FTS

Tout d'abord un énorme merci à l'auteur de ce sujet, il m'a permis de comprendre ce qu'il m'était arrivé, il m'a également permis de faire comprendre à mes proches que je n'étais pas qu'un gros naze mais juste quelqu'un qui était tombé sur un "truc" pas évident à comprendre...

Mon histoire aura duré 3 années entrecoupées par 3 ruptures. A chaque fois le même schéma, je te jette parce que tu encombres et 2 mois après je te reprends car tu es l'amour de ma vie, tient, il faut changer la voiture, creuser la piscine, partir en vacances....

Je m'en suis sorti grâce à un salvateur retour de mon amour propre... Aux 3 premières ruptures j'avais réagi en la suppliant de me garder, à la dernière j'ai eu la grande joie de lui jeter à la figure le bien que je pensai d'elle et il s'en est fallu de très peu pour que ça finisse très mal...
Et là oh miracle elle n'est plus venue me chercher... Au final elle m'aura endetté, je paye encore piscine et voiture, m'a volé toutes mes affaires, mais comme disait quelqu'un elle n'aura pas eu ma liberté de penser...

Très rapidement j'ai pu me "retrouver" et apprécier une vie sans pression, sans angoisse...

Le deuil prend du temps, je ne considère pas encore être 100% guéri, mais le temps fait bien son travail, j'ai retrouvé ma liberté depuis presque 2 ans.

Pour résumer c'est ce qu'on peut appeler une escroquerie à l'amour, on vous laisse imaginer une vie un avenir ... Comme j'ai lu sur d'autres sites, pour ce genre de personne une relation n'est pas une fin en soit mais un moyen d'avancer. Quand elle est gentille, quand elle fait des cadeaux, ce sont pour elle des investissement qu'elle compte bien faire fructifier.

Pour moi la chose que je n'arrive encore pas à admettre c'est de savoir que je n'aurai jamais de justice, que cette saleté continue sa vie de manipulatrice, a déjà trouvé un autre pigeon à qui elle aura fait son petit cinéma et n'aura jamais à payer les conséquences de ses actes.

Une question qui me traverse l'esprit, devient-on manipulatrice ou est-ce dans les "gènes" ?
Dans mon cas c'était une tradition familiale, parents et sœur identiques, et enfants très bien partis...

Encore un énorme merci à l'auteur de ce sujet et bon courage à ceux qui sont passés par là...

Content que tu t'en sois sorti ;)

Moi aussi je goûte à une liberté jamais ressentie auparavant. Je me sens vraiment bien, je sors, vais voir des potes et me retrouve moi même.

En effet c'est très dur de sortir de cette emprise, mais une fois fait, on ne reviendrai pas en arrière. Félicitations tu as tenu 3 ans...J'aurais pas fait plus d'un mois encore avant de devenir dingue...

L'article du jour vous intéressera peut être : le guide anti-connasses, ou comment ne plus se laisser piéger par les manipulatrices et les égoïstes

bulledazur a écrit :Tout d'abord un énorme merci à l'auteur de ce sujet, il m'a permis de comprendre ce qu'il m'était arrivé, il m'a également permis de faire comprendre à mes proches que je n'étais pas qu'un gros naze mais juste quelqu'un qui était tombé sur un "truc" pas évident à comprendre...

Attention quand même. L'avantage de cet article est de nous replacer dans une position de victime, qui a été inversée au cours de la relation et qu'on ne s'autorise plus à prendre (triangle de karpman : http://fr.wikipedia.org/wiki/Triangle_dramatique ). Cela permet d'ouvrir les yeux. Ceci dit, ça n'ôte pas la responsabilité d'avoir choisi et laisser "prospérer" cette relation.

bulledazur a écrit :Je m'en suis sorti grâce à un salvateur retour de mon amour propre...

Ca aide

bulledazur a écrit :Le deuil prend du temps, je ne considère pas encore être 100% guéri, mais le temps fait bien son travail, j'ai retrouvé ma liberté depuis presque 2 ans.

