FTS

Merci FrenchKiss, j'apprécie sincèrement, j'irai voir le site de Blusher.

Je suis désolé si j'ai pu involontairement vexer quelqu'un, ou si certains de mes propos ont pu être mal pris, ce n'était pas intentionnel.
Et je remercie tous ceux qui se sont pris la peine de me répondre, chacun d'entre vous a essayé de m'aider à sa manière.

Mais il doit y avoir une incompréhension, notamment au niveau de la manière de s'exprimer, et de la perception et l'expression des ressentis.
Je m'exprime d'une manière plutôt rationnelle et explicite, la communication sociale émotionnelle et implicite n'est pas mon fort, comme vous avez pu le constater, et c'est là où on ne se comprend pas.
Et quand je me suis lâché et exprimé émotionnellement en parlant de mes passions, vous avez pris ça pour un ego surdimensionné alors que ce n'est pas le cas.
Donc mes discussions sur ce forum reproduisent ce que je vis déja dans la vie réelle: quand je m'exprime émotionnellement et que je parle de ce que j'aime, on ne supporte pas l'intensité que j'y mets et on prend ça pour de l'orgueil ou de la gaminerie; et quand justement pour éviter ça je me modère, je suis trop rationnel et on me trouve lourd et chiant. J'aimerais bien trouver un juste milieu, ou une alternative, si seulement quelqu'un pouvait m'y aider.

Ca fait 9 ans que je suis sur FTS, je continuerai à l'être, consulter le forum et poster à l'occasion encore quelques années de plus, même lorsque je résoudrai mes soucis et que j'aurai une copine, je vous laisserai au courant et je maintiendrai le contact.

A bientôt la compagnie

Alex.

Allez les gars, un dernier post pour finir la journée sur un ton positif.

Parmi toutes vos réponses, celles que j'ai les plus appréciées et qui adressent bien ma problématique sont les suivants:

Lulla

Lulla a écrit :Ton histoire me fait penser à celle d'un gars que j'ai croisé il y a peu dans un contexte professionnel. Je dois t'avouer qu'il m'a laissée pantoise et perplexe. C'est compliqué à expliquer mais, disons qu'il y avait un gouffre entre ce qu'il disait, écrivait, disait penser, et ce qu'il était en réalité.
Sur le papier et à l'oral, il envoyait du lourd, vraiment. Discours au top, intéressant, intelligent, sensé, carrément beau gosse en plus (ce qui ne gâche rien). ça me paraissait prometteur (il était stagiaire), professionnellement parlant évidemment (bande de pervers!)
Sauf que son comportement, sa façon d'être ne correspondaient pas à tout ça, tous ses beaux discours et ses phrases bien tournées n'étaient que de la poudre aux yeux, du vernis. Il était très intelligent, je ne le nie pas, mais cette incohérence majeure entre ce qu'il voulait renvoyer et ce que l'on constatait était vraiment dérangeante.
Il gérait le savoir, plus ou moins le savoir faire, mais le savoir être c'était une autre paire de manche et ça venait tout foutre en l'air, ça le rendait creux, vide, mauvais dans l'aspect relationnel, incapable de progresser, et parfois imbuvable.

[...]

Peut-être es-tu inconsciemment (ou pas) dans ce type de décalage? Ce que tu penses être Vs ce que tu renvoies? Ce que tu crois renvoyer Vs ce que les gens perçoivent?

Effectivement Lulla, je me reconnais à peu près dans cette description (sauf que moi ce n'est pas du simple vernis / poudre aux yeux, c'est plus complexe que ça), c'est ce qui m'arrive avec les gens en général, et parfois même au travail. Il y a ce genre de décalage en moi, j'en ai conscience, et c'est sur ça que j'essaie de travailler, pour réduire et ultimement fermer ce décalage entre ces 2 aspects de ma personnalité.
Mais je tiens à préciser que je ne suis pas le stagiaire à qui tu as eu affaire dans ton entreprise, moi je suis en CDI depuis plusieurs années

Buck:
Le post ci-dessus, que je n'ai vu qu'après avoir posté ma réponse à FrenchKiss qui vient juste après. Effectivement, tu adresses bien mes points, ce que tu dis est intéressant, c'est déja la base, on pourrait en discuter pour entrer plus dans les détails.

Voilà, après ça je pars en vacances, je vais me changer les idées, je ne me reconnecterai à FTS qu'à mon retour dans 2 semaines.

Ciao amigos

Alex

Alexandre1 a écrit :
[...]
Mais il suffit d'une seule et unique fois où on m'explique les choses comme il faut, explicitement, précisément et avec les bons termes que je vais comprendre, pour que je comprenne tout à coup ce qu'il faut faire et que je change rapidement.

Alex

Pour peu que tu aie envie de le comprendre...

