FTS

Cher Corentin,

Je me permets d'apporter mon humble avis vis à vis de ta situation. Je pense qu'on est tous passé par là, en tout cas c'est mon cas.

Comme l'illustre ton dernier poste, tu passes par la phase où tu te demandes ou ça a merdé, pourquoi elle t'a trompé, pourquoi elle est allé voir ailleurs. Tu te dis " merde c'est ma faute, j'ai été trop needy, trop si, trop sa, j'ai été relou, je me promets de tout rectifié, de devenir le mec parfait pour que ça reparte a fond... ".
Ton égo éprouve une sorte de culpabilité, et se demande comment il a fait pour se faire avoir comme ça, et donc pour adoucir le tout, tu te dis que c'est de ta faute et que tu vas tout arranger. Le problème c'est que même si t'as été needy, et tout sa, c'est elle qu'a merdé, tu ne maitrises rien, quoique tu fasses, tu vas perdre de l'énergie, du temps, te taper des mega prises de tête, pour rien, ou très peu comparé a ce que tu pourrais faire en prenant tes couilles à deux mains et te respecter toi même.

Donc en plus de rectifier ton comportement, tu vas en plus la fliquer ( ce qui est antinomique avec tes résolutions ), lire les conversations, les textos... et ce n''est que le début. Tu vas ensuite faire dans ton caleçon a chaque fois qu'elle ira en soirée sans toi, a chaque foi qu'elle sera en déplacement, a chaque fois qu'elle répondra pas au téléphone. Tu vas devenir insecure et complètement soumis et névrotique...

Parallement malgrès ton non-bonheur, tu ne feras pas marche arrière parce qu'une foi dedans on espère toujours que les beau jours innocents et posés d'avant ta cocufiction remplaceront la migraine et prise de tête continuelle que tu te paie pour faire avancer ta relation. En fait tu chercheras continuellement des preuves d'amour et de la validation pour compenser la sale cou qu'elle t'a fait.

Donc maintenant tu veux attendre un signe de vie ? En gros tu veux attendre qu'elle vérifie si t'es toujours à ces pieds, faire semblant d'avoir réfléchi et t'infliger une vie d'enfer en la reprenant ? Et en plus tu vas te mentir a toi meme en faisant semblant de la tester et voir ce qu'elle peut t'apporter ? Tout ce que tu vas chercher c'est de la validation...
Mec ouvre les yeux. Ce qu'elle t'a apporté c'est un tas d'emmerdes, de la tristesse et une cocufiction.
C'est pas qu'une histoire de dignité ou masculinité, mais plutot d'hygiene de vie.

Toute l'énergie et temps que tu veux perdre pour quelqu'un qui ne te respecte pas, tu pourrais l'utiliser pour toi même, tes études, tes amis, tes proches.
Voila.

"Ce qui me bouleverse, ce n'est pas que tu m'aies menti c'est que désormais je ne pourrais plus te croire." Nietzsche

Cordialement,
CS

l'elfe a écrit :

Cambou a écrit : C'est comme dire à un enfant, "attention si tu embettes maman, maman va te mettre un fessé" le gamin le sait, pas la peine de préciser. C'est plutot une marque de manque de confiance en soi je touve.

j'aime pas cet exemple.
Parce que ça fait penser que si tu quittes la fille, c'est pour la punir de t'avoir trompé. Alors que je pense que la seule raison valable, c'est que le couple ne peut plus fonctionner. Si on cherche à "punir" l'autre c'est qu'on se préoccupe plus de son égo blessé que de son bonheur. Et y a de ça chez certains players.

Elfe, je crois que toi et moi on est pas du tout sur la même longueur d'onde

Je réagissais par rapport aux propos tenus par Venusian qui disait :

Le but est précisément de lui mettre en tête l'idée que je n'aurai pas peur de partir si elle respecte pas cette règle

C'était plus sur réflexion sur l'"intériorisation de sa frame." Ce que je voulais dire, c'est que c'est pas la peine de mettre dans la tête de votre copine quoi que ce soit ! Par expemple, pas la peine de lui dire "chérie si tu me trompe je te largue" si c'est évident pour vous. Je pense que cette attitude transpire le manque de confiance en soi (le mec qui est pas sûr de ce qu'il veut et le fait de lui dire permet de le dire aussi à soi même). Il n'était absolument pas question de punition ou de vangence.
Mes dires ont été mal interprétés et/ou je n'étais pas très clair

l'elfe a écrit :Bon là je dois avouer que quitter quelqu'un pour un baiser à un autre, je comprend pas, mais bon, j'ai déjà du mal à comprendre qu'on puisse faire un caca nerveux pour un coup tiré ailleurs, alors bon...