Quand même ... C'est cher payé là.

bulledazur a écrit :Pour résumer c'est ce qu'on peut appeler une escroquerie à l'amour, on vous laisse imaginer une vie un avenir ... Comme j'ai lu sur d'autres sites, pour ce genre de personne une relation n'est pas une fin en soit mais un moyen d'avancer. Quand elle est gentille, quand elle fait des cadeaux, ce sont pour elle des investissement qu'elle compte bien faire fructifier.

Les manipulatrices dont on parle ne sont pas des monstres sans nom. Croire qu'elles ne souffrent pas de la situation est se voiler la face. Ca met juste plus de temps.

bulledazur a écrit :Pour moi la chose que je n'arrive encore pas à admettre c'est de savoir que je n'aurai jamais de justice, que cette saleté continue sa vie de manipulatrice, a déjà trouvé un autre pigeon à qui elle aura fait son petit cinéma et n'aura jamais à payer les conséquences de ses actes.

La responsabilité de ses actes. Tout repose là-dessus.

bulledazur a écrit :Une question qui me traverse l'esprit, devient-on manipulatrice ou est-ce dans les "gènes" ?
Dans mon cas c'était une tradition familiale, parents et sœur identiques, et enfants très bien partis...

C'est de mon expérience un mode de relation induit par la famille au plus jeune âge : psychogénéalogie http://fr.wikipedia.org/wiki/Psychog%C3%A9n%C3%A9alogie

Salut

Je n'ai pas encore lu l'article mais je vais le faire d'un instant à l'autre, merci FrenchKiss.

Avant ça je voulais vous faire part de mon avis sur le sujet, sans qu'il ne soit influencé par ce que je pourrais lire ensuite. Sachez que j'ai beaucoup hésité à vous en faire part, surtout en voyant l'engouement suscité par ce topic, et la peine que s'est donné Terrigan pour faire un premier post de qualité, qui ouvre beaucoup de pistes. Mais je suis d'un avis différent (qui d'ailleurs est très masculin, amies lectrices, vous me pardonnerez si je donne l'impression de plutôt m'adresser à mes pairs du chromosome Y). Ce n'est pas une attaque, mais quelque chose me dérange sur le fond, et je tenais à l'exprimer.

Je ne pense pas qu'il y aie des manipulatrices.

Je pense qu'il y a des hommes qui laissent franchir leurs limites.

Je m'explique...

On a tous rencontré des femmes qui nous on frustrés, abusés, ou désabusés. Qui ont joué avec nous comme avec des marionnettes, puis se sont lassées, et nous ont lâchés. Ça fait mal. C'est désagréable. Ça fait de la peine. Je suis d'accord.

Mais je pense que le plus difficile à admettre, c'est que nous sommes responsables de ce qui nous est arrivé. Parce que c'est nous qui leur avons donnés ce pouvoir qu'elles ont eu sur nous.

Je ne dis pas qu'aucune fille n'a des penchants de manipulatrice. Mais en réfléchissant, sans nous, elles n'auraient rien pu faire. Elles aiment jouer avec nous, et tester nos limites, mais c'est nous qui leur donnons le pouvoir de les outrepasser, en restant faibles et passifs vis-à-vis de leurs tentatives lascives.

En posant des limites claires, c'est un jeu qui devient ridicule, vain, et qui révèle leurs insécurités et un déséquilibre, ou même la présence d'une profonde immaturité. (Et là, c'est le moment d'en parler, de les soutenir dans une démarche de croissance, ou de décider de poursuivre sa route chacun de son côté.)

Ça me dérange, parce que pendant longtemps j'ai cru avoir affaire à des manipulatrices. J'étais un mec super, qui tombait vraiment mal avec les filles. Je comprenais pas pour quoi.

Sauf que penser comme ça est le premier pas vers la victimisation. Et la victimisation empêche l'évolution, ce qui était très ennuyeux pour une quête de développement personnel.

J'ai voulu comprendre d'où ça venait. Je voulais savoir. J'ai voulu expérimenter.

