FTS

"Ah donc si un mec a tous les critères sauf celui d'une attirance réciproque, tu crois que tu ne seras pas attirée? C'est bien ignorer comment tu fonctionnes.
Tu as déjà de l'attirance rien qu'au physique alors si tu es si attirée par ton double, je ne doute pas que ça renverserait tes belles convictions. "

je vais changer de mot : je me visualise pas avec lui s'il ne correspond pas à mes critères, je vais pas vouloir entamer de relation sérieuse. je vais être attirée seulement physiquement mais je vais pas être capable d'être amoureuse, de l'admirer tu vois ?

"Un autre qui te ressemble au niveau de l'attitude et du mode de pensées pourrait quand même avoir un esprit plus ouvert* et chercher des gens différents. Tu pourrais aussi très bien ne pas lui convenir"
bah je resterai seule toute ma vie alors tant pis

"parce que désolé, à te lire, tu es condescendante, hautaine, pétrie d'un idéal qui te semble absolu mais qui doit avoir la profondeur d'un bouquin de marc Lévy, et tu crois tout connaître et avoir réponse à tout"
j'aime bien me donner cette image sur le net, ou alors celui de la meuf ultra stupide qui écrit en langage sms aussi style un peu "racaille" avec des wesh et tout c'est très rigolo

" Si tu étais si intelligente, tu n'aurais pas besoin de nous"
c'est vrai

"Tu es la tête à claques typique qui s'ignore, et si des mecs te font des courbettes tu prends ça pour une reconnaissance de ta personnalité, mais si tu as la même attitude qu'ici c'est certainement parce que ce sont des gamins qui feraient n'importe quoi pour attraper un cul."
tu connais bien ma vie à c'que je vois

"Parler facilement aux gens, oui mais si on te perçoit de la même manière que ce que tu renvoies ici désolé personne ne t'ouvrira des portes."
pourtant on m'ouvre des portes :/ ça arrive, sûrement parce que je suis belle et charismatique

"Tu sais même en étant différent de toi on peut être super. Tes critères ne sont pas parfaits. L'intelligence et la culture, les valeurs ne font pas tout, la beauté non plus, c'est un tout, mais il ne s'agit pas de rechercher quelqu'un de parfait. La perfection n'existe pas. Elle est relative. "
bah MA perfection c'est moi, elle est relative à ma vision de la vie. mais t'as pas à te sentir offensé hein je te sens un peu tendu bb. et osef si les autres sont supers, ils me correspondent pas je les laisse aux autres

"On peut se nourrir de ce qu'on trouve chez l'autre. Ça peut être un rappel à d'autres choses. Ça ouvre l'esprit de devoir prendre en compte des perceptions et avis différents. "
ça marche pas déjà essayé, à moins d'avoir un copain qui se laisse facilement manipuler mais c'est vraiment pas drôle

"La notion de jardin secret ça te parle pas? "
non je vois pas l'interêt

"Et pour ton idéal: donc tu t'estimes si parfaite que tu penses que n'importe qui est inintéressant ou méprisable parce qu'il ne te correspond pas? "
oui, pas méprisable, mais moi je les méprise. je sais que c'est pas rationnel, que tous les humains ont la même valeur, mais j'aime le sentiment de mépris. mais je le montre pas, j'arrive à apprécier les gens quand même d'ailleurs et à m'intéresser à eux mais comme si on s'intéressait à des sujets, à des animaux, pas de l'intérêt comme celui dans une relation amoureuse. c'est très étrange comme sentiment c'est genre juste un sentiment de supériorité (je sais que c'est une illusion hein c'est juste que ça me permet d'être plus confiante)

"Juste pour rire, qu'est ce que tu penses de Marie Curie, Ada Lovelace, Simone de Beauvoir, Simone Veil, Einstein, Franklin, Mozart, Descartes?"
des gens qu'ont apporté à l'humanité, c'est cool pour eux ils ont réalisé leurs rêves je veux faire la même chose
pour descartes j'ai découvert à 13 ans qu'il s'était trompé dans ses raisonnements (j'ai eu le même que lui), dommage, mais bon le monde est determiné c'est pas grave haha

