Bilan perso 2021, faisons cet exercice d'introspection

Note : 29

le 22.11.2021 par FK

24 réponses / Dernière par MestrAzaou le 03.01.2023, 14h50

Etat d'esprit / psychologie / dev perso / vie intérieure.
Un forum pour celles et ceux qui s'intéressent au dev perso, à l'équilibre intérieur, à la psychologie. Surmonter ses blocages, ses croyances limitantes, nourrir et développer ses forces, etc.
L'année touche à sa fin, c'est l'heure de commencer à réfléchir à comment on a évolué cette année.

Quelles travers, défauts vous êtes vous identités ?
Quelles nouvelles bonnes habitudes, quelles qualités avez vous développées, quelles rencontres et expériences marquantes avez vous faites ?

Qu'allez-vous essayer de faire et de changer en 2022 ?



Pour ma part : je deviens de moins en moins patient avec les gens, de plus en plus intransigeant et froid. C'est à la fois une bonne et une mauvaise chose. Je suis plus irascible aussi, faut que je travaille sur ma réponse émotionnelle face à la frustration, surtout provoquée par les autres. Pour ça je vais essayer d'améliorer mon sommeil et de méditer (pour de vrai).

J'ai cependant bien progressé sur mon stoïcisme, je panique infiniment moins qu'avant sur des choses qui échappent à mon contrôle. J'accepte les coups du sort et garde le regard tourné vers l'avant. Faut juste maintenant que je travaille sur l'amertume que je ressens parfois dans les moments d'échec ou de contretemps.

Mais demeurent de (rares) moments où la cocotte minute monte en pression, souvent à cause de contrariétés, de frustrations mineures mais qui d'un coup s'exponentialisent, et dans ces moments là j'ai beaucoup de mal à ne pas exploser (ou imploser, alternativement). Ça peut faire des trous dans les portes, ou des breakdowns ridicules. La seule parade que j'ai trouvé c'est la fuite. Vite me barrer pour aller refroidir lentement dehors.
Je ne sais pas à quoi est due cette explosivité. Le stress, la fatigue, trop émotif sans aucun doute, l'incertitude, une colère lantente jamais apaisée depuis l'adolescence (que je m'emploie à exorciser mais c'est un difficile travail de déconstruction, ou plutôt, de déminage).



Je deviens de plus en plus détaché du cirque quotidien.
L'actualité, les médias de masse, la presse m'apparaît de plus en plus comme un outil de distraction et d'abrutissement, dans un contexte où le contrat social est en choc septique et la planète, en train de se dégrader gravement. Dans ce contexte, difficile de s'intéresser ou d'accorder de l'importance aux gesticulations et au déluge de micro-dramas dont on est abreuvés. J'en ai plus rien à foutre du cirque. Ça creuse un peu plus l'écart entre les gens insérés dans la normalité, et moi qui cherche à m'en éloigner le plus possible.

Je me sens comme aurait pu se sentir un juif allemand en 1930 : le pressentiment aigu d'une urgence vitale à rester mobile et attentif.

Ne me préoccupe que la sécurité et le confort de mon entourage, et, autant que possible, leur exfiltration.

Je ne suis pas complotiste : le complotiste suppose l'existence de groupes organisés ultra compétents. Je crois juste à l'incompétence, à la corruption et à la débâcle générale.

Je me consacre donc à essayer d'établir ma famille loin du merdier, en tout cas ceux qui voudront et qui seront intellectuelle capables de suivre.

Je suis extrêmement pessimiste quant aux années qui viennent, et je pense que les gens qui sont en pilote automatique et qui s'attendent à ce que leur train-train se maintienne et les preserve s'exposent à de grosses claques. L'une d'entre elles sera le coût de la vie, déjà en augmentation palpable.

Je ne suis pas paranoïaque : je ne crois pas que un vague danger me cible MOI. C'est juste que j'aime pas l'odeur qui flotte, et que je m'attends à ce qu'elle empire.

C'est l'heure de se barrer, ou plutôt, d'être mobile, surtout pas de prendre racine. C'est ce à quoi je m'emploie.


Je contrecarre ce pessimiste qui me rend maussade par l'appréciation et l'émerveillement de tout ce que je trouve beau autour de moi. La nature, les animaux, les enfants qui jouent dans la cour de recré de l'école à côté de chez moi. Un écureuil qui galope sur la pelouse, un colibri qui vient à la fenêtre, un corbeau qui me regarde. C'est apaisant. Je ne pourrais probablement pas tenir sans ça.


Sur le plan personnel j'ai mes gens sûrs, intelligents, bienveillants et sains. Je coupe les autres. Fréquenter des gens pas bienveillants à 100% est pas rentable. Trop d'énergie consacrée et d'émotions sales pour trop peu de bénéfices pour que ça justifie.


Bonnes habitudes, j'essaie d'être moins sédentaire et d'étoffer un peu plus ma routine physique quotidienne. Je l'étoffe très lentement pour prendre le temps de bien l'ancrer sinon ça sera abandonné.