Mais je vais quand même tenter le coup en te citant :

J'ai confiance en moi, je déborde d'assurance, je me présente et m'habille bien, j'aborde et parle à n'importe qui, personne ne m'intimide, j'agis toujours en dominant

Cherche pas plus longtemps, tu crois avoir tout compris au respect alors que tu as encore un travail énorme à faire de ce côté-là...
Débarrasse-toi définitivement de l'idée qu'agir toujours en dominant est une stratégie socialement productive, c'est juste tout le contraire de ça*, c'est comme si tu portais un t-shirt avec écrit dessus :

"Aimez-moi bande de merdes"

Bon courage, tu as du boulot ;)

* [Edit ]C'est plus une démonstration d'une fausse confiance en soi basée sur une estime de soi au mieux perfectible au pire inexistante.

Juste.

Encore heureux que tu sois "courtois".

Tu es tellement génial que je me sens tout petit à côté de toi et que finalement tes problèmes relationnels me dépassent tellement je suis incapable de comprendre tes problèmes...

Ton problème est justement ici. L'incapacité d'écouter, de comprendre, de prendre du recul. Ou alors l'incapacité à être clair dans ce que tu recherches.
Ou les deux.

Quoiqu'il en soit, nous ne te connaissons pas, mais nous essayons d'aider. Après si tu préfères faire en sorte qu'on ne puisse pas te blairer, on n'y peut pas grand chose

Surtout que fts est avant tout un site de séduction. Si tu focalisais tes questions de manière plus synthétique sur tes problèmes relationnels avec les femmes et notamment sur tes failles dans ta séduction, peut être qu'on pourrait mieux t'aider.

Enfin quand on échange, on accepte aussi les critiques.

- Blusher raconte les malheurs que lui et certains de ses amis ont subi dans la vie > je comprends leur situation, je compatis sincèrement, mais je ne vois pas le rapport avec moi. Tout le monde a ses souffrances et malheurs dans la vie, je sais que je ne suis pas le seul, et que bien des gens ont subi bien plus grave que moi, ça ne change rien au fait que je sais ce que c'est que de souffrir et échouer, et se relever
- Le proviseur de Blusher qui lui a fait faire 16 fois de suite une dissertation sur l'intelligence du coeur > j'ai bien compris depuis longtemps que le secret des relations humaines c'est l'intelligence du coeur, qu'on appelle l'intelligence émotionnelle

Tu me confonds avec Banshee. C'est lui qui a écrit le message dont tu parles, pas moi. merci

C'est con que tu te sois vexe de ce que Banshee t'a dit, parce que c'est la solution a ton problème.

Je me suis inscrit en partie parce que ton post me gonfle: t'es l'archétype du mec qui part dans la mauvaise direction pour un léger décalage au départ.

Quoi que t'en penses, c'est pas ce qui t'es arrive a 4 ans qui est la raison de ton problème. Qui a diagnostique ça d'ailleurs? Un psy ou c'est toi? Je pense que c'est toi.

T'as plusieurs problèmes a mon avis:

1/Les gens ne t'intéressent pas. A part comme audience ou comme accessoire de branlette, tu t'en fous et c'est ça ton problème principal pour socialiser. T'as une perspective très utilitaire, les gens sont la pour te donner ce que tu veux, a savoir du sexe et la confirmation de ta grande intelligence. Ca m'amène au point 2.

2/Ta recherche de sujets de conversation, c'est du bullshit. C'est pas un hasard si tu n'es intéresse que par les sujets de conversation bases sur du savoir pur: ça te permet de briller. Tu peux pas montrer ton intelligence si tu la fermes ou que tu ecoutes, ou que tu rigoles sur les gens devant toi. La seule chose qui t'intéresse est de démontrer tes prouesses intellectuelles a ton auditeur, parce que tu penses que c'est ton intellect qui te donne de la valeur. Ca rejoint d'ailleurs ta vision de comment obtenir des pipes, cf point 3.

3/Tu penses que l'affection, la valeur personnelle et le cul, ça se mérite au terme d'une performance suffisamment a la hauteur. Ce n'est pas le cas. Les gens te le donnent ou pas, et globalement, tu n'as pas beaucoup d'impact dessus par ce que tu es. Ce qui a un impact en revanche, c'est de t'intéresser les gens. Les gens se séduisent tout seuls, la seule chose a faire c'est de devenir eux et de les laisser exprimer ce qu'ils ont besoin d'exprimer. Toi, tu n'y arrives pas parce que tu as depuis longtemps la certitude qu'être bon avec les gens et obtenir des choses d'eux est forcement lie a toi en tant que personne, et est un resultat direct de ton propre comportement. Tu cherches donc quel est le bon comportement, sans remettre cette idée en question. D'ou mon point 4:

4/T'as beaucoup trop confiance en ton intelligence. Il y a un gros problème a se convaincre qu'on est intelligent, c'est que par définition, avoir raison ou tort est fonction des données qu'on a, pas de sa puissance intellectuelle. Etre convaincu de son intelligence, c'est considérer a chaque instant que tu peux deviner la réalité du simple fait des données que tu as déjà, sans te demander si la situation n'est pas un peu différente. Au-dela du fait que tu rejettes les avis qui vont -tous- dans la meme direction, tu dis un truc qui me fait tiