FTS

FK a écrit : ↑30.11.21 Je viens de relire mon post plus haut et d'anciens messages vieux d'un an ou deux et je réalise que je suis toujours dans la même attitude et dans le même champ lexical. Hmm.

ça veut peut-être dire que tu as atteint ton optimum sur ces deux points ?

Bilan 2021 :

- Le second confinement/couvre-feu a fait que j'ai eu l'impression de toucher le fond en février, où je me sentais nul et inutile. Mais je me suis rendu compte que j'étais bien plus solide qu'il y a 10 ans et que même si j'étais mal, j'avais la conviction que c'était passager, j'ai appris que j'avais appris à être plus solide.

- J'ai bossé comme un dingue pour mon projet de podcast sur les arbitres de foot, qui est sorti pendant l'Euro. Je suis globalement fier de ce que j'ai fait, et mon rédacteur en chef m'a complimenté sur mon travail, me disant que j'avais fait un gros boulot de recherche, que mes interviews étaient bien menées, que j'apprenais vite, que j'étais à l'écoute et que si j'avais d'autres projets, qu'il serait ravi de me recevoir pour qu'on en discute. Ca faisait longtemps qu'on ne m'avait pas dit ça, et ça me laisse une belle carte de visite.

- Mon grand-père adoré est décédé en septembre. J'avais peur de ne rien ressentir, tellement je me m'étais renfermé sur moi-même pendant ma vingtaine, mais j'ai pleuré, j'ai fait mon deuil, et je garderai toujours un merveilleux souvenir de sa présence, ça m'a rassuré sur moi-même et ma capacité à ressentir. On a aussi aplani pas mal de dissensions avec ma petite soeur.

- Nous avons été invités pour un live en public lors du dernier festival du podcast, à Paris. Une très belle reconnaissance pour tout le travail qui a été fait en équipe depuis 3 ans, ça prouve que mon idée était bonne, on a enfin pu se voir tous en vrai, et c'était une grosse fierté personnelle. Ce n'est qu'un début. Nous avons aussi reçu une mise en demeure de la part de la société qui produit KL sur des questions de propriété intellectuelle, et je pense que nous avons bien géré la crise et la communication avec la dite boîte de production.

- J'en ai ras le cul d'être pauvre. Je sais que j'ai choisi un domaine où tout est (et reste) à faire, où je commence à faire mon trou, j'ai acquis un peu de reconnaissance, j'aimerais désormais pouvoir en vivre. Je crois en ce que je fais et je suis persuadé du bien-fondé à long terme de ma décision, mais je dois dealer avec mon impatience. Néanmoins, quand je vois le chemin parcouru, je me dis que je n'ai pas fait tout ça pour rien.

- Après pas mal de lectures, d'écoutes et de discussions, je suis quasiment sûr d'avoir un Trouble du Dysfonctionnement de l'Attention avec Hyperactivité (TDAH), avec de gros soupçons de stress post-traumatique suite à un environnement fait de violences psychologiques quand j'étais enfant/ado (mère ultra-anxieuse obsédée par le regard des autres, qui pouvait insulter ou frapper quand on ne correspondait pas à l'image de l'enfant parfait, et un père qui fuyait le conflit, et prenait systématiquement le parti de ma mère quand ça montait dans les tours).
Plus je repense à ma vie, plus ça fait sens : mes soucis d'attention, le fait de s'être souvent senti comme un alien avec les autres, le fait d'avoir eu mon permis au bout de 8 fois, l'ennui en classe, etc...je pense aussi que mon addiction au tabac et à la caféine provient du fait que ce sont des psychostimulants pour moi, que ça m'aide à canaliser mon ennui.

2022 :

- J'ai pris RDV avec un bon psychiatre pour un diagnostic de TDAH. Il est en plus addictologue, donc j'essaierai de traiter mon addiction au tabac.
- Continuer à me connaître beaucoup plus finement pour avoir de meilleures interactions avec les autres, pour m'aimer encore davantage. Je n'aurai que 34 ans en mars et je pense que les meilleures années m'attendent.
- Continuer le travail commencé en 2019 sur les podcasts. M'entourer de gens intelligents, compétents et bienveillants.

2019 avait été globalement une excellente année. Rupture avec mon ex surmontée rapidement en sautant wing, création de vraies relations amicales avec des " Players", explosion de mes responsabilités à mon ancien taf, voyages et tout. Un bon cru, vraiment.
Dès le début de la pandémie en 2020, mes démons m'ont rattrapés. Trop de télétravail, pas assez de vie sociale, picole en solitaire, abrutissement sur les jeux vidéo. C'était à chier. C'est resté à chier tout le début 2021, jusqu'à mon craquage de Mars et ma démission de septembre.