Je pratique aussi de plus en plus le jeune intermittent. Je ne mange plus le matin depuis des années. Et maintenant, depuis 6 mois environ je mange de moins en moins le soir (sauf occasionnels restos entre potes ou soirées pizza). J'ai perdu de la graisse abdominale et c'est très bien. L'autre effet bénéfique de ne faire qu'un repas par jour est qu'on fait, de facto, beaucoup plus attention à ce que ce repas compte et qu'il soit quali. Beaucoup plus de légumes, moins de saloperies.

Je suis de plus en plus un type atypique, probablement une énigme voire un loser (ou en tout cas un proto-marginal) pour des gens dans mon paysage dont le paradigme est plus classique. Fut un temps je m'inquiétais de leur opinion. Maintenant je m'en fous, ils verront bien.


Mes centres d'intérêt et plaisirs : la crypto, le new space, le ciné, la musique, le futurisme, l'évolution des green techs et green initiatives, et, à nouveau, FTS (ça va et ça vient).


A vous !
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  • [+1] Wow le 23.11.21, 12h16 par Eloxford
Trouve ton courage. N'écoute que lui.
"L'instinct nous dicte le devoir, et l'intelligence nous donne les prétextes pour l'éluder ~ Proust
(c'est pas faux !)

Beau retour FK, exercice d’introspection intéressant quoique difficile.

Je vais essayer de m’y employer.

Les défauts et travers que je m’identifie sont les mêmes qui perdurent depuis mon adolescence
et je commence à penser qu’ils dureront pendant toute ma vie, ce qui fait qu’ils ne sont pas
une découverte en soi. Simplement un éternel pessimisme que je ressens au plus profond de moi ;
un vide que je comble grâce à la présence de ma conjointe et de nos deux enfants,
qui m’empêchent de tomber dans un vide abyssale dont j’ignore si je serais capable de sortir par moi-même.
J’ai simplement été gagné par une forme de fatalisme qui m’amène à me dire « tant pis »
et à n’y accorder plus une grande importance.

J’ai découvert que je peux être à la fois quelqu’un de très bien comme un parfait connard,
un mec responsable et un égoïste en même temps.

Malgré le travail et les enfants qui me prennent la plus grande partie de mon temps,
j’ai réussi à me remettre au sport et c’est l’un des points les plus positifs de cette année
même s’il me reste du boulot. Je commence à voir le bout de mes études et j’ai réussi à maintenir le cap
même si les deux dernières années étaient difficiles. J’ai du mal à garder ma motivation, je me force
mais je sens au fond que je n’ai plus vraiment envie. J’espère que l’arrivée de mon stage d’expertise
me permettra d’y remédier. 10 ans d’études et 2 gosses semblent avoir bouffé la majeure partie
de ma motivation, mais j’ai les dents longues et le crâne très épais.

Objectif 2022 : clairement le stage d’expertise-comptable, pour en finir avec ces études de m*****
et pouvoir regarder en arrière en me disant que c’était une sacré réussite et ouvrir un nouveau chapitre
de ma vie professionnelle.

Et une fois que ce sera fait (à horizon 4-5 ans vraisemblablement), profiter, voyager et si possible
m’éloigner histoire de changer d’air. Je pourrai probablement jamais devenir globe-trotter
et je sais même pas si j’en aurais le courage, mais j’ai envie de voyager, découvrir un peu le monde,
aller en Norvège pour voir des paysages magnifiques tant qu’ils existent, l’Ecosse, la Grèce et ses îles,
tout sauf la France et sa capitale grise, terne et où on meurt davantage de stress que d’autre chose…
Ah oui, et une maison avec jardin tant que j’y suis…

Voilà quels sont concrètement mes projets.
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  • [+1] Like ! le 28.11.21, 12h30 par FK
Roi sous la montagne

Ouch.

Qualités développées ? Arriver à me faire un peu plus violence pour faire ce que je n'aime pas, ce dont je n'ai pas envie. Un poil plus de finesse relationnelle aussi.
J'essaye de perdre un poil moins de temps sur des hobbies bêtes. L'arrivée prochaine de ma fille devrait aider.

Mes défauts ? Absence de volonté pour ma remise en forme dramatique. J'en suis pas loin, mais que c'est difficile à ancrer. Pareil pour poursuivre les changements inhérents à l'évolution du monde dont tu parles FK.

Pas vraiment de rencontres très marquantes cette année, on reste avec de bons acquis. Je suis plutôt très content de mon cercle social.

2022 : remise en forme. Devenir papa. Maintenir ma PME à flots. Continuer d'avancer sur ma transition écolo, histoire de pouvoir continuer de me regarder dans une glace sans avoir trop à me mentir. Garder l'équilibre dans ma vie de couple. Naviguer un peu. Continuer mon activité de tout petit chroniqueur BD à côté. Bref, rester heureux : la vie de château pourvu que ça dure.



@FK : par contre si globalement je te suis à 100% sur ton analyse du merdier global vers lequel on se dirige tout droit, je pige pas trop comment tu envisages de te mettre à l'abri toi et ta famille ?
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Like ! le 28.11.21, 12h30 par FK
If you want to touch the sky,
Fuck a duck and try to fly !

