Comment trouver les bonnes pistes pour comprendre la séduction - Suite

NewStart a écrit : ↑12.12.19 C'est totalement contradictoire avec ce que tu as répondu à mon premier message. Relis toi.

Sur ce, bonne journée.

Ah non pas du tout, mon seul souci c’est avec les femmes je vous assure, certes ça prend de la place dans ma tête mais c’est ma seule « plainte », le reste Dieu merci ça va
Sinon les blocages/névroses psychiques dont je parlais sont directement liés aux rapports avec les femmes (ils disparaissent quand j’ai une aventure je tiens à le souligner)

Bonne journée

Merci de ta réponse,
Ok

Sauf une chose: les concept de réussite/échec et performance ne sont pas antinomique avec les relations humaines, d’ailleurs c’est antinomique avec rien puisque tout se perfectionne, la preuve ce forum existe

Je n'ai pas dit que c'était antinomique, mais je pense que si tu as un profond mal-être, de fortes attentes à l'égard des autres et que ça se SENT, ça va couler ton éventuel taux de réussite.
Alors que si tu te sens bien dans tes bottes, non seulement les autres vont le sentir (et ça va mieux se passer avec eux de façon générale) mais tu peux aussi atteindre un état d'esprit où ce n'est plus une question de vie et de mort, où tu t'en foutras. Un côté "bon elle a pas voulu de moi, c'est pas grave".

Je lisais sur un de tes posts que par exemple si tu vois un type partir avec la fille qui te plaît ça t'irrite de savoir qu'il va prendre du plaisir avec elle et pas toi. Bien sûr tu peux te dire que la vie serait plus agréable pour toi si la fille te suivait toi et pas l'autre, mais est-ce que ce n'est pas intéressant aussi d'atteindre un état d'esprit où, si elle part avec un autre, ça ne crée pas de blessure d'ego, tu t'en fous... c'est bien ça aussi non ? D'atteindre une paix avec soi-même où on ne se retrouve pas de mauvais poil à chaque fois que Truc va se taper Machine alors qu'on avait des vues sur Machine ? Tu n'aimerais pas te sentir plus détaché là-dessus ? (d'où développement de soi, etc.)

Sinon c’est très gentil mais vous êtes une femme donc essentiellement vous ne draguez pas, vous vous faites draguer :/

Je vais y aller cash : qu'est-ce que tu en sais ?
Nous aussi on peut se retrouver dans une situation où un type nous plaît et où on a envie de le lui faire comprendre parce qu'on a le sentiment qu'il ne s'est pas rendu compte que ça pourrait matcher. Nous aussi des fois on galère.
Nous aussi des fois on veut quelque chose et ça se passe comme on veut. Et des fois ça ne se passe pas comme on veut. Des fois le mec qui nous plaît en préfère une autre. Ou il ne comprend pas les perches qu'on lui tend. Ca arrive.
C'est la vie hein.
Nous aussi on peut gérer des problématiques comme l'estime de soi, l'échec, nous aussi on peut faire des erreurs dans nos relations avec les autres et apprendre de ces erreurs.
J'ai l'impression encore une fois que tu vois les femmes comme des créatures passives qui attendent que tu mettes en oeuvre ta personnalité, ta volonté, ta performance relationnelle, ton pouvoir de décision, pour se manifester en positif et en négatif - un monde où elles sont immobiles, et c'est toi qui viens à elles.
NON. Tout le monde est mobile. Tout le monde.

Donc c’est compliqué de dire à un homme dans quel état d’esprit il doit se mettre, quand on est pas un homme
Puisque pour ça il faudrait que vous ayez un cerveau d’homme :/

Bien sûr qu'homme et femme on est différents, mais on est des êtres humains avant tout. Je m'adresse à toi avec mon vécu de femme certes, mais aussi en tant qu'être humain.

Quand je parle de travailler sur soi, de réfléchir sur soi etc., c'est une problématique qui concerne tous les humains. Nous aussi on a nos échecs, nos faiblesses, on travaille sur nous.

Donc je pense que mon cerveau d'être humain fait très bien l'affaire aussi et peut apporter quelque chose de constructif

mais si tu juges qu'il ne la fait pas assez bien, je n'insiste pas.