"L'envie de connaître quelqu'un, même si tu t'estimes si complète, ça t'effleure pas? "
non, l'envie de comprendre oui par contre. comprendre pq elle agit de cette façon etc

"parce que tu es peut-être un peu au dessus de la moyenne intellectuellement et tu crois que ça fait tout"
je pense sincèrement que je suis juste plus créative, que je possède une bonne intelligence intrapersonnelle et que j'arrive à réflechir facilement à des concepts philosophiques. après, pour le reste je n'ai pas spécialement de facilités (intelligence logico mathematique, musicale etc).

"Tu peux intellectualiser par dessus mais tu changeras pas ton fonctionnement d'humain. "
je n'admire personne. j'ai besoin d'admirer et d'être admirée pour que ma relation fonctionne, or, je n'admire personne. j'ai peut etre envie de coucher avec quelqu'un mais je n'aurais pas envie de plus. j'ai l'impression qu'on se comprend pas.

"Mouais. Ou alors tu crois qu'on t'apprécie. Parce que de ce que tu laisses voir ici c'est pas possible que ça suinte pas de ta personnalité. Et c'est pas joli à voir. "
oui les gens sur internet me deteste, mais dans la réalité ils m'aiment

"Alors juste pour remettre les pendules à l'heure, d'après ce que tu dis tu laisserais donc à voir toutes tes qualités, tu te dis sympa et ouverte et appréciable mais on en voit rien, et tout ce qu'on voit c'est de l'arrogance, des idées préconçues et limitées, et du mépris. Ça donne même pas envie de te prendre en stop."
tes paroles ne changeront pas mon comportement, ça ne m'atteint pas. tu n'as pas encore touché mon point sensible, sûrement parce que tu te trompes à mon sujet (tu dois sûrement projeter l'image de qql que tu détestes). c'est dommage

"Tu as entendu parler de l'effet Dunning Krüger?"
oui

"Si tu es quelqu'un de sympa et intelligente socialement tu devrais savoir que dire un truc pareil ça donne pas envie de te répondre. "
oui c'est juste agréable de le dire

"Qu'est ce que tu aimes? Quelles sont ces valeurs que tu tiens en si haute estime que tu méprises quiconque en est éloigné? "
oki att je te copie colle la liste (j'enlève les côtés physiques psk osef)
-courageux
-charismatique
-un peu méprisant (pas envers moi)
-romantique à ma manière
-réaliste mais qui se laisse rêver (avec une grande ambition quoi)
-fort mentalement mais peut avoir des moments de faiblesse avec moi
-aussi "intelligent" que moi (peut l'être plus mais surtout pas moins)
-a peu d'empathie
-a les mêmes gouts que moi
-rigole à mes blagues et peut être drole
-sociable
-extraverti
-pas besoin d'être cultivé cultivé, réflechit de lui meme, curieux
-accepte de changer d'avis
-s'entend bien avec ma famille et amis
-a un défaut qui me permet de pas me sentir inférieure à lui
-propre
- un peu moins flemmard que moi si possible
- m'impressionne et me fait changer d'avis
-mignon

"Voilà. Je te caresse pas dans le sens du poil mais j'essaie d'être constructif, bien que ce soit difficile vu tes réponses."
il y arrive mr.smooth, t'as juste du mal à garder la tête froide, ça arrive tqt

"T'as bien compris que si tu cherches des gens à très haute valeur, tu dois l'être toi-même?"
les gens n'ont pas de valeur mais puisque je cherche quelqu'un qui me ressemble je vois pas ou est le problème. même si au final je suis stupide quelqu'un qui me ressemble me paraitra pas stupide puisque j'ai l'impression de pas l'être, tu vois c'que j'veux dire ?