@FK : par contre si globalement je te suis à 100% sur ton analyse du merdier global vers lequel on se dirige tout droit, je pige pas trop comment tu envisages de te mettre à l'abri toi et ta famille ?
tristement banal mais : suffisamment de fric pour rendre possible une mobilité rapide sans trop de contraintes. Ça suppose aussi de rester liquide et d'avoir des entrées dans différents pays sains (une résidence temporaire ou permanente, voire, citoyenneté), et éventuellement un 2e passeport. C'est compliqué à obtenir mais si un jour tu dois te barrer et/ou dire "non" à la France, t'es content de l'avoir. Puis si possible du terrain / des logements à différents endroits bien choisis.

Je serais très intéressé par tes chroniques bd, tu veux pas nous en faire profiter ?
Trouve ton courage. N'écoute que lui.
"L'instinct nous dicte le devoir, et l'intelligence nous donne les prétextes pour l'éluder ~ Proust
(c'est pas faux !)

FK a écrit :
22.11.21
L'année touche à sa fin, c'est l'heure de commencer à réfléchir à comment on a évolué cette année.

Quelles travers, défauts vous êtes vous identités ?
Quelles nouvelles bonnes habitudes, quelles qualités avez vous développées, quelles rencontres et expériences marquantes avez vous faites ?

Qu'allez-vous essayer de faire et de changer en 2022 ?
Je n'avance que dans la contrainte, le négatif, par la rage, la tristesse ou les blessures d'ego. Mais si ça me garde en mouvement, ça me fait souvent faire des choix douteux, ou alors je m'arrête dès que je n'ai plus "l'urgence vitale". Et là je tombe dans l'apathie, la routine. Sans être dépressif, parce que j'ai passé ce stade, ça me fatigue d'être un galérien, et je m'anesthésie dans de petites satisfactions ou simplement le fait d'être juste assez bien pour pas être mal. Je me disais qu'être heureux c'était un objectif à la con, mais je travaille à m'accomplir, à sortir la tête du trou, à retrouver un peu de fierté de ce que je fais, parce que même si je sais que je ferai jamais rien de grand et de vraiment spécial, j'aimerais arriver à faire quelques étincelles.

Donc j'essaie de pas trop me disperser dans le divertissement facile et prémâché pour aller vraiment que vers ce qui peut m'inspirer.
Je jette des mots partout pour les retrouver et en faire quelque chose peut-être.
J'arrête d'aller vers des objectifs où je dois apprendre dix ans avant, si j'apprends c'est pour maintenant, et en continu. J'essaie d'essayer, de pas me retenir et me dit que je fais de la merde et que je dois travailler avant. J'essaie de me lancer, de pas avoir peur de l'échec. De pas prendre les échecs personnellement. En sortir plus grand comme avant, au lieu de les laisser m'arracher un bout de cerveau et de coeur chaque fois.

La qualité que j'ai retrouvée, c'est de me dire que j'étais toujours là où on m'attendait pas, et que j'ai toujours été resilient. Cette fois je serai là où je m'attends pas, où mon mauvais moi s'attend à ce que je sois.
Je vais repousser l'enveloppe, ne pas me laisser enfermer à nouveau.
Et pour ça je vais aussi utiliser la forme pour donner l'impulsion au fond.

La rencontre marquante, ça aura été un professionnel qui m'aura dit ce que je sais depuis des années quand personne ne m'écoutait. Et qui m'a bien guidé pour reprendre les commandes. C'est aussi pour ça que je vais continuer à essayer de me reforger un corps correct et guérir mes vieilles blessures.

En 2022, je vais essayer de savoir dire stop plus tôt quand je suis pris au piège de l'engagement dans une situation qui ne me convient pas, par responsabilité ou autre. Je vais aussi essayer de plier un peu plus loin univers à ma volonté au lieu de trop être fluide.
Ce sont les gens insatisfaits qui changent le monde. Moi je le suis par nature, mais mon pragmatisme me pousse à m'adapter, à trouver la voie de moindre résistance parce que comme je galère je passe au travers comme ça.
Peut-être qu'en choisissant délibérément d'aller vers des difficultés je trouverai le moyen de les surmonter
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Intéressant le 23.11.21, 07h26 par Fauve noir
  • [+1] Cool le 28.11.21, 12h29 par FK
  • [+1] Intéressant le 24.12.21, 09h47 par durenfort
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

2021, ça aura été l'année où j'ai admis à moi-même certains travers :

- L'emprise énorme que mon travail a sur mon temps et sur mes émotions
- Incapacité ou très grosses difficultés à partager/confier mes "problèmes" ou mes interrogations à mes amis les plus proches, et même à ma conjointe
- Tendance globale à éviter volontairement tous les sujets sérieux avec 90% des gens que je côtoie
- Des difficultés à voir la vie de couple comme un vrai "couple", et pas juste comme une personne individuelle chacune de leur côté
- Plus globalement, mon naturel en permanence craintif/interrogatif : je suis obligé de m'interroger sur TOUTES les décisions que je dois prendre, même les plus anodines, et d'avoir les réponses rapidement au risque d'être totalement paumé. Je suis également en permanence en train de me demander si je fais les bon choix, quel impact aura une décision que je prends, dans x temps ? Une tendance générale à tout remettre en question en permanence, sur ce que je regarde à la tv, la façon dont je gère mon temps, mes loisirs, mon couple, mon travail, TOUT... sans avoir tout le temps des réponses, ou sans savoir si je prends les bonnes décisions ou si ces décisions auront un impact positif ou négatif, sans être sur qu'elles correspondent vraiment à ce que je veux ou à mes valeurs...

