[Q] Etre heureux avant d'être en couple ?

@Vinsanity ça me parle tellement ce que tu dis.
Je ne me permettrai pas de faire des commentaires du genre "largue là c'est une fille à problèmes" qui est d'un manque absolu de respect de ce que tu ressens, qui à mon avis est intense. Honnêtement, j'en ai marre de ce genre de remarques, mais j'ai remarqué que les gens étaient plus corrects ces derniers temps...

Pour être honnête, je n'ai pas de réponse à ta question, car après avoir rompu moi-même (il y a presque 1 an), je sens que je craque; je pense trop souvent à elle même quand je couche avec d'autres, et que je vais finir par la revoir car - je suis presque dans le même cas que toi.

Idem, comme toi : avant la rencontre j'étais bien seul, et pendant la relation je ne l'étais plus.

Je n'ai pas de réponse. Le problème est tellement au fond de toi-même, tu es visiblement tombé sur une fille très attachante, mais qui te tire vers le bas. Rompre ? Si tu te retrouves seul après, ça va être difficile psychologiquement... J'étais mieux après ma rupture, mais j'ai encore envie de la voir. Etre entouré c'est mieux.

Et même... je sais que c'est pas très moral, mais je crois qu'il est mieux d'être avec une autre avant de la quitter.

@Champion

Merci de ton témoignage. Je suis encore jeune, à 21 ans, j'ai la vie devant moi, une certaine expérience avec les nanas quand même. Je suis sorti avec elle à un moment où je n'hésitais plus à franchir le pas avec les femmes, je kissclosais facilement, je rencontrais énormément de filles, j'osais.

Cette poupoune là m'a touché plus que les autres. C'est comme ça, je me suis dit que je devais apprendre à séduire pour le jour où je rencontrerais ce genre de femmes. Elle n'a pas l'air si extraordinaire à première vue, mais à son contact je me sentais et me sens vraiment bien.

Alors je vais continuer et emménager avec elle. Je vais continuer à essayer de vivre une relation épanouissante avec elle, voir si ça fonctionne et voir si cela se passe mal, jusqu'à quel point je suis capable de resister. Je n'ai pas grand chose à perdre, parce que s'il faut, je suis prêt à la sortir de ma vie si c'est le meilleur pour moi.

Mais je ne veux pas faire d'erreur, je veux quand même essayer. Si cela ne fonctionne pas, tant pis, la séduction, c'est comme le vélo, ça doit vite revenir si l'envie est là.

Il faut dire aussi qu'elle est pas gaté par la vie, qu'elle a un boulot qui la fatigue. Elle ne me tire pas vers le bas, mais en fait, elle ne me tire pas vers le haut non plus. Et puis surtout, elle ne veut pas me perdre et prend vraiment sur elle pour que ça marche. Dans les moments décisifs, elle fait toujours preuve de maturité (si elle est calme). En fait, c'est surtout ses colères qui me gênent, quand elle est stressée, ou fatiguée, elle craque vite pour rien et je deviens vite une cible.
Je pense que c'est normal pour une ex femme battue et controlée pendant 6 ans par son ex avec qui elle n'a pas encore règlée tous les comptes.

Mais là je m'égare, je raconte trop ma life, disons simplement que j'ai envie d'essayer, que je me sens capable, mais qu'il m'arrive quand même de douter. C'est facile la vie seul quand on ne dépend uniquement de nous même, mais c'est vraiment bien la vie à deux aussi.

Je verrais bien comment ça évolue, si c'est épanouissant ou pas.

Lossenia a écrit :Le bonheur ne devrait pas dépendre de quelqu'un, là dessus on est d'accord.
Mais vaut il mieux trouver la paix intérieure et être heureux avant d'envisager de partager sa vie avec quelqu'un ? Ou bien peut on forger son bonheur tout en étant avec quelqu'un mais sans l'impliquer dans notre bonheur ?

Je sais pas si je suis clair ..

très clair! Pour être heureux il faut être heureux avec soi même

Lossenia a écrit :Le bonheur ne devrait pas dépendre de quelqu'un, là dessus on est d'accord.
Mais vaut il mieux trouver la paix intérieure et être heureux avant d'envisager de partager sa vie avec quelqu'un ? Ou bien peut on forger son bonheur tout en étant avec quelqu'un mais sans l'impliquer dans notre bonheur ?

Je sais pas si je suis clair ..

je ne vois pas l'intérêt d'être avec quelqu'un si tu ne vas pas l'impliquer dans ton bonheur.

je vois relation plus comme "je suis sur que ma vie est cool, viens je t'invite à faire un tour". ça serait dommage que ce soit "regarde ma vie est super cool, tu peux la regarder de l'extérieur si tu veux"...

au moins c'est mieux que "ma vie c'est une merde, viens si te plait faire le ménage, si te plait

" (malheureusement le cas de la plupart des gens... mecs needy/AFC et filles qui cherchent des relations tout le temps)

ça ne veut pas dire que ton bonheur "dépends" de une autre personne. ça veut juste dire qu'il faut toujours avoir une optique de "partage". partage ça ne veut pas dire "chercher à plaire", partage ça veut dire irradier la valeur qu'on a vers les autres.

c'est bien voir tout les types de relation comme un partage. même les plus basiques (one night stands/plan culs) vraiment l'interpréter comme "je partage une expérience/aventure sexuelle que peu des gars savent faire vivre aux filles, car ils ont peur d'agir comme des hommes" (partager de la valeur) et pas comme "muahhaha je profite des filles en les vendant de rêve et plans futurs mais c'est juste pour vider mes couilles" (bouffer de la valeur).

puis dans les relations même chose. il faut que ce soit plus dans une optique "j'ai envie de partager ma vie: amis, lifestyle, sexe, whatever" et pas dans l'optique "cool cette fille va résoudre tous mes problèmes de needyness émotionnelle et sexuelle"

du moment que je suis pas totalement en paix avec moi même dans la solitude (avoir cette sensation de "il me manque quelque chose" quand je suis tout seul en silence sans rien faire), ou que dans les relations j'attends toujours "que la fille me donne quelque chose en échange" (jalousie, frustration) ça veut dire que je n'ai pas résolu tout mes affaires de needyness émotionnelle et sexuelle j'assume que je ne suis pas prêt encore pour une relation à long terme.

si je n'arrive pas a être tranquille tout seul, si je sens qu'il "me manque quelque chose pour être heureux" et que je ne sans pas que j'ai un vrai choix sur la fille que je veux comme copine. alors je ne suis pas prêt pour une relation. dans ce cas méditer ,faire des ONS et vivre un lifestyle qui me plait vont m'aider plus que me cacher dans une relation.

core confidence + bring value = bien

needyness + take value = pas bien

Je te rejoins complètement Jokke.

Les conséquences que je vois à moyen terme, c'est retour à la case départ "FTS and Co" parce que je me suis laissé embourber dans une vie qui ne me convient pas. Je ne dis pas que c'est impossible d'être heureux en même temps que se mettre en couple mais ça suppose qu'il faut tomber sur un/une partenaire qui saura nous tirer vers le haut "un temps" et où on ne sera pas constamment dépendant de lui/elle. Essayer d'être heureux dans son coin en parallèle du conjoint(e), cela me paraît inconcevable/impossible dans la réalité de couple.
En voyant pas mal de personnes se mettre en couple, se marier, faire des gosses, acheter le Scénic,... faire comme tout le monde quoi, je trouve que certains se sont laissés dominer par leur conjoint (souvent la fille) car eux-même trop faibles pour dire: "non, je ne suis pas heureux. Ce n'est pas la vie qui me rendra heureux."
Le plus gros problème est de devenir dépendant de cette personne et de revenir à la case "AFC", avec les "j'ai pas confiance en moi", "je suis rien sans elle", "j'ai peur de la perdre", et faire ressortir ses anciennes peurs. Il y a certaines personnes qui sont vachement fortes pour dominer psychologiquement leur conjoint(e). Cela arrive même aux meilleurs et qui ne s'y attendent pas.