Elfe, les limites que tu sembles fixer à l'autre dans une relation me paraissent assez "larges." Certains hommes en ont sans doute des plus "étroites."

Ce qui est important c'est pas l'acte en soi, c'est la façon dont c'est fait.

C'est là où les hommes, entre eux, fonctionnent différement. Pour moi, dans mon systeme de pensées, les faits sont là. Point. Et en ce qui me concerne, je ne laisse pas passer. (Suis-je le seul ) Car...

l'elfe a écrit : Là y a deux choses:
-c'est une trahison. (puisque son mec était pas d'accord et qu'elle l'a fait dans son dos)
-elle s'en veut et elle regrette (ce qui veut PEUT ETRE dire qu'elle ne recommencera pas).

C'est ce PEUT ETRE qui peu à peu va ronger la personne trahi.

Elle l'a fait : elle regrette "vraiment"

Après ce genre de situation on ne retrouve pas une confiance quazi aveugle en sa/son partenaire. Et la pluspart du temps ça "brise quelque chose" dans le couple et il faut pas mal de temps avant de pouvoir à nouveau faire confiance à l'autre. Certains couples réussissent à ne pas se briser pendant cette période, d'autres non.

Elle l'a fait : elle fait "semblant" de regretter

Donc le mec lui "pardonne" mais ça crée une sorte de brèche dans la coque du bateau. "Je l'ai fait une fois : il a rien dit, si je le refais il est probable qu'il ne dise à nouveau rien." La c'est pas une brèche, c'est une voie d'eau ! Vous etes en DMW.

Mais bien sûr que chaque cas est différent car les causes de cette conséquence (tromperie) sont nombreuses.

Si vous accpeter de poursuivre votre relation malgré certains doutes que vous avez à cause du "peut etre", tant mieux pour vous. Moi je ne peux pas (plus...)

Pour moi, le plus important est de cerner les causes du problème.

Exemple :

Si votre nana va voir ailleurs parce qu'elle a envie de voir autre chose, vous pouvez pas vraiment y faire quelque chose.

Si elle va voir ailleurs parce que le problème vient de vous, là il y a deux attitudes observables à mon avis :

• Il y a ceux qui acceptent : "c'est de ma faute, je vais corriger le tir"
  
  Il y a ceux (comme moi ) qui acceptent le fait d'avoir fait une erreur mais qui estiment qu'aller voir ailleurs n'est pas la bonne manière de faire et qu'il y a d'autres moyens de montrer que quelque chose ne va pas/plus dans le couple (communication... ) et qui, par conséquent, corrigeront le tir avec une autre fille.

Edit :

Corentin a écrit : Ce qui m'attriste dans certaines réactions, c'est un profond manque d'humanité. Certes, il faut assumer sa masculinité, mais en aucun cas devenir des machines. Quand on parle d'LTR, il est toujours question d'émotions et de sentiments (chez vous!!), des concepts très peu présent sur FTS malheureusement (une LTR n'est pas une chasse).

(Je parle en mon nom)

Non, une LTR n'est pas une chasse.

Non, il ne faut pas devenir des machines.

Non, je ne pense pas manquer d'humanité

Oui il faut assumer le fait d'etre un HOMME

Ce que tu sembles avoir du mal à comprendre, c'est que je pas dans ta vie. Le seul truc que je vois, c'est que tu te poses des questions et que tu sembles en galère.

Maintenant, je vais te dires deux choses. La première est que le fait que je ne te connaisse pas, que je ne sache rien de ta vie me donne une vision ultra objective de ce que tu racontes. La deuxième c'est que grace à cette objectivité, je peux te dire ce que je pense de ta situation.
Alors oui, c'est parfois dur de lire certains trucs car ça remets souvent en cause des croyances profondes qui régissent ta vie. Mais au moins ça a le mérite de te faire réfléchir et réagir.

Bien sûr que dans une LTR il y a des sentiments et des émtions mais c'est justement ça qui t'empèche d'avoir une vision claire, objective, sur ta condition et c'est ça que les membres peuvent t'apporter à travers leurs reflexions.

Maintenant, si tu n'acceptes pas la critique, aussi froide et dur à avaler soit-elle parfois, va sur le forum de Docti te faire plaindre et caraisser dans le sens du poil par les doctinautes.