Réponse:

« mais est-ce que ce n'est pas intéressant aussi d'atteindre un état d'esprit où, si elle part avec un autre, ça ne crée pas de blessure d'ego, tu t'en fous... c'est bien ça aussi non ? »

Non, ce qui est interessant c’est que ça soit avec moi qu’elle parte (mentalité de loser non merci - -‘)

« Je vais y aller cash : qu'est-ce que tu en sais ? »

Tout le monde le sait, sinon y’aurait autant de femmes que d’hommes sur ce genre de forum, et y’a pratiquement que des hommes. Désolé :/

« Nous aussi des fois on veut quelque chose et ça se passe comme on veut. »... « Ca arrive. »

Pas souvent, et au pire vous vous rattrapez facilement avec un autre mec

« Cerveau d’humain »

Les humains sont apparemment divisés entre hommes et femmes et les cerveaux sont différents.
Donc comme j’ai dis à part dire ce qui vous plaît ou non ou là ça peut être très bien, mais quand c’est pour se mettre dans la tête d’un homme ça fonctionne pas. Parce que en plus y’a pas que la tête y’a aussi le corps et les hormones qui vont avec
C’est comme moi je peux pas vous dire comment vous devez ressentir ou désirer, je peux juste vous dire ce qui me plait et m’adapter

Romain1997 a écrit : ↑12.12.19 Les humains sont apparemment divisés entre hommes et femmes et les cerveaux sont différents.

C'est précisément ici que tes pensées te font défaut dans ta quête. Vraiment.

Le cerveau humain est terriblement plus complexe que juste "suis-je un homme ou une femme ?", même s'il y a des hormones différentes qui entre en jeu.

En fait il y a tellement de différences entre les gens, de vécu etc... que rester sur le clivage H/F ne t'apporte rien et est hyper contre-productif.

En réalité, il y a celles et ceux qui :

- ont confiance en eux, ou pas
- vont aimer ta gueule, ou pas
- aiment les mecs barbus, ou pas
- sont à la recherche de plaisir éphémère, ou pas
- sont pudiques, ont des bloquages, ou pas
- sont à l'aise en société, ou pas
...

et la liste est tellement longue, et s'applique aussi bien aux hommes qu'aux femmes.

Toutes ces choses font que la séduction va être abordée et ressentie de manière complètement différente entre les gens, H/F encore une fois. Tu ne peux pas faire une généralité en disant "toutes les femmes sont..." ça n'a aucun sens...

Le jour où tu prendras la mesure de ce que ça représente, tu verras qu'il est beaucoup plus intéressant de s'intéresser aux femmes, d'essayer de les comprendre (afin de déceler ces différences et ces singularités) pour ensuite adopter la bonne posture face à telle ou telle femme. Et là tu choperas déjà plus ;)

« Le jour où tu prendras la mesure de ce que ça représente, tu verras qu'il est beaucoup plus intéressant de s'intéresser aux femmes, d'essayer de les comprendre (afin de déceler ces différences et ces singularités) pour ensuite adopter la bonne posture face à telle ou telle femme. Et là tu choperas déjà plus ;) »

Comme toujours je vais tester ça à l’épreuve du réel. Si effectivement ça me permet de choper plus, je prends!

D’ailleurs j’ai une question qui me vient, ça me trotte dans la tête depuis longtemps:

La drague on sait que ça se perfectionne, et que on peut travailler dessus
Quand on apprend à draguer on intègre des nouvelles capacités mentales
Mais je ne sais pas comment l’amélioration s’effectue dans ma tête

-Est-ce que cette amélioration va se faire de façon rationnelle, genre est-ce que je vais devoir prendre des notes, réfléchir à ce qui fonctionne et ne fonctionne pas?

-Ou est-ce que les améliorations vont se faire inconsciemment sans même que je m’en rende compte, juste en pratiquant?

