Pour en finir avec les manipulatrices

Note : 166

le 28.07.2010 par Terrigan

253 réponses / Dernière par Reito le 21.09.2018, 14h22

C'était plus simple du temps de papa & maman. Pour celles et ceux qui veulent échanger autour de la vie de couple et des relations, et des différentes formes que tout ça peut prendre. Polyamour ou monogamie, relations libres, jalousie, engueulades dans la cuisine, routine, infidélité, la totale.
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Moloko1 a écrit :J'y suis retourné un mois et demi après la rupture, après avoir absorbé énormément d'informations sur le mode de fonctionnement, notamment grace à ce forum. Et j'ai repris des coups dans la gueule, sans que l'on se remette ensemble pour autant. Je pensais que le fait de comprendre les mécanismes m'aiderait à gérer la "relation", en fait non, cela sert juste à comprendre ce qu'il t'arrive. Et c'est à peu près tout !
Tu gagnes un point "apprenti sorcier" sur ce coup-là!

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C'est juste que des fois, on a beau savoir qu'il faut tourner la page, c'est trop dur!
Il y avait peut-être cette curiosité de retourner voir "comment la machine fonctionne"...
Tu avais peut-être besoin de vérifier une dernière fois avant de clôturer l'affaire dans ta tête...

En tout cas tu avais les yeux grands ouverts, et ton retour d'expérience est intéressant!
Moloko1 a écrit : 6 mois après la rupture et un peu plus de deux mois après avoir coupé les ponts, je confirme également, c'est extrêmement compliqué et les pensées sont quotidiennes. Avec des hauts et des bas.
Oui c'est dur. Il faut tenir. Continuer à avancer.

Quand on y pense, ce monde est tellement vaste, il y a tellement de belles choses et de belles personnes à découvrir, c'est très ironique et presque ridicule de constater à quel point nous sommes remplis à ras-bord de mauvais souvenirs, brûlures du passé, sensation de manque pour un fantôme qui nous a fait du mal (alors que la personne en cause n'est même plus sous notre nez pour nous faire ch...)

Mais ce sont des mécanismes de notre esprit, dans une certaine mesure, il n'y a pas d'interrupteur pour modifier tout ça d'une pichenette.

D'autant que la nature a horreur du vide, et que de même, notre esprit a horreur du vide...

...On ne peut que le redire: les souvenirs d'une personne toxique, c'est du poison.
:arrow: Il n'y a qu'une seule façon de drainer ce poison: remplir sa vie avec du positif.

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Terrigan a écrit :Tu gagnes un point "apprenti sorcier" sur ce coup-là!

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C'est juste que des fois, on a beau savoir qu'il faut tourner la page, c'est trop dur!
Il y avait peut-être cette curiosité de retourner voir "comment la machine fonctionne"...
Tu avais peut-être besoin de vérifier une dernière fois avant de clôturer l'affaire dans ta tête...

En tout cas tu avais les yeux grands ouverts, et ton retour d'expérience est intéressant!]
J'y suis retourné en connaissant le fonctionnement de la "machine"(je pourrais enlever les guillemets d'ailleurs !) et elle n'a rien concédé du tout. Que ça soit durant la relation ou après. Au contraire, quand je suis revenu, c'était à moi de prouver que j'avais changé et de lui montrer que notre relation pouvait fonctionner (cela fait sourire les connaisseurs, schéma classique !). Je l'ai revu extrêmement peu durant les deux mois après mon retour mais l'emprise était tellement forte qu'elle réussissait à me contrôler à distance, sans même que l'on se voit.

Une questions reste en suspens, je ne sais pas si c'était gérable ou non ? A mon avis, il est impossible de gérer. Et ce n'est pas faute d'avoir essayé, en adoptant son mode de communication notamment. En fait, j'avais la désagréable sensation (et ce n'était pas qu'une sensation) de n'avoir absolument aucune prise sur elle.