=> BREF des prises de tête sur tout, tout le temps, sans jamais rien extérioriser verbalement. C'est affreux.. et ridicule sans doute.

- Pour palier à tout ça, j'ai une très grosse tendance à me tourner vers ce qui est "léger", facile et moins sérieux (Mes loisirs, sortir avec des gens et discuter de sujets légers, faire des vannes, faire la fête à outrance...). En écrivant je me demande si je ferai pas mieux de me consacrer d'abord aux sujets que j'estime sérieux, y réfléchir une bonne fois, trouver des issues, plutôt que de fuir comme ça...

MAIS beaucoup de points positifs : j'ai rencontré des gens de valeur et de confiance; j'ai progressé à plusieurs instruments et même créé un groupe de musique. Je suis financièrement à l'aise et j'ai même épargné pas mal. J'ai une hygiène de vie plutôt bonne (du dimanche au jeudi...), une alimentation irréprochable.

Plus anodin, j'ai réussi à ne pas consommer d'alcool ni rien d'autre pendant un mois entier, pour voir l'effet que ça faisait. Eh bien ça a eu un effet incroyable sur mon corps.

2022

- Recommencer un mois, voire plus, d'abstinence
- Arriver à davantage partager mes interrogations à mes proches et voir ce que ça donne
- Arriver à faire preuve de détachement émotionnel sur TOUT, sans pour autant ne pas y apporter de l'importance ; en somme, trouver le juste milieu entre être concerné sans être envahi.

=> En fait j'ai l'impression que tout ça n'est qu'une question de volonté personnelle.. ça ne demande aucune compétence particulière, ça ne demande pas de débourser des milliers d'euros, ni de convaincre des gens autour de moi. Dis comme ça, ça a même l'air très simple ! Juste de la volonté. Mais la difficulté c'est aussi que c'est très flou... comment ne plus se poser autant de questions ? Comment faire preuve de détachement émotionnel par rapport aux situations que l'on vit ? Il n'y a pas de réponses précises et je m'enlise encore dans des questions sans réponses...
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Like ! le 28.11.21, 12h29 par FK

L’exercice n’est pas aisé, mais il me semble sain et utile de faire l’effort.

FK a écrit :
22.11.21
Quelles travers, défauts vous êtes vous identités ?

J’ai pris conscience et admis avec sérénité que j’avais des traits de caractère histrioniques. Je ressens mes propres émotions ainsi que celles des autres de manière plus intense que la moyenne. C’est pourquoi j’attire et suis attiré par ce même genre de personnalité chez les femmes, nous sommes des alter egos.
Nous disposons chacun de suffisamment d’atouts pour attirer superficiellement l’attention de l’autre sexe, mais sans donner ce que l’autre peut légitimement attendre d’une relation.

Mon agacement verbal et/ou gestuel est encore parfois trop visible quand une personne me fake sur son assurance et sa vertu, quand mille détails m’indiquent le contraire. Je le prends comme une insulte à mon intelligence. J’offense leur amour propre en sous entendant qu’ils cachent très mal leur jeu, alors qu’ils pensent sûrement faire l’effort de me laisser croire que je cache bien le mien.

FK a écrit :
22.11.21
Quelles nouvelles bonnes habitudes, quelles qualités avez vous développées,

Dans la vie de tous les jours, je dirais une meilleure empathie, paradoxalement décorrelée des notions un peu infantiles de gentillesse et de compassion. Ce n’était que la projection de mes propres besoins. Considérer comme normal de ne susciter à peu près que concours de bites avec les hommes et demande de validation narcissique avec les femmes. Le reste relevant plus de l’exception que de la norme.

Accepter le vieillissement progressif de mon corps. Identifier et modifier les postures génératrices de douleur, trouver les bons exercices permettant de la limiter.

FK a écrit :
22.11.21
quelles rencontres et expériences marquantes avez vous faites ?

J’ai vu des femmes de mes amis ou connaissances, approchant la quarantaine et pesant 90 kgs, très jalouses de voir de simples jeux de regard dans la rue ou à la plage entre moi et des femmes plus jeunes et plus belles qu’elles.
Je suis pourtant célibataire et elles mariées, de plus à des amis. La terreur que cela donne des idées à leurs maris. Le niveau d’influençabilité qu’elles leur prêtent et la piètre plus-value qu’elles estiment apporter à leur vie (à tort ou à raison).
La ridicule et arrogante mythomanie visant à m’exclure en prétendant que j’avais tenté de les séduire elles. La souffrance, le fatalisme lucide et désabusé des maris qui encaissent sans broncher d’être à ce point pris pour des cons par leurs propres femmes.

Si je peux admettre ce genre de choses dans la vie de tous les jours, je ne suis pas encore prêt à l’endurer dans ma vie privée. Je l’ai vécu en tant qu’enfant, je sais comment ça finit. D’ailleurs, ma mère est morte il y a 3 mois.

