Bullet journal

Merci.
De la foi il m'en reste plus des masses, on va commencer à atteindre l'échelle subatomique...
Je pense que c'est pas qu'une question d'émotions.
Je pense que c'est une question de fond. Tu peux pas chercher à t'en prendre à des gens pour qui tu as du respect. On peut les envoyer chier parfois, mais pas faire ce genre de truc.
Pas que les insultes me touchent en tant que telles, mais plutôt le fait que même en essayant de montrer patte blanche on se retrouve toujours face à des gens qui seront égoïstes et connards dès l'instant où on les intéresse plus.
Je sais pas, ça m'est arrivé de me prendre la tête avec des potes, on échange plus, mais on se dénigre pas ainsi.
Ça me fait le même effet que les gars en mode "wesh t'es bonne! Oh grosse pute pourquoi tu réponds pas".
C'est tellement con que même si je comprends ça me fait bugger.

Après d'un point de vue relationnel, ça restera un regret pour tous les trucs qu'on pouvait avoir en commun.

ma lecture c’est la gestion des émotions où les gens ne savent plus réagir quand il se sentent frustrés, en colère, déçus.
Ca prend direct une tournure dramatique. Y a plus de prise de recul, y a plus de capacité à comprendre et accepter que l’autre peut avoir une vision différente de la même chose.

On parle de bienveillance tous les matins mais ca sert juste a se draper dedans. En vrai les gens ne savent plus se mettre à la place des autres.

Et comme en parallèle ben ils ont jamais appris à gérer la frustration ben ça donne un cocktail où le moindre truc de travers donne une explosion de violence verbale…

Les gens sont bien trop autocentrés. La cette meuf est incapable de se rendre compte que ce qu’elle propose/demande est idiot et ne tentera que des débiles en manque de tout.

Je vois 2 trucs pas si degueu que ca pour toi dans cette affaire :
1/ la confirmation que ton instinct est toujours affûté. C’est clairement pas le genre de meuf qu’on cherche pour élever des gosses avec.
2/ t’as profité de bons moments. Ce qui est pris, est pris.

Pour le reste, fuck ça fait chier pour toi. Je te souhaite d’en trouver une tranquille.

Ce qui est génial c'est qu'elle considérait que si j'attendais je serais comme je voulais je serais trop vieux moi aussi pour avoir un gosse. Par contre lui en faire un maintenant ça change tout.
Donc ma date de péremption c'est 3 ans. Je lui avais dit qu'il fallait aller au delà parce que c'est généralement là que la passion s'éteint et que ça change, et si on arrive à rester ensemble c'est que c'est solide.
Mais en gros, ça la dérange pas que je sois plus vieux maintenant parce que forcément j'ai plus de moyens (et elle me flattait avec du "vous êtes plus intéressants et vous avez plus d'expérience". Maintenant je commence à voir que tout était faux et une question égoïste de sa part, pas une manifestation d'intérêt mais une manipulation), par contre d'ici trois ans je périme pour ça. Donc que devient notre relation?

J'ai certes pris de bons moments, mais j'ai perdu six mois en fait. Et effectivement, plus j'avance, plus je périme. Et si je veux effectivement une partenaire qui veut et peut avoir des gosses (parce que moi aussi ça me paraît essentiel, même si pas à n'importe quel prix), faut que je cherche une partenaire jeune, pour qui je vais mécaniquement avoir moins d'intérêt étant plus vieux/ moche et autant un mode de vie moins compatible.
Donc ça fait chier

C'est vraiment moche ce qu'elle t'a fait. Au final tu avais senti venir le problème depuis un moment, mais là on touche le fond.

En lisant une partie de ton journal, il m'est venu quelques réflexions.
Déjà, tu as en partie raison pour la date de péremption : l'horloge biologique tourne pour tout le monde et je ne le sais que trop bien. La où je suis moins d'accord, c'est sur la valeur que tu te donnes. Sur ce que j'ai lu, tu as tendance à te juger négativement mais visiblement, tu plais encore et ça c'est factuel. Je doute que ta capacité à plaire soit liée uniquement à ton expérience dans le domaine (même si évidemment cela joue). Je ne dis pas ça uniquement pour te remonter le moral, c'est visiblement un point que tout le monde soulève.

Evidemment trouver la bonne personne dans nos ages, cela devient compliqué : si vers les 40 ans, une femme n'a pas encore eu d'enfant, c'est souvent soit lié à un problème de fertilité (ce qui est malheureusement de plus en plus courant), soit parce qu'elle est instable. Il y a aussi une petite chance qu'elle n'ait juste pas encore trouvé la bonne personne. Je pense que malgré tout il ne faut pas complètement négliger cette piste et chercher une partenaire forcément plus jeune, au risque d'avoir un décalage de mode de vie comme tu l'as dit.

Dernier point : ta confiance en l'humanité est très faible, ce qui est compréhensible vu ce que tu as vécu (et je n'ai pas tout lu). Peut-être que passer plus de temps avec des gens de confiance pourrait au moins atténuer ce sentiment ?

Merci. Tu soulèves des points très justes: C'est vrai que j'ai certainement un problème de confiance en soi, mais je suis aussi assez pragmatique. Les nanas avec qui ça s'est bien passé (hormis le fait qu'on soit plus ensemble aujourd'hui pour beaucoup de questions de mauvais moments, envies non concordantes, partenaire préexistant, géographies/ carrières incompatibles), avaient généralement été attirées par ma personnalité. Mais ça reste 1% de mes rencontres en réel, parce que je suis pas très conventionnel. J'ai essayé de faker et d'être un peu plus dans certains clichés plus attirants et ça peut franchement bien marcher, mais c'est pas viable pour une relation long terme et je me vomis quand je le fais.
Sur les sites c'était un mix des deux, parce que je m'étais fait de bonnes photos et à force j'avais trouvé des trucs qui fonctionnaient pré tinder, donc ça fonctionnait bien.
Mais aujourd'hui, entre l'âge qui fait que je ne suis plus vu que par 1/10 de la population, car filtré d'emblée, le fait que mette des photos récentes soit quand même nécessaire car il est ultra péjoratif pour les rencontres en vrai de faire l'inverse, et que ces photos récentes sont moins flatteuses, fatalement, et que dans tous les cas, les algos et les gens swipent en général à la première photo, et que mon physique n'est pas le type de toutes on va dire, le texte étant généralement ignoré, j'ai des périodes avec zéro match dans le mois (après je sélectionne aussi, mais dans tous les cas j'ai pas des caisses de likes).
Et un fait commun, est que toutes les nanas qui me trouvent beau et sont à fond sur moi finissent généralement par se révéler être des tarées ou attendre quelque chose de moi. Parce que c'est le compliment facile et qui pourrait marcher puisque j'ai certainement un manque de reconnaissance sur ça, selon elle. En vrai une nana qui me dit ça, c'est juste une brassée de red flags (genre "ok elle a des goûts de merde", elle veut me flatter pour me retourner le cerveau", "elle est pas capable d'être objective quand ses émotions sont impliquées" - ce qui est très dangereux-, ou "elle est pas fiable parce qu'elle me dira jamais la vérité pour pas me froisser, même si c'est important")
Ça donne pas confiance.

Après j'ai bien essayé de rebâtir un cercle social actif (j'ai plein de potes mais beaucoup sont en couples ou solos et heureux de l'être et qui cherchent donc pas), mais je n'ai pas trouvé de solution satisfaisante (soit je tombe sur des gens "modernes" qui ont les valeurs de maintenant, vivent par procuration et sont dans des délires qui me sont étrangers -oui, je suis un vieux con-, soit la quantité de nanas ou le renouvellement ne sont pas satisfaisants, soit ça prend trop de temps et d'investissement et j'ai ni l'un ni l'autre).
Mon état d'esprit joue certainement dans l'équation en m'empêchant de m'insérer dans les groupes comme je voudrais, ce sont plein de spirales qui se nourrissent. Mais toujours est-il que mes rencontres restent donc assez ponctuelles, au final dans des sorties solo souvent, j'ai trouvé pas mal de spots comme ça, et ça fait des activités intéressantes mais c'est peu "rentable".
Et pour ce que je veux, j'ai besoin que ça le soit. De faire une quantité de rencontres pour que "ça marche", pour tomber sur les 1%.
En fait il y a ici une illusion sur ma capacité à plaire parce que je suis un des rares actifs et parce que je raconte quelques histoires de temps en temps, mais ça néglige tous les échecs invisibles et la très forte majorité de femmes qui me toucheraient pas même avec un bâton et en étant payées pour.

C'est là où plaire en plus à des femmes plus demandées car objectivement plus belles, moins abîmées par la vie et avec qui on peut faire un projet familial (à 40+ ça commence à être compliqué), ça devient boxer trois catégories au dessus de la mienne (sans même chercher une nana en plus exceptionnelle dans cette catégorie. Après demander de l'intelligence et des valeurs, c'est déjà peut-être un peu optimiste, pas parce que c'est une femme mais parce que c'est rare en général, je devrais peut-être revoir l'échelle à la baisse sur ça aussi).

Pour la fin de l'histoire, elle sera quand même revenue trois fois en disant qu'elle ne pensait pas ce qu'elle avait dit (sans s'excuser pour autant) et en suggérant qu'un jour on pourrait recommencer la première fois, avant que je lui mette le nez dans ses gestes et ses propos, et que je lui dise que pour moi il n'y aurait pas moyen. Après elle s'est un peu drapée dans sa fierté en me disant que c'était pas ce qu'elle proposait, mais qu'on s'entendait bien et que c'était donc dommage de se perdre, mais j'ai pas besoin d'amies comme elle en fait. Elle est restée sur son invitation comme si elle m'avait jeté dehors, mais je préfère me couper un bras que prendre sa main tendue, pas uniquement par fierté mais parce que ça n'est pas une bonne personne pour moi en fait.
C'est sûr que si je garde que le bon côté de sa personne, c'est une perte mais avec la rafale de red flags, les envies contradictoires et les actes déjà accomplis, je la souhaite pas à mon pire ennemi.

Après je suis reparti sur l'idée de chercher une nana plus jeune que moi parce que ça reste le plan pour plusieurs raisons, mais va falloir que je muscle mon jeu. Malheureusement ça veut aussi dire avoir un corps en ligne avec mes attentes, mais j'ai été malade pendant deux semaines et obligé à un régime incompatible et ça a mis une belle claque dans la gueule de mes efforts des derniers mois, c'est un problème que j'ai de ne pas arriver à stabiliser ma masse musculaire pour ne pas trop perdre dès que j'arrête. Pourtant je suis assidu et montre à mon corps que je fais des efforts tous les jours mais il n'a pas l'air de recevoir le mémo, même si je bouffe comme 4. Faut que je trouve des ressources spécifiquement sur ce point.

Sinon ça va être la saison où je reprends les déplacements chez des clients, ça va peut-être générer des rencontres mais c'est toujours un peu délicat et difficile pour du sérieux, par contre ça m'empêche d'avoir du temps sur mon camp de base.
Je vais essayer de retrouver du temps pour faire quelques photos pour des applis mais je sais déjà que c'est mort pour ma tranche d'âge.
J'ai une ex qui me fait de l'œil (j'étais un peu surpris de ses baisers lors de notre dernier rendez-vous alors qu'elle était neutre la fois d'avant), mais c'est un piège parce que c'est du feelgood mais je sais que ça mène nulle part (elle est chaude parce que c'est l'été, elle veut voyager/baiser en confiance sans que ça mène plus loin).

Je me dis quand même que j'ai raté un truc dans ma personnalité et mon évolution parce que même si je suis capable de plaire, et que globalement mes amis me trouvent cool, niveau cercle social (du moins actif et avec qui je partage des moments en réel fréquents qui soient pas des soirées films/apéro jeux ou des rencards entre ex...) pour mon âge, c'est pauvre et ça c'est clairement pas un bon point. Pourtant j'aime sortir aussi, juste j'ai pas le temps, et les gens de ce milieu à mon âge, ça passe plus avec 90% du temps, parce que j'ai l'impression qu'il ne reste que les plus creux/m'as-tu-vu, ceux en crises de la quarantaine (dont j'estime pas faire partie même si je suis au creux de la vague), et les perchés nouvellement échappés d'une relation où ils ont été les causes d'échecs...
Je me dis aussi que rien ne peut sortir de bon d'une rencontre dans un bar/boite, à force.
Mais la strat "discussions académiques/littéraires/expos d'art", ça n'attire pas la bonne tranche d'âge (c'est ça de vivre dans un trou avec de la nature, elles sont toutes parties au soleil pour faire des selfies), et je ne me sens pas l'âme d'un fucktoy pour gilf (je ne veux même pas me dire qu'il y aurait moyen même si c'est le cas parce que j'ai envie de garder mon repas).
Je vais multiplier les activités de jour le week-end en espérant que les circonstances me permettront de lier conversation (possible), avec des nanas qui me plaisent (moins sûr).
Éternel recommencement.
À la prochaine

On a pas eu les échanges les plus cordiaux mais personne ne mérite ce qu'elle t'as fait.

En ce moment, tu sembles traverser une période trouble qui met ton moral à zéro, mais il y a des choses qu'on peut remettre en question et d'autres non. Ton histoire, ton parcours et tes expériences font partie de toi. J'ai juste l'impression que parfois les expériences négatives ont fini par plus t'atteindre et affecter ta capacité à rencontrer des gens bienveillants et sains à force de rencontrer des gens qui t'ont blessé.

Je vais pas m'étaler avec mes problèmes de riches. J'ai l'impression qu'on envie tous une situation qu'on semble hors de notre portée. A mon âge et sans doute depuis mes 16 ans, je galère à rencontrer des gens parce que j'aime les discussions perchées académiques/littéraires/expos d'art. A une époque j'ai passé mon temps à attendre que les gens de mon âge aient fini d'expérimenter et de juger les gens sans les connaître avant de pouvoir me faire ne serait-ce que des potes.

Bon, en tant que femme de moins de 30 ans, je veux pas me prendre pour modèle. Je sais qu'il y a des choses qui rendent la comparaison difficile. mais, je crois que j'ai fini par comprendre que c'était pas si important de trouver quelqu'un avec qui parler d'expos, de trucs académiques, de littérature. Très humblement et sans volonté de prétendre mieux comprendre que toi ta situation, je pense que tu cherches trop des nanas qui t'admirent pour ton intelligence. Alors que te lier avec les valeurs, te permettrait de moins te heurter à des gens à problème.

Je dis pas qu'il faille renoncer à un minimum de connivence intellectuelle, mais d'un côté tu sembles avoir tendance à vouloir sauver des gens qui ne font rien pour être agréables et pour s'en sortir, de l'autre, tu sembles avoir une idée préconçue des femmes comme si c'était tes mauvaises expériences qui parlaient à la place de la personne humaine. Il y a peut être des filles tranquilles un peu moins excitantes sexuellement en apparence mais qui peuvent te suivre intellectuellement et ne te feront pas tout le mal que certaines femmes t'ont fait.

Aussi, je trouve que parfois tu as des idées reçues sur les femmes de ma génération pas hyper agréable. Je ne me permettrais pas d'écrire un message sur ton journal si je n'avais pas quelque chose de constructif (à mon avis) à partager et encore moins si j'avais l'intention de te nuire.

Peut-être essayer les cours de poterie ? Les cours de dessin ? Les cours d'écriture ? Les cours de pilates ?

Gafano a écrit : ↑23.04.25 On a pas eu les échanges les plus cordiaux mais personne ne mérite ce qu'elle t'as fait.

Merci pour ton message.
En vrai, elle m'a pas tapé dessus non plus, et ses insultes ou récriminations sont juste décevantes en fait.
ça me blase plus que ça ne me blesse, j'ai pas le cuir si fin.

En ce moment, tu sembles traverser une période trouble qui met ton moral à zéro, mais il y a des choses qu'on peut remettre en question et d'autres non. Ton histoire, ton parcours et tes expériences font partie de toi. J'ai juste l'impression que parfois les expériences négatives ont fini par plus t'atteindre et affecter ta capacité à rencontrer des gens bienveillants et sains à force de rencontrer des gens qui t'ont blessé.

Après, tu as raison, même si les autres ne peuvent pas me blesser facilement, ça m'affecte quand même de me retrouver dans cette situation.
Parce que clairement, qu'est-ce que j'ai merdé dans ma vie pour en arriver là?
C'est pas une question de moral, je déprime pas, juste, je me demande comment avancer, résoudre l'équation, arriver au résultat.
J'ai horreur d'être incapable et là, je me sens incapable de mener ma barque correctement.
Un peu comme si j'étais un entrepreneur qui échouait systématiquement, je me dirais que je merde, que je fais mal.

Bon, ok, je pars pas avec les meilleurs atouts du monde pour être bien placé dans la course à l'amour et la relation cool,
Mais quand même. Même si je me suis toujours senti un peu "à part", en termes de relations avec les autres et sur le plan des discussions, centres d'intérêts, etc, j'avais quand même facilement des amis dans la plupart des milieux clos, et après m'être (partiellement) remis de mes péripéties avec les gens qui m'avaient forcé à me renfermer, j'avais plus trop de mal à connecter en monde ouvert;)
Néanmoins, je commence à me dire qu'il me manque un truc.
Que j'ai pas certaines valeurs ou besoins fondamentaux qui me rendraient normaux et compatibles avec les nanas correctes.
Si j'ai envie de pouvoir échanger intellectuellement avec les nanas, c'est parce que dans mes relations qui ont fonctionné et qui étaient les meilleures amoureusement, c'était ce qu'il se passait.
C'est pas une question de vouloir impressionner l'autre. J'ai plutôt envie d'être impressionné et surpris.
Même avec mes potes, je peux discuter de tout, de la science avancée à des points d'arts obscurs en passant par des trucs de pop culture plus ou moins mainstream.
J'attends pas forcément d'une femme qu'elle m'impressionne même si j'en ai envie (c'est mieux, mais c'est pas obligatoire),
j'attends juste de ne pas être son Pygmalion, j'ai horreur de ça, ça me fait chier, dans ces cas-là,
même si l'admiration c'est un puissant vecteur de séduction, moi ça m'amuse pas.
En plus je m'estime pas assez intelligent ou cultivé pour qu'on m'admire sur ça, donc une nana dont c'est le cas,
ça me donne une impression négative d'elle.
Pour les valeurs, on s'était assez bien tombés dessus avec cette nouvelle ex, elle était très à fond sur moi (toujours à me doucher de compliments, c'est un red flag pour moi parce que je vois très bien ce qu'il y a à complimenter ou pas et c'était un peu trop général/sur tous les aspects pour être honnête) assez "classique" (entendre, plutôt pas branchée vie virtuelle et regard des autres, plutôt valeurs à l'ancienne, en termes de loyauté, de respect de soi et des autres). Mais apparemment, ça ne tient que quand on lui donne ce qu'elle veut. Les valeurs, chez certaines personnes, c'est à géométrie variable, mais c'est difficile de voir avant d'être confronté à un évènement inhabituel/stressant. C'est exactement pour ça que je voulais pas m'engager avec elle dans des trucs, parce que généralement, seuls le temps et les épreuves t'en disent assez sur les gens.

Pour le reste, je n'ai pas une idée préconçue des femmes, j'ai l'expérience que les gens en général sont égocentrés, médiocres, vils, près à toutes les bassesses pour avancer, et que souvent les vertus dont ils se parent ne sont que façade.
Et je me mets facilement dans ce lot par moments/selon les circonstances, parce que j'ai beau vouloir respecter une certaine ligne morale, la réalité me rappelle parfois à ses nécessités.
J'ai plutôt une certaine tendance à vomir la masse (sans pour autant me sentir spécial, j'en fais partie, je ne suis qu'un rouage comme les autres) et à préférer les gens avec qui je peux avoir des discussions profondes en étant un minimum sur les mêmes fondamentaux.
Après, étant old school (même si j'ai jamais considéré que persécuter les gens et être un sale con qui juge sur un facteur donné, ça faisait partie du package), ça n'aide pas trop à s'aligner avec les nanas qui m'intéressent. Je le sais, mais j'ai pas envie d'abandonner mes valeurs pour celles qui sont modernes.
Aussi, ces valeurs sont nécessaires, pas suffisantes, et déjà, ce sont des "adjuvants".
En vrai, j'ai juste besoin que la nana soit sympa, accroche avec moi sur les sujets et que son univers m'intéresse, que je me sente bien avec elle, et qu'elle soit pas chiante/capricieuse/dépendante de certains impératifs ("on doit sortir c'est samedi", "on doit faire tel truc parce que tout le monde le fait")
Mais à la longue, les valeurs et des idées alignées sont nécessaires pour fonctionner et construire ensemble.

Il y a peut être des filles tranquilles un peu moins excitantes sexuellement en apparence mais qui peuvent te suivre intellectuellement et ne te feront pas tout le mal que certaines femmes t'ont fait.

Je sais pas pourquoi tu mets en avant particulièrement le côté "excitation sexuelle", surtout sur le côté "apparence".
En vrai, j'aime avoir une nana très mignonne parce que comme je dessine et autres, j'aime bien prendre ma nana pour modèle (c'est moins de complications qu'en avoir d'autres, d'expériences, ça finit toujours en jalousie/tromperie, alors même que je suis irréprochable).
Pour l'attirance physique, je trouve du charme à bien plus de détails et de choses que des beautés superlatives, j'ai plus d'accroches intellectuelles et sensuelles que perceptives et sensorielles au corps de mes autres.
Bon, faut pas qu'elles aient un physique que je vais considérer comme banal ou rédhibitoire sur des aspects assez communs, mais pour revenir à l'excitation, des "juste mignonnes" m'ont souvent fait vriller plus fort que des très belles (même si c'est arrivé quand même).
La difficulté là-dedans, c'est pas forcément de trouver une femme mignonne et qui pense,
c'est plutôt de la trouver ainsi, avec les mêmes valeurs/idées et attentes que moi (pour le côté fonctionnel/couple long terme),
et qu'elle soit intéressée par moi.
Parce qu'elle aura forcément conscience de sa valeur.
Et avec ma gueule, mon âge, je pense que je suis pas forcément ce qu'attend une trentenaire un peu mignonne et cérébrée qui a donc du choix.
Quand elle est libre, c'est qu'il y a un vice caché, comme celle dont il était question jusqu'ici.

Pour les idées reçues, pour y revenir, je crois à ce moment que tu fais référence à ma vanne sur les selfies (et certainement à d'autres trucs lus dans mes messages ici et ailleurs, pas toujours dans le sens que je l'entendais, je te l'avais dit...),
c'est juste de l'ironie, mais ça m'est aussi venu parce que j'avais lu sur un profil une nana qui mettait "on sera jamais aussi drôle que vous pour écrire des profils, on est trop occupées à faire des selfies". C'est pas original mais ça m'avait fait marrer, parce que c'est un comportement que je retrouve en effet chez pas mal de mes collègues jeunes, de faire des selfies même au bureau ou pendant les pauses...
Je sais que vous n'êtes pas toutes de la génération tiktok, mais bon, j'ai vu une collègue devenir comme ça à force de vouloir être dans le coup (elle a la trentaine bien sonnée, puis elle fait des trends à la con avec les effets débiles de tiktok ou des lipdubs moches ou autres, ou des instas en mode "regardez moi, j'existe, si, vous voyez là, au dessus de mes seins"), et ça m'interroge quand même.
Après, OUI, je suis un vieux con, je dis pas, ce monde est plus fait pour moi, mais je déplore quand même ce qu'il est devenu, je trouve que dans ma jeunesse il y avait encore un équilibre entre recherche intellectuelle et coups de folie WTF, et que les gens étaient plutôt dans le haut du panier, mais qu'on a dérivé vers l'idiocratie et la prison hédonique. Les "girl boss" et "dark feminine energy" me donnent autant envie de filer des coups de pelle que les pseudos gourous alphas en carton pâte qui buteraient leur mère pour marquer un point, et tous les autres dans leurs niches et idéologies respectives avec (j'ai autant envie d'annihiler la "fachosphère" que les gauchistes et les macronistes, les wokes et les antiwokes, et leurs zélotes avec, les complotistes débiles et antivax et les jean michel zététiques qui décrochent jamais et n'ont aucune distance avec rien en se croyant si fins, parce qu'ils sont tous des putains de nuisances à l'humanité). Et ça touche pour moi toutes les générations, pas seulement la tienne, même si vous êtes plus touchés parce que surexposés, parce que c'est votre monde comme internet a été le nôtre, et parce que ça vous a pris la tête avant que vous ayez assez de filtres, et parce que les médias vous ont matraqués de valeurs dégueulasses et de trucs médiocres en mode "temps de cerveau disponible".

Bref, je dévie, mais si mon agacement sur certaines choses existe, je m'en cache pas, j'ai tendance à ne pas ranger les gens dans une boite sur un caractère, tu es un sexe/genre, tu as une ethnie, une culture, ça te rend pas automatiquement ceci ou cela pour moi. Par contre, les gens qui se mettent eux-mêmes dans des cases comme celles plus haut, par leurs actes, là oui, je les juge de manière péremptoire.
Mais je ne vois pas pourquoi je prendrais mal ton intervention qui se veut constructive et positive, et je te remercie pour ton avis.

Pour les activités, je ne pensais pas à celles-ci parce que pour la plupart, je pratique seul. à creuser, merci;

Salut Onmyoji, désolé pour ce qui t'arrive dernièrement. Je lis entre les lignes que tu as envie de te remettre en question mais que tu n'y arrives pas. J'ai hésité à écrire la suite, parce que je vais reprendre des choses qui ont déjà été dites d'une façon ou d'une autre, mais aussi parce qu'il est peut-être trop tôt pour que tu puisses les lire sereinement. J'espère néanmoins être constructif.

Apparemment cette nana s'est révélé être médiocre, rancunière, de mauvaise foi, etc.
Je comprends que ça renforce ta tendance naturelle à la misanthropie... mais je pense que si tu tournes en rond c'est en partie à cause de ça. Pour faire court : "les gens sont des cons > je tente quand même avec une meuf > ça foire (dans ce cas précis parce que vous n'avez pas le même timing) > la meuf se comporte mal > je le savais : les gens sont des cons".

Je ne dis pas qu'il est normal que la meuf se comporte comme une merde, surtout après ce que vous aviez partagé. Mais si tu veux avancer, il va falloir modifier ce qui est en ton pouvoir, et changer ta vision des choses. Si tu continues à associer tes mauvaises expériences à une tendance globale (et/ou générationnelle), tu vas refermer toutes les portes et aller droit dans le mur. Et je suis assez persuadé que le côté "je suis un vieux con mais j'assume" te ferme beaucoup de portes et limite sérieusement tes possibilités de rencontres. Ma suggestion : le ranger au placard le temps qu'il faut pour mieux connaître une personne en général, et une meuf en particulier. D'autant plus si tu veux rencontrer des filles plus jeunes que toi. Je ne te demande pas de te transformer en licorne transgenre, mais juste de retirer tes œillères, de changer de perspectives.

Plan d'action en deux temps :
1. Réaliser que le mépris des vieux cons pour les jeunes cons a toujours existé. Tu es vieux, tu es un vieux con, moi aussi, très bien, qu'est ce qu'on fait maintenant ? On reste dans sa grotte à ruminer ou on va en rigoler avec le jeunes cons ?
2. Rencontrer des mecs et des nanas dans la tranche 25/30 ans dans un contexte qui ne soit pas (directement) lié à la séduction. Tenter de réaliser que ce ne sont pas (tous) des crétins tik-tokés, voir ce qu'ils font en dehors des réseaux. Échanger sur des sujets d'intérêts communs. Bref, reconnecter un peu avec la réalité, une certaine réalité de laquelle tu t'es inévitablement coupée ces dernières années, avec l'âge.

Ca fait beaucoup en une fois, je sais, mais là tu as besoin de possibilités et d'ouvertures, pas de murs. Courage.

Jalapeno a écrit : ↑25.04.25 Salut Onmyoji, désolé pour ce qui t'arrive dernièrement. Je lis entre les lignes que tu as envie de te remettre en question mais que tu n'y arrives pas.

Merci pour ton message; Il y a de ça, oui.

J'ai hésité à écrire la suite, parce que je vais reprendre des choses qui ont déjà été dites d'une façon ou d'une autre, mais aussi parce qu'il est peut-être trop tôt pour que tu puisses les lire sereinement. J'espère néanmoins être constructif.
[...]
Ca fait beaucoup en une fois, je sais, mais là tu as besoin de possibilités et d'ouvertures, pas de murs. Courage.

ça l'est toujours au moins par l'intention. Merci pour tes idées, ça me fait réfléchir parce que j'ai pas l'impression que le problème est là, mais je vais m'en expliquer.

Apparemment cette nana s'est révélé être médiocre, rancunière, de mauvaise foi, etc.
Je comprends que ça renforce ta tendance naturelle à la misanthropie... mais je pense que si tu tournes en rond c'est en partie à cause de ça. Pour faire court : "les gens sont des cons > je tente quand même avec une meuf > ça foire (dans ce cas précis parce que vous n'avez pas le même timing) > la meuf se comporte mal > je le savais : les gens sont des cons".

J'entends ce que tu dis et j'ai tout lu jusqu'au bout.
Mais je ne sais pas si mon ressenti est bien clair, car comme je réponds à des trucs ou parle souvent de sujets qui sont pas forcément liés, ça crée peut-être une association malheureuse.

Ma remise en question, c'est plutôt de savoir ce qui est cassé chez moi pour pas fonctionner comme les autres qui ont très régulièrement des relations et des coups de coeur.
Si tu veux, j'ai jamais été convaincu même à la grande époque de FTS que les players étaient le haut du panier, pour moi on essayait de se convaincre que le mec normal avait pas de relations etc, mais même si aujourd'hui c'est devenu un peu plus vrai, à l'époque ça l'était pas;
mais déjà à l'époque je galérais, pas forcément parce que je savais pas séduire.
Je sais. Un peu. En tous cas, assez pour qu'une meuf à qui je plais achète l'idée d'être avec moi; plutôt que de se dire "non en fait, je suis aussi bien seule" ou "non mais cet autre mec me plait plus" (bon, je suis loin de toujours gagner, je reste un noob).
Mais, et c'est là le problème, justement, j'ai pas ce truc initial de plaire. Alors il y a des raisons évidentes comme ma gueule, mais c'est un peu facile parce que beaucoup de gars ont pas des têtes de porte-bonheur non plus et ça les bloque pas autant (puis toutes mes ex me disaient soit que j'étais beau -pour les plus cintrées, ça c'est vérifié-, soit que j'étais normal -pour celles que je regrette le plus;)- donc je pense qu'en prenant compte leur gentillesse/sentiments, en vrai au-delà de mon aversion de moi-même qui me fait penser que je suis un 0.5, je dois être un 3 ou 4 /10). Alors je peux me dire que j'ai été bercé vraiment trop près du mur, mais en vrai j'ai plutôt l'impression d'être "hors jeu", ou d'avoir l'air bizarre et de pas être vu comme baisable ou aimable, d'avoir un truc cassé au niveau rapport humain, ce truc qui fait que tu connectes pas spontanément avec les autres.

Plan d'action en deux temps :
1. Réaliser que le mépris des vieux cons pour les jeunes cons a toujours existé. Tu es vieux, tu es un vieux con, moi aussi, très bien, qu'est ce qu'on fait maintenant ? On reste dans sa grotte à ruminer ou on va en rigoler avec les jeunes cons ?

Alors ça peut venir de mes valeurs, hein, mais en vrai, c'était déjà le cas plus jeune (mais là je savais peut-être pas séduire, c'est vrai, cela dit, même quand j'ai su et que j'avais pas l'impression que le monde était une trop longue saison de South Park, mes rencontres vraiment sympas restaient rares -ie, au delà de vibrer un peu et de cul /relations éphémères-), et aujourd'hui je brûle pas des tiktokeuses pendant la pause dej au taf (non, je les cloue aux murs façon vendredi 13, c'est mon "casual Friday" à moi), je m'entends assez bien avec mes collègues directs en général et j'ai une attitude relativement tolérante tant qu'on me fait pas chier (et étant donné les milieux que je fréquente ou fréquentais, et ma manière d'en parler, comme les scènes métal et électro, le monde de la nuit, les geeks/rolistes, les tatoués, les libertins et autres, on a tendance à me prêter des idées que j'ai pas forcément mais qu'on leur associe facilement). Donc je pense pas que ça suinte. C'est plutôt des atermoiements que je garde à l'intérieur, ou pour mes journaux. C'est de l'ordre de la nostalgie, mais ça ne dirige pas ma vie (enfin, je crois), parce que oui, je sais, on est toujours le jeune con de la génération précédente.

Après, je sais que j'ai des défauts qui n'aident pas, mais j'ai l'impression que le problème n'est pas là, et je mets pas le doigt dessus.
ça peut totalement être ce que tu dis, mais je vois pas trop comment en fait (parce que je ne le projette pas, apparemment, et que ça ne guide pas mes actions, j'y reviendrai).

Mes défauts,
c'est mon cercle social nul pour draguer,
ma valeur (là, le côté bankable en séduction),
et mes contraintes (mon taf qui me prend du temps avec des déplacements, et quelques autres trucs)
Les contraintes tout le monde en a, c'est clair, mais les miennes sont un peu fortes et surtout, le temps c'est important d'en avoir du libre pour faire des rencontres. ça, je peux y travailler. Le cercle social nul pour draguer, c'est un cercle vicieux, je renie pas mes potes, mais les couples avec enfants qui sortent peu, ou les casaniers, c'est pas l'idéal.
Sortir seul, à mon âge+avec ma gueule, je donne l'impression d'être un prédateur si je vais dans un endroit plus jeune, donc j'évite (mais ça c'est peut-être de l'ordre de la croyance limitante).
Les activités, je galère, puis j'arrive pas à trouver des activités qui me plaisent ou où de vrais groupes se forment, les gens viennent souvent les consommer comme en salle de sport, chacun vient faire son truc et se casse... J'ai passé un an dans une salle où les gens s'adressaient pas la parole, ou venaient en groupe et repartaient en groupe, et bon, j'ai bien eu des interactions mais rien qui menait à de vraies rencontres. J'ai changé pour des raisons pratiques mais ça reste le même esprit.
Ma valeur, ça reste un point moisi, y a mon physique, ma situation (plutôt pas mal mais un peu bloquée, mais ça ne se voit pas au premier regard), et quelques qualités/défauts qui font de moi un mec moyen. J'ai pas l'air d'un mendiant, je suis pas perdu dans la vie, je sais ce que je veux etc, en général on considère que j'ai plutôt un bon taf et de bonnes activités. Pourtant, je reste "hors jeu".
C'est là où je cherche la clé, le chainon manquant, le truc où je merde (parce que ouais, je merde, considérant que la plupart des mecs totalement aussi moyens que moi restent pas un an seul après une rupture mais croisent x meufs avant de se remettre avec une nouvelle)

2. Rencontrer des mecs et des nanas dans la tranche 25/30 ans dans un contexte qui ne soit pas (directement) lié à la séduction. Tenter de réaliser que ce ne sont pas (tous) des crétins tik-tokés, voir ce qu'ils font en dehors des réseaux. Échanger sur des sujets d'intérêts communs. Bref, reconnecter un peu avec la réalité, une certaine réalité de laquelle tu t'es inévitablement coupée ces dernières années, avec l'âge.

Après, pour cette meuf, c'est un "non évènement", parce que ça fait longtemps que ce genre d'attitude c'est pas une surprise et que je fais avec.
Il y a une légère différence entre ce que je mets en avant ici en partant dans tous les sens (la notion de misanthropie, ça s'adresse plutôt aux remarques sur des propos qui seraient sexistes ou dénigrants vis-à-vis d'une tranche d'âge ie, "j'aime pas les gens, si vous croyez que c'est à cause de votre genre, votre âge ou votre couleur de peau, c'est que j'ai raison de pas vous aimer pour votre mental"), c'est plutôt "un fond". En vrai, moi aussi, j'aime délirer avec les individus, quand ils s'extirpent de la masse des drones, commencent à arborer une personnalité, et sortir des clichés. Et évidemment, ça passe souvent mieux dans une ambiance festive.
Mais c'est pas souvent non plus.
Mais ma vision n'est pas liée qu'à Internet, ; dans mon ancien patelin, il y avait des groupes de photos qui ont été pris de sale ambiance suite à de fausses accusations "habituelles" vis-à-vis de gars qui ont mangé de pures vengeances pour des histoires de cul/tromperie (et ça s'est su), et dans des associations de jeu où je trainais, il y a eu de "nouveaux arrivants" qui se sont pointés avec de nouvelles philosophies qu'ils veulent imposer à tout le monde et casser les couilles aux vétérans parce qu'ils sont "blancs cis hétéros oppressifs"...
Sans aller jusque là, il y a aussi mes collègues plus jeunes et leurs travers (je dis pas que les plus vieux sont pas cons, mais quand tu publies sur insta au lieu de taffer, c'est un peu grillé...), puis le passif très très réel et pas que sur internet du covid, et le présent aujourd'hui qui ne l'est pas moins avec les gens et leur politique (j'ai des amis qui se sont foutus sévèrement sur la gueule pour des votes pour des partis opposés, comme s'ils découvraient au bout de vingt ans qu'ils étaient extrêmes...)

Maintenant, mon propos c'est pas "toutes les meufs sont connes/viles, plus encore les jeunes, normal qu'elles veuillent pas de moi".
Elles sont légitimes à avoir leurs valeurs hein, même si pour la plupart je trouve que c'est de la merde.
Quand j'interagis avec, je ne les juge pas a priori. C'est plus qu'a posteriori, je m'aperçois que je ne peux pas accrocher (quand je vois que la nana a l'habitude de consommer les gens comme les kleenex, et je parle pas de body count mais de se servir d'eux, j'ai pas envie d'être le suivant, par exemple).
Mon approche est pragmatique, j'élimine ce qui je le sais n'est pas bon pour moi, mais je garde les gens qui sont bien par leurs actes, quelle que soit leurs étiquettes (c'est pour ça que j'ai des quantités de potes avec qui je ne suis pas d'accord sur le monde en général, la politique, etc).
Les meufs qui aiment le drama pour avoir de l'attention ou te faire culpabiliser et se faire rincer, celles qui ont toujours le cul entre deux chaises ou deux gars, celles qui ont des amis qu'elles ne respectent pas mais qui sont utilitaires, celles qui ont des croyances de merde (parce que bon, j'ai connu une meuf qui voulait pas donner des médocs à son enfant alors qu'il était malade, parce qu'elle était pour le "tout naturel", j'imagine le truc d'avoir un gosse avec elle. Ou de prendre des décisions ou simplement avoir une relation avec elle parce qu'elle croit que des esprits lui parlent, ou qu'elle peut avoir des réponses sur comment mener sa barque grâce aux étoiles ou aux tarots).
Mais encore une fois, ces valeurs, c'est de l'adjuvant, c'est le truc qui peut dire si ça va fonctionner dans la vraie vie, au delà de la vibe...
Pour moi, c'est pas ce qui fait que l'on va me plaire ou que je vais plaire.
Donc je sais pas si tu penses que ton propos est toujours applicable.

Ma difficulté, c'est plutôt d'être "dans le jeu", mon sentiment étant que je suis à côté de la plaque (genre, même dans les soirées au taf, ils étaient souvent une poignée à se chercher et se trouver, mais j'ai jamais senti que j'étais dans cette poignée. Idem quand je vais dans des salons professionnels, ce monde est particulier, mais en gros souvent tout le monde se met à fond pour en jeter, et les nanas sont très pimpées, et y en a beaucoup qui se séduisent, j'ai un collègue qui repartait souvent avec des contacts de meufs d'autres boites ou de clientes -et pas pour du pro-, mais ça m'est arrivé rarement de me faire brancher, à part en allant à l'étranger, je sais pas pourquoi). Et ça arrive sans que les gens soient en mode hyper dragueur, genre, être normal, ça devrait suffire.
Une de mes réflexions, c'est que je suis peut-être jamais "en place". Toujours le chien dans le jeu de quilles, jamais dans mon milieu, d'une certaine manière, toujours l'étranger, le mec qui sort de nulle part. Mais j'ai des exemples aussi où ça m'a servi donc...
Donc je sais pas, j'invite peut-être pas au rêve, à la gaudriole, et aux pensées licencieuses, je fais pas mouiller sans doute, sauf quelques meufs bizarroïdes.
Cela dit, on se rejoint, faut que je trouve la sortie du cube.