Par contre, je dois avouer que j'ai vu un visage bien pire que celui auquel j'avais été confronté durant la relation. On était dans la communication violente et de moins en moins masquée. Elle me dévalorisait sans cesse tout en se survalorisant, en faisant des comparaisons d'un ridicule et d'une bêtise sans nom. Se comparer à quelqu'un ce n'est pas forcément intelligent mais quand en l'occurrence, la personne n'a aboslument rien à vous envier, au contraire, c'est encore plus pathétique. J'étais "doué, intelligent, altruiste, ambitieux" au début de la relation et je suis devenu "banal, requin et individualiste".

Une anecdote : j'avais passé 5 entretiens dans une boite, on me pose le contrat sur la table et on me dit non le lendemain (?!). Je raconte les faits à des amis, connaissances, collègues, tous ont eu une réaction similaire. La femme en question me demande contacte en me disant qu'elle espère que j'ai eu le job (et la marmotte ?). Quand je lui raconte, sa réponse a été : "Je le savais mais j'ai pas osé te le dire". Oui, bien sur, et si j'avais eu le poste, je mise 10 billets que la réponse aurait probablement été : "De toute façon c'était sur, c'était plié". Avec en bonus track, un joli : "Mais tu ne sais pas comment ça se passe dans ce genre de boites, mais c'est une expérience, tu apprends, tu grandis ! Console toi et change de cible".

Terrigan a écrit :Oui c'est dur. Il faut tenir. Continuer à avancer.

Quand on y pense, ce monde est tellement vaste, il y a tellement de belles choses et de belles personnes à découvrir, c'est très ironique et presque ridicule de constater à quel point nous sommes remplis à ras-bord de mauvais souvenirs, brûlures du passé, sensation de manque pour un fantôme qui nous a fait du mal (alors que la personne en cause n'est même plus sous notre nez pour nous faire ch...)

Mais ce sont des mécanismes de notre esprit, dans une certaine mesure, il n'y a pas d'interrupteur pour modifier tout ça d'une pichenette.

D'autant que la nature a horreur du vide, et que de même, notre esprit a horreur du vide...

...On ne peut que le redire: les souvenirs d'une personne toxique, c'est du poison.
:arrow: Il n'y a qu'une seule façon de drainer ce poison: remplir sa vie avec du positif.


Oui c'est ridicule de voir l'état dans lequel on se trouve durant l'après-relation. La durée de la relation, du coup, c'est du hors taxes ! :lol: :?

Pour aller un peu plus loin dans ce poison que tu évoques (car c'est tout à fait ça), il y a toujours ce sentiment de culpabilité (et si j'avais géré cette situation comme ceci ou comme cela), cette fausse impression de pouvoir changer les choses, d'avoir la main, et de la voir changer. C'est l'espoir qui constitue un poison.

Par contre, pour en revenir aux traits communs de personnalité, je ne retrouvais pas du tout le caractère plaintif. Au contraire. Jamais vu une personne qui dégageait une telle force, imperturbable, indéboulonnable, jamais dans le doute. Assez flippant.
Je viens juste de lire le post de Terrigan : énorme !
Pour le reste , ceux qui se sont clashés avec une manipulatrice LSE sont déjà extrêmement chanceux , je dirais que ce genre de nana évite les conflits, s'emmure dans la silence et lorsqu'elle parle , c'est pour vous mentir. Aucune chance de mettre les choses à plat , aucune chance de crever l'abcès, vous êtes seul face à un mur.
Le message général d'une manipulatrice LSE : " tiens, ça t'apprendra à m'aimer ! "
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Like ! le 29.03.14, 17h44 par Terrigan
Je ne pense pas qu'il y aie des manipulatrices.

Je pense qu'il y a des hommes qui laissent franchir leurs limites.
Wow

Non, non, je vois ce que tu veux dire.

Il est de notre responsabilité de ne pas nous laisser marcher dessus, et toute relation peut devenir toxique si l'on laisse l'autre croire qu'il/elle peut impunément nous faire agir contre nos conviction, nos besoins et notre propre estime

C'est d'ailleurs à ce titre qu'on peut rattraper une relation avec une personne qui nous fait du mal mais qui ne nous veut pas du mal. On peut discuter, réequilibrer les choses, rendre conscient et clair ce qui se joue en coulisse etc.

Mais il existe AUSSI bel et bien des pervers narcissique, des LSE, des manipulatrices.