Parce que j’ai déjà constaté que pour le sport par exemple (j’ai fais du basket entre autre choses), les améliorations que j’ai vécu ont été inconscientes
Pour les tirs à 3 points, au début j’étais hyper nul, et puis le simple fait de recommencer perpétuellement à tirer au bout d’un moment ça rentrait de plus en plus souvent, et à la fin j’étais franchement pas mauvais

Et pourtant à aucun moment je me suis dit « il faut que je mette ma main comme ci ou comme ça, que je m’oriente comme ci ou comme ça, il faut que je travaille ma vision »

Je me suis amélioré aux tirs à trois points, simplement en faisant des tirs à trois points, avec une position corporelle qui au final n’était pas du tout académique (le coach aimait pas trop ça mais vu que la balle rentrait il me laissait faire comme je voulais au final)
J’ai rien fait d’autre que recommencer les tirs à l’infini, aucune réflexion mentale, et aucune prise de note évidemment

Je me demandais si c’est pareil pour draguer, ou si au contraire il faut faire de façon un peu scolaire, réfléchir, noter des choses dans un cahier pour pas oublier, etc...

Non, ce qui est interessant c’est que ça soit avec moi qu’elle parte (mentalité de loser non merci - -‘)

La séduction ce n'est pas une course, c'est pas parce que deux personnes se plaisent alors que l'une des deux te plaisait que tu as "perdu"... C'est entre lui et elle aussi, ça ne dépend pas forcément de toi.
Si tu es en mode (je grossis le trait) "merdeuuuh elle part baiser avec un autre, j'ai la rage trop dur la vie", ça fait beaucoup plus "mentalité de loser" (je reprends tes termes) que si tu t'en fiches et que tu apprends à passer au-dessus.
Et paradoxalement, si une fille sent que ton approche est décontractée, que tu n'en fais pas une question de vie ou de mort de la séduire, elle a plus de chances de se sentir bien avec toi. Le fait que tu sois cool, détendu, relax, ça va impacter sur ce que tu dégages, sur l'atmosphère que crée ta présence.

Tu demandes ce qui nous plaît ou pas... Si je sens un mec tendu vers la réussite de sa tentative de m'emballer, comme si j'étais une sorte de trophée de victoire sur pattes au lieu d'être une personne, ça va me crisper. Direct.
Et si je te suggère de travailler ton état d'esprit, c'est aussi parce qu'un état d'esprit, ça se SENT donc c'est inhérent à la séduction.

Un vrai gagnant, et ça ça vaut pour les deux sexes hein, dixit mon cerveau de femme incapable bien sûr de comprendre ce qui se passe sur l'autre rive *ironie inside

*, ce n'est pas quelqu'un qui a ce qu'il veut à tous les coups, ça n'existe pas ça. C'est (entre autres) quelqu'un qui sait gérer ses émotions. Ca n'a pas marché ce coup-ci, bah c'est pas grave, ça va pas entamer son estime de lui, il s'en fout, il part se battre sur d'autres fronts.

C'est normal d'être un peu déçu sur le coup mais faut savoir passer dessus et penser à autre chose. Si tu "bloques" sur une certaine peur d'échouer, que tu es habité par ça, que tu en fais une affaire personnelle, que tu conçois un sentiment d'échec sur des choses qui ne sont ni réussite ni échec... tu risques de renvoyer une image négative, un côté "mauvais perdant".

Tout le monde le sait, sinon y’aurait autant de femmes que d’hommes sur ce genre de forum, et y’a pratiquement que des hommes. Désolé :/

FTS est un site POUR HOMMES à la base. C'est normal que le public soit plus masculin que féminin (et je suis loin d'être la seule fille). Cependant, même si je ne connais pas de site équivalent pour filles, il te suffira d'ouvrir n'importe quel magazine féminin en librairie pour trouver plein d'articles sur les thèmes "comment le faire craquer", "comment le rendre amoureux", "comment le combler au lit", etc., et j'ai des copines qui suivent des coachs de séduction POUR FEMMES sur YouTube. Et ce ne sont pas des boudins mais de jolies filles, je précise.
Les femmes n'ont pas la science infuse du bien-être sexuel et amoureux. Les problématiques ne sont pas forcément exactement identiques à celles des hommes mais il y en a aussi et des fois nous aussi on est perdues, on a des questions, on cherche des réponses.
Ton "Tout le monde le sait" est assez facile, pardon mais, en tant que femme, qui a eu plein d'amies femmes, discuté avec plein de femmes, j'ai la faiblesse de penser que mon vécu a une certaine substance. Je ne le partage pas pour faire joli.