"J'aime les femmes extremement belles."
tu devrais plutôt dire que tu aimes les femmes qui correspondent aux critères de beauté de notre société actuelle = les mannequins quoi. bah j'aime pas trop, physiquement j'ai des critères assez spéciaux perso, ça m'a jamais fait mouiller les mecs hyper "beaux" à la télé, les acteurs connus etc

"mais je me rends compte que l'intelligent n'est pas forcément important pour moi."
ah ouais non moi ça compte beaucoup, j'ai essayé de coucher avec des gens que je trouve beaux et idiots : j'aime pas
j'ai essayé de coucher avec des gens intelligents que je trouve moches : j'aime pas

"Je suis obligé de jouer sur les signes extérieur de succès, meme si ça me débecte, parce que c'est ce qui me permet d'atteindre mes objectifs."
ouais t'es grave deter, moi je sais pas ou rencontrer des gens qui me ressemblent à part les milieux dans lesquels je suis déjà

"C'est aussi simple que ça. Tu dois d'adapter pour être efficace en vertu de tes objectifs. "
mais comment s'adapter quand on se cherche soi meme ? y a quoi à changer ?

"150 de QI, qui était aussi modèle photo."
j'suis modèle photo aussi !! mais 150 de qi j'pense pas mdr

"C'était une fille agréable, sensée, extremement cultivée au point de vue personnalité."
t'étais amoureux non ? pq ça s'est fini ?

"Qu'est ce qui va se passer? Il faut donc que tu amènes plus sur la table."
bah il va choisir l'autre s'il ne me ressemble pas, normal quoi

">Est-ce que tu veux être pragmatique et arriver à tes fins
>Ou est-ce que tu veux penser que tu mérites X juste parce que tu existes, ce qui peut être le cas, mais qui va énomèment limiter ton choix concret."
je mérite pas, je veux
je veux arriver à mes fins mais j'ai pas besoin de me changer puisque je me cherche moi mais avec un pénis (je me répète mdr). t'as des idées du coup ?

Je sais pas, une transition?

Sinon, soit tu assouplis tes critères et tu t'ouvres un peu l'esprit, soit tu continues à te chercher toi et si tu te trouves pas dans tes milieux fait en changer.
Ou alors faut creuser mieux contrairement à ce que tu disais, puisque tu dis toi-même qu'il y a beaucoup de choses que tu ne montres pas. Ton double serait donc pareil. Et c'est pas de la magie, tu va pas le reconnaître au premier regard.

Après ta liste n'a rien d'exceptionnel en fait. Tu as juste quelques spécificités mais
courageux/charismatique/sociable/fort mentalement sans être infaillible/réaliste mais qui se laisse rêver/ambitieux (on dirait un effet Barnum ton truc)/curieux et autonome/ouvert d'esprit/bon contact avec ta famille/propre/pas parfait pour que tu sois pas larguée/qui soit un peu plus actif que toi pour se sortir les doigts quand il faut/humour partagé/impressionnant/mignon
C'est juste la base pour 80% des nanas.
Pas forcément aussi précis mais si tu leur faisais lire beaucoup seraient d'accord.

Pour le reste:
-extraverti: c'est pas difficile à trouver
-un peu méprisant (pas envers moi): c'est plus difficile à trouver (pourquoi il aurait des raisons de pas te mépriser s'il est comme ça avec les gens en général? )
-romantique à ma manière: ça doit pas être simple à trouver vu ta vision des choses.
-mignon: tu dis que tes critères sont spéciaux...

Mais si tu trouves pas c'est que tu n'as pas assez de mecs un peu ouverts/drôles/intelligents/assertifs dans ton entourage. Après faut voir ce que tu ressens comme charismatique.
Mais m'est avis que tu pars tellement bourrée d'a priori négatifs que tu dois tout prendre avec désintérêt au lieu de profiter des rencontres.

Ce qu'on ressent c'est que c'est pas un plaisir en soi de rencontrer. De décortiquer les gens oui mais c'est meta. C'est pas d'eux que tu profites. Donc tu t'intéresses pas directement à eux. Tu devrais essayer ça au lieu d'essayer d'en faire des puzzles.

