sortir....
Ca fait pas tout et en effet si t'as pas les prérequis tu chopperas pas plus. (ça peut être d'autant plus frustrant par ailleurs)
Je dit ça pour l'avoir vécu hein. Je t'explique pas la différence niveau séduction entre le fin font de la Suisse et la côte Est Australienne... Sydney putain!
Et j'ai des potes qui sont jamais revenu de République Tchèque ou de Serbie en partie parce que le vivier de nanas très jolies y est incroyable.
Il y a une part de hasard mais tout de même il y a pour moi des gros levier en style de vie a actionner pour se créer une base plus large selon ses envies.

Je comprends ce que tu veux dire Onmyoji, effectivement tu as moins de choix si tu n'est pas proactif. Mais en fait je trouvais que ton image de piégeur était pertinente en tout correspondait à ce que j'y vois : t'as beau être piégeur, il faut quand même poser les pièges. C'est juste un problème de sémantique. Ça n'implique pas la passivité, au sens où je l'entends. Attendre que ça tombe tout cuit en s'exhibant c'est pas une bonne stratégie, mais être présent sans être hyper agressif c'est faisable. Dans les faits ça revient quand même à prendre les devants pour lancer une conversation anodine en soirée, faire une remarque de circonstances dans le tram. Et voir ce qui se passe. Sans que ça engage grandement à ce stade. C'est en fait tout simplement, être sociable et à peu près avenant. Avec possibilité de glisser vers quelque chose de plus rugueux par la suite si on sent du répondant.

edit: non rien

Il y a beaucoup de mots qui décrivent un aspect particulier de la rencontre amoureuse. Je pense qu'il est important d'avoir conscience de la diversité de ces mots, de leur sens, et de ce qu'ils impliquent en termes d'action à prendre.

Draguer : Cela signifie échanger avec quelqu'un dans le but d'avoir une relation érotique avec cette personne. Concrètement, ça veut dire dévoiler sa disponibilité et son intérêt pour une personne, en entant dans un jeu dont certains aspects sont codifiés selon sa culture et son milieu d'appartenance, et le contexte (on ne drague pas pareil à la plage, en boite de nuit ou au travail). Il s'agit ici de conclure avec une personne qui était déjà intéressée et disponible.

Séduire : Cela signifie obtenir des faveurs d'une personne qu'elle n'aurait pas accordée spontanément, au moyen d'actions calculées et conscientes. Les raisons possibles sont infinies : pas prête pour une relation, déjà en couple, pas attirée physiquement, différences sociales et culturelles, distance géographique, etc... C'est susciter volontairement une envie qui n'existait pas forcément au départ. Dit comme ça, sonne comme de la manipulation. Et ça l'est. Mais ce n'est pas péjoratif. Communiquer c'est en partie manipuler. Et ça peut être pour une bonne cause, et pour un résultat à la hauteur de ce qu'on a fait imaginer à la personne.

Plaire : Cela signifie susciter un jugement favorable de notre personne, de par ce qu'on est (apparence, intellect, valeurs, style de vie, etc...). Le fait de plaire se base sur ce qu'on est, sur ce qu'on montre de ce qu'on est, sur ce qu'est la personne à qui on plait et sur ce qu'elle perçoit de nous. La différence entre plaire et séduire, c'est que séduire c'est susciter volontairement des faveurs de la part de quelqu'un sans nécessairement souhaiter que la personne ait une bonne opinion de nous, alors que plaire, c'est susciter une bonne opinion sur nous (une bonne valeur perçue, une envie potentielle) sans nécessairement que ça n'amène à une relation érotique.

Conclure : Cela signifie que les actions qu'on a entrepris ont réussi (ex : 1er baiser, 1ère nuit) et que la relation commence. Derrière cela, il y a tout le côté factuel qui fait qu'une relation peut démarrer ou pas. On peut draguer, séduire et plaire, sans jamais conclure. Ca peut être par manque de pragmatisme, par peur de l'action, par peur du rejet, par mauvaise logistique, etc...