D'ailleurs si c'était si simple que ça pour moi, je ne passerais peut-être pas par ici

mais je ne vais pas m'étaler sur la question.

Tu crois que parce qu'on est une fille on ne peut pas savoir ce que c'est que vivre une friendzone, un râteau, un sens unique, un échec, une déception, la frustration... ?

Eh bah si oui, tu te trompes^^

Pas souvent, et au pire vous vous rattrapez facilement avec un autre mec

Encore une idée reçue, t'en sais rien. Si tu penses que les femmes sont des créatures privilégiées qui ont une vie sexuelle et amoureuse magique rien qu'en claquant des doigts, tu te plantes [perso ça m'arrangerait d'ailleurs, ça serait trop cool

]. Des femmes déçues, perdues, délaissées, y compris physiquement, et y compris de belles femmes, j'en ai rencontré plus que tu n'imagines.

Par moments, j'ai le sentiment que tu parles comme quelqu'un qui aurait toutes les certitudes, toutes les statistiques, toutes les vérités sous la main. Ne serait-ce pas trop catégorique ? Je ne sais pas tout, tu ne sais pas tout, un peu d'humilité sur le fait que chacun de nous a des choses à apprendre des autres, ça peut être constructif aussi.

Si tu me contredisais avec des arguments construits je serais plus ouverte à ta façon de voir, mais des "tout le monde le sait" et "pas souvent" c'est très simplifié comme angle de vue.

En tout cas, et puisque tu penses "efficacité", si tu abordes les filles qui te plaisent en étant empli d'idées reçues et de généralités, et qu'elles s'en rendent compte, ça peut jouer contre toi. Ca a un côté à la fois rigide et naïf.

Les humains sont apparemment divisés entre hommes et femmes et les cerveaux sont différents.

Il y a des différences entre les sexes bien sûr. Mais on n'est pas non plus deux espèces cloisonnées hein... J'ai l'impression qu'en fait tu connais très mal les femmes en général, que ça te stresse et que tu cherches une sorte de mode d'emploi relationnel pour produire du rendement efficace.
Au lieu de simplement aller vers elles comme des êtres humains, juste passer un bon moment, sans chercher à absolument "faire du chiffre" comme une sorte d'autoentrepreneur de la drague.
On dirait que tu veux améliorer ton "taux de chope" comme d'autres améliorent des performances sportives. J'ai tendance à penser que tu risques de créer ainsi les conditions de nouvelles déceptions (mais peut-être que c'est mon cerveau à chromosomes XX qui a tout capté de travers, le saligaud

).

Je cite un autre message :

Toutes ces choses font que la séduction va être abordée et ressentie de manière complètement différente entre les gens, H/F encore une fois. Tu ne peux pas faire une généralité en disant "toutes les femmes sont..." ça n'a aucun sens...

Le jour où tu prendras la mesure de ce que ça représente, tu verras qu'il est beaucoup plus intéressant de s'intéresser aux femmes, d'essayer de les comprendre (afin de déceler ces différences et ces singularités) pour ensuite adopter la bonne posture face à telle ou telle femme.

C'est bien dit, je suis d'accord.

Ok, merci pour votre argumentation
J’ai déjà répondu à vos objections dans le message précédent que je vous ai adressé
Mais sinon ce que vous dites je l’ai déjà entendu maintes fois par d’autres personnes, ça n’a pas changé ma vie
Aussi: si je n’applique pas un conseil c’est que je l’ai déjà appliqué et que j’ai bien vérifié qu’il ne fonctionnait pas, la c’est même pas parce que vous êtes une femme
Si ça marche je prends c’est hyper simple

Juste deux passages auquel je vais répondre:

A un moment vous dites quelque chose comme « les femmes c’est pas des trophées »

Alors vous je ne sais pas, mais y’en a beaucoup qui se considèrent comme des trophées oui, et j’ai rien contre elles
Mais genre « je vais avec celui qui est le plus méritant » c’est quelque chose que j’ai beaucoup entendu, mais vraiment souvent
Or « Je vais avec le plus méritant » c’est la définition d’un trophée
Ce qui me gêne c’est l’hypocrisie, qu’on puisse pas nommer les choses. Si tu te comporte d’une certaine façon grand bien te fasse, mais ne blâme pas les gens qui nomment ta façon d’agir (la je parle pas de vous forcément)