Elles ne tombent pas accidentellement dans les 'trous' de nos défenses. Elles les cherchent, les agrandissent, les crée même au besoin.

Et le pire c'est que nous ne pouvons PAS être plus fort qu'eux. Toute leur vie, leur énergie, leur intelligence, leurs moyens sont consacrés à la manipulation.

C'est leur spécialisation pour compenser leur incapacité à l'empathie. C'est leur oxygène.

Ils n'useront de violence directe qui si vous êtes assez faible pour la subir. Sinon, ils repèreront les limites de VOS radars pour vous faire insensiblement accomplir des actes qui de vous pousserons vous même à vous affaiblir.

On peut seulement les éviter, ou pratiquer assez régulièrement l'introspection pour les quitter si une à réussi à vous accrocher.

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  • [+1] Instructif le 29.03.14, 17h42 par Terrigan
@ Olivier :

Merci pour le lien YouTube ! J'avais vu ce doc à l'époque et j'avais peur de ne jamais le retrouver . C'est un documentaire vraiment génial.

Autrement, c'est très difficile avec une LSE manipulatrice, elle paraît si "douce" , si fragile , elle peut vraiment paraître adorable ... nos défenses en tombent ! Et c'est là où ça devient dangereux. Le plus dur est qu'on a du mal déterminer le degré de notre responsabilité avec ces individus. Ils en viennent vraiment à vous faire douter de vous .
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] +1 le 29.03.14, 17h43 par Terrigan
@ Olivier :

Merci pour le lien YouTube ! J'avais vu ce doc à l'époque et j'avais peur de ne jamais le retrouver . C'est un documentaire vraiment génial.
Je t'en prie. C'est un très bon doc en effet.
Autrement, c'est très difficile avec une LSE manipulatrice, elle paraît si "douce" , si fragile , elle peut vraiment paraître adorable ... nos défenses en tombent ! Et c'est là où ça devient dangereux. Le plus dur est qu'on a du mal déterminer le degré de notre responsabilité avec ces individus. Ils en viennent vraiment à vous faire douter de vous
Oui, c'est TRES très dur.

Et encore. On a eu la chance de ne pas rencontrer les pires...

http://forum.doctissimo.fr/psychologie/ ... 3191_1.htm
Haha, sympa ce doc, j'ai bien aimé le passage sur le repérage de victime à la façon de se tenir et de marcher...

Dans la série "on a échappé au pire", et puisqu'on est sur les bons vieux documentaires de youtube, celui-ci est édifiant: Dans les yeux d'Olivier : sous l'emprise d'un manipulateur
Très transversal, il vous changera les idées par rapport aux histoires de manipulatrices au féminin. A tel point que dans la masse, il y a un brave Monsieur dont l'épouse avait une belle tête de vainqueur, mais on a un peu l'impression qu'il a été "casté" par le journaliste pour évoquer que parfois les manipulateurs sont des femmes... Mais ce n'est pas bien important.

Et sinon, je ne sais pas si vous avez vu dans le fil de discussion, mais @Pete Foolish; nous a offerts la phrase choc qui résume tout:

"Tiens, prends ça dans ta gueule! ça t'apprendra à m'aimer..."
Ce membre a été banni de FTS, en raison de manquements répétés au règlement. Un membre peut être banni automatiquement si sa note descend trop bas (ou trop vite), ou manuellement par un modérateur. Les propos de ce membre n'engagent que lui et ne reflètent pas les opinions des utilisateurs de FTS.
Bon alors là les gars: Merci, merci et merci!!
J'avoue qu'avant de tomber sur ce forum, j'étais en train de partir en vrille. Je m'explique:

Voilà 15 mois, une charmante collègue de 14 ans de moins que moi (elle 36 et moi 50) montre un intérêt nouveau pour ma personne, alors qu'on se connaît depuis 3 ans. En ce qui me concerne, je suis toujours resté à ma place car je sais qu'elle est en couple, même si elle me plait...
Un soir, je reçois un mail FB de la part de la belle "P..... est ce que je t'ai parlé de ce rêve ou je te laissais un bout de ma langue dans ta bouche?"
Woaw! Pas mal l'approche, originale...mais déjà un peu étrange. Et tout de suite "je suis un succube, un être mauvais et en plus, je ne suis pas libre"

Le décor était planté. On note déjà le coté push and pull: je te contacte d'une façon directe et pleine de promesses et je te douche tout de suite après. Je ne savais même pas ce qu'étais un succube. Croyez moi, j'ai bien appris ensuite.
Là commence un interminable échange de mails et de SMS, plus enflammés les uns que les autres...elle m'aime comme elle n'a jamais aimé, son mec la détruit, je suis son sauveur, celui qui va la sauver etc......
Je suis sous perfusion d'endorphines, je ne touche plus terre. Je précise que je viens juste de sortir de mon divorce et que je suis séparé de ma femme depuis un an.

Petits nuages dans mon ciel si bleu jusqu'à maintenant: la belle m'avoue qu'elle totalise au moins une centaine d'amants et qu'elle a toujours trompé ses conjoints, mais c'était parce qu'ils l'avaient bien cherché... ben tiens donc.
Je fais fi de tout ça, avec moi ça n'arrivera pas, je vais tellement la combler que ça n'arrivera pas.

Premier rendez vous intime, premiers questionnements:
Elle qui m'avait conté ses frasques sexuelles nombreuses et plus chaudes les unes que les autres, je la trouve vraiment timorée, pas là, absente...Puis elle se débloque, 15mn avant l'heure butoir à laquelle elle doit partir retrouver son mec. Elle vient sur moi en Andromaque et jouit. Et là tout de suite après...
La voilà prise de sortes de convulsions, elles souffle, elle grogne les yeux révulsés... elle lève les deux poings sur moi comme pour me frapper et essaye de me mordre au visage...
Elle finit par me mordre à l'épaule assez fortement, sans toutefois percer la peau. Je n'ai rien fait pour l'en empêcher, et a un moment, je l'ai même encouragé...pauvre de moi.
"Tu es fou! Il ne fallait pas l'encourager" me lance t-elle assez vertement. Elle me parle d'une entité mauvaise qui l'habite depuis toujours et qui se manifeste quand elle lache prise, c'est à dire pendant l'orgasme...Me voilà bien. Amoureux d'une dingue...

Je précise à ceux qui me liront que tout ce que je raconte là est authentique.

Outre son coté illuminé, elle a tout de la perverse décrite ici même avec brio par Terrigan. Manque de respect: elle me raconte ses ébats sexuels avec son mec alors que je lui ai interdit de le faire "Il m'a bien défoncé la chatte ce week end" Voyant que je m'énerve "bah quoi, ça t'excite pas?"..........Et j'en passe et des meilleures. Des pics, des réflexions idiotes, des tentatives de prise de contrôle, crises de jalousies maladive...
Autant vous dire que tous nos beaux projets sont partis aux chiottes alors que nous en sommes seulement à 6 semaines de relation. Et pourquoi? "Parce tu m'aimes moins qu'au départ et que tu ne me fais pas confiance" Petite futée, va... C'est vrai que je ne lui fais pas confiance. Comment faire confiance à quelqu'un qui se dit habité par le fantôme de Conan Doyle et qui parle en plusieurs langues à son chat par télépathie? Mais je l'aime. Vraiment. Je sais, vous allez halluciner en lisant ces mots.

Un jour, j'en ai assez. A bout de nerfs et de patience (elle est incapable de me donner une date, même approximative, de quand elle compte se séparer de ce mystérieux homme qui la martyrise)
lassé de ses hésitations, des vexations qu'elle m'inflige, je lui envoie un mail de rupture. Salé, croyez moi. Tout y passe: mes nuits à les imaginer en train de baiser, son manque évident d'envie de me voir, ses nombreuses marques d'irrespect, le fait qu'elle côtoie un nombre impressionnant d'ex et de "potes" (je n'ai jamais pu retenir tous les prénoms, elle est toujours avec des hommes et n'a pratiquement aucune amie) etc, etc.....
Je finis en l'insultant et en lui interdisant de me recontacter tant qu'elle n'est pas libre.