Onmy et Smooth, chacun à sa façon t'apportent des pistes hyper importantes pour te poser les bonnes questions.

Mon avis de femme et l'expérience qui va avec :

- Etre bien dans sa peau c'est plus donner envie à un mec intéressant que s'auto-proclamer géniale. En quoi attires-tu intellectuellement, sexuellement plus qu'une autre ?

- faire la liste du compagnon idéal... c'est peut-être volontairement mettre un trait sur une rencontre fortuite, craindre de te laisser aller avec un mec qui en fait a plein de qualités ?

- coucher par pitié, parce qu'en fait avoir envie de baiser... n'est-ce pas à toi que tu veux donner un semblant d'existence ? Utiliser un mec alors que tant de femmes se battent pour ne plus être objets ?

- les mecs qui ont du succès mais souvent stupides - je te cite -, les trentenaires pas frais - je te cite toujours - whaouh

Moi aussi je me pose la question de ton âge pour une vision si désenchantée d'une relation...

Je vais enfoncer le clou, ton post me donne plutôt l'impression que tu viens ici pour qu'on te confirme que oui, personne ne peut -et surtout ne doit- t'interesser, mis à part l'homme qui correspond à ta vision de la perfection (intellectuelle), et que tu ne souhaites pas vraiment qu'on t'aides à le trouver.


D'ailleurs tu le dis moi même, ta liste de critère correspond à

la vision (sûrement idéalisée) que j'ai sûrement de moi même.

C'est la phrase que je trouve la plus sage et la plus consciente dans tout ce que tu as écrit ici.

On dirait qu'ici tu ne parles pas de l'homme que tu recherches. Tu ne parles que de toi. Enfin de ce que tu voudrais être.
J'irais même jusqu'à avancer que tout ce qui pourrait te montrer que tu ne correspond pas à cette vision de perfection à laquelle tu souhaites t'identifier t'irrite au plus haut point. Surement pour celà que tu t'exprimes d'une manière égotique et prétentieuse dans ton dernier message. (de l'exterieur c'est perçu ainsi, peut être que tu ne t'en rend pas compte).
Tu te bat bec et ongle pour trouver un homme "parfait", parce que en t'unifiant à "parfait" c'est la meilleure manière de te prouver à toi même que tu est parfaite aussi. Ou peut-être qu'en fait non, la meilleure manière c'est de ne jamais le trouver, en précisant bien au passage que si tu n'arrives pas à le trouver, c'est parce que personne n'est assez parfait pour toi.

Mais puisque tu cherches à te prouver tout ça, c'est qu'il y a quelque chose au fond de toi qui sait que tu n'est pas parfaite, et qui ne le sera jamais. Qu'est tu lorsque tu n'est pas cette vision parfaite? Que penses tu mériter si tu n'arrives pas à correspondre à ton idéal? Tu penses surement que quelqu'un qui est "moins bien que cet idéal" ne mérite que

un connard [...]que je méprise[...] mais qui m'excite en même temps.

C'est le revers de la médaille.

Dresser une liste de critères à laquelle correspondrait la personne que tu accepterais de faire entrer dans ta vie, c'est refuser de voir l'être et toute la richesse qu'il présente, pour ne voir que les traits de personnalité qu'il incarne. C'est porter un jugement permanent sur autrui en définissant ce qui est interessant et ce qui ne l'est pas, ce qui est méritant et ce qui ne l'est pas,ce qui est intelligent et ce qui ne l'est pas

Or tes propos montrent bien que ton interprétation de l'intelligence est "académique", naive et semble sortie tout droit d'un roman.
"Tout le monde est un génie. Mais si on juge un poisson sur sa capacité à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu’il est stupide" A.E Ca, c'est de la sagesse.

C'est aussi la capacité à voir autrui tel qu'il est sans chercher à le faire rentrer dans la case "inferieur à moi"/"égal à moi"/"superieur à moi", et ça conduit à l'altruisme, l'écoute des autres, bref l'intelligence sociale.