« On dirait que tu veux améliorer ton "taux de chope" comme d'autres améliorent des performances sportives. J'ai tendance à penser que tu risques de créer ainsi les conditions de nouvelles déceptions (mais peut-être que c'est mon cerveau à chromosomes XX qui a tout capté de travers, le saligaud

). »

Évidemment que je veux améliorer mon taux de choppe, pourquoi ça vous surprend?
La déception ça fait partie de la vie quoi qu’on fasse, c’est pas une question d’état d’esprit
Dès que tu fais quelque chose tu t’expose aux échecs, ben pas grave j’assume, et puis ça m’a pas empêché d’avoir eu aussi des réussites.

Sinon je vous assure que y’a des choses que vous pouvez pas comprendre, on a pas la même vie, donc pour les différences homme/femmes je suis obligé de maintenir parce que c’est ce que je vis au quotidien.
Vous êtes une femme, vous pouvez vous permettre d’être passive et des hommes vont se présenter à vous
Les hommes on peut pas se permettre d’être passifs

Changer d’état d’esprit ça me dérange pas, je l’ai déjà fait, mais celui que vous me proposez ne me parle pas du tout, ça ne correspond pas aux réalités que je vis

Faut bien que je sélectionne un minimum vous comprenez, sinon je me mets à croire à tout et je serai pas plus avancé

Or « Je vais avec le plus méritant » c’est la définition d’un trophée

Ben non justement

Un trophée ne dit pas "je". Un trophée c'est un objet. OK il a la classe sur une étagère mais c'est un objet.
Un objet ne "va" pas quelque part, il ne "va" pas avec quelqu'un, il n'a pas de jambes, il est inanimé par définition. Il est dans son coin sauf si on le pose ailleurs.

Une personne qui te dit "je vais avec Untel" (parce qu'elle le trouve plus ceci ou cela), ce n'est pas un objet, ce n'est pas un trophée, c'est juste une personne qui t'exprime un choix personnel selon ses critères à elle. Après, te dire ce que signifie "le plus méritant" (très vague) selon ces filles, je ne sais pas, faudrait le leur demander, peut-être que tu l'as fait ?

Perso, j'aime beaucoup les hommes intelligents. J'aime bien avoir un esprit vif en face de moi, c'est une qualité que je trouve souvent palpitante et sexy chez un homme. (D'autres copines aiment les hommes très beaux, ou très attentionnés, ou très protecteurs...)

Ca ne fait pas de moi le "trophée du mec le plus intelligent". Ca fait juste de moi une personne qui aime un certain type d'homme et va privilégier ce type d'homme. (Avec des nuances : un type ultra intelligent mais qui a des défauts du genre arrogant, sadique ou odeurs corporelles repoussantes, je passe mon chemin).

Je me répète mais tu continues beaucoup à voir les femmes comme des entités inanimées sur lesquelles vont s'exercer tes superpouvoirs de séducteur une fois que bien sûr tu les auras acquis comme tu l'entends.

Les femmes sont des personnes qui font des choix. Pas des objets ni des trophées. Tant que tu n'auras pas compris ça, tu peux avoir des problèmes dans tes échanges avec elles.

Tout ne dépend pas de TA performance, de TES outils miracles pour draguer, ça dépend d'elles et de leur humeur du moment, de leur sensibilité, de leurs goûts personnels...

Comme le disait justement un message précédent, elles sont des individus singularisés et du fait qu'elles le sont avec leur choix, leur libre-arbitre, il n'y a PAS de recette miracle. Bien sûr il y a des constantes, personne ne va aimer un mec sale ou grincheux par exemple, mais ce qui plaît à l'une peut ne pas plaire à l'autre etc., en conséquence tu n'auras JAMAIS de recette miracle te certifiant un taux de réussite 100 % sûr.

Vous êtes une femme, vous pouvez vous permettre d’être passive et des hommes vont se présenter à vous

D'abord tout dépend de ce que tu entends par "passive".