FK a écrit :
22.11.21
Qu'allez-vous essayer de faire et de changer en 2022 ?

Continuer parce que la vie est belle et en vaut le coup. Mûrir dans mon rapport à moi-même et aux autres. Progresser professionnellement. Mieux respecter mon corps. Pardonner le genre humain dont je fais après tout partie, pas meilleur, pas pire qu’un autre.

Voilà, désolé si c’était un peu long et vague, en tout cas ça fait sens pour moi :D
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Courage le 24.11.21, 02h33 par FK

Bonne idée, j'en profite pour mettre à jour mon journal :wink:
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Like ! le 23.11.21, 21h51 par FK

Voir le verre à moitié plein que vide.

Me libérer de mes peurs pour me rapprocher de celui que je peux être, cette personne qui peut irradier.

Allier une détermination sans faille à l'acceptation de la faillibilité, chez moi et les autres.

Réaliser une fois pour toutes les rêves que je caresse depuis si longtemps.

Me battre, me battre et me battre encore, pour grandir encore, et peut être être la locomotive de ceux qui restent à quai, jusqu’à ce qu’ils puissent se relancer.

Travailler ma résilience, faire taire les questions et (re) devenir un bloc.

En douze mois, ça devrait le faire ;)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Like ! le 28.11.21, 12h28 par FK
"Franchis d'un pied ferme la limite de l'ombre, droit comme pour une parade, et souris, même, si tu y parviens"

- Celui qui veut le butin doit avoir une volonté ferme-

D'autres volontaires ?
Trouve ton courage. N'écoute que lui.
"L'instinct nous dicte le devoir, et l'intelligence nous donne les prétextes pour l'éluder ~ Proust
(c'est pas faux !)

Je viens de relire mon post plus haut et d'anciens messages vieux d'un an ou deux et je réalise que je suis toujours dans la même attitude et dans le même champ lexical. Hmm.
Trouve ton courage. N'écoute que lui.
"L'instinct nous dicte le devoir, et l'intelligence nous donne les prétextes pour l'éluder ~ Proust
(c'est pas faux !)

FK a écrit :
30.11.21
Je viens de relire mon post plus haut et d'anciens messages vieux d'un an ou deux et je réalise que je suis toujours dans la même attitude et dans le même champ lexical. Hmm.
ça veut peut-être dire que tu as atteint ton optimum sur ces deux points ? :mrgreen:

Bilan 2021 :

- Le second confinement/couvre-feu a fait que j'ai eu l'impression de toucher le fond en février, où je me sentais nul et inutile. Mais je me suis rendu compte que j'étais bien plus solide qu'il y a 10 ans et que même si j'étais mal, j'avais la conviction que c'était passager, j'ai appris que j'avais appris à être plus solide.

- J'ai bossé comme un dingue pour mon projet de podcast sur les arbitres de foot, qui est sorti pendant l'Euro. Je suis globalement fier de ce que j'ai fait, et mon rédacteur en chef m'a complimenté sur mon travail, me disant que j'avais fait un gros boulot de recherche, que mes interviews étaient bien menées, que j'apprenais vite, que j'étais à l'écoute et que si j'avais d'autres projets, qu'il serait ravi de me recevoir pour qu'on en discute. Ca faisait longtemps qu'on ne m'avait pas dit ça, et ça me laisse une belle carte de visite.

- Mon grand-père adoré est décédé en septembre. J'avais peur de ne rien ressentir, tellement je me m'étais renfermé sur moi-même pendant ma vingtaine, mais j'ai pleuré, j'ai fait mon deuil, et je garderai toujours un merveilleux souvenir de sa présence, ça m'a rassuré sur moi-même et ma capacité à ressentir. On a aussi aplani pas mal de dissensions avec ma petite soeur.

- Nous avons été invités pour un live en public lors du dernier festival du podcast, à Paris. Une très belle reconnaissance pour tout le travail qui a été fait en équipe depuis 3 ans, ça prouve que mon idée était bonne, on a enfin pu se voir tous en vrai, et c'était une grosse fierté personnelle. Ce n'est qu'un début. Nous avons aussi reçu une mise en demeure de la part de la société qui produit KL sur des questions de propriété intellectuelle, et je pense que nous avons bien géré la crise et la communication avec la dite boîte de production.

- J'en ai ras le cul d'être pauvre. Je sais que j'ai choisi un domaine où tout est (et reste) à faire, où je commence à faire mon trou, j'ai acquis un peu de reconnaissance, j'aimerais désormais pouvoir en vivre. Je crois en ce que je fais et je suis persuadé du bien-fondé à long terme de ma décision, mais je dois dealer avec mon impatience. Néanmoins, quand je vois le chemin parcouru, je me dis que je n'ai pas fait tout ça pour rien.