Depuis septembre donc, nouveau job qui m'oblige à penduler en voiture dans ma maudite ville de naissance. De nouvelles choses à apprendre, de nouvelle têtes à accepter, un nouveau rythme à prendre.
Pour la première fois de ma vie, je pense, j'ai littéralement plus le temps de faire mon geek la semaine. Je suis busy. Je joue au badminton un à deux soirs par semaine après le job, ça commence à porter ses fruits, je dégraisse. Je vois du monde. Je saute wing 1 soir par semaine. Je suis occupé. Reste que mes week-end sont toujours un peu vides. Mais la dynamique est franchement bonne, même si c'est crevant, et j'attend avec impatience tout de même le 50% de homeoffice auquel j'aurais droit à partir de janvier. Mon intégration au taf, basée sur mon humour cynique et un esprit positif, c'est faite comme dans du beurre. Pas toujours le cas, j'ai pas merdé. Je sors, doucement, de ma foutue zone de confort.
Pour le reste, c'est plus délicat. J'ai mis tout dernièrement le doigt sur ce qui semble être le problème majeur que j'ai au niveau de l'affect et du relationnel. Je le garde dans un coin de ma tête sans trop le laisser m'envahir, je cherche encore l'équilibre. Mais je suis bien décidé à ne pas l'étouffer. L'introspection est faite.
Une année que j'estime globalement positive, pas forcément en terme de "bonheur ressenti" mais plutôt en terme de chemin parcouru, donc. J'ai de gros projets pour 2022 et je compte bien, cette fois, mettre le paquet pour aux moins les tenter.

FK a écrit : ↑22.11.21 L'année touche à sa fin, c'est l'heure de commencer à réfléchir à comment on a évolué cette année.

Quelles travers, défauts vous êtes vous identités ?

Et si certains défauts/travers étaient en fait utiles ? un peu comme des fonctions vitales qui n'ont pas de sens intellectuellement mais qui jouent un rôle dans le processus (comme éternuer...)

L'idée qui sous-tend mon précédent commentaire, est que ce qui peut nous paraître comme des défauts ou des travers, voire des erreurs, selon un modèle prédéfini, peut être considéré comme le mécanisme ultime qui nous permet de nous orienter vers la bonne direction. Celle qui nous convient le mieux, qui nous amène à parcourir un chemin réel et unique, c'est à dire le chemin qui nous permet de réaliser quelque chose qu'on est le seul à pouvoir réaliser.

Dans mon passé, il y a plusieurs entretiens professionnels ratés, des relations amoureuses et amicales foirées, des moments bizarres socialement dans des situations déterminantes, une variabilité assez importante de performance, d'aisance, de communication, en fonction des personnes et des situations, que je ne semble pas vraiment maîtriser. Mais en regardant en arrière, je vois se dessiner un chemin optimal, je n'aurais pas été heureux dans les postes que je n'ai pas pu occuper, ni dans mes relations avec certaines personnes, ça ne me correspondait pas, mais comme je n'en étais pas suffisamment conscient, il a fallu que mon corps me le dise en refusant de coopérer avec mes schémas psychologiques basés sur la crainte de se retrouver sans rien au lieu d'aller chercher ce qui est unique chez moi, et de le développer... d'en faire une oeuvre unique.

Si Charles Darwin aurait suivi un parcours classique en biologie, il n'aurait probablement pas formulé sa théorie, lui ce qui l'intéressait était de collectionner les espèces, c'est comme ça qu'il est venu à sa brillante découverte.

Donc voilà le changement de paradigme qui s'est opéré chez moi, et selon lequel je n'interprète plus mes défauts ou mes erreurs comme des anomalies, mais comme des indicateurs qui me permettent d'évaluer l'adéquation de mon environnement avec mon parcours réel.

Yep les défaut et travers sont une étape assez inévitable, reste qu'il faut pas tomber dans la complaisance et s'en accommoder, voire pire, les revendiquer (plein de gens confondent personnalité de merde et caractère par exemple).

Comme tu le dis, un défaut n'est constructif que si on travaille dessus et qu'il sert de déclencheur à une nouvelle évolution. Mais en soi, pris tel quel, un défaut de caractère, un travers de personnalité n'est pas quelque chose qu'on souhaite a priori entretenir ou conserver.

@FK
Je pense qu'on devrait forker et garder ce sujet à son intention initiale. Mais je crois que ce que tu vois peut-être comme un échec, c'est finalement au contraire une valeur en toi qui se cristallise et se manifeste.
On a un certain cynisme et fatalisme concernant la nature du monde, et ce qui en découle c'est ce pessimisme. Cet "ermitage", ce hors jeu volontaire et pas forcément négatif. C'est une manière de se préserver et pas alimenter la machine. Faudrait juste qu'on soit majoritaires à le faire mais la majorité n'a pas les neurones.