Les femmes qui draguent ça existe (séduction 2.0 et on est presque en 2020 hein). Moi ça m'est déjà arrivé d'aborder

de chercher à avoir un numéro de téléphone, à engager la conversation...
Ma façon de faire n'est pas forcément aussi directe que celle d'un homme mais par exemple si quelqu'un me plaît je vais chercher à trouver un biais pour passer du temps avec lui, sous un prétexte parfois indirect. Donc moi aussi ça arrive que : je propose, il dispose. Ou : je cherche à me faire remarquer, il me remarque (ou pas).
Et je ne suis pas la seule à faire ça.
Et c'est comme pour vous, des fois il est réceptif, des fois pas.

Et même les femmes qui ne draguent pas ne sont PAS forcément passives.

Déjà faut définir passive hein. Je peux t'assurer que si je suis VRAIMENT passive, c'est-à-dire, par exemple : rester en pyjama avec les cheveux pas lavés sans jamais sortir de ma piaule et en bouffant des Pim's toute la journée, j'ai très très peu de chances de voir un magnifique beau gosse tomber de nulle part dans mon salon pour me proposer ses services sexuels et sentimentaux (dommage d'ailleurs mais bon).

Si je ne suis pas dans une démarche active c'est-à-dire : prendre soin de mon corps et de mon visage un minimum (eh oui la beauté ça se fait pas tout seul, même pour les jolies femmes... Si tu as le physique de Jessica Alba mais que tu te laisses pousser des buissons sur les mollets ou des plaques de gras dans le cuir chevelu, ça fout un peu la loose), sortir, multiplier les opportunités de croiser quelqu'un, garder la pêche (ça joue aussi...), là c'est sûr de chez sûr qu'il ne peut rien m'arriver. Quand t'es une fille, le plombier taillé comme une statue grecque qui va sonner à ta porte par erreur pour mettre un peu d'animation sexuelle bénévole dans ton dimanche soir, et sans que t'aies à sortir un orteil de ta zone de confort, c'est pas la vraie vie, c'est du scénario de roman porno des années 1980 hein.

Quant au fait que des hommes vont forcément se présenter à nous les femmes, il faut voir qui et comment hein.

Ca c'est sûr que toutes les filles finissent par se faire "lourder" un jour ou l'autre mais bon, quand c'est (je force le trait, j'aime bien) Jean-Georges du PMU, 58 ans, bedaine et couperose, beurré dès 10 heures du mat' qui t'aborde pour te dire "EEuuuEEEuuuh TOI là... *blurgh* t'mignonne hein", t'as pas forcément l'impression qu'un blanc chevalier sorti de nulle part est providentiellement venu sauver ta libido en détresse

Oui, les filles se font plus aborder (voire emm***der) que les hommes, mais si tu penses que "se faire aborder" consiste à se promener en étant environnée à chaque pas d'étalons magnifiques triés sur le volet parmi lesquels on aurait juste à faire un choix princier, vraiment, tu te trompes.

Plus sérieusement, je ne dis pas tout ça que pour faire de l'humour facile (même si). J'en reviens à l'impression que pour toi les femmes sont des sortes de martiennes d'une autre espèce, plus je te lis plus j'ai l'impression qu'elles te sont étrangères. Et si j'insiste sur le fait que nos situations ne sont pas si dissymétriques que ça, ce n'est pas pour partir en guerre des sexes, juste pour essayer de te faire comprendre qu'il n'y a pas : d'un côté les femmes qui sont immobiles et qui ont tout sur un plateau, de l'autre les hommes obligés de tout faire et sur qui reposerait toute la difficulté. Plus tu penses ainsi, plus tu vas creuser une incompréhension entre les femmes et toi parce que quelque part, tu les vois en quelque sorte comme des privilégiées. Elles ne sont pas privilégiées, la vie n'est pas forcément plus facile pour elles que pour toi, le bonheur amoureux non plus, elles ont juste des problématiques différentes.

Elles sont humaines tout simplement. Comme toi.

Évidemment que je veux améliorer mon taux de choppe, pourquoi ça vous surprend?

Ca ne me surprend pas puisque je soulevais moi-même l'hypothèse. Ca me rend juste un peu dubitative.

Les histoires de taux, d'efficacité et de rendement c'est bien dans d'autres univers comme le sport ou le travail, où on s'exerce contre des limites inanimées, des choses abstraites.

