Trouver une femme est impossible.

Je trouve que le message de Gafano est plein de bon sens aussi. Mais j'apporterai mon bémol venant de mon expérience sur le passage suivant:

Gafano a écrit : ↑24.07.21 Mais, un lien un minimum authentique comme celui-ci c'est la base pour aller plus loin dans toute relation (amicale ou amoureuse). [...]

De manière générale, je constate que des conseils donnés çà et là sont complètement hors de propos et négligent le plus important. Draguer quand y a pas de relation en cherchant à forcer la complicité quand elle n’est pas naturelle c’est pire que tout. Ça met les gens sur la défensive et ça les rend méfiant car lorsque l’authenticité n’est pas au rendez-vous, ça se sent toujours. Déjà être à l’aise dans des relations sans enjeux comme au travail, c’est nécessaire pour aller plus loin.

Je pensais comme toi quand j'étais jeune: j'étais un peu anti-drague, j'essayais principalement de séduire des femmes avec laquelle j'avais déjà développé une complicité: des camarades de classe, des collègues, des amies d'amis... J'ai toujours fini par entendre ensuite: "je préfère qu'on reste amis" et cela était terrible moralement, car j'étais déjà investi émotionnellement et en plus je me rappelais de ces échecs chaque fois que je les recroisais par la suite.

Au final, si je me suis fais de bonnes amies en créant de la complicité et du lien au préalable, je n'ai jamais réussi à séduire. Au contraire, une bonne partie de mes relations ont démarré dans des situations inauthentiques, sans complicité voire parfois avec un léger malaise pour moi ou pour la femme quasi-inconnue avec laquelle je flirtais depuis quelques jours ou quelques heures, en réel ou online. Je ne dis pas qu'il faut y aller comme un bourrin ni que ça marche souvent. Mais parfois il faut juste être au bon endroit au bon moment et tenter sa chance pour que quelque chose se passe... Si ça marche, ça fait un bien fou même si la relation est limitée. Si cela ne marche pas, l'investissement temporel et émotionnel reste limité, ce qui rend l'échec plus tolérable.

Donc je pense que dire à quelqu'un qui n'arrive pas à rencontrer de femmes d'attendre de créer de la complicité pour tenter sa chance peut se retourner contre lui. Il va avoir 2 occasions dans l'année, il va se mettre une pression énorme et il va peut-être toutes les rater car il ne sait pas y faire. Moi je recommanderai de s'exposer plus et plus rapidement, online et en vrai: jouer un rôle si nécessaire. Le but est de casser cette impression qu'il ne peut pas séduire.

Je suis globalement d'accord avec ton message.

Gafano a écrit : ↑26.07.21 Je disais juste qu’il fallait régler ses problèmes psychologiques avant d’envisager d’envisager de séduire.

Quand on ne va pas très bien c’est normal que personne ne s’intéresse à nous. Dans ce cas-là c’est pas un problème de séduction mais d’ordre relationnel.

Oui, tout à fait d'accord sur la théorie: c'est beaucoup plus facile de séduire quand tout va bien dans sa vie. Et il faut des compétences relationnelles aussi. Mais ça n'est pas toujours suffisant.

Tu peux être bien entouré, avoir des amis et des amies, sortir toutes les semaines, avoir des activités, bref, être bien sans pour autant avoir le moindre succès avec la gente féminine. Je l'ai vécu: je flirtais, je me suis retrouvé plusieurs fois dans des situations ambiguës où je ne savais pas si je plaisais à la demoiselle ou pas... Et ben, crois moi, j'étais honnête et authentique et j'essayais d'être un type bien mais ça n'a jamais marché. Quand je faisais un premier pas maladroit, j'étais direct renvoyé dans les cordes. J'ai peut-être juste pas eu de chance, mais cette malchance a duré des années.

Pourtant, avec le recul, j'ai bien remarqué que la séduction passe autant par l'imaginaire de la personne que tu as en face de toi que par ce que tu es vraiment: si tu es habillé en surfeur, en pompier ou en bleu de travail, les gens vont t'imaginer différemment alors que tu es la même personne. Leur première impression va être totalement différente et donc tes chances de séduire aussi. C'est pareil si tu te présentes en soirée comme Jean, ingénieur informaticien de Roubaix, ou Jean, interne en médecine à Antibes. Ou quand tu dis à l'étranger que tu es Français, par rapport à Belge ou Suisse.

Je ne conseille pas de faire sa vie ou ses relations sur des mensonges. Mais si je me revoyais plus jeune à galérer, je me serai clairement dit de copier trait pour trait un type avec un peu de succès et de laisser de côté, au moins temporairement, la morale de gentil garçon que j'a toujours. J'aurai peut-être réussi à chopper avant mes 26 ans, en évitant au passage une petite dépression.