Je pense que ce site a pour but d'aider les gens à mieux comprendre l'etre humain (homme, femme, relation hommes/femmes etc...) Les gens qui viennent ici prennent de leur temps pour alimenter cette banque d'expérience, de savoir pour eux mais aussi pour les autres. Penser à soi mais aussi penser aux autres, pour moi c'est la base de l'humanité. Alors quand tu dis que certains ici manquent d'humanité...

Corentin a écrit : En ce qui me concerne, je sais plus ou moins ce que je vais faire:

Et si absolument rien ne se passe comme tu l'a prévu tu fais quoi

Corentin a écrit : Attendre qu'elle me donne un signe de vie

Attendre qu'elle te donne un signe de vie ? Pourquoi pas attendre qu'elle te tombe sur la tête aussi ? Nooon, attends rien, profites en pour rencontrer des gens, des nanas, des cibles potentielles, reste pas à attendre et à gamberger comme tu as l'air de faire !

et surtout ne pas faire le premier pas vers elle) et lui proposer de passer à la maison

Contradictoire non

Lui expliquer que j'ai profité de cette semaine pour bien réfléchir et que je pense que c'est mieux qu'on en reste là et ensuite pauser un gros blanc. Normalement elle profitera de ce blanc pour essayer de me garder (ou pas, dans ce cas, c'est réglé). Ensuite je lui dirai que l'alternative qu'elle me propose peut être une solution envisageable mais que ce ne sera pas facile pour elle car elle devra faire beaucoup d'effort pour me donner des raisons de rester;

Donc là, en gros, tu la largues, elle te propose un truc, tu reviens sur ta décision en lui mettant inutilement la pression. Tu crois que c'est DHV tout ça ? Prends ton temps pour réfechir, fais un choix et tiens toi à cette décision coute que coute !

je lui dirai que je lui laisse 2 semaines pour essayer de me convaincre qu'elle peut m'apporter plus que ce que pourrais m'apporter une autre fille qui serait, en plus, plus proche de mes critères physiques (grande blonde et pas petite brune).

Là tu lui mets un ultimatum : LE truc à aviter de faire et en plus tu lui dis qu'en gros son physique te plait pas et par dessus le marché tu penses que ça va la pousser à te convaincre de quelque chose. Non mais t'es serieux ?! Stop ! ça va la faire fuir plus vite que Carl Lewis !!!

De plus, (là pour me rassurer) je lui demanderai de me montrer ses sms et ses historiques de conversations msn (elle garde toujours tout là dessus, et, n'est pas très intelligente à ce niveau-là). Si je vois que c'est + que ce qu'elle m'a dit : NEXT, pareil dans le cas où elle refuse de me les montrer (c'est qu'elle a quelque chose à cacher).

Tu veux lui mettre la pression, un ultimatum, lui dire que son physique te plait pas et en plus faire une perquisition sur son phone et son ordi "pour te rassurer"... T'es vraiment sûr que c'est la bonne attitude à avoir...?

Sinon je lui laisse ses deux semaines en ne faisant strictement rien et j'essaye de voir ce que j'aurais du regarder avant: son niveau d'intérêt.

Après tout ça si en plus t'en branle pas une t'aura même pas le temps de voir son niveau d'interet car elle sera déjà parti !

J'essayerai par la même occasion de refixer des limites précises en lui faisant bien comprendre que mes limites outrepassées, la rupture sera, cette fois, inévitable et immédiate.

Encore une fois, les limites c'est toi qui les fixe dans ta tête, lui en parler ne ferait que lui montrer ton manque de confiance en toi... Au passage "Il n'y a pas d'essais, fais le ou ne le fais pas" Yoda

Dans cette solution, je pense que les principes important dont vous avez tous parlé sont présent:
-Le prising (c'est elle qui devra faire quelque chose pour me garder et qui devra se vendre)
-Arrêter d'être needy (lui faire bien comprendre que si ce n'est pas elle ce sera une autre et que c'est elle qui passera à côté de quelque chose et pas le contraire)
- lui faire remonter son niveau d'émotions (sensation de danger, de peur du manque,etc...)
De plus, j'en profite pour me rassurer et ne pas rester sur des doutes qui me poursuivront tout le long de la relation (si elle doit continuer). Et le plus important, je conserve ma fierté et ma dignité.

Ok mais franchement, t'es sûr de pas en faire un peu trop ? (Même beaucoup !?) Là, tout ce que tu vas réussir à faire, c'est la faire fuir.