J'ai décidé de poser des limites. J'ai décidé d'arrêter de voir les filles comme des êtres logiques tout comme les hommes. À la place, j'ai voulu les considérer comme libres de suivre leurs émotions, beaucoup portées sur elles, et très sensible à leur propos, ce qui est un grand don, mais qui devinez quoi, les rends aussi changeantes avec le temps. J'ai commencé à voir leurs tentatives de manipulations non comme une réelle envie de manipuler, mais comme une envie d'être confrontés à des limites, à de véritables valeurs, à un homme authentique et intègre. Ce qui, et je ne sais pas ce que vous en pensez, me semble être légitime.

Un autre point concerne la déception ou la frustration que nous procurent ces femmes avec lesquelles nous avons de la peine à gérer. Nous les leurs attribuons, comme si elles étaient responsables des émotions négatives que nous ressentons. Mais, encore une fois, au même titre que chacun ne peut-être responsable que de son propre bonheur, ces sentiments viennent d'un autre problème. À nouveau, c'est parce que nous formons des attentes à partir d'éléments que nous ne connaissons pas, que nous ne maîtrisons pas, qui ne sont pas de notre ressort que nous sommes déçus. Nous pensons, à tort, que les femmes agiront aussi logiquement que nous, et nous voulons modéliser leurs comportement à partir de nos propres schémas. Mais faire ainsi, c'est oublier que nous avons des essences fondamentalement différentes, et c'est négliger le statut changeant des émotions, qui sont une partie importante du féminin. Je ne vous apprends rien, je vous rends juste attentifs aux nuances.

Je ne dis pas que c'est simple, ou facile, d'avoir des limites assez fortes pour dépasser ce niveau du jeu de la séduction où chacun essaie d'avoir l'ascendant sur l'autre, mais je trouve digne d'intérêt d'envisager ces alternatives.

Selon moi, il n'y a pas de femmes manipulatrices outre leur volonté de trouver un homme authentique pour lequel elles peuvent s'abandonner. Qu'elles soient équilibrées ou non. C'est à vous de décider si vous souhaitez vous investir pour aider si elles sont en difficultés, ou si vous jugez préférable de passer votre chemin. (Ce qui est parfois plus sage. Rappelez-vous, chacun est responsable de son bonheur.)

Mais quoiqu'il en soit, n'oubliez pas que nous recherchons tous la même chose, à divers degrés, et que l'authenticité, la confiance en soi et ses limites, ses valeurs, est la base de toute construction saine dans une vie.

Je vous en prie, le but du jeu est de comprendre nos différences, et les accepter mutuellement, et non pas de l'emporter dans un rapport de force.

Très intéressant le guide sus-cité.

Et je rejoins totalement Acr0bate sur la psychogénéalogie. En effet, j'ai constaté que la personne avec qui j'étais avait eu une enfance plutôt malheureuse. Et qu'elle n'hésitait pas d'ailleurs à le mettre en avant (Triangle de Karpman) Sans aucun doute, et je l'ai toujours pensé, ça a façonné sa personnalité de cette manière.

Son rapport avec les hommes est à mon sens bel et bien défectueux, ou faussé par des idées ancrées en elle et qu'il sera dur de faire changer.

Mi5ery, ce que tu dis est intéressant et il est bien d'avoir un autre point de vue.

Mais il y a manipulation et manipulation. Dans toute relation, et notamment dans la séduction, et que ce soit chez l'un ou chez l'autre il y a forcément une part de manipulation. Mais c'est une manipulation "gentille" et normale. Dans le sens ou elle ne cause pas de tort ni à l'un ni à l'autre.

Alors certes, quand on tombe sur ce genre de personne, c'est que nous même on s'est placé dans le contexte de victime et que par conséquent on a pas su poser les limites nécessaires. mais quand bien même, même en posant des limites, l'esprit de la manipulatrice ne va pas réagir de la même manière que chez une fille équilibrée.

Là ou une fille équilibrée comprendrait le souci et agirait en conséquence, la manipulatrice préférera soit pousser une gueulante et/ou taper un scandale, même pour une broutille. Cela de manière à écraser l'autre et d'avoir l'ascendant sur lui.