Croyez moi si vous voulez mais elle est revenue le lendemain, toute douce et gentille...en apparence seulement. Après deux jours plutôt cools, elle a repris son travail de sape, s'énervant pour rien, ne manquant jamais de me rabaisser, de me blesser. Pourtant je ne me laisse pas faire, à plusieurs reprises je lui hurle dessus, lui intime l'ordre de me respecter. Elle me remet ma tentative de rupture dans la tête à chaque occasion.
Pour se venger elle me téléphone un jour "il vient de me demander en mariage, mais ne t'inquiète pas, à mon avis il n'est pas sérieux" Je pète encore un câble et là, elle me met un silence radio de plus d'une semaine. Je les vois chaque jour tous les deux car il vient la chercher au travail en scooter (curieux pour un monstre de son espèce, de venir chercher sa nana à 1h10 du matin, alors qu'il se lève à 6h, non?) Elle est collée à lui, et ça me rend dingue.

Retour de la belle quelques jours plus tard, toujours sous la forme d'un mail pleurnichard et accusateur. Stupide, je la reprends...

Nous sommes la risée des collègues qui se délectent de nos frasques et de nos ruptures multiples. Je les comprends.

Miracle, le père de la sorcière met les pieds dans le plat, rachète l'appartement ou elle vit avec son mec avec le condition qu'il dégage! En effet, celui ci ne paye plus sa part de crédit et la banque menace.
Elle accepte, bien forcée et pique une déprime pas possible...! Elle qui me disait ne pas savoir comment larguer son mec sans lui faire trop de mal, son père lui mâche le travail et elle lui en veut à mort... Consternation de ma part...

Toujours aussi crétin, je m'imagine qu'une fois le mec parti, nous allons enfin pouvoir vivre une relation normale, partir, voyager, faire l'amour bien plus souvent... C'est tout le contraire qui se produit, bien sûr. Elle plonge dans une dépression spectaculaire et met de la distance entre nous. Rapports sexuels de plus en plus espacés, voire inexistants... Je lui sers de psy gratuit et d'épaule pour pleurer. Couillon va.

Je rue dans les brancards et je la largue, une fois de plus. Cette fois la rupture dure un mois. Un record. Puis on s'aperçoit au travail et on tombe dans les bras l'un de l'autre. A mon initiative, je le confesse. C'est reparti.
Non non, vous ne rêvez pas.

Fidèle à sa tactique qui a fait de moi sa serpillère, elle recommence à me détruire encore plus: "comme tu m'as larguée et que j'étais en détresse, je me suis inscrite sur internet et je fais des rencontres, c'est de ta faute je ne savais pas si toi et moi ça allait reprendre, cette fois."
J'ai du mal à avaler ma salive tellement je suis choqué mais je tiens le choc: "Ok c'est ta vie, tu fais ce que tu veux ma grande" L'autre jubile et sait très bien que je simule. Elle me connaît tellement...
Me croirez vous si je vous dis que dès le lendemain, je lui demande de devenir son sex friend...?
(En écrivant ses lignes, j'ai honte de moi) Moi, l'exclusif, l'amoureux qui la voulait pour moi tout seul, qui a attendu un an que cette femme soit libre, je suis finalement prêt à la partager avec d'autres (elle me confie qu'elle a l'intention de s'éclater et même d'essayer avec une femme) Elle refuse...

Silence radio pendant une semaine, ou je l'imagine avec d'autres mecs. Véritable torture.
Je me jure de ne plus jamais lui adresser la parole. On se croise au travail et là, elle me décroche le sourire du siècle... ça ne traine pas, 10 mn après un premier SMS : "tu es toujours aussi beau, tu me fais mouiller rien qu'a te voir"
Je cède, pour la millième fois... On va chez elle et on fait l'amour. Toujours le même cirque: elle jouit et essaye de me frapper, de me mordre. A un moment elle dit "alors tu vois, t'as bien fait de venir, connard!" Je suis habitué et ne relève pas.
N'y tenant plus, je lui demande si elle a vraiment couché avec un autre et elle me le confirme. Mortifié, je lui demande pourquoi elle m'a recontacté, sa réponse "mais c'est bien toi qui voulait qu'on soit sex friends, non?"
Victoire totale de succubus. Je suis écrasé par un ennemi bien plus fort que moi.