Çà me parait juste par rapport a tout ce qui a été dit, et, je pense que c'est un schéma à garder pour ceux à qui ça arrivera par la suite...et qui doivent réagir vite (pas comme moi).

Qu'en pensez-vous?

...

F0xtr0t a écrit : Regardez toujours ce que le couple vous apporte, plus que ce que la fille vous apporte. Si votre couple vous emmerde, vous pose des contraintes et ne vous aide pas a devenir meilleur alors arrêtez la. Si en revanche, ça vous plait cette situation et que sa vous apporte beaucoup alors vous pouvez continuer.

Chaque événement que nous sommes en train de traité doit peser dans cette balance. Le tout est d'être réaliste dans la situation.

Une LTR se vit, elle ne se calcul pas !

Lorsque vous prenez une décision, tenez-y vous et ne doutez pas. Si vous choisissez de lui faire confiance, ne remettez pas en cause cela sauf si elle viens vous avouez qu'elle viens de vous tromper. Alors la prenez une décision en regardant la balance, et tenez y vous encore !

Dans ton exemple Corentin, tu as accepté de la pardonner, donc de lui faire confiance, tu ne doit plus douter (même si sa te fais chier au début), tu ne doit plus être suspicieux. Si tu continue à l'être alors réfléchit bien a l'apport de la relation sur ta vie et prend la meilleure décision qui s'impose sans revenir en arrière !

A 2000% d'accord !

Cambou a écrit :

l'elfe a écrit :Bon là je dois avouer que quitter quelqu'un pour un baiser à un autre, je comprend pas, mais bon, j'ai déjà du mal à comprendre qu'on puisse faire un caca nerveux pour un coup tiré ailleurs, alors bon...

Elfe, les limites que tu sembles fixer à l'autre dans une relation me paraissent assez "larges." Certains hommes en ont sans doute des plus "étroites."

Ce qui est important c'est pas l'acte en soi, c'est la façon dont c'est fait.

C'est là où les hommes, entre eux, fonctionnent différement. Pour moi, dans mon systeme de pensées, les faits sont là. Point. Et en ce qui me concerne, je ne laisse pas passer. (Suis-je le seul ) Car...

Je sais bien que j'ai des limites particulièrement larges et que je ne dois pas prendre mon cas pour une généralité. Mais ce qui, je pense, est applicable à tout le monde, c'est que l'acte ne compte pas. Et quand on y réfléchit bien, c'est vrai, l'acte n'a AUCUNE espèce d'importance, ce qui est important c'est la signification qu'on lui donne. C'est ça, les faits.
Non, les hommes ne fonctionnent pas différemment, je pense qu'accorder de l'importance aux actes eux-même est un simple signe de jalousie.
Un exemple (souvent cité par mon copain):
Voici deux situations.
la première: t'es en couple. Un jour ta copine va a une soirée, tu n'es pas là, elle se bourre le gueule, elle embrasse un autre mec. Ensuite elle vient te le dire et elle s'en veut (ça ressemble étonnamment au cas de corentin, mais ce n'est pas voulu).
La seconde: T'es en couple, ta copine flashe sur un autre gars, elle a super envie de l'embrasser, elle pense qu'à lui, elle rëve de lui. mais elle ne l'a jamais embrassé, ni fait quoi que ce soit avec.

Question: qu'est-ce qui est le plus dangereux pour le couple?

Seuls queqlues ados répondent "le premier", ceux qui ont un minimum roulé leur bosse savent que c'est le second cas qui met réellement le couple en danger. Mon opinion est que dans le 1er cas, on pourrait remplacer le baiser par une bonne sodomie avec doublé pénétration et quelques éjacs faciales, ce serait toujours moins dangereux pour le couple que le second cas. Donc ce ne sont pas les actes qui sont importants.

Autre exemple: Truc et Machinette sont un couple libertin
cas 1: truc va aller se faire 5 ou 6 gonzesses, 3 ou 4 putes, et quelques gang-bang. Après il va retrouver machinette et lui dire tout en détail en lui expliquant à quel point telle fille avait des superbes nichons et telle autre suçait comme une reine.
Machinette est contente.

cas 2: truc va rouler une pelle une fille quand machinette n'est pas la. machinette l'apprend par un ami, elle demande a truc s'il n'a pas quelque chose à lui dire. il dit non. elle lui dit qu'il a embrassé la fille. il a l'air emmerdé. Il nie.
Machinette quitte truc.
(Du moins c'est ce que je lui conseillerai).