- Après pas mal de lectures, d'écoutes et de discussions, je suis quasiment sûr d'avoir un Trouble du Dysfonctionnement de l'Attention avec Hyperactivité (TDAH), avec de gros soupçons de stress post-traumatique suite à un environnement fait de violences psychologiques quand j'étais enfant/ado (mère ultra-anxieuse obsédée par le regard des autres, qui pouvait insulter ou frapper quand on ne correspondait pas à l'image de l'enfant parfait, et un père qui fuyait le conflit, et prenait systématiquement le parti de ma mère quand ça montait dans les tours).
Plus je repense à ma vie, plus ça fait sens : mes soucis d'attention, le fait de s'être souvent senti comme un alien avec les autres, le fait d'avoir eu mon permis au bout de 8 fois, l'ennui en classe, etc...je pense aussi que mon addiction au tabac et à la caféine provient du fait que ce sont des psychostimulants pour moi, que ça m'aide à canaliser mon ennui.

2022 :

- J'ai pris RDV avec un bon psychiatre pour un diagnostic de TDAH. Il est en plus addictologue, donc j'essaierai de traiter mon addiction au tabac.
- Continuer à me connaître beaucoup plus finement pour avoir de meilleures interactions avec les autres, pour m'aimer encore davantage. Je n'aurai que 34 ans en mars et je pense que les meilleures années m'attendent.
- Continuer le travail commencé en 2019 sur les podcasts. M'entourer de gens intelligents, compétents et bienveillants.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Intéressant le 30.11.21, 19h40 par FK
  • [+1] Like ! le 30.11.21, 21h33 par Fauve noir
  • [+1] Courage le 01.12.21, 02h49 par Onmyoji
  • [+1] => MP le 01.12.21, 12h42 par Citadin

2019 avait été globalement une excellente année. Rupture avec mon ex surmontée rapidement en sautant wing, création de vraies relations amicales avec des " Players", explosion de mes responsabilités à mon ancien taf, voyages et tout. Un bon cru, vraiment.
Dès le début de la pandémie en 2020, mes démons m'ont rattrapés. Trop de télétravail, pas assez de vie sociale, picole en solitaire, abrutissement sur les jeux vidéo. C'était à chier. C'est resté à chier tout le début 2021, jusqu'à mon craquage de Mars et ma démission de septembre.

Depuis septembre donc, nouveau job qui m'oblige à penduler en voiture dans ma maudite ville de naissance. De nouvelles choses à apprendre, de nouvelle têtes à accepter, un nouveau rythme à prendre.
Pour la première fois de ma vie, je pense, j'ai littéralement plus le temps de faire mon geek la semaine. Je suis busy. Je joue au badminton un à deux soirs par semaine après le job, ça commence à porter ses fruits, je dégraisse. Je vois du monde. Je saute wing 1 soir par semaine. Je suis occupé. Reste que mes week-end sont toujours un peu vides. Mais la dynamique est franchement bonne, même si c'est crevant, et j'attend avec impatience tout de même le 50% de homeoffice auquel j'aurais droit à partir de janvier. Mon intégration au taf, basée sur mon humour cynique et un esprit positif, c'est faite comme dans du beurre. Pas toujours le cas, j'ai pas merdé. Je sors, doucement, de ma foutue zone de confort.
Pour le reste, c'est plus délicat. J'ai mis tout dernièrement le doigt sur ce qui semble être le problème majeur que j'ai au niveau de l'affect et du relationnel. Je le garde dans un coin de ma tête sans trop le laisser m'envahir, je cherche encore l'équilibre. Mais je suis bien décidé à ne pas l'étouffer. L'introspection est faite.
Une année que j'estime globalement positive, pas forcément en terme de "bonheur ressenti" mais plutôt en terme de chemin parcouru, donc. J'ai de gros projets pour 2022 et je compte bien, cette fois, mettre le paquet pour aux moins les tenter.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Constructif le 08.12.21, 09h18 par FK
  • [+2] La suite, vite ! le 08.12.21, 10h22 par Jalapeno

FK a écrit :
22.11.21
L'année touche à sa fin, c'est l'heure de commencer à réfléchir à comment on a évolué cette année.

Quelles travers, défauts vous êtes vous identités ?
Et si certains défauts/travers étaient en fait utiles ? un peu comme des fonctions vitales qui n'ont pas de sens intellectuellement mais qui jouent un rôle dans le processus (comme éternuer...)
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] ??? le 14.12.21, 22h27 par FK
  • [0] Developpe stp le 14.12.21, 23h41 par Fauve noir
  • [0] Forke stp le 15.12.21, 10h28 par Crow

L'idée qui sous-tend mon précédent commentaire, est que ce qui peut nous paraître comme des défauts ou des travers, voire des erreurs, selon un modèle prédéfini, peut être considéré comme le mécanisme ultime qui nous permet de nous orienter vers la bonne direction. Celle qui nous convient le mieux, qui nous amène à parcourir un chemin réel et unique, c'est à dire le chemin qui nous permet de réaliser quelque chose qu'on est le seul à pouvoir réaliser.

Dans mon passé, il y a plusieurs entretiens professionnels ratés, des relations amoureuses et amicales foirées, des moments bizarres socialement dans des situations déterminantes, une variabilité assez importante de performance, d'aisance, de communication, en fonction des personnes et des situations, que je ne semble pas vraiment maîtriser. Mais en regardant en arrière, je vois se dessiner un chemin optimal, je n'aurais pas été heureux dans les postes que je n'ai pas pu occuper, ni dans mes relations avec certaines personnes, ça ne me correspondait pas, mais comme je n'en étais pas suffisamment conscient, il a fallu que mon corps me le dise en refusant de coopérer avec mes schémas psychologiques basés sur la crainte de se retrouver sans rien :lol: au lieu d'aller chercher ce qui est unique chez moi, et de le développer... d'en faire une oeuvre unique.