Le lendemain, c'est à dire hier, je lui ai envoyé en pleine nuit un énième mail de rupture, et je n'ai pas eu de nouvelles...
J'ai broyé du noir toute la journée et je suis tombé sur ce forum qui m'a redonné un peu de moral et de fierté.
Merci à tous de m'avoir lu jusque là. Je me suis efforcé d'être synthétique et je vous ai fait grâce de plein de détails croustillants.
C'est une névrosée hystérique, perverse narcissique qui n'aime réellement personne, sauf elle.
Bonne nuit à tous.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [0] Pas de chance mais ça arrive le 11.06.14, 11h22 par Terrigan
  • [0] Courage le 11.06.14, 13h58 par The_PoP
@ luke 27 : Effectivement de ce que je lis tu as tout intérêt de la sortir purement et simplement de ta vie, et ce, le plus vite possible. Tu ne peux rien pour elle et elle visiblement te fait du mal.

Je ne vois rien de sain dans votre relation. Et ce qui me surprend encore plus c'est qu'avec toute la lucidité dont tu sembles faire preuve, il lui suffit de te promettre d'écarter les cuisses pour te ramener dans son giron.

Je crois que tu as besoin de retrouver une estime de toi décente. De te respecter. Et ça ça ne viendra pas en le demandant, ni en lui criant dessus, et encore moins en l'insultant. Je crois que cela passera par fixer tes propres limites, les énoncer, et t'y tenir. Car sinon à quoi bon lui reprocher de ne pas faire ce qu'elle dit si tu n'es pas capable de le faire non plus ?


Si cela peut t'aider, fixe toi une règle : à chaque tentative de contact de sa part, tu écris ta réponse. Puis tu t'accordes 3 jours pour y réfléchir, si à ce moment là tu n'éprouves pas le besoin d'en changer un mot, alors tu peux l'envoyer, sinon tu la modifies et tu reprends 3 jours de réflexion. Cela devrait te permettre d'y voir plus clair sur ce que tu veux vraiment.

Et interdis toi toute forme de relation sexuelle avec elle pour le moment. C'est ta laisse. Fais toi à l'idée que c'est bien finit.


Bref sors de la posture de la victime qui n'y peut rien. Tu peux agir, et tu te dois de le faire.
    Notes et commentaires reçus par ce post :
  • [+1] Post responsable le 11.06.14, 10h44 par Terrigan
  • [+2] Constructif le 11.06.14, 10h53 par Sathinelilly
  • [+1] Constructif le 15.06.14, 14h42 par luke27
luke27 a écrit :Elle finit par me mordre à l'épaule assez fortement, sans toutefois percer la peau. Je n'ai rien fait pour l'en empêcher, et a un moment, je l'ai même encouragé...pauvre de moi.
"Tu es fou! Il ne fallait pas l'encourager" me lance t-elle assez vertement. Elle me parle d'une entité mauvaise qui l'habite depuis toujours et qui se manifeste quand elle lache prise, c'est à dire pendant l'orgasme...Me voilà bien. Amoureux d'une dingue...
Et une schizo, une! Décidément on aura tout vu sur ce post...
luke27 a écrit :je m'imagine qu'une fois son mec parti, nous allons enfin pouvoir vivre une relation normale, partir, voyager, faire l'amour bien plus souvent... C'est tout le contraire qui se produit, bien sûr.
C'est vraiment ça!

Toi tu cherche une relation épanouissante, ce qui est plutôt sain comme démarche, mais elle ce n'est pas ce qu'elle recherche. Elle ne fonctionne pas sur ce mode, tout simplement.

elle te l'a dit, notamment en déclarant qu'elle a toujours trompé ses mecs et qu'ils le méritaient bien. La référence au mérite est une ficelle énorme, ça c'est sûr...

Utilise ta lucidité et les conseils de The_PoP, tu sais très bien ce que tu veux et ce que tu ne veux pas!

- Soit tu joues et tu perds régulièrement
- Soit tu arrêtes le jeu.

Mais espérer jouer et gagner, ce serait naïf et vaniteux de ta part, tu ne trouves pas?
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