Idéaux : Cela désigne tous les rêves qu'on a à propos des relations, et l'image qu'on a en nous de la relation rêvée et du partenaire idéal. Notre imaginaire et nos idéaux (de l'autre mais aussi de nous-mêmes) jouent sur nos relations. L'idéal peut jouer le rôle motivant de direction vers laquelle tendre, ou nous rendre insatisfaits voire nous paralyser si nous ne parvenons pas à nous en détacher suffisamment pour apprécier nos relations réelles, et la personne que l'on est réellement.

On part tous avec des forces et des faiblesses sur chacun de ses aspects. On peut plaire de par son look, bien communiquer sur ses valeurs et son style de vie et plaire potentiellement à beaucoup de partenaires, et ne pas avoir le réflexe de prendre un numéro de téléphone ou de prendre les mains de sa cible et l'embrasser lorsque l'occasion se présente. Ou a l'inverse, on peut bien savoir transformer les opportunités qui se présentent en prenant les bonnes actions au bon moment sans savoir assez bien draguer pour provoquer les bonnes occasions en nombre suffisant. Ou encore, on peut enchaîner les relations avec des personnes qui ne nous conviennent pas sans savoir comment séduire les personnes qu'on voudrait. Ou bien on peut avoir des exigences et des idéaux très restrictifs. etc...

Il est donc important de ne pas se focaliser uniquement sur un aspect (drague, séduction, logistique, valeur perçue, etc...) mais de savoir lequel mettre en oeuvre selon la situation dans laquelle on se trouve, et comment les articuler harmonieusement entre eux et en concordance avec sa personnalité, son tempérament et ses objectifs (ex : relation légère de vacances, sortir avec de très très belles femmes, fonder une famille, etc....)

Il y a aussi dans la séduction une confrontation à la représentation et la conscience que l'on a de soi-même. S'en suis une évolution ou une stagnation voir régression quand on manque de résultat.

Le beaucoup de résultat est aussi un piège dans lequel on peut tomber. C'est pas parce qu'on pécho régulièrement et facilement qu'on est basiquement une meilleur personne. Enfin tout dépend de l'échelle qu'on essaie d'adopter. On a pas tous les mêmes rêves, ni les mêmes capacités. Il faut parfois savoir se remettre en question quand on à pas la capacité d'atteindre ses objectifs les plus fous. Savoir si ça vaut le coup ou non et respecter sa propre écologie interne pour pas se cramer sans le savoir. Ce qui ne veut pas dire de ne rien changer, mais de le faire à la mesure de notre potentiel. Ce qui veut dire aussi gros potentiel = go go go fonce petit et va plus loin.

De mon point de vue, après réflexions, toutes mes rencontres et ce que j'ai mis en oeuvre pour en faire plus, m'ont globalement porté vers le haut... jusqu'à stagner aussi. Faire de belles rencontres et baiser à sa faim reste hyper important pour pas rester dans une frustration émotionnelle et sexuelle intense et déstabilisante. Mais ça fait pas tout.
Je me suis senti mieux, je me sent mieux, quand je me sent attirant et désiré. Ici l'égo qui parle. Souvent l'égo est montré du doigt comme quelque chose de négatif, d'oppressant. Moi je pense que c'est le plus puissant moteur d'évolution personnel. Je fais souvent des égo-trip, des périodes où je me transforme en bulldozer, et bin c'est aussi les moments où j'ai eu le plus de résultats, où je me suis senti le mieux dans mes pompes, où je polarise un maximum de gens. S'aimer soit même ET le faire partager aux autres, y'a rien de plus beau. Encore faut il être une personne aimable hein, sinon on tombe dans la faille du mec relou-chelou-chiant. (Que j'ai pu être, que je suis parfois)

L'égo ça se travail, ça se maitrise et parfois ça s'oublie un peu. En allant ver les autres nous sommes confrontés parfois à nos démons, à nos faiblesses. Les autres sont un miroir. Parfois déformant quand on est entouré de gens bancales, toxiques. D'où l'intérêt de bien s'entourer pour mieux progresser (d'une manière global).