Je pense que ce qui peut te faire le plus grand bien, c'est toutes les situations de la vie qui vont t'ammener à être humble. Commences par cesser de croire que quelqu'un qui est "inferieur à toi" sur certains critères ne mérite pas ton attention. Ensuite peut-être que tu te rendras compte qu'il n'y a ni "superieur" ni "inferieur".

Et enfin si tu veux un jour ouvrir un topic sur ce forum sur "comment devenir humble", je viendrais t'y rejoindre à bras ouvert.
De la part de quelqu'un qui se ramène sur ton sujet en affirmant savoir -sans jamais t'avoir parlé ni vue- qui tu est et pourquoi tu fonctionnes ainsi, je peux t'affirmer que la prétention et la présomption, je les connais bien ces deux là, pour les avoir observé de l'interieur.
La différence c'est que le jour où on les a identifié, on cherche plus à incarner l'humilité que la perfection.


Edit: Houlà, au vu de ton dernier message envoyé, j'aimerais pouvoir noter mon propre message avec "don't feed the troll"

aie aie aie j'ai -3 points juste parce que les gens croient que je troll
c'est triste
j'aime pas troller pour info, je suis du genre à feed les trolls malheureusement (j'insulte vite et je m'enerve facilement)

alors je retiens trois trucs de ce que vous avez tous dit (y en a qui ont pas lu mes derniers messages je crois) : je suis pas très humble , je suis une boloss qui veut un mec trop bien pour elle :////// et il faut que je change mon rapport aux autres (supériorité/infériorité)
je dois d'abord vous dire que je ne suis pas d'accord avec vos idées mais j'ai la flemme d'expliquer, puis ça changera rien même si je le fais...

mais tout le monde a l'air d'accord, j'imagine que j'ai tort, donc étonnez moi, je vous écoute : dites moi comment améliorer tout ça maintenant

Que tu sois humble à la limite c'est pas l'important, mais pour ne pas l'être fait en avoir les moyens. En ce qui te concerne tu n'as certainement pas encore fait grand chose de ta vie et "savoir réfléchir à des concepts/par toi-même/être curieuse", pour te citer, c'est pas négligeable mais ça n'a rien d'exceptionnel.
Et dans tous les cas s'amuser à être hautaine quand on vient chercher des conseils c'est pas la meilleure attitude.

Pour changer il faudrait surtout que tu comprennes en quoi tes raisonnements sont erronés ou pas pertinents.
En fait tu te mets trop de barrières pour rien, par cet état d'esprit qui est censé t'aider à avoir une relation réussie sauf que finalement ça t'empêche d'avoir des relations tout court (parce que le but de trouver ton double c'est bien d'avoir la relation parfaite, c'est ça le prémisse de ton raisonnement).
Alors soit tu restes campée sur ton idéal en attendant qu'un jour ça arrive (et te rendre compte qu'en fait c'est pas forcément si cool que ça double ou pas), soit tu changes, parce que vouloir des résultats différents en faisant les mêmes choses c'est absurde.

Après personne n'a dit que tu veux un mec trop bien pour toi. On t'a dit que tu ne pouvais pas te contenter d'être toi pour avoir de quelqu'un de valeur de l'attention.
Parce que de la même manière que tu veux qu'il ait certaines caractéristiques lui aussi il en voudra de ta part.
Sous si c'est ton double c'est plus facile mais un double parfait ça n'existe pas.

CA Y EST ! J'ai trouvé comment citer mdr
[quote="Onmyoji"] Pour changer il faudrait surtout que tu comprennes en quoi tes raisonnements sont erronés ou pas pertinents.
En fait tu te mets trop de barrières pour rien, par cet état d'esprit qui est censé t'aider à avoir une relation réussie sauf que finalement ça t'empêche d'avoir des relations tout court (parce que le but de trouver ton double c'est bien d'avoir la relation parfaite, c'est ça le prémisse de ton raisonnement). [/quote]
oui, la relation parfaite style frank et claire underwood... ahlala... un véritable partenaire. comment je fais pour comprendre que mes raisonnements sont erronés ou pas pertinents ? je devrais pas l'avoir déjà compris avec ce que vous dîtes ?