Gafano a écrit : ↑26.07.21 Je disais juste qu’il fallait régler ses problèmes psychologiques avant d’envisager d’envisager de séduire.

Quand on ne va pas très bien c’est normal que personne ne s’intéresse à nous. Dans ce cas-là c’est pas un problème de séduction mais d’ordre relationnel.

Ca fait maintenant plus de 10 ans que je suis en "thérapie" et on ne résout pas des problèmes psychologique, on vit avec. C'est vraiment le pire lieu commun qu'on puisse entendre de résoudre ses problèmes pour pouvoir ensuite séduire. Il suffit de se rendre sur les sites de rencontres pour voir que tout se solde avec le physique ou la photo indépendamment de toute personnalité plus ou moins saine. Je ne vois pas vraiment comment les adolescent feraient pour coucher s'il fallait être un espèce d'être ayant atteint l'éveil et étant complètement en accord avec lui même. La plus part des gens qui enchainent les relations d'un soir, et les conquêtes ne sont pas plus sains que les autres, ils ont juste plus les moyens (physique, financiers) pour y arriver, je suis même prêt à parier que la sanité de la personne ne fait aucune différence quand a son succès. Bref ça va encore faire le beurre des psychanalyste tout ça.

Absolument rien de tous les conseils qui sont avancé plus haut n'est soutenu par quoi que ce soit. Non il y a des gens qui se sentent comme des merdes, qui sont complètement tarés et qui choppent juste parcequ'ils ont une belle gueule, c'est vraiment une manière de renvoyé le problème dans la tronche du proprio de lui dire ça, d'autant plus que la pluspart du temps les gens qui parlent de suivi psychologique n'en ont juste jamais eu, ou pensent que c'est comme la potion magique, que ça guérit tout 'supposément". Bref marre d'entendre ce discour alors que quand tu sors dehors tu vois des gens irresponsables, qui boivent à plus que de raisons, vivent avec des valeurs malsaines et repartent quand même avec des meufs. Tout les jours des couples se forment et se déforment les gens meurent le ciel est bleu, et vas-y que je te balance n'importe quelle connerie pour reporter la culpabilité sur toi.

La vérité c'est que tout un concours de circonstance ont fait que tu galères avec les meufs, que dans la plus-part des cas tu n'y pouvais rien et qu'il y a peu de chance que ça varie en mieux. Mais vu l'hypocrisie ambiante personne ne te le diras parce que tous les gens qui veulent continuer à se sentir bien dans leur monde veulent croire que c'est grâce à leur égo et que quand c'est foire c'est à cause du tiens ducoup.

La seule manière de séduire plus c'est en séduisant, si tu peux pas séduire bah c'est que tu es dans le lot des galériens. Ca sert à rien de continuer à lui raconter n'importe quoi ou à l'abreuver de fausse promesses. Non une activité dans tel ou tel truc n'augmentera pas tes chances. Non une thérapie ne va pas faire de toi un serial niqueur. La pluspart du temps c'est déjà trop tard et c'est plus une problématique de deuil et d'acceptation pour vivre en paix, mais ça vend pas du rêve c'est sûr.

Apparemment ta thérapie porte pas ses fruits.
Plus sérieusement:
Ici on parle d'expérience, et on cherche à faire mieux que ce que tu décris, sachant que se transformer en robot qui choppe juste en résolvant des problèmes de surface ça sert à que dalle.
On parle pas d'atteindre l'illumination; juste de résoudre de gros problèmes de croyances et autres.
Oui tu as raison les gens qui choppent sont pas parfaits, mais apparemment pour notre sujet, être imparfait ça ne l'a pas aidé. Et rien ne dit que ce n'est pas ça qui le retient, plutôt que supposer que c'est forcément le physique ou la tune.
Oui la photo compte sur les sites. Dans la réalité on a un peu plus de marge. Aussi l'adolescence c'est l'âge de la mocheté hein. Si on arrive à se baiser à cet âge là c'est bien que ça compte pas toujours.
Pour le reste les problèmes psys sont pas toujours causaux mais si tu pues la défaite à 100m, que tu fais bizarre, que tu as des comportements inadaptés sans t'en rendre compte, tu as peut-être juste besoin de rependre les bases.
Pour le reste, ce n'est pas parce que tu as renoncé que ça doit être le cas de tout le monde. Tu peux essayer de les tirer vers le bas pour pas être seul dans ta défaite et ta noirceur, mais des gens qui changent, évoluent, s'améliorent et se découvrent de nouveaux talent ça existe. Quant à dire que pour séduire il faut séduire, comme si c'était un processus magique, et qu'on ne pouvait pas mieux se mettre en valeur, avoir une attitude plus plaisante, mieux comprendre les gens pour savoir ce qui les touche, et savoir comment y répondre, c'est ta croyance limitante qui t'arrange bien parce que ça te déresponsabilise.
Si tu as pas une tare physique ou mentale (et par là je parle pas de ton état d'esprit), tu es basiquement l'égal de 80% des mecs. Alors c'est sûr ce sont pas ceux qui séduisent facilement, mais ça ne signifie pas que des galériens pour autant. C'est sûr que tu peux viser moins haut et c'est frustrant, mais pour le reste, tu peux quand même avoir de la marge de manoeuvre.
On est pas responsable de toutes les cartes qu'on a dans la vie mais de la manière dont on les joue. Si tu n'as pas un carré d'as c'est à toi de faire au mieux pour dépasser tes limites ou t'en rapprocher intelligemment.

