FTS

On parle quand même de quelqu'un qui l'appelle "ma femme" ou "la femme de sa vie" à partir d'une relation virtuelle, qui a du mal à comprendre qu'elle peut légitimement avoir besoin de le voir en vrai parce que le ressenti réel n'est pas une option, et qui fait quand même bien pression sur elle.
Je serais beaucoup moins gêné par un mec qui aurait un comportement plus neutre de base, et qui appuierait surtout sur le peu de temps accordé. Sa réaction, c'est de dire que lui n'a aucun doute, faisant fi des doutes de Gafano.
Alors OK, comme je disais, elle est pas toute blanche parce qu'au début elle n'a pas réfléchi et elle l'a allumé même si c'est dans le cadre de leur "relation", forcément ça l'aide peut-être pas à garder la tête froide, et jouer comme ça quand on est pas bien sûr de ce qu'on veut c'est pas malin ou judicieux, cela dit on fait tous des erreurs de jugement. Elle va faire quoi, coucher avec pour se faire pardonner,
Alors que son comportement se révèle problématique et tue l'amour? Le mec aurait été cool, même si elle avait des doutes elle aurait été plus relax et si ça se trouve ça serait passé crème.
Là même si c'est normal que le mec ait envie, le détachement de la réalité (qu'il soit vraiment déconnecté ou cherche juste à ce qu'elle ne soit pas connectée à son ressenti normal, parce qu'il a vraiment envie de la serrer) fait que c'est louche et que ça peut mal tourner.
Donc il est mieux de reporter.

Puis j'ai envie de dire, si le mec veut pas être pris pour un kleenex, qu'il ne se serve pas d'un rapprochement lié à un chagrin d'amour pour draguer. C'est vraiment le move des mecs qui veulent pas se mouiller et qui s'attaquent à quelqu'un qui est vulnérable émotionnellement. Mais ça comporte aussi des risques.
Comme on dit "c'est le jeu ma pauvre Lucette".
Puis si tu penses que ce n'est pas important si le mec est un manipulateur, et si tu penses qu'il a été exploité quand il en a quand même retiré du positif, on est clairement pas sur la même longueur d'onde.
C'est pas comme si lui avait rendu des services ou envoyé de l'argent. Ils se sont plus au cours de conversations et ils se sont rapprochés. Après ils ne se doivent pas plus, ils ne sont pas réellement engagés l'un envers l'autre, et même si les deux sont responsables de cette confusion, Gafano elle n'a pas un comportement qui ne respecte pas la volonté de l'autre. Elle souhaitait juste avoir une marge de manoeuvre.
Donc même si je relève des fautes de sa part, elles ne semblent pas délibérées. Et si j'ai peu de patience pour les comportements manipulateurs, je ne vois pas ici de quoi défendre l'autre, parce qu'il sort quand même des lignes tout seul.

Zut ! Je pensais avoir le totem d'immunité suite a ca "je le prendrai pas mal si quelqu'un me dit que je sui complètement à côté de la plaque".

@FK nan pas touché comem ! Juste titillé avec un peu de temps cet aprem.
@Onmyoji, moi Douteux, Malsain, Toxique ... Fais gaffe á TOI ! Si je te croise un jour, je te ... Ha merde !
@The_Pop Il n'y a pas a être d'accord ou pas avec ma "plaidoirie virtuelle" car en réalité il faut la distinguer de mon "avis" en aval. Puis ce n'était pas juste un flirt, mais un "COUPLE" ... (virtuel).

Pour rappel:

Dans le droit religieux, on appelait "avocat du diable" le clerc qui était chargé de trouver des arguments contre la canonisation d'une personne décédée, de discuter les mérites de celle-ci. Aujourd'hui, "se faire l'avocat du diable", c'est défendre une opinion que la majorité pense mauvaise. En général, il s'agit d'une technique malicieuse consistant à proposer des arguments contraires à la thèse que l'on soutient soi-même, de façon à enrichir le débat et à en ressortir le plus neutre possible.

J'ai tenté de mettre en lumière le fait que deux personnes dans une relation aux intérêts différents avec très peu de considérations réelles l'une pour l'autre, tentaient de se rencontrer. Cela débouche rarement sur du positif. Alors, bien sûr, on pourrait prendre parti et faire attention au détail mis en évidence, mais je crains que le vrai problème ne soit plus profond que le simple fait de "s'énerver" ou de "coucher ou pas en contrepartie", mais je ne vais pas refaire le débat.

Si le gars me demandait conseil, il se prendrait la même...
Au lieu de "Fais gaffe mec, elle ne te fais pas confiance, c'est une allumeuse, elle se sert de toi, c'est une toxic..."
Mais plutôt "Demande toi ce que tu recherches dans cette "relation". Essais-tu d'obtenir un avantage en obscultant certains points qui te dérangent ? Utilises-tu des moyens de pression cachant tes insécurités ? Mais... Pourquoi as-tu du GHB !?"

@Gafano Alors ok pour cette fois on next, mais en relisant je ne vois pas ce qui pourrait faire que la même situation ne se reproduise pas, même si je te sens plus "stable/située" dans ton dernier message.
En bref, je n'ai rien a f**tre du gars, c'est toi ma fierté, lol ! Nan, mais plus sérieusement, j'ai utilisé l'antinomie pour te donner également un autre point de vue, car le sujet a été déplacé bien avant mon intervention. Cette situation est arrivée parce que tu y as participé et également fais des erreurs depuis le début, mais lesquelles ? Que lui en fasse en voulant coucher avec toi, au fond n'a plus d'importance, vu que votre relation vient de se terminer. Mais juste emporter un "ca n'a pas marché parce que le gars a merdé ou su gérer", ne me parait pas des plus réalistes.

Bon courage a toi en tout cas.

Bon, au moins on sait que tu es passionnée par ce que tu fais;)
Précisons quand même que je l'utilise pas le terme "allumer" à des fins péjoratives, pour moi ça fait partie du jeu, et il ne contient pas de notions intrinsèques de manipulation. Cela dit étant donné tes éclairages, vu que le mec a montré dès le départ des comportements un peu excessifs, c'est sans doute parce que tu étais séduite aussi que tu n'y as pas prêté attention ou que tu l'as excusé, mais c'est bon à garder pour une prochaine fois.
Aussi, évite les photos avec ton visage et tous les trucs que tu préfères garder dans ta sphère privée quand tu ne peux pas faire réellement confiance au mec (là je te laisse juge du seuil, mais pour moi ça passe par plus que du temps ou des mots, il faut connaître la personne, son entourage et ses réactions quand il ne s'agit pas de toi, ça peut te donner une idée de ce qu'il peut advenir si ça merde entre vous. Connaître son attitude vis à vis de ses ex, de ses proches, c'est toujours utile).

Lilsun: avec la même présentation de base moins précise et donnant beaucoup plus l'impression d'un fort dépit et d'un manque de repères suite à cette rupture, un mec aurait sans doute aussi eu un conseil visant à le protéger lui. Je suis certainement pas à excuser une femme parce que c'est une femme, elles ne sont pas des choses fragiles et bienveillantes comme le martèlement de termes positifs de certaines veut le faire croire. Cependant je déteste la connerie et la malignité humaine sous toutes ses formes et les hommes ne sont pas en reste.
On sait bien que toute histoire est bilatérale et que la vérité n'est qu'une composition des faits que chacun retient ou non selon sa sensibilité. Toujours est-il que certaines choses sont sans équivoque, et que quelle que soit l'intention derrière, qu'il y ait une volonté nuisible ou simplement une réaction toxique, au final ça reste des points négatifs à relever. Et pour une telle attitude je ne vois que deux sources: la frustration ou le besoin de choper/serrer à tout prix, qui n'est pas le besoin de séduire quelqu'un pour s'en rapprocher émotionnellement et connecter avec pour vivre une vraie relation, mais pour se servir de l'autre émotionnellement et/ou sexuellement.
Et si la frustration peut partir d'un amour réel et de bons sentiments, normalement quand on est émotionnellement mâture on sait la gérer même si ça n'en devient pas forcément négligeable et que ça n'enlève rien au désagrément. Si le désagrément devient trop fort, on s'éloigne de la source de la frustration ou on essaie de résoudre le problème, mais on ne fait pas des caprices et de la pression/ de la manipulation. Parce que ça c'est toxique, oui.
Et inciter à y prendre part sous prétexte que ça pourra malgré tout passer en vrai c'est au mieux irresponsable. Parce qu'il y a pas mal de chance que ça passe s'ils se sont parlés tant de temps etc, parce qu'ils se sont déjà "vus", et parce qu'il n'y a probablement pas de tue-l'amour majeur si l'un d'eux ne découvre pas qu'en vrai certaines lignes sont moins sensuelles et des choses qui ne se révèlent que physiquement ou avec des tierces personnes.
Mais il subsiste aussi un risque non négligeable que le mec ait des réactions à la con, respecte pas son rythme, face une scène s'il estime qu'il "a tant fait pour elle", "qu'il est venu jusqu'à elle pour rien", etc.
Pour moi, les choses qui sont racontées ici peuvent être symptomatiques d'un faux gentil, qui ne sait même pas forcément qu'il l'est. Et comme le chopeur fou, les deux sont toxiques. Et on ne leur donne pas une chance parce que finalement ils sont sympas et ça passe.