[quote="Onmyoji"] Sous si c'est ton double c'est plus facile mais un double parfait ça n'existe pas. [/quote]
non je veux juste un double, pas un moi amélioré. je veux juste un mec qui me ressemble. sauf que y en a aucun. j'ai déjà tenté avec des gens qui me ressemblaient pas justement parce que j'appréciais cette différence au départ, je refais pas la même erreur, maintenant je change. et si je vois que j'ai encore tort bah je rechange mdr le cycle eternel

je veux arriver à mes fins mais j'ai pas besoin de me changer puisque je me cherche moi mais avec un pénis (je me répète mdr). t'as des idées du coup ?

Bah a part ce que je t'ai dit non. Enfin si. Fais confiance a ton instinct. Si t'es comme moi, tu sera intuitive. Tu sauras vite si X ou Y te correspond. Donc multiplie les contacts. Les gens "brillants" tu les sent assez vite. Tu peux te tromper, mais en général c'est assez rare.
Donc fais confiance a ton instinct.

oui, la relation parfaite style frank et claire underwood... ahlala... un véritable partenaire.

Alors là t'es pas dans la merde haha
Enfin, c'est ce que je recherchais moi. Enfin tout mon groupe d'amis pour être honnête. Etre ensemble pour être plus fort, et avoir un projet.
J'ai pas trouvé parce que je refusais de faire des compromis, et que j'acceptais jamais les faiblesses des filles. Moi j'ai eu des problèmes justement dans le "donnant-donnant". Les filles qui peuvent jouer sur leur physique ont parfois tendance à considérer que le fait de juste donner de leur temps suffit, et après elles s'étonnent qu'on parte.
Ou parfois des nanas justes chiantes qui essaient de te tester sans arrêt, ou qui te mettent leur poids de leur problème dessus comme si c'était normal.

Enfin bref. Je veux dire: il suffit pas juste d'être bien physiquement et brillante pour avoir un mec bien physiquement et brillant. Il y a toute une attitude positive face à la vie. Déjà vouloir un couple comme ça, ça demande déjà de savoir vivre seul, sans peur, tu dois te suffire a toi meme, etre forte et indépendante.
La seule fille que je connaisse comme ça c'est ma meilleure amie,et elle est en couple type "alliance", avec un type vraiment cool. Mais les deux ont aussi du faire des compromis. Toujours. Ca veut pas dire qu'il faille lacher tout par principe, jsute que tu devra de temps en temps accepter un ou deux trucs mineurs pour que ça reste efficace.


Enfin je m'étale surement trop, mais juste je me retrouve vaguement dans ce que tu dis, enfin vaguement, parce que t'as une attitude qui est vraiment perfictible, fais moi confiance la dessus.

t'étais amoureux non ? pq ça s'est fini ?

Parce que je me suis rendu compte avec beaucoup de difficultés que je ne cherchais en fait pas mon double.
J'ai eu souvent des coup de foudre réciproque, elle en faisait partie. Enfin les premieres dates étaient assez magiques. On se voyait au Louvres et tout bref.
J'en ai jamais vraiment parlé en détail ici.
J'ai découvert que je préférais une "bimbo" à ce genre de fille. C'est assez navrant mais c'est comme ça. Ca été dur d'accepter ça. Et je le sais pour avoir essayé avec les deux "genres"
Ca ne m'empeche pas d'avoir un respect monstrueux pour cette femme qui était en plus d'une gentillesse, politesse et savoir vivre tout à faire rare et exceptionnel.

Je te dis tout ça parce qu'il arrive qu'on soit persuadé de vouloir quelque chose, alors que c'est en fait tout autre choses qu'on désire. Alors pour le découvrir il faut essayer c'est vrai. Mais c'est déroutant.
Ca ne me ressemble absolument pas ce que je vais dire, mais au final, quelque part, il faut accepter d'être surpris.
Tu ne sais pas ce que tu ne sais pas.
Sois ouverte, sois forte et have fun.