Si Charles Darwin aurait suivi un parcours classique en biologie, il n'aurait probablement pas formulé sa théorie, lui ce qui l'intéressait était de collectionner les espèces, c'est comme ça qu'il est venu à sa brillante découverte.

Donc voilà le changement de paradigme qui s'est opéré chez moi, et selon lequel je n'interprète plus mes défauts ou mes erreurs comme des anomalies, mais comme des indicateurs qui me permettent d'évaluer l'adéquation de mon environnement avec mon parcours réel.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Intéressant le 19.12.21, 20h34 par Onmyoji

Yep les défaut et travers sont une étape assez inévitable, reste qu'il faut pas tomber dans la complaisance et s'en accommoder, voire pire, les revendiquer (plein de gens confondent personnalité de merde et caractère par exemple).

Comme tu le dis, un défaut n'est constructif que si on travaille dessus et qu'il sert de déclencheur à une nouvelle évolution. Mais en soi, pris tel quel, un défaut de caractère, un travers de personnalité n'est pas quelque chose qu'on souhaite a priori entretenir ou conserver.
Trouve ton courage. N'écoute que lui.
"L'instinct nous dicte le devoir, et l'intelligence nous donne les prétextes pour l'éluder ~ Proust
(c'est pas faux !)

@FK
Je pense qu'on devrait forker et garder ce sujet à son intention initiale. Mais je crois que ce que tu vois peut-être comme un échec, c'est finalement au contraire une valeur en toi qui se cristallise et se manifeste.
On a un certain cynisme et fatalisme concernant la nature du monde, et ce qui en découle c'est ce pessimisme. Cet "ermitage", ce hors jeu volontaire et pas forcément négatif. C'est une manière de se préserver et pas alimenter la machine. Faudrait juste qu'on soit majoritaires à le faire mais la majorité n'a pas les neurones.

Concernant tes frustrations et ton explosivité, peut-être la tolérance à de la merde au delà de la normale, ou trop d'inaction parce que tu veux pas t'en mêler par fatalisme ou pour les conséquences, mais une part de toi qui finit par refuser de laisser passer?
Un sentiment d'impuissance à agir pour ton bien et un sursaut d'ego?
Peut-être aussi des conséquences de choses plus profondes et anciennes, tu t'intéresses ailleurs au bullying et tu l'avais mentionné, et ce que tu perçois comme de la pression et des agressions peuvent te faire monter dans les tours et te faire aller au delà de la normale parce qu'il y a un mécanisme de censure et une manière de percevoir l'influx comme normal et pas comme une agression à combattre/ détruire?
Ouvert à en discuter en mp si tu préfères.
"Les gens déplorent les effets dont ils chérissent les causes"

Yep je pense que tu mets pas loin du mille en effet. Merci pour les pistes, je vais méditer dessus / laisser mijoter.

Ce que tu relèves ne m'empoisonne pas l'existence, mais ce sont quand même des petites épines / anomalies intéressantes à travailler, dans la mesure où il y a certainement des trucs derrière.

Bon réveillon si tu le fais !
Trouve ton courage. N'écoute que lui.
"L'instinct nous dicte le devoir, et l'intelligence nous donne les prétextes pour l'éluder ~ Proust
(c'est pas faux !)

FK a écrit :
22.11.21
L'année touche à sa fin, c'est l'heure de commencer à réfléchir à comment on a évolué cette année.

Quelles travers, défauts vous êtes vous identités ?
Quelles nouvelles bonnes habitudes, quelles qualités avez vous développées, quelles rencontres et expériences marquantes avez vous faites ?

Qu'allez-vous essayer de faire et de changer en 2022 ?

Je suis venu me (ré)inscrire sur le forum et quoi de mieux pour commencer que de faire un bilan de l'année 2021 ?
Ce message va me récapituler tout ce pour quoi j'ai décidé (entre autre) de m'inscrire sur FTS et me donnera une base vers laquelle je pourrais me tourner pour faire un retour en fin d'année prochaine.

Je vais diviser tout ça en parties (j'aime faire des plans!), mais globalement vous devriez y retrouver les informations du message du dessus.

1/ 2021 et moi-même

Je pourrais qualifier mon année 2021 d'anus horibilis. Quelques bons moments certes, et tout n'est pas à jeter, mais beaucoup d'échecs, d'événements marquants (dans le mauvais sens) et d'inconfort.

A 31 ans, je dois reconnaitre que je suis quelqu'un qui ne s'écoute pas, je ne fais pas attention à mes sentiments, besoins et ressentis. Je me dévoue pour le bien-être des autres, et je m'éclipse.
Bref, le "syndrome du chic type" inventé par Robert Glover. J'ai lu ce bouquin et ça a été une véritable claque à tout point de vue, car même dans les exemples cités, je retrouvais parfaitement mon cas.