Je me souviens d'une fois ou elle m'avait demandé si ça me gênait pas qu'elle se fasse draguer et payer des verres par d'autres mecs en boîte. Elle a même une fois récupéré un numéro. J'avais dit que si, ça me gênait. Bien mal m'en a pris, il fallait que j'accepte ça et que je comprenne que je ne pouvais pas l'en empêcher, car elle adorait charmer.

Bah franchement ça a l'air de rien dit comme ça, mais ça fout une sacré boule au ventre...Car quand on part comme ça, où est la limite? Qu'est ce qu'on est à ses yeux si elle va charmer d'autres mecs? Y'a de quoi se poser des questions ainsi que remettre sur la table sa confiance en soi...

De plus, pratiquer le chantage affectif de manière à ce que le partenaire fasse ce qu'elle désire n'est pas normal non plus. Et hurler au scandale quand on refuse ou qu'on tente de poser des limites en montrant qu'on est pas un chien ni un boy n'est pas vraiment l'apanage de personnes équilibrées.

Donc tout ça pour dire que, refuser d'être un paillasson et poser des limites quand il se doit d'y en avoir, ok entièrement d'accord.
La différence notable dans ceci c'est qu'une fille manipulatrice saura vous retourner le cerveau pour vous faire changer d'avis, et la fille équilibrée, saura agir et réagir de manière appropriée.

Mi5ery propose un point de vue très juste et très intéressant. C'est d'ailleurs un présupposé de Stephen Karpman qu'il faut que les particpants au triangle dramatique jouent le jeu pour que cela fonctionne. Et le rôle de chacun est caractérisé précisèment par le manque d'authenticité. En ce sens tu as donc bien raison.

Nous pensons, à tort, que les femmes agiront aussi logiquement que nous, et nous voulons modéliser leurs comportement à partir de nos propres schémas. Mais faire ainsi, c'est oublier que nous avons des essences fondamentalement différentes, et c'est négliger le statut changeant des émotions, qui sont une partie importante du féminin.

Là par contre, le bon vieux: "les hommes sont logiques, les femmes émotionnelles". C'est juste de la merde désolé Je ne vais même pas faire l'affront aux femmes de chercher à démontrer qu'elles sont capables de logique (duh...) mais plutôt rappeler que ressentir des émotions et les prendre en considérations dans notre processus décisionnel fait partie de la condition humaine. Les hommes ne sont pas moins émotionnels que les femmes. On valorise simplement culturellement la logique, la force et l'expression d'autres émotions chez les hommes. La colère, l'agresivité peuvent être vues favorablement chez un homme. C'est un trait viril même. Chez une femme, on dira peut-être qu'elle est hystérique si elle s'y essaie. En vérité et pour coacher des hommes comme des femmes, il m'arrive de les trouver non pas moins émotionnelle mais en tout cas plus à l'écoute de leur émotions, osant davantage les exprimer (du fait du conditionnement social dont je parlais) et ainsi souvent mieux à-même de les gérer que les hommes. Notons aussi qu'elles dispose souvent d'un réseau amical qui autorise l'expression desdites émotions ce qui leur permet de traverser plus facilement certaines périodes difficiles (séparation etc.)

Aussi il serait illusoire de proposer une dichotomie émotion vs force et logique. La vraie force s'acquiert à travers une gestion saine de ses émotions qu'on soit un homme ou une femme. Et à ce niveau là il y a plus de disparités entre individus qu'entre les genres pris dans leur ensemble.

@TheMoineauCore

La différence notable dans ceci c'est qu'une fille manipulatrice saura vous retourner le cerveau pour vous faire changer d'avis, et la fille équilibrée, saura agir et réagir de manière appropriée.

Je pense que c'est justement là la faille du raisonnement. C'est aussi pour ça que je ne dis pas que c'est facile. Mais une fille nous retourneras le cerveau que si l'on perd pied avec notre propre être. Sinon, elle ne pourra pas. De plus, tu opposes justement la manipulatrice à la fille équilibrée, ce qui montre que la manipulatrice est en déséquilibre. À toi de voir si tu veux ou peux l'aider.