@monkey : en fait on essaye de l'aider en lui expliquant ce sur quoi il a une prise en fait.

On peut changer beaucoup de choses, en améliorer pas mal. Mais juste résumer le sujet de la séduction a "il a une belle gueule ou de la thune" c'est quand même bien bien limité.

Evidemment qu'il y a une part de "pas de chance" dans ce qui nous arrive. Mais ça on ne peut pas y faire grand chose, encore que... Donc autant faire porter nos efforts sur ce qu'on peut changer, faire bouger.

Bref, tu proposes le renoncement, et nous ici on est un bon paquet à savoir qu'il y a d'autres choses à essayer avant. Et on le sait en fait parce que pour la plupart on en est passé par là. Et on a douté. Certains se sont posés la question du renoncement. Et on a trouvé d'autres solutions.

Ce n'est pas parce que ça a marché pour nous que ça marchera pour un autre. Simplement de la même façon ce n'est pas parce que cela n'a pas marché pour toi que cela ne marchera pas chez un autre.
Evidemment que bosser avec un psy compétent ça a apporté à un paquet de gens. J'en connais suffisamment dans mon entourage proche, avec des résultats spectaculaires pour savoir que, oui, c'est une solution qui peut aider/fonctionner.

@monkey

D’accord avec Onmyoji et the Pop.

Ton discours est trop négatif et absolu, même si certains éléments peuvent être vrais (au moins pour toi).

Il manque d’empathie et « d’intelligence sociale » en négligeant le fait que les autres ont leurs propres problèmes mais font l’effort que cela ne se voit pas.

Peut-être que leurs problèmes ne sont factuellement pas aussi importants que les tiens, mais peu importe. Ils sont aussi importants à leurs yeux que les tiens le sont aux tiens. Ce qu’ils voient, c’est que tu ne fais pas l’effort de les gérer toi-même.

Au fait, Don Juan est un personnage de fiction et Casanova était un mythomane. Donc ton BG friqué qui ramasse sans le moindre effort, peut-être qu’il n’existe que dans ta tête comme catalyseur de frustration et jalousie.

L’auteur du topic n’a même pas remercié ceux qui ont pris sur leur temps pour lui répondre et tacher de l’aider. Les gens (donc les femmes) observent ce genre de comportement sur internet et IRL et en tirent leurs conclusions.

Comment de nos jours on peut trouver une femme ?

Cette question serait pertinente si elle était sincère.

C'est tout simplement impossible dû à la parité, il y a beaucoup plus d'hommes que de femmes

Il y a environ 50% de femmes je crois.

et le peu de femmes qu'il y a sont toutes casées, une femme célibataire ça n'existe pas.

Il y a en a plein sur les sites de rencontres. C'est un premier élément de réponse.

La concurrence est trop dure j'ai décidé d'abandonner de rechercher quelqu'un malgré la douleur que je ressens

C'est vrai que la concurrence est dure, mais ce n'est pas une raison d'abandonner.

Pour te répondre de façon précise, il faudrait savoir si tu habites (ou à la possibilité de te rendre dans) une grande ville. Si c'est le cas tu peux faire du SPU. C'est une façon simple de rencontrer plein de filles. C'est un deuxième élément de réponse.

