FTS

C'est assez drôle le sujet est revenu sur le tapis récemment pour moi sur un site. Je te rejoins, certaines ont une fascination morbide pour ça et veulent aussi que tu sois HPI/Zèbre/WTF, (souvent quand elles ne le sont pas vraiment, ou quand elles le sont, qu'elles t'aiment bien et que pour cocher leur standard faudrait que tu le sois, alors qu'en fait elles sont juste attirées par ton physique et /ou ta personnalité et appliquent un effet d'aura).
D'autres ont une sainte horreur de la logique et de tout ce qui peut s'y rapporter (et il y a une question sur okcupid qui est "êtes vous agacé par les gens qui sont super logique? ": pourquoi serait-on agacé par un truc qui est un atout dans la vie? Ça présume pas de manquer de sensibilité ou de fantaisie. Mais c'est l'amalgame qui est fait - plus sans doute le fait qu'on a des difficultés à faire passer des vessies pour des lanternes à ces gens là), et d'autres un complexe d'infériorité.
Enfin il peut y avoir celles qui en doutent parce que de nos jours tout le monde veut être spécial et se coller une étiquette valorisante. Et qui s'attendent à ce que tu sois un cliché de film et pas un mec normal qui a une vision des choses un peu plus large avec des éclairs de génie parfois. Pour les vraies HPI qui veulent frayer qu'avec d'autres HPI, elles peuvent aussi ne pas comprendre que ça s'exprime pas pareil chez tout le monde.


Je suis assez curieux de ton expérience en association, j'ai toujours eu l'impression que c'était un repères de gens qui avaient besoin de s'entre valider plutôt que de réellement trouver des gens avec qui ils peuvent communiquer (parce que pour avoir eu de réelles difficultés de communication étant jeune, ça passe surtout par la manière de voir les choses, une fois que tu es aligné avec les standards des gens, même si tu gardes d'autres canaux de perception et de communication, tu passes pas autant pour un extraterrestre...). Mais c'est surtout parce que j'ai souvent fait des rencontres dans ce sens (peut-être parce que j'en ai pas eu besoin non plus, j'ai connu une paire de vrais HPI >160 - Je dis vrais parce que la limite a été abaissée au cours du temps pour être plus démocratique et moins insurmontable, ce que je trouve un peu ridicule, c'est comme si on te disait que tu peux être dans le top du sprint avec 14 secondes- et c'était vraiment autre chose, et ils avaient pas vraiment besoin de chercher des gens pour communiquer. Par contre le génie était palpable).

Bref effectivement c'est un sujet délicat, pas sûr que ce soit facile de le manier positivement. Vaut mieux que les gens finissent par avoir leurs propres soupçons...

Je vois quatre possibilités :

• Elle ne l'est pas et n'apprécie pas ceux qui le sont

A mon avis c'est le cas majoritaire. Les surdoués ne s'intègrent pas avec ceux qui ne le sont pas. A cause de la différence.

• Elle ne l'est pas et apprécie ceux qui le sont

Ce cas existe mais je crains qu'il ne soit rare. Surtout pour celles qui veulent que leur enfant soit surdoué (la douance étant génétique, mieux vaut que le père de leur enfant le soit). Mais je pense que c'est un cas minoritaire.

• Elle l'est, et apprécie ceux qui le sont

Malheureusement seul 2% des filles le sont.

• Elle l'est, et n'apprécie pas les autres, ou ne m'apprécie pas moi

Ca existe aussi. On ne développe pas tous les mêmes compétences et on ne mûrit pas tous les mêmes choses.

Pour résumer, je crois que le nombre de personnes qui apprécie les surdoués est bas. En le disant on se met à dos trop de monde. Sans doutes faut-il ne pas le dire dans la description ni dans les messages. Et le laisser deviner plus tard, de préférences par ceux qui le sont.

En association, on trouve de tout, mais j'ai été déçu par l'étroitesse d'esprit de manière générale. Ils sont bons dans ce qu'ils connaissent mais ne sont pas ouvert à ce qu'ils ne connaissent pas. Il y a cette croyance de tout savoir présente chez le surdoué (je l'ai moi aussi, mais j'essaie de la combattre).

Je pense que c'est surtout perçu comme prétentieux. Plus l'idée reçue selon laquelle le surdoué est parfois/souvent? peu doué dans ses relations aux autres. Syndrôme Sheldon Cooper tu vois l'genre ? Rajoute à ça que ça peut provoquer des complexes d'infériorité chez tous ceux qui se comparent (à savoir tout le monde donc)...