CQFD. c'est la signification que l'on donne a un acte qui est importante.

l'elfe a écrit : Là y a deux choses:
-c'est une trahison. (puisque son mec était pas d'accord et qu'elle l'a fait dans son dos)
-elle s'en veut et elle regrette (ce qui veut PEUT ETRE dire qu'elle ne recommencera pas).
C'est ce PEUT ETRE qui peu à peu va ronger la personne trahi.

Oui.

Après ce genre de situation on ne retrouve pas une confiance quazi aveugle en sa/son partenaire. Et la pluspart du temps ça "brise quelque chose" dans le couple et il faut pas mal de temps avant de pouvoir à nouveau faire confiance à l'autre. Certains couples réussissent à ne pas se briser pendant cette période, d'autres non.

tout à fait.

Elle l'a fait : elle fait "semblant" de regretter

Donc le mec lui "pardonne" mais ça crée une sorte de brèche dans la coque du bateau. "Je l'ai fait une fois : il a rien dit, si je le refais il est probable qu'il ne dise à nouveau rien." La c'est pas une brèche, c'est une voie d'eau ! Vous etes en DMW.

certes, mais pourquoi ferait-elle semblant de regretter? après tout c'est elle qui est venu lui en parler, il n'aurait pas su. donc elle regrette.

Si vous accpeter de poursuivre votre relation malgré certains doutes que vous avez à cause du "peut etre", tant mieux pour vous. Moi je ne peux pas (plus...)

je pense qu'il faut revoir la relation. discuter un coup, changer d'attitude, ne pas laisser couler les choses.

F0xtr0t a écrit :je souhaiterai revenir sur un point.

Ne verbalisé pas le "mal" avec votre LTR sauf dans le cas ou celle-ci semble ne pas comprendre d'elle même !

Lisez ceci vous comprendrez:

Punir/récompenser les femmes

Pardon, je sors du sujet, mais c'est le plus mauvais article que j'ai jamais lu.
Tu te rend compte que ce mec DECONSEILLE de s'expliquer? DECONSEILLE de verbaliser à l'autre ce qui ne va pas? Pardon, mais c'est à chier !!
Ce mec est un déséquilibré.
"faire changer une femme jusqu'à ce qu'elle corresponde à ce qu'ils attendent d'elle?"
"comme si un chien pissait sur un tapis"?

D'après mon humble expérience de la vie, les besoins de récompenser et punir les autres signifient qu'on arrive pas à communiquer autrement et qu'on a des problèmes émotionnels. C'est un outil de manipulation que j'ai longtemps utilisé, avant d'apprendre à me gérer comme une adulte et à communiquer clairement. Alors conseiller ça, je trouve que ça craint un max.

Je dois reconnaître que je n'ai parcouru qu'en diagonale l'article du Lyon-etsate, mais j'ai surtout eu l'impression d'avoir sous les yeux un manuel de dressage, et pas un article destinés aux couples adultes consentants, un minimum intelligents et instruits...

Corentin a écrit : De plus, (là pour me rassurer) je lui demanderai de me montrer ses sms et ses historiques de conversations msn (elle garde toujours tout là dessus, et, n'est pas très intelligente à ce niveau-là). Si je vois que c'est + que ce qu'elle m'a dit : NEXT, pareil dans le cas où elle refuse de me les montrer (c'est qu'elle a quelque chose à cacher).

Vitaa et Diam's a écrit :Es tu sûre qu’il est fidèle ? (mais oui)
As tu consulté ses mails ?
Fouillé son msn ? ( non j'suis pas comme ça)
Capté ses messages,
Questionné sa mère quand elle a dit qu’il est chez elle et lui qu’il est chez son frère ?
Si t’es sûre de toi (bah quoi), alors prends ton téléphone écoute son répondeur et tu verras !

Wow mec, alors là, c'est carton rouge ! C'est quoi ses idées d'agent du KGB ? Personne ne va lire mes textos, mon historique msn ou lire mon courrier. Pourquoi ? Pas parce que j'ai quoi que ce soit à cacher ! MAIS PARCE QUE C'EST MA VIE !!! Tirer des phrase de leur contexte pour leur faire dire tout et n'importe quoi... Non mais vraiment. C'est un principe très important pour moi.

Ça me rappelle mon plus vieux copain qui tolère de mettre tous ses appels en haut parleur pour que sa copine entende ? Est ce que c'est le comportement de quelqu'un de sain et confiant ? Ce mec se tirerait une balle dans la couille gauche plutôt que la tromper et elle n'est pas foutu de lui accorder sa confiance.