Je conçois qu'il est plus agréable et plus aisé de sortir avec une fille équilibrée (et en ce moment je suis bien le premier à vouloir éviter de me prendre la tête avec des filles à problèmes) simplement je veux donner une chance de se révéler à ces filles qui pour moi sont juste perdues. Même si c'est leur problème, et pas le mien, c'est bien d'en être conscient, car sans compréhension ni empathie il n'existe pas de rencontre authentique selon moi.

@Blusher

Là par contre, le bon vieux: "les hommes sont logiques, les femmes émotionnelles". C'est juste de la merde désolé. Je ne vais même pas faire l'affront aux femmes de chercher à démontrer qu'elles sont capables de logique (duh...) mais plutôt rappeler que ressentir des émotions et les prendre en considérations dans notre processus décisionnel fait partie de la condition humaine

Mouais peut-être que je me suis mal exprimé. Je suis convaincu que nous sommes fondamentalement d'essence différente. Genre le Ying et le Yang. Et que ça a une influence sur notre manière de penser, de fonctionner. Je pense sincèrement que les femmes sont beaucoup versées dans le calcul et la logique que le sont les hommes, de manière générale, et comme tu dis, plus à l'écoute de leurs émotions.

Je pense que ce n'est pas uniquement socio-culturel, même si ça a son importance, mais bien en lien avec nos éléments constitutifs respectifs. Je ne prétends pas qu'au niveau du ressenti, les femmes seraient plus sensibles ou moins apte à la logique, mais je pense qu'au niveau de la gestion et du traitement de ces émotions et de ces informations, il y a deux manière de faire différentes. Même si elles parviennent au même résultat, le cheminement sera différent, et même si c'est de manière très subtile.

Donc je pense qu'une grande erreur que j'ai fait en tant qu'homme, c'est de croire que je puisse comprendre les femmes par modélisation depuis mon point de vue. Et changer ça a changé bien des choses dans mon attitude vis-à-vis des femmes. J'ai l'impression de moins réfléchir, de plus laisser faire les choses, et que l'attirance, l'union et le rapprochement se fait à travers nos différences respectives, une polarisation, un processus naturel.

Pour ramener ça au débat, il en résulte que, je pense, les hommes ont des valeurs comme l'honnêteté, la cohérence, la loyauté, qui sont chez les femmes certes des qualités, mais qu'elles jugent d'importance moindre par rapport à d'autres valeurs qui seraient plus liées à leur propre nature. Ainsi une femme pourra être mal jugée par un homme qui ne comprend pas ses actes car il n'agirait lui-même jamais ainsi, alors qu'elle-même agira selon sa propre échelle de valeurs.

Je pense qu'une manipulatrice n'existe que parce que, et si je, me laisse avoir, à partir d'une erreur de ma part : soit parce que je l'ai mal jugée, ou trop vite, soit parce que je me suis laissé aller à entrer dans son jeu, au lieu de me placer au-delà de ça. Du reste, je peux aussi jouer avec elle, du moment que je suis conscient que ce n'est qu'un jeu : ce n'est pas sérieux, je le sais, je ne m'implique pas outre-mesure et je me préserve d'une éventuelle frustration s'il y avait eu malentendu.

Sinon je suis d'accord avec ce que tu dis, et à part ça t'as bien fait de me pousser à développer.

Aussi il serait illusoire de proposer une dichotomie émotion vs force et logique. La vraie force s'acquiert à travers une gestion saine de ses émotions qu'on soit un homme ou une femme. Et à ce niveau là il y a plus de disparités entre individus qu'entre les genres pris dans leur ensemble.

Salut Mi5ery

Donner une chance, j'ai essayé, même plus d'une fois...Mais l'aider est impossible. Pour la simple et bonne raison que c'est un trait de son caractère, et qu'il est très dur de notre part de le faire changer.