Je veux pas " Troller ", mais la dernière fille que j'ai entendu dresser une longue liste ultra étoffé de ce qu'elle recherche réellement, un grand blond intelligent, pour les grande ligne, a juste finit avec un Chinois d'un mètre soixante douze. Rationaliser a outrance ses relations, ça n'a aucun sens, on peut en définir les grandes lignes, pas en dresser une liste. Et puis, disons le clairement, dans le fond, tous ce topique, transpire surtout le problème d’ego a dix kilomètre. Surtout qu'il y a de très forte chance que l’anonymat aidant, tu te sur-estime potentiellement beaucoup trop sur ce que tu es réellement. C'est a dire, très certainement, une femme normal, d'intelligence normal ( parce que disons le, tes interventions volent pas très haut jusque là ), avec ses qualités et ses défauts, ce qui n'est pas du tous déshonorant, très bien et tous a fait respectable en faite. Beaucoup plus que la Bimbo de base ou la FitnessGirl hautaine.

Faudrait juste pas que tu pète plus haut que ton cul, ça peut paraître provoquant, mais il y a un vrai fond la derrière et matière a remise en question. La société tend a nous faire croire qu'on n'est tous des êtres uniques et exceptionnel, accepter qu'on l'est pas, c'est de base, tendre vers l’apaisement et l'humilité.

C'est marrant Mr.Smooth parce que ce que tu dis je l'ai déjà fait avant. J'ai fait des compromis, j'ai essayé d'accepter des choses que je n'aimais pas chez mes compagnons, j'ai fait des efforts pour accepter que je trouverais jamais mon double et que quelqu'un de différent m'apporterait plus.
Mais ça m'a toujours déçue. Mon instinct m'a trompée.
J'en ai marre de pas être comprise, de voir que des gens qui pensent d'une façon différente. J'ai juste envie de parler avec quelqu'un avec qui je peux partager des choses, avec qui je peux avancer, comme une équipe, comme tu as dit. Mais je trouve personne. Personne qui apprécie les choses que j'aime, personne qui s'entend bien avec mes amis ou ma famille. Et ça me fait sentir seule. Parce que quand bien même j'essaie d'accepter certaines parties de l'autre, ça finit toujours par être le motif de rupture. J'arrive à trouver des gens qui correspondent un peu à ma liste, mais jamais tout entier. Et c'est le point qui diverge qui devient un problème. J'ai l'impression que le moyen de ne plus me sentir seule c'est de trouver quelqu'un qui me ressemble. Des amis, j'en ai, mais j'ai du faire des compromis également, c'est pour ça que j'en ai plusieurs, pour compenser les différences entre chacun. Mais un partenaire je peux pas en avoir 36000. Je sais pas. Je veux juste partager ce lien que je vois chez les autres, ce lien fort, ce lien qu'on peut pas briser parce que les gens se connaissent trop, elles peuvent compter l'une sur l'autre, faire tout ensemble, sans limites, se dire tout.
J'ai peur de jamais ressentir ça. J'ai peur de toujours ressentir la solitude, et sans cesse cette frustration quand les gens ne comprennent pas ce que je dis, pas ce que je ressens, comme en ce moment même.
C'est pas une putain de question d'égo. L'impression de se sentir à chaque fois différente, de se contenir parce qu'on sait que personne ne sera d'accord ou ne comprendra, de pas pouvoir être soi même ou d'user de stratégie pour s'imposer parce que sinon on n'écoute pas ce qu'on dit, de pas être acceptée dans un groupe totalement parce qu'on ressemble pas aux gens. C'est ça que je ressens, c'est ça qui me fait. Et si je me cherche moi meme, c'est tout simplement parce que j'aime ma personnalité, j'aime ma façon d'être, j'aime ma façon de penser que j'ai pris longtemps à peaufiner. J'ai pas envie d'être avec quelqu'un qui reconnait pas tout ça, qui ne comprend pas, qui ne le ressent pas.
Bref, un très long pavé pour rien.