Bref, il y a quelques jours, j'ai vécu une sorte de crescendo d'événements qui se sont télescopés les uns aux autres pour faire exploser le chic type. J'ai littéralement pété un plomb. Un plomb salvateur parce que j'ai pu, pour la première fois de ma vie, tenir tête à un père autoritaire et envahissant. Un plomb emmerdant car il est arrivé après une dispute avec ma moitié, avec qui on s'est franchement fait la gueule pendant 3 jours.

Tous ces événements m'ont fait ressurgir un truc merdique de mon enfance. Un truc que j'avais enfouis, qui expliquais peut être pas mal de mécanismes que j'avais mis en place.

Du coup, j'ai décidé de voir un psy. Et parce que j'en ressentais le besoin.

Et j'apprends à m'écouter, à me respecter, à faire attention à mes besoins. Je dois rester d'autant plus vigilant que même si le chic type s'est pris une sacrée baffe, il tentera de revenir. Par ailleurs, je dois faire attention à ce que son alter ego, le connard égocentrique, ne prenne pas la place.

Gros travail en perspective.

BONUS : je me suis inscrit pour des cours de pilotage d'avion. J'ai grave hâte de commencer !

2/ 2021 et mon couple

Voilà 5 ans et demi que je suis désormais en couple et ça se passe bien. Il y a bien entendu des crises, dont une qui a frappé en cette fin d'année, mais on sait affronter les tempêtes ensemble et nous sommes solides.

D'ailleurs en 2022, on se passe la bague au doigt ! Et bien entendu, cette volonté commune de perpétuer l'espèce. Programme alléchant.

Mais voilà, mon syndrome du chic type me cause bien des soucis :

- Comme je ne m'écoute pas, ni ne fait attention à moi, je perdais de cette capacité d'écoute et d'attention envers ma moitié (en prenant soin de soi, on prend bien plus soin des autres, et de façon saine). Sauf que c'est arrivé au moment où elle même traversait des moments pas simples.
Bref, elle a finit par exploser dans sa cocotte minute interne et a profiter de quelques jours pour rebooter.
- Le syndrôme du chic type m'a fait m'oublier dans mon couple. En voulant présenter ce qu'elle attendait de moi (ou ce que je supposait), je me suis vraiment oublié. Je m'en suis rendu compte moi-même, bien qu'elle m'ait souvent rappelé ce conseil sage.
- Le sexe en ce moment, c'est pas simple. Mais tout est corrélé.

Bref, le programme de l'année 2022, ce sera de m'écouter et de prendre soin de moi, car en le faisant je me rendrai sainement disponible pour mon couple (écoute, attention des sentiments et besoin de l'autre). De parvenir aussi à plus de respect, car pendant trop d'années, j'ai laissé franchir des lignes et ça ne me plait pas.
Et puis, j'ai franchement envie qu'on soit un couple avec une banane de fou sur les photos de mariage. Et je n'ai pas envie que mes futurs gosses soient éduqués par un mec dysfonctionnel qui ne se respecte pas.


3/ 2021 et la vie professionnelle

Fin 2020 je quitte mon premier job dans lequel j'avais trouvé un bon équilibre, pour un retour en Province.
2021 c'est trois jobs différents, deux périodes d'essai rompues et celle en cours qui continue mais dans laquelle je dois sérieusement me reprendre.

Puisque je ne me suis jamais écouté, j'ai poursuivi des études qui ne me plaisaient pas et pour lesquelles je n'étais pas fait. Si aujourd'hui je foire ce que j'entreprend, c'est parce que je ne veux pas au fond de moi, me donner les moyens d'y arriver.

Mais pas question pour autant de tout envoyer balader à nouveau. Mon boulot actuel me donne une chance de réussir et j'ai besoin d'un peu de stabilité pour l'avenir proche.
Ca va devenir inévitable que je réfléchisse sur ce que je veux faire véritablement de ma vie. Donner un sens au fait de me lever le matin, au-delà d'aller récupérer un salaire.


4/ 2021 et mes relations aux autres

Là encore le chic type a fait du dégât. J'ai perdu pas mal du peu de respect que j'avais aux yeux des gens, en ne me respectant pas moi-même.

Je joue trop souvent le rôle de la victime, et trop souvent je passe pour le gentil de service alors qu'au fond de moi, je manipule mon monde et je me mens à moi-même. Incapable de faire valoir mes vues, et de tenir tête aux gens.

Je ressens le malaise latent quand quelqu'un discute avec moi. Et ça me rend moi-même mal à l'aise et triste.

Mais 2022 sera l'année où je me soigne. Petit à petit, pas à pas. Prendre conscience que je peux apporter beaucoup à un échange, d'arrêter de me cacher derrière mon smartphone pour m'invisibiliser (ce qui a le don de faire ch*** tout le monde, à raison). Et reconquérir mon propre amour propre, pour illuminer dans la vie de tous les jours.
Et arrêter de me complaire dans le rôle de la victime.



Note à moi-même : on se revoit le 31/12/2022 pour faire le bilan, calmement.

Note à vous : Merci d'avance pour l'accueil, ça va être chouette.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+2] Bienvenue ! le 29.12.21, 11h57 par Jalapeno

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