Seule sa volonté accompagnée d'un véritable travail de fond sur elle même pourrait arranger sa situation. C'est un problème complexe, et il ne se résout pas comme ça.

Certes tu peux peut être arranger (un peu) cette situation mais plus tard, les mêmes mécanismes se remettront en place....Indéfiniment. Tant qu'elle n'aura pas compris que le problème vient de sa façon de se comporter en couple. Dans ce cas précis, seul un professionnel saurait l'aider.
Il s'agit de blessures ancrées en elle depuis l'enfance, et ça tu ne pourras jamais l'effacer.

De plus, vouloir à tout prix l'aider, c'est entrer dans le triangle dramatique. J'ai fait partie de ce triangle et une fois que l'engrenage est lancé, on ne s'en sort plus. On est placé sur un piédestal, avec toutes les qualités du monde. On se sent valorisé à donf, on est le meilleur, le seul qui la comprend, etc etc...

Tout ça c'est pour renforcer ta position de sauveteur. Remettre un peu plus la pression sur toi.

Si jamais on n'a pas le temps pour la rassurer, ou qu'on est tout simplement pas en forme soi-même et qu'on a envie de repos et pas envie d'écouter ses plaintes une millième fois, on est tout de suite remis en doute et ça amène à une grosse prise de tête. Quand bien même on prenne du recul et on tente de garder la tête froide de manière à ne pas se faire retourner le cerveau, tu y arriveras peut être x fois suivant ton seuil de tolérance, mais à force, épuisé par tout ça et vidé, tu n'auras tout simplement plus la force de tenir le cap et tu te feras embobiner.

Ca c'est du vécu, et pas de la théorie.

Je ne suis pas quelqu'un qui a tendance à être facile à manipuler, mais la force psychologique demandée pour supporter une telle personne est tellement importante qu'à un moment donné on arrive plus à suivre...

Enfin, au sujet de ta dernière phrase je cite "Même si c'est leur problème, et pas le mien, c'est bien d'en être conscient, car sans compréhension ni empathie il n'existe pas de rencontre authentique"

Oui je suis tout à fait d'accord. Quand on sort avec une fille, comprendre son passé et prendre en compte ses blessures est important, ça fait partie du vécu de chacun et il façonne sa manière d'être.
Il ne faut pas croire que je dis qu'il ne faut pas faire preuve d'empathie ou de compréhension. Ces faits là doivent être pris en compte.
Cependant, ladite personne ne doit pas user de ces blessures de manière à te faire comporter de la manière dont elle veut que tu te comporte, et encore moins pour répondre à ses moindres désirs. C'est ce qui se passe avec ce type de personne.
Le passé est le passé. Maintenant on est grands, on doit être capable d'en tirer les leçons et de laisser tout ça derrière, et non pas de se complaire dans ce passé difficile pour arriver à ses fins. Car oui, à mon sens, se servir de tout ça et le ressasser pour attendrir la personne, c'est de la complaisance pure et simple...

Seule sa volonté accompagnée d'un véritable travail de fond sur elle même pourrait arranger sa situation. C'est un problème complexe, et il ne se résout pas comme ça.

Oui. Mais une écoute attentive et sincère est quelque chose à la portée de chacun, qui peut juste être bénéfique tant que la personne ne se victimise pas.

Comme tu le vois, je pèse mes mots avec précaution, puisque je pense que s'auto-attitrer psychologue d'une fille, et même de toute personne de manière générale, est la plus contre-productive des actions possibles pour aider une personne en déséquilibre.

Tout ça c'est pour renforcer ta position de sauveteur. Remettre un peu plus la pression sur toi.

Ça, c'est effectivement le dessein caché de tous les hommes qui se prennent pour des chevaliers blancs.

Je sais pas. Il me semble normal d'offrir à toute personne que j'estime, même en déséquilibre, une opportunité de s'exprimer et de parler, dans une optique de confiance et surtout non-jugeante...

Après, certaines personnes ne voudront jamais s'ouvrir, mais c'est leur choix une fois qu'elles savent qu'autre chose est possible.