En découvrant FTS and Co, on vient surtout pour apprendre à être heureux tout seul et on fait "partager" ensuite ce bonheur aux personnes de notre entourage.
Une des choses qui me suit tous les jours (et qui m'a été confirmé en discutant avec des naturals), c'est:

Si tu veux garder ta copine, n'est pas peur de la perdre.

Ca et le "lâcher-prise" 'sont tellement puissants. Ca nous ramène aux fondamentaux de bases qui sont d'être heureux tout seul avant tout et de ne surtout pas se laisser entraîner dans la médiocrité ambiante.

Hydrogene a écrit :Essayer d'être heureux dans son coin en parallèle du conjoint(e), cela me
paraît inconcevable/impossible dans la réalité de couple.

Et pourquoi ça?
Comme je vois les choses dans un couple il y a moi, elle et nous, ces trois personnes sont toutes aussi importantes, si elle est malheureuse le nous est malheureux et moi je finis par l'être, idem avec moi, si le nous est malheureux nous finissons par l'être tous les deux.

Un couple c'est un équilibre entre ces trois personnes, négliger l'un des trois c'est la mort du couple a moyen/long terme.

Perso, j'étais heureux avant de la connaitre, je suis toujours heureux maintenant, je serais malheureux quand je la perdrais pour être a nouveau heureux seul plus tard

Tisi a écrit :
Hydrogene a écrit :Essayer d'être heureux dans son coin en parallèle du conjoint(e), cela me
paraît inconcevable/impossible dans la réalité de couple.
Et pourquoi ça?

Je comprends ce que tu veux dire avec les 3 entités le "moi", le "elle" et le "nous". Le truc c'est qu'ils interagissent ensemble.
Si par exemple, j'essaie d'être heureux dans mon coin (dans la réalité et pas dans la théorie), je vais forcément partager mon bonheur*** avec elle puisque c'est peut-être la personne que je côtoie le plus dans ma vie actuelle. Je vais aussi lui faire part de pleins d'autres choses. Donc ça me paraît incohérent de passer d'un rôle (je suis heureux tout seul et j'essaie de régler mes problèmes) à l'autre (je passe du temps avec ma copine, mais il ne faut pas que je lui montre que j'essaie de résoudre mais problèmes pour essayer d'être heureux à terme...). Ca serait aller justement contre le développement personnel de soi en un sens.

Tisi a écrit :Perso, j'étais heureux avant de la connaitre, je suis toujours heureux maintenant,

Oui, mais là, le sujet c'est "Etre heureux avant d'être en couple?". Je ne connais pas ton parcours mais t'as certainement choisi de te mettre en couple quand tu as senti que tu avais réglé la majorité de tes gros problèmes. Tu pouvais donc lui faire partager ton bonheur.

Tisi a écrit :je serais malheureux quand je la perdrais pour être a nouveau heureux seul plus tard

C'est humain d'avoir un petit passage à vide après une rupture mais l'important comme tu le dis si bien, c'est que tu sais ce que tu dois faire après coup et les possibiltiés qui s'ouvriront à toi (à la différence de AFC qui n'ont pas fait ce travail personnel). Quelque part, cette phrase montre que t'as compris qu'il fallait être heureux avant d'être en couple.

***ma définition du bonheur: Le bonheur n'est pas une fin en soi, mais c'est plutôt le fait d'être heureux au jour le jour qui crée cette idée consciente/inconsciente de bonheur. Le fait de faire des choses, projets qui font plaisir, contribuent à me rendre heureux. J'en suis donc fier. Et comme je suis fier de ce que je fais, automatiquement je suis content de la raconter aux personnes de mon entourage. Car bien sûr, nous sommes en société (et pas au fin fond de la Sibérie avec les ours) et j'interagis avec les autres.