Bref la douance je la laisserai de côté sauf si l'on te pose la question.

D'une manière générale, sur un site se présenter comme drôle, intelligent ou cultivé est souvent un frein je pense. C'est aux autres de te donner/découvrir/reconnaître ces qualités.

Parler de ce que tu aimes ou de ce que tu aimerais me semble toujours plus simple que de parler de ce que tu es en première approche.

On en revient aux démonstrations de valeurs fines ou pas; montrer plutôt que raconter, sauf quand ce qu'on montre semble évidemment fait pour se mettre en avant...

J'ai couché avec 20 ou 30 filles (je n'arrive plus à me rappeler de toutes), mais j'ai l'impression de toujours être un AFC. Les passages entre citation sont tiré d'un article du site sur les AFC (ça fera office de révision). En dessous des citations il y a mes commentaires.

AFC
Êtes-vous un AFC ? Rassurez-vous, ce n’est ni une maladie ni une tare… mais c’est peut être la raison de vos difficultés à plaire aux filles.

Ah tant mieux. J'espère que ça ce soigne. Je ne suis pas tout à fait un AFC, mais il me reste des défauts.

« Les autres filles sont nulles, médiocres et stupides, mais ELLE, elle sort du lot, elle est parfaite. »

Les autres filles sont biens, mais une d'entres elles me plaît beaucoup. Pourtant j'ai fait une erreur et depuis elle ne veut plus me parler. C'est un échec. Mais je m'accroche. Le pire c'est qu'avant qu'elle me raccroche au nez suite à une sexualisation maladroite et avant qu'elle a, par la suite, coupé tout contact, j'étais probablement en friend zone.

Et comme tout AFC, devinez sur quoi je mets cet échec ? Sur mon physique. Si j'étais plus beau, elle aurait sans doute voulu sortir avec moi.

Mais je crois que de toute façon elle était déjà prise.

« On est FAITS pour être ensemble. Je suis le mec qu’il lui faut, et elle est faite pour moi, on se complète. Mais pourquoi ne le voit-elle pas ?! »

J'en suis pas là. Je ne suis pas totalement un AFC.

« Si je n’arrive pas à l’avoir, j’aurai loupé le seul train de ma vie, la seule vraie femme vraiment faite pour moi. Si je la loupe, ma vie n’aura aucun sens. On est FAIT l’un pour l’autre, l’univers VEUT qu’on soit ensemble. »

Quand même pas.

« Mais pourquoi préfèrent-elles les salauds ? Pourquoi ne voient-elles pas que je suis le mec gentil, fidèle et sérieux qu’elles réclament ?! »

Je le pense un petit peu. Je m'en veut de ne pas être le mâle Alpha qu'il faudrait que je sois.

Pour ne pas être un AFC, il faut :

Qu’est-ce qu’un AFC ?
Sur FTS, on parle d’AFC pour décrire un jeune homme :

souvent très sensible et plus intelligent que la moyenne
peu expérimenté, souvent timide et paralysé par la peur de déplaire / de pas dire ce qu’il faut
avec parfois un fond dépressif et une tendance à se laisser marcher sur les pieds
… mais surtout, assez (voire très) immature en ce qui concerne les relations hommes / femmes et dans sa vision de l’amour. Du genre, qui croit un peu trop ce qu’il voit dans les films, qui attend sa princesse et écrit de long poèmes torturés en se désespérant que les filles préfèrent les connards.…

J'ai mûri les relations Hommes Femmes. Mais pas totalement. J'ai de l'expérience, mais je suis timide. Je n'ai pas de fond dépressif. J'ai tendance à me laisser marcher les pieds. J'écris de long messages torturés à mon ex.

A cause de son manque d’expérience et de maturité relationnelle, l’AFC a souvent tendance :

A avoir des idées à la fois trop idéaliste et romantique, et trop tranchées sur les hommes, les femmes et les relations
A idéaliser les femmes et les relations amoureuses, à tomber dans l’obsession amoureuse dès qu’il rencontre une fille qui lui plaît, se faisant des films délirants et écrivant lettres d’amour et longs poêmes (voir : one-itis) …
A se laisser emporter par ses émotions et sentiments, et à vite se montrer un peu trop collant
mais aussi

Je ne sais pas pourquoi, après avoir couché avec plus de 20 filles, ça me fait toujours ça. J'ai écris une lettre d'amour la fille sur qui je suis en one ities.