Concernant tes frustrations et ton explosivité, peut-être la tolérance à de la merde au delà de la normale, ou trop d'inaction parce que tu veux pas t'en mêler par fatalisme ou pour les conséquences, mais une part de toi qui finit par refuser de laisser passer?
Un sentiment d'impuissance à agir pour ton bien et un sursaut d'ego?
Peut-être aussi des conséquences de choses plus profondes et anciennes, tu t'intéresses ailleurs au bullying et tu l'avais mentionné, et ce que tu perçois comme de la pression et des agressions peuvent te faire monter dans les tours et te faire aller au delà de la normale parce qu'il y a un mécanisme de censure et une manière de percevoir l'influx comme normal et pas comme une agression à combattre/ détruire?
Ouvert à en discuter en mp si tu préfères.

Yep je pense que tu mets pas loin du mille en effet. Merci pour les pistes, je vais méditer dessus / laisser mijoter.

Ce que tu relèves ne m'empoisonne pas l'existence, mais ce sont quand même des petites épines / anomalies intéressantes à travailler, dans la mesure où il y a certainement des trucs derrière.

Bon réveillon si tu le fais !

FK a écrit : ↑22.11.21 L'année touche à sa fin, c'est l'heure de commencer à réfléchir à comment on a évolué cette année.

Quelles travers, défauts vous êtes vous identités ?
Quelles nouvelles bonnes habitudes, quelles qualités avez vous développées, quelles rencontres et expériences marquantes avez vous faites ?

Qu'allez-vous essayer de faire et de changer en 2022 ?

Je suis venu me (ré)inscrire sur le forum et quoi de mieux pour commencer que de faire un bilan de l'année 2021 ?
Ce message va me récapituler tout ce pour quoi j'ai décidé (entre autre) de m'inscrire sur FTS et me donnera une base vers laquelle je pourrais me tourner pour faire un retour en fin d'année prochaine.

Je vais diviser tout ça en parties (j'aime faire des plans!), mais globalement vous devriez y retrouver les informations du message du dessus.

1/ 2021 et moi-même

Je pourrais qualifier mon année 2021 d'anus horibilis. Quelques bons moments certes, et tout n'est pas à jeter, mais beaucoup d'échecs, d'événements marquants (dans le mauvais sens) et d'inconfort.

A 31 ans, je dois reconnaitre que je suis quelqu'un qui ne s'écoute pas, je ne fais pas attention à mes sentiments, besoins et ressentis. Je me dévoue pour le bien-être des autres, et je m'éclipse.
Bref, le "syndrome du chic type" inventé par Robert Glover. J'ai lu ce bouquin et ça a été une véritable claque à tout point de vue, car même dans les exemples cités, je retrouvais parfaitement mon cas.

Bref, il y a quelques jours, j'ai vécu une sorte de crescendo d'événements qui se sont télescopés les uns aux autres pour faire exploser le chic type. J'ai littéralement pété un plomb. Un plomb salvateur parce que j'ai pu, pour la première fois de ma vie, tenir tête à un père autoritaire et envahissant. Un plomb emmerdant car il est arrivé après une dispute avec ma moitié, avec qui on s'est franchement fait la gueule pendant 3 jours.

Tous ces événements m'ont fait ressurgir un truc merdique de mon enfance. Un truc que j'avais enfouis, qui expliquais peut être pas mal de mécanismes que j'avais mis en place.

Du coup, j'ai décidé de voir un psy. Et parce que j'en ressentais le besoin.

Et j'apprends à m'écouter, à me respecter, à faire attention à mes besoins. Je dois rester d'autant plus vigilant que même si le chic type s'est pris une sacrée baffe, il tentera de revenir. Par ailleurs, je dois faire attention à ce que son alter ego, le connard égocentrique, ne prenne pas la place.

Gros travail en perspective.

BONUS : je me suis inscrit pour des cours de pilotage d'avion. J'ai grave hâte de commencer !

2/ 2021 et mon couple

Voilà 5 ans et demi que je suis désormais en couple et ça se passe bien. Il y a bien entendu des crises, dont une qui a frappé en cette fin d'année, mais on sait affronter les tempêtes ensemble et nous sommes solides.

D'ailleurs en 2022, on se passe la bague au doigt ! Et bien entendu, cette volonté commune de perpétuer l'espèce. Programme alléchant.

Mais voilà, mon syndrome du chic type me cause bien des soucis :

- Comme je ne m'écoute pas, ni ne fait attention à moi, je perdais de cette capacité d'écoute et d'attention envers ma moitié (en prenant soin de soi, on prend bien plus soin des autres, et de façon saine). Sauf que c'est arrivé au moment où elle même traversait des moments pas simples.
Bref, elle a finit par exploser dans sa cocotte minute interne et a profiter de quelques jours pour rebooter.
- Le syndrôme du chic type m'a fait m'oublier dans mon couple. En voulant présenter ce qu'elle attendait de moi (ou ce que je supposait), je me suis vraiment oublié. Je m'en suis rendu compte moi-même, bien qu'elle m'ait souvent rappelé ce conseil sage.
- Le sexe en ce moment, c'est pas simple. Mais tout est corrélé.