Mais là on parle d'êtres humains et de relations intimes.

Pour moi penser "taux de chope" comme d'autres penseraient "taux de retour sur investissement", c'est contreproductif (encore une fois, peut-être mon cerveau de fille qui me joue des tours. Le coquin

)

Romain, ce que dit Alniyat, plusieurs personnes l'appuient et le confirment.
Et je ne pense pas qu'on soit tous des chevaliers blancs.
Certes, on a pas la même vie, mais elle n'est facile pour personne.
Aussi, on est différents, mais les similitudes l'emportent. Tu as tellement plus en commun avec les femmes que ne le suggère ta forme, que je pourrai en écrire des pavés plus longs que ce que l'on t'a écrit ici jusqu'ici.

Tu parles d'attitude de loser si tu apprends à accepter de perdre parfois.
Moi, je pense que c'est juste être sain d'esprit.
Thomas Edison aurait dit qu'il n'avait pas "échoué mille fois, juste trouvé mille manière dont cela ne marchait pas".
Tu te voiles la face, en plus de tout le reste, c'est ça ton plus gros défaut.
Tu ne peux être premier partout, tout le temps.
Et même si tu peux tenter, tu vas vite être déçu.
Par exemple, tu ne peux pas être marathonien et sprinter à la fois, c'est physiologiquement antinomique.
Et bien pour les nanas, c'est pareil. Pour certaines nanas, si tu es James Bond, tu es leur rêve mouillé, alors que d'autres voudront un Rebelle, Desperado, ou autre Son of Anarchy. Certaines voudront des deux, mais tu ne pourras pas plaire à toutes. Et même si tu es un caméléon, parce que peut avoir plusieurs facettes, tu ne pourras pas tout être au même moment, donc à moins de lire dans les pensées de toutes et d'arriver à te calibrer pour être optimalement séduisant pour toute à la fois, dans une soirée, s'il y a plusieurs filles intéressantes, il faudra bien que tu acceptes que certaines puissent repartir sans toi, et avec d'autres mecs.
Parce que même si tu l'acceptes pas, elles le feront, et toi tu trépigneras dans ton coin.

Tu crois que ton expérience vaut vraiment quelque chose, à l'aune de tes névroses?
Est-ce que tu crois réellement que tu peux avoir une vision claire de la Vérité, avec ce que tu te trimballes comme pensées limitantes, comme frustration, comme peurs dévorantes, comme a priori fondés juste sur le négatif que tu as pu vivre?
On est pas là pour un concours de bites, mais de ton propre aveux, tu as connu 5 femmes et brièvement (et des jeunes). C'est pas exactement l'Encyclopedia Femina Universalis que tu as parcouru, si je peux me permettre.
Tu as la chance, oui, la Chance, d'avoir plusieurs femmes, et pas des moindres, et pas mal de mecs qui ont aussi pas mal d'expérience, autant dans la lose que dans la séduction, et qui donc sont passés parce que tu as pu vivre, qui te donnent un avis plus qu'objectif et constructif, et tu décides de t'enfermer derrière ton mur de parti-pris et de garder tes œillères.
ça te regarde, mais tu progresseras pas.
Il y a peut-être des choses qui ne te vont pas, parce que c'est tout à fait ton droit de "vouloir faire du chiffre", ou de "vouloir vraiment une nana", mais ce qu'on t'explique ici peut largement être détaché de ça.
Tu peux vouloir vraiment une nana et vraiment pas avoir envie qu'elle "t'échappe", mais que ça reste un jeu et pas le jeu de ta vie, et aussi garder mesure et intérêt pour l'être humain qu'elle est, ou au moins faire en sorte qu'elle en ait l'impression. Parce que c'est pas tant que tu le penses vraiment qui compte, mais c'est son ressenti. Parce qu'au fond, que tu sois humain ou pas avec elle, c'est pas grave, tant qu'elle a l'illusion que tu l'es et qu'elle n'en pâtit pas.
Parce que oui, c'est son ressenti qui va te mener dans ses bras.
Tu as donc plutôt intérêt à ce qu'elle soit vachement convaincue que tu la kiffes pour elle-même, et parce que tu as envie de passer un bon moment avec elle, et pas se sentir oppressée.
C'est juste un putain de fondamental qui t'a été servi sur un plateau d'argent, et tu réagis avec un "non mais t'es une fille, tu peux pas comprendre". C'est vrai, une nana sait pas ce qu'elle ressent.
Tu sais, l'illusion que les nanas savaient pas ce qu'elles voulaient, qu'il suffisait d'appuyer sur des boutons pour les baiser, c'est le truc le plus à chier et archaïque de la communauté, dont tu devrais effectivement te débarrasser, parce que s'il y a un gros bullshit, c'est celui-là.