D'un coup, je n'ai plus une once de compassion pour toi. Je n'ai plus rien à te conseiller.

l'elfe a écrit : l'acte ne compte pas. Et quand on y réfléchit bien, c'est vrai, l'acte n'a AUCUNE espèce d'importance, ce qui est important c'est la signification qu'on lui donne. je pense qu'accorder de l'importance aux actes eux-même est un simple signe de jalousie.

Cambou a écrit :Pour moi, le plus important est de cerner les causes du problème.

Encore une fois, toi et moi avons deux conceptions du couple très différentes

J'ai l'impression que pour toi, la fidélité est un concepte "spirituel." Tu préfères que ton copain baise à tout bout de champ (je caricature un peu ) avec des autres filles, mais qu'il n'ait que toi dans ton coeur si j'ai bien compris. C'est ta vision des choses, quoi qu'un peu marginale de nos jours, je la respecte. C'est tout à ton honneur.
Il me semble que c'est donc pour ça que pour toi, les actes ne comptent pas.

Cambou a écrit :Si votre nana va voir ailleurs parce qu'elle a envie de voir autre chose, vous pouvez pas vraiment y faire quelque chose.

Si elle va voir ailleurs parce que le problème vient de vous, là il y a deux attitudes observables à mon avis :

Il y a ceux qui acceptent : "c'est de ma faute, je vais corriger le tir"

Il y a ceux (comme moi) qui acceptent le fait d'avoir fait une erreur mais qui estiment qu'aller voir ailleurs n'est pas la bonne manière de faire et qu'il y a d'autres moyens de montrer que quelque chose ne va pas/plus dans le couple (communication...) et qui, par conséquent, corrigeront le tir avec une autre fille.

J'en profite pour rajouter que si la fille est capable de venir parler et "avouer" la tromperie parce que le problème vient de l'homme, pourquoi ne pourrait-elle pas venir en parler avant la tromperie ? C'est la culpabilité qui poussent les couples à se parler ?

Pour moi, et peu importe les causes, si ma copine me trompe : elle me manque de respect. Si je reste avec elle : je me manque de respect. Rester dans une relation où personne (ni même moi) me respecte ? Où est l'interet ?
Et ça rejoint le propos du paragraphe ci dessus. Quelqu'un qui a le courage de venir parler à l'autre (que ce soit la fille ou le garçon) quand un truc ne va pas/plus (au lieu d'esquiver le problème en allant voir ailleurs) c'est vraiment une marque de respect. Allez voir ailleurs au lieu d'affronter le "problème" c'est tellement facile que c'est presque un truc de lache.

(Par précaution : je ne parle pas du pseudo "respect" qui est développé dans certaines banlieues où la femme doit le respect à l'homme parce qu'elle est dite "inférieure", . Je parle ici du respect en tant qu'être humain.)

je sais que ce que je dis peut "choquer". J'ai, c'est vrai, une conception assez manichéenne de certaines choses et notemment de tout ce qui est tromperie. Mais pour moi, soit on est intègre, soit on l'est pas. Il n'y a pas de demie-mesure.

Edit : Merci Boubou pour l'info, je pensais que la population d'elfe était uniquement masucline

Voici deux situations.
la première: t'es en couple. Un jour ta copine va a une soirée, tu n'es pas là, elle se bourre le gueule, elle embrasse un autre mec. Ensuite elle vient te le dire et elle s'en veut (ça ressemble étonnamment au cas de corentin, mais ce n'est pas voulu).
La seconde: T'es en couple, ta copine flashe sur un autre gars, elle a super envie de l'embrasser, elle pense qu'à lui, elle rëve de lui. mais elle ne l'a jamais embrassé, ni fait quoi que ce soit avec.

Question: qu'est-ce qui est le plus dangereux pour le couple?

Seuls queqlues ados répondent "le premier", ceux qui ont un minimum roulé leur bosse savent que c'est le second cas qui met réellement le couple en danger. Mon opinion est que dans le 1er cas, on pourrait remplacer le baiser par une bonne sodomie avec doublé pénétration et quelques éjacs faciales, ce serait toujours moins dangereux pour le couple que le second cas. Donc ce ne sont pas les actes qui sont importants.

Hey, ça c'est bon ! C'est ainsi que je raisonne.



Je me pose encore la question du "contrat" qui existe dans une relation, fus-ce de 1 heure ou de toute une vie, que ce soit non-dit ou signé sur un papier (j'en connais qui le font), et je n'ai pas encore de réponse définitive . Le field parlera.