A penser que s’il se montre présent, serviable et attentionné, cette fille dont il est amoureux finira bien par le remarquer et par succomber à son charme elle aussi
A trop en faire (et trop vite) avec les femmes (voulant prouver qu’il est romantique et qu’il sort du lot). Ce qui bien souvent ne convient pas aux femmes, qui préfèrent alors s’éloigner « Je préfère qu’on reste amis«
Bref, en raison de son inexpérience, le jeune homme un peu trop « AFC » a vite tendance à faire toutes les erreurs les plus classiques en matière de séduction, et qui font fuir les filles à toutes jambes.

C'est sans doutes ce que j'ai fais. J'aurai dû la séduire comme n'importe qu'elle autre, et ne pas faire des choses particulières parce qu'elle me plaisait plus que la moyenne.

Ce qui coince
En général, il ne faut pas très longtemps avant que l’AFC se rende compte que les choses ne se passent pas comme il s’y attendait.

Oui.

Non, il ne suffit pas d’être galant et romantique pour qu’une fille tombe amoureuse de vous

J'essayais d'être gentil.

Non, les femmes ne sont pas toutes des anges

Elles ne sont ni des anges ni des démones. Elles font leur vie avec les hommes qui sont bien. C'est ce que j'essaie de devenir.

Non, le gentil ne gagne pas toujours à la fin, et parfois, la fille ne vous remarque tout simplement pas
Par contre, ça peut prendre du temps avant qu’il réalise que le problème vient non pas des autres, mais de sa façon de voir les choses à lui.

Oui.

Son problème ? Il fait fausse route sur ce que veulent les femmes, et du coup il ne s’y prend pas de la bonne façon : il est trop passif, manque de confiance en lui, et accorde trop d’importance au romantisme, pensant que c’est la seule façon de séduire une femme.

Je ne suis pas visé.

En plus de ça, l’AFC a tendance à s’obstiner, et à s’accrocher obstinément à ce qui le rassure. Dans les cas les plus extrêmes, il refuse complètement de se remettre en question.

Leçon comprise. Je me remets en question (même si je sais déjà séduire).

Il sait tout, les autres sont des cons et il estime que chercher à s’améliorer dans ses relations aux autres ou suivre des conseils reviendrait à jouer un rôle, à devenir quelqu’un qu’il n’est pas. Il ne comprend pas qu’en fait, cela lui permettrait juste de devenir UN MEILLEUR lui-même.

Je veux être un meilleur moi même.

A cause de leur immaturité et de leur obstination, pas mal d’AFC sont très manichéens et très bien pensants… mais cela ne les aide pas pour autant.

Je suis bien pensant (d'une façon positive) mais je ne suis pas visé par la remarque.

Pour beaucoup d’AFC, la seule technique de séduction acceptable est celle qui consiste à ne rien faire et à attendre. Toute tentative visant à aller vers les filles pour faire connaissance et leur plaire est automatiquement assimilé à de la manipulation.

Je ne suis pas touché.

Si la plupart des jeunes hommes inexpérimentés et immatures sont de braves gars, l’AFC a parfois tendance à considérer qu’il est le seul à être parfait, que tous les autres sont des salauds qui profitent des femmes.

Afin de se rassurer, l’AFC a ainsi tendance à tomber dans le complexe de supériorité (qui reste plus facile que de regarder la réalité en face et se remettre en question).

De plus, ses déceptions et sa frustration grandissante peuvent le rendre mesquin, odieux et carrément manipulateur avec les autres – y compris avec les filles (c’est un abonné des crises de jalousie et des scandales où il projette sa frustration et ses insécurités sur la fille, à qui il reproche de ne pas s’intéresser à lui).

Je ne suis pas touché par ce passage.

Que faire si vous vous reconnaissez dans ce portrait ?
Pas de panique, être un AFC n’est pas une fatalité (d’ailleurs c’est arrivé à la plupart d’entre nous).

Je me reconnais dans un tiers de la description.

Je vous rassure : pas besoin de renoncer à tout ce qui vous définit, et pas besoin non plus de jouer un rôle pour faire semblant d’être quelqu’un que vous n’êtes pas.

Je veux progresser.

Tout ce dont vous avez besoin, c’est de comprendre un peu mieux les femmes, prendre confiance en vous, et gagner en maturité dans votre vision des relations, des rencontres et de la séduction…

Ca me va.

En d’autres termes, grandir et murir : le fait de mieux comprendre les femmes, leurs attentes et le fonctionnement des rapports entre adultes vous aidera tout naturellement à mieux gérer vos rencontres et relations.

Bien.