Et aussi, tu sais, j'espère que tu peux te mettre à la place d'une femme, parfois, même si "les cerveaux sont différents", parce que même si c'est pas toujours nécessaire de comprendre les gens et les choses pour les faire marcher, il y a quand même des situations où ça aide.
La preuve, on utilise la psychologie dans le management et les RH. à un moment, faut bien que XX rentre dans la tête d'XY et vice-versa. Les couples marcheraient beaucoup moins bien, sinon.
D'ailleurs, tu dis que ton plus gros problème, c'est de t'y connecter.
Et bien, là, profites du voyage, puisqu'on te l'explique par le menu.

Pour tes autres réponses:
-si tu es mal à l'aise quand tu mens, ne mens pas. Moins de pression, moins de manque de confiance en toi à te dire que tu ne peux pas choper en étant toi-même. Moins de ratés pour des mensonges pas crédibles, plus de succès parce que la fille te sent authentique, à l'aise. WIN
-Les fringues: d'où vient ton malaise avec les fringues "sapées"? Sans déconner, tu vas dire que c'est superficiel, mais tu gagneras beaucoup à t'habiller selon les circonstances. D'une manière générale, le sportwear, c'est pour le sport, pour faire ses courses ou être à la cool chez soi éventuellement, mais tu sors pas comme ça, et tu vas pas bosser comme ça (sauf si t'es jardinier et encore).
C'est pas dénigrant, c'est juste que dans la majorité des cas, tu as l'air déplacé, sauf dans les soirées hip hop et encore. Un jean, c'est pas le top de la classe non plus, tu auras pas l'air d'un bourge ou d'un péteux.
Si tu veux quand même mettre des t-shirts avec, tu peux, mais un pantalon correct, des matières un plus stylées que ces tissus généralement plastiques, ça rend quand même un peu plus stylé.
Et ça, tu peux rien y faire, l'allure, ça te fait remarquer ou pas.
Et tu gagnes des points ou tu en perds, parce que pour certaines nanas, c'est rédhibitoire d'être déplacé (sauf si tu t'appelles David Beckham ou Ronaldo, mais même eux ils mettent des costards)

-La manière d'apprendre: il y aura des deux: pour certaines choses, tu vas choper le truc à la pratique, sans te rendre compte de tes microajustements. Et quand tu auras des creux où le naturel reviendra au galop (parce que tu ne seras pas constant de suite), tu auras du mal à comprendre pour quoi.
Pour d'autres, tu vas devoir penser, imaginer ce que tu dirais, trouver ce qui te va bien et qui est dans l'esprit de ce que tu veux faire. Trouver ta manière de jouer la partition, le "rôle", en quelque sorte, même si le rôle ou le morceau de musique, c'est toi, un aspect de ta personnalité.
Souvent, on refait le match, suite à une interaction, et on trouve des choses à dire.
On appelle ça "l'esprit de l'escalier". C'est pas uniquement frustrant, c'est formateur.
Il y a aussi ces gens qui vont répéter des dizaines de fois ce qu'ils ont à dire pour un entretien ou un moment important avec quelqu'un. Il y a des centaines de scènes de film sur ça. ça aide à rentrer dans l'inflexion, à ne pas être parasité par les émotions du moment. à se focaliser sur ce qu'on veut. C'est bien aussi, parfois.

Puisque j'ai l'impression qu'on t'apportera plus par l'exemple, tu devrais nous décrire un exemple de situation où une nana paraissait intéressée par toi, mais tu as dit un truc qui a cassé l'interaction, et tu n'as pas trop compris pour quoi. Ou alors, tu en as tiré une conclusion mais tu n'en as rien tiré d'efficace.