Mais je reconnais qu'il y a un amalgamme monstrueux qui est fait, par manque d'expérience, entre deux notions fondementales en amour (et en relations sociales plus généralement) :

• La fidélité
• L'exclusivité

Ce ne sont pas les mêmes choses... Et une relation, quelle que soit sa nature, peut prétendre se construire soit autour de l'une, l'autre ou les deux (voire aucune) de ces notions. Je ne détiens pas encore la vérité, mais je dois dire que j'ai des éléments de réponse, susceptibles de se modifier avec le temps :

• J'aime mon meilleur ami. Je lui serai fidèle A VIE, il pourra toujours compter sur ma présence jusqu'à ce que la mort nous sépare (et encore), quand bien même 500 kilomètres de ruban nous séparent depuis 7 ans. Je lui accorde mon entière fidélité. Point.
• Llyandre compte parmi mes meilleurs amis. On partage même ensemble ce que je ne partage pas avec mon branleur de naturel de meilleur pote : La sarge. Je passe des heures au bigomuche avec Llyandre à lui faire mes failed reports, à narrer ma progression avec telle amie, etc... Suis-je infidèle à mon meilleur pote ? Non, je lui refuse juste l'exclusivité

Aucun des mes amis n'a l'exclusivité de mon amour [1], mais tous peuvent compter sur ma fidélité. Comme le dit Souchon : "Quand j'aime une fois, c'est pour toujours".

Et bien j'ai le même raisonnement avec une femme. Mon AFCisme en lente voie de guérison me fait supporter difficilement de voir une cible aller voir ailleurs, c'est un fait. Je m'attache beaucoup et durablement aux gens que j'apprécie ("je suis fidèle"), juste cela me rend needy et sujet aux OIs. Mais à terme, je vise le "tout FF" : C'est à dire que je travaille sur moi-même pour :

• Ne plus vivre en couple (ça c'est déjà fait )
• Avoir de nombreuses amies (et amis), parmi lesquelles quelques FF.
• Accepter de ne pas avoir l'exclusivité corps et âmes de mes amies, tout en restant "fidèle" tant que la personne en est digne
• Leur faire accepter la même chose. Je vais avoir besoin d'un game en béton, car faire avaler ce mode de pensée à des gens que notre culture fait penser différemment, ce n'est pas simple. Je promet la fidélité sur le long terme (si tant est que l'on s'entend toujours), mais en échange je refuse l'exclusivité.

C'est mal formulé, pas encore assez mûr dans ma tête, malgré toutes ces années à y aspirer... Le field m'apprendra. Nourrir son besoin de rencontrer, de socialiser en refusant l'exclusivité... Psychopathe ? Peu importe. L'exclusivité, j'ai donné pendant 10 ans, j'en suis revenu.

Reste donc la difficile question : Est-ce que tout cela doit être verbalisé sur PV (timbres-amende en vente au "Voltigeur"), subcommuniqué dans chacun de nos actes ou tout simplement passé sous silence ? Qu'est prête à accepter une relation à ce niveau ? On verra... Rendez-vous dans 5 ans.


Pour en revenir à la question de départ de Corentin et à ton post, l'Elfe, je serais tenté de dire, en accord avec ma propre sensibilité [2] :

• Elle embrassée un autre. Si c'était juste un désir ponctuel avec ce type, dû à l'ambiance , l'alcool, whatever, c'est presque positif. C'est une femme qui a des envies, qui sait se faire plaisir. Elle a regretté, on peut penser donc qu'elle est fidèle mais pas exclusive. Et bien je préfère mille fois une femme qui sait se faire plaisir, une femme qui sait qu'elle a le droit au bonheur [3], qui se fait du bien et revient à la maison joyeuse, plutôt qu'une femme qui se refuse le plaisir et te plombe le moral avec sa dépression et ses frustrations [4]
• Elle a vraiment ressenti avec ce mec ce genre d'émotion qui vous PREND là, ici, touche mon pleXUS, vous haBITE, y a pensé toute la soiRÉE, se sent REMPLIE par le doute, voudrait.... STOP ! Ok, là, c'est clair, diagnostic : DMW. Elle n'est pas exclusive et ce n'est pas par joie de vivre, juste parce qu'elle en aime un autre et/ou que votre game [5] n'est pas assez bon.

Bon, je n'ai plus le temps de développer. J'espère avoir été utile.