Pour résumer, voici ce que j'ai envie de changer :

Je ne veux plus être amoureux de filles qui ne m'aiment pas. Je ne me respecte pas. Je suis très attaché à mon ex et je suis amoureux de mon one itis, ce n'est pas normal.

Je ne veux plus faire de conneries quand je séduis. Même si c'est une fille qui compte.

Je veux être détaché du résultat. Si je plais, tant mieux, si je ne plais pas, tant pis, je passe à la suivante.

Alors :

J'ai été aussi diagnostiqué surdoué quand j'avais 3 ans, mais au final cette étiquette soûle tout le monde pour les raisons citées par @The_PoP. Et surtout, c'est un diagnostic flou et vague, de plus en plus remis en question, et qui cache surtout des TDAH/Autisme Asperger/tous les troubles en dys.

Démontrer de la valeur, c'est se vendre, or sur les sites de rencontre il ne faut pas se vendre mais proposer une vibe et être vulnérable, c'est à dire honnête. Ces femmes t'ont retoqué parce que tu as mis des photos datées...et elles ont raison, je vois la raison pour laquelle tu as fait ça mais derrière elles se sentent flouées.

Et l'aspect "elles veulent un alpha, un mec parfait", y'a rien de plus faux. Celles qui veulent un Alpha, un "protecteur", elles cherchent surtout un papa (et toi tu cherches des femmes, non des petites filles).

En fait je pense que c'est ça ton souci : par manque d'assurance et de confiance en toi, tu as tendance à vouloir te vendre et à tout suranalyser.

"Je ne veux plus faire de conneries", tu en feras, forcément. Le tout, comme tu dis, est de se détacher du résultat. Pourquoi tu as tendance à courir après des femmes qui ne t'aiment pas? Dans l'espoir de récupérer la connexion que tu avais au début?

Tu as déjà une petite expérience visiblement, je pense surtout qu'il faut que tu t'aimes toi-même, tel que tu es, physiquement et mentalement. Tu te suffis (ce qui n'empêche pas de s'améliorer). Et quand tu auras cette vibe-là, tu auras une colonne vertébrale assez solide pour ne pas te faire de jeux d'échecs mentaux quand tu parleras à une femme qui te plaît

Hier j'ai envoyé 10 messages sur un site de rencontre et j'ai déjà eu 3 réponses qui ont mené à des discussions. Deux d'entres elles sont déjà d'accord pour un rendez-vous et je l'ai proposé à la troisième qui n'a pas encore répondu. La plus interessé m'a envoyé son numéro d'elle même et on est en train de s'envoyer des sms.

Bref j'ai au moins deux rendez-vous de prévu, ça fait plaisir.

Pour séduire sur les sites de rencontre je fais des messages simples. Avant je faisais des messages long avec des jolis mots et j'avais peu de réponses. Depuis je fais des messages court et facile à répondre et j'ai plus de réponses. Les filles doivent avoir la flemme de répondre aux messages compliqués (ou au moins elles sont submergé de message et ne peuvent nous accorder trop d'attention).

Peu d'attention disponible, beaucoup de requêtes, peu de qualité:
Il faut être remarquable et il faut que la fille puisse se projeter par rapport à ce qu'elle présente. C'est aussi pour ça que hormis coup de coeur, je n'écris et like quasiment pas les profils vides qui ne font pas l'effort d'une description (autre qu'un insta ou une punchline réchauffée, à moins qu'en conjonction avec les photos ça offre des possibilités).
Ça m'arrive de faire des intros longues de quelques paragraphes mais quand je le fais c'est que la fille est particulièrement bavarde ou paraît très ouverte à ça. Et par ce biais de sélection ça fonctionne 90% du temps, même si ça ne mène pas forcément à une suite. Mais c'est peut-être 1 message sur 25.