Bref, le programme de l'année 2022, ce sera de m'écouter et de prendre soin de moi, car en le faisant je me rendrai sainement disponible pour mon couple (écoute, attention des sentiments et besoin de l'autre). De parvenir aussi à plus de respect, car pendant trop d'années, j'ai laissé franchir des lignes et ça ne me plait pas.
Et puis, j'ai franchement envie qu'on soit un couple avec une banane de fou sur les photos de mariage. Et je n'ai pas envie que mes futurs gosses soient éduqués par un mec dysfonctionnel qui ne se respecte pas.


3/ 2021 et la vie professionnelle

Fin 2020 je quitte mon premier job dans lequel j'avais trouvé un bon équilibre, pour un retour en Province.
2021 c'est trois jobs différents, deux périodes d'essai rompues et celle en cours qui continue mais dans laquelle je dois sérieusement me reprendre.

Puisque je ne me suis jamais écouté, j'ai poursuivi des études qui ne me plaisaient pas et pour lesquelles je n'étais pas fait. Si aujourd'hui je foire ce que j'entreprend, c'est parce que je ne veux pas au fond de moi, me donner les moyens d'y arriver.

Mais pas question pour autant de tout envoyer balader à nouveau. Mon boulot actuel me donne une chance de réussir et j'ai besoin d'un peu de stabilité pour l'avenir proche.
Ca va devenir inévitable que je réfléchisse sur ce que je veux faire véritablement de ma vie. Donner un sens au fait de me lever le matin, au-delà d'aller récupérer un salaire.


4/ 2021 et mes relations aux autres

Là encore le chic type a fait du dégât. J'ai perdu pas mal du peu de respect que j'avais aux yeux des gens, en ne me respectant pas moi-même.

Je joue trop souvent le rôle de la victime, et trop souvent je passe pour le gentil de service alors qu'au fond de moi, je manipule mon monde et je me mens à moi-même. Incapable de faire valoir mes vues, et de tenir tête aux gens.

Je ressens le malaise latent quand quelqu'un discute avec moi. Et ça me rend moi-même mal à l'aise et triste.

Mais 2022 sera l'année où je me soigne. Petit à petit, pas à pas. Prendre conscience que je peux apporter beaucoup à un échange, d'arrêter de me cacher derrière mon smartphone pour m'invisibiliser (ce qui a le don de faire ch*** tout le monde, à raison). Et reconquérir mon propre amour propre, pour illuminer dans la vie de tous les jours.
Et arrêter de me complaire dans le rôle de la victime.



Note à moi-même : on se revoit le 31/12/2022 pour faire le bilan, calmement.

Note à vous : Merci d'avance pour l'accueil, ça va être chouette.

allez je vais me préter au jeu.

2021:
II/ POINTS POSITIFS
1°j'ai atteins le Bénéfice que je voulais (un peu plus)
2° j'ai visité plusieurs villes nouvelles : Orléans, Amiens, Rouen, St Raphael, Caen.
3° Quelques patients nouveaux .
4° j'ai réussi à soulever 20x50 KG au couché.
5° Moins de pannes sexuelles


II/POINTS NEGATIFS
1° Niveau santé c'est pas encore ça. Je voulais résoudre certaines choses mais elles sont encore présente. J'ai consulté un rhumato, une kiné, des ostéo.
2° Niveau social : je n'ai pas eu de relations nouvelles
3° Niveau amour: pas de rencontres
4° Niveau boulot : ça marche pas trop.

Finalement très peu d'évènements marquant en 2021. C'est un peu déprimant. Si je devais retenir un évenement marquant de 2021 je ne vois pas. A l'époque où tout allait bien, j'arrivais facilement à relever un souvenir marquant de l'année.

POUR 2022:
1° SOCIAL : faire des rencontres
=> Club de sport?

2° AMOUR: rencontrer une fille
=> Street
=> Coach Surfing
=> SDR
=> ma collègue de boulot ?

3° SANTE: résoudre mes problèmes de santé
=> PSY?
=> acupuncture
=> Auriculothérapie
=> Neurologue
=> ORL
=> Kiné Mac Kenzie
=> Ostéo
=> Dentiste
=> Orthodontiste?

4°BOULOT: augmenter mon C.A

5° ETUDES: me perfectionner
=> Séminaire en fevrier/Mars
=> bouquins

6°SPORT
>Soulever 5 reps à 70 KG
> Peser 70 KG

7° Trouver une passion