Et si ce n'est pas le cas, cher lecteur humide et acéphale, alors tu peux te rouler ce post en cône et le fumer, il se peut que ce la soit du belge... N'oublie pas de le faire tourner, passe le bonheur !




Edit, précisions :

• Je n'avais pas lu la dernière page avant de poster ceci.
• Je n'aime plus la vie de couple, j'ai testé et je considère que c'est une notion dépassée dans notre société actuelle. Plus vraiment obligatoire en tout cas. Bien sûr, j'aurais changé d'avis dans 10 ans...
• J'ai corrigé fautes et mauvaises tournures de phrases
• La petite blonde, qui me lis, là-bas, oui, toi...! Viens par ici, je vais te faire un doigt de cour. tu connais ma routine 127bis ? Hmmm ?

[1] Car il s'agit bien de cela : L'amitié c'est de l'amour ou l'on baise pas.
[2] Et là je reviens presque sur mes dires, c'est dire !
[3] le-droit-au-bonheur-vt16497.html , je vais faire lire ça à mon ex , merci Llyandre.
[4] J'ai donné pendantprès de 10 ans, je peux vous assurer que je ne veux plus d'une nénette qui ne sait pas s'autoriser la joie.
[5] Par "game", je n'entends pas ici simplement le fake, les techniques utilisée au début, etc... J'entends votre personalité toute entière, votre... Confiance en vous. Votre capacité à faire de sa vie avec vous une gigantesque émotion.

Boubou a écrit :
Wow mec, alors là, c'est carton rouge ! C'est quoi ses idées d'agent du KGB ? Personne ne va lire mes textos, mon historique msn ou lire mon courrier. Pourquoi ? Pas parce que j'ai quoi que ce soit à cacher ! MAIS PARCE QUE C'EST MA VIE !!! Tirer des phrase de leur contexte pour leur faire dire tout et n'importe quoi... Non mais vraiment. C'est un principe très important pour moi.

Ça me rappelle mon plus vieux copain qui tolère de mettre tous ses appels en haut parleur pour que sa copine entende ? Est ce que c'est le comportement de quelqu'un de sain et confiant ? Ce mec se tirerait une balle dans la couille gauche plutôt que la tromper et elle n'est pas foutu de lui accorder sa confiance.

Moi ça me rappelle un pote qui s'est fait trompé et qui a accepté de reprendre sa copine. Classique sauf que le gars est allé jusqu'à installer un spyware sur le pc de la fille pour capter tous ses mails, traces informatiques, il s'est aussi arrangé avec un pote qui bosse chez un opérateur téléphonique pour avoir sa liste d'appels...
A un moment, il est tombé sur un mail du gars qui l'avait trompé avec sa copine (et même une photo) mais il n'était pas sensé être au courant donc c'était la cata pour lui faire comprendre.
Du coup, il a inventé une nouvelle boîte mail d'un soit-disant gars qui observait le cocufieur dans sa ville....
Et au départ, le gars est intelligent, pas mal, très sociable et il a soit-disant confiance en lui!

Tout ça pour dire qu'une histoire comme ça ne peut que vous détruire petit à petit. Il vaut mieux parfois casser dans la dignité que de se détruire encore pendant des mois. Il faut en tous cas, être prêt à attendre longtemps avant que l'équilibre et la confiance dans le couple soient rétablis, avec un taux de succès minime.

Varga a écrit : Tout ça pour dire qu'une histoire comme ça ne peut que vous détruire petit à petit. Il vaut mieux parfois casser dans la dignité que de se détruire encore pendant des mois. Il faut en tous cas, être prêt à attendre longtemps avant que l'équilibre et la confiance dans le couple soient rétablis, avec un taux de succès minime.

100% D'accord !

Sinon, franchement, à en entendre certains, avoir une meuf fidèle et exclusive relève du surhumain...

Pour ma part, je pense qu'il suffit "juste" de bien screener et de bien cadrer sa frame.

San A : heureusement pour le derrière de Llyandre que tu ne veux pas avec lui d'une relation exclusive.

Mais je pense que tu fais fausse route. Que tu aies envie de relation de type fuck friend non exclusive, c'est parfaitement compréhensible. C'est le contrat tacite dès le départ.

Que tu voies ces relations comme de l'amitié avec du cul, d'accord. Mais là, on parle d'une LTR, potentiellement celle qu'il a imaginée comme la mère de ses enfants. Ça change pas mal de choses.

Ce n'est pas le sujet de ce post, mais il existe de vrai différence entre amitié et amour, qui ont bien été developpées par Parasite