Concernant tes messages sur l'afcisme, je pense que tu as intégré les choses rationnellement, mais pas encore au niveau de tes valeurs et repères émotionnels. Donc quand tu t'en fous ça fonctionne, quand tu es touché c'est l'autopilote émotionnel qui prend le volant et là c'est mauvais.
Concernant l'alphaness, il faut y substituer la virilité.
L'alphaness c'est un concept mal repompé de la zoologie (au passage même les bêtas baisent chez les gorilles et les loups, c'est juste qu'ils passent après).
Et souvent c'est de la surcompensation de manque de confiance en soi qui fait qu'on va essayer de mesurer sa bite avec tout le monde, considérer tous les mecs comme des concurrents et des ennemis (bon ok, c'est peut-être une attitude saine étant donné que 80% des mecs sont des charos qui ont pas de race et qui vendraient leur mère pour tirer un coup avec une demie moche), tenter d'être extraverti pour être visible et essayer d'en imposer (regarde je parle fort et je te coupe la parole ou je me moque de ce que tu dis parce que je suis pas censé m'intéresser à autre chose qu'à moi, ahaha qu'est ce que je suis dominant), faire des trucs d'asocial pour montrer qu'on est charismatique et qu'on s'en fout du regard des autres (alors que si tu t'en bats les couilles tu as pas besoin de le montrer), j'en passe et des meilleures.
La virilité va impliquer plus de force tranquille, de respect de soi-même et une attitude plus pragmatique et moins émotionnelle face au défi. En gros avoir une volonté vertébrale et pas être un paillasson, et garder la tête froide au lieu d'être contrôlé par ses émotions dès que quelque chose ou quelqu'un te plaît.
Ça ne veut pas dire "être froid", ça veut juste dire "savoir compartimenter". Et si tu ne devais pas faire quelque chose rationnellement, ne le fais pas par émotion envers une nana, à moins que le degré de connexion entre vous ne le permette (et encore, pas toujours. C'est très facile de perdre le respect d'une nana parce qu'on montre de la faiblesse. Souvent il ne suffit que d'une fois).

Ton one itis, selon toi, qu'est-ce qui la détâche des autres femmes? Si tu l'avais rencontrée maintenant, dans des circonstances où tu n'aurais pas les yeux rivés que sur elle, est-ce que tu aurais la même première impression? Quel est le déclencheur du départ en vrille, ce qui a mis le feu aux poudres de la passion?
Et ton ex, quelles sont les circonstances de la rupture? Est-ce que ton expérience de ce genre de lettre te montre que ça sert, et si non, quel est ton besoin quand même de t'avilir et leur écrire?

Oui moi aussi il m'arrive encore de faire long, et les longues réponses sont ce que je préfère. Mais l'expérience m'a montré que pour la majorité des filles, ça les décourage. Pour l'afcisme, c'est surtout la première époque ou je tombe vraiment amoureux. Mais bon il faut savoir tourner la page.

Moi non plus je n'aime pas les dérives de l'alphaness. Tu décris très bien ce que je n'aime pas (les hommes trop dominant voir agressif). Ton concept de virilité est intéressant (et correspond à l'idée que je me faisais de l'alphaness, c'est une question de terme). Le leader c'est la personne qu'on suit, je l'aime bien. le dominant c'est la personne qui essaie de nous dominer, je n'aime pas cette seconde personne.

Mon one itis, elle est très belle et à une voix magnifique. J'aime bien sa personnalité. Ce n'est pas la seule jolie fille que j'ai rencontrée, mais j'ai été amoureux d'elle. Je ne sais pas pourquoi. Je pense que si je la rencontrai de nouveau, j'aurai la même première impression. Je ne sais pas si l'amour est aléatoire ou non. Concernant mon ex, c'est moi qui l'ai quitté. Si je ne l'avais pas fait, on aurait certainement passé notre vie ensemble, mais il me semble que ça aurait été une erreur ; je ne sais pas si on était vraiment fait l'un pour l'autre. J'aurai bien aimé rester son ami mais elle n'a pas voulu.

Je discute par sms avec une fille rencontré sur un site de rencontre. La discussion se passe bien. J'ai fait une sexualisation, ça c'est bien passé. Par contre je ne souhaite pas la rencontrer car je suis en surpoids. Je sais que ça fait excuse, mais depuis que je suis en surpoids j'ai raté 7 rendez-vous de suite (aucun kissclose sur 7 rendez-vous), je suis presque sûr que si je voyais la fille avec qui je discute, ce serait le huitième rendez-vous raté.

Je ne sais pas quoi faire. Je pourrais me dire que la personnalité l'emporte sur les défauts physiques, mais ce n'est pas suffisant. Il faut être un minimum attirant. Je l'étais avant, mais je ne le suis plus maintenant à cause de la prise de poids. Le problème c'est que je perds du poids trop doucement. J'ai perdu 8 kilos en presque 2 mois. Ca fait 4 à 5 kilos par mois. A ce rythme là il va me falloir presque un an pour avoir mon poids idéal.

Je ne peux pas faire attendre la fille un an. Je pourrai faire le rendez-vous maintenant mais je suis presque sûr que ça n'aboutira à rien.

A votre avis je dois faire quoi ? Attendre un an ou faire le rendez-vous maintenant alors que je suis en surpoids ?