Bah écoutez apparemment si vous avez essayé de l'aider et que ça n'a pas marché, c'est soit que vous êtes mauvais, soit ça ne sert à rien et qu'on ne peut pas aider quelqu'un, en balançant deux ou trois conseils moisis avec l'assurance que c'est de l'or en bar et la vérité absolue. La réalité fera la démonstration de toute façon, comme toujours. Les seules personnes qui prétendent pouvoir aider les gens les gens comme les chirurgiens, les docteurs n'y arrivent même pas eux même et pourtant ils y consacrent tout leur temps alors c'est pas vos "two cents" qui vont changer quoi que ce soit à la première personne en souffrance, ça sera surement certainement un facteur aggravant en fait. Apprenez à juste écouter déjà au lieu de vouloir agir et parler parce que vous ne pouvez rien de toute façon.

monkey a écrit : ↑30.07.21 [...] alors c'est pas vos "two cents" qui vont changer quoi que ce soit à la première personne en souffrance, ça sera surement certainement un facteur aggravant en fait. [...]

Je perçois la nuance que tu veux faire passer et l'idée philosophique derrière "la réalité qui rattrape".
Je suis même d'accord dans une certaine mesure.

Si les conseils que la personne reçoit la fait encore plus souffrir, alors, en fait... tant mieux.
C'est qu'elle doit souffrir encore plus.

Parce que la vie, c'est ça.

C'est se prendre des tartes dans la gueule en permanence.
Nous allons de deuil en deuil, d'échec en échec.

Jusqu'à trouver notre point d'équilibre et une certaine paix intérieure.
Et derrière peut-être construire plus si on en ressent la force.

Car nous avons justement tellement souffert qu'on s'est dit à un moment :

"bon, et maintenant, comment en sortir par petits pas, en sachant que ça va être super difficile".

Car ça aussi c'est une réalité.
Changer demande vraiment du courage, une volonté et une discipline de tous les instants.

Certains n'y arriveront pas ; et vont crever malheureux/triste/malade/ce que tu veux.
Oui, c'est une réalité.

Peut-être même car ces personnes ont vraiment des conditionnements physiologiques/psycho trop ancrés.

Et après ?
C'est la vie.

J'imagine qu'on a tous -suffisamment- souffert ici. Suffisamment pour justement commencer à se remettre en question et avancer à notre rythme, dans ce qu'il nous faut à nos propres vies afin de trouver un minimum de paix intérieur ; pour le moins.

monkey a écrit : ↑30.07.21 Bah écoutez apparemment si vous avez essayé de l'aider et que ça n'a pas marché, c'est soit que vous êtes mauvais, soit ça ne sert à rien et qu'on ne peut pas aider quelqu'un, en balançant deux ou trois conseils moisis avec l'assurance que c'est de l'or en bar et la vérité absolue. La réalité fera la démonstration de toute façon, comme toujours. Les seules personnes qui prétendent pouvoir aider les gens les gens comme les chirurgiens, les docteurs n'y arrivent même pas eux même et pourtant ils y consacrent tout leur temps alors c'est pas vos "two cents" qui vont changer quoi que ce soit à la première personne en souffrance, ça sera surement certainement un facteur aggravant en fait. Apprenez à juste écouter déjà au lieu de vouloir agir et parler parce que vous ne pouvez rien de toute façon.

Tu ne comprends pas ce qui se joue ici parce que tu crois encore qu'on apporte des solutions miracles. Non ce qui fait avancer quelqu'un, ce qui fait se remettre en question, ce qui permet de résoudre des problèmes rencontrés c'est souvent un assemblage de conseils, de discussions, de choses qui a un moment vont provoquer le déclic nécessaire au changement. Cela peut évidemment prendre du temps, et tout ce qu'on propose ici est à adapter
Visiblement pour toi cela ne fonctionne pas. On a suffisamment de bons exemples ici pour savoir que pour certains on aide un peu. Peut être parce que nous avons aussi trouvé ici au moment où on en avait besoin les conseils qui nous ont permis à nous d'avancer.

Bref, tout cela n'est visiblement pas pour toi, et c'est dommage. Il te faudra trouver autre chose. Ceci étant je le redis, ce n'est pas parce que pour toi cela n'a pas suffit qu'il faut nier l'expérience des uns ou les bienfaits pour les autres...

Bref, ici on ne vend rien, on ne fait de mal à personne, on prend juste du temps à nous pour essayer d'aider les gens qui nous le demande et leur proposant des solutions qui ont fonctionné pour d'autres . Alors garde ta rancoeur ou ta haine pour les marchands du temple.

Voilà on ne nie pas ton vécu car malheureusement y a beaucoup de gars qui pensent comme toi qui pointent leur nez ici régulièrement. Preuve s'il était besoin qu'ils n'ont au fond pas renoncé et qu'ils sont toujours dans la détresse. Simplement, on n'est pas d'accord avec toi sur le fait de généraliser aux autres les conclusions que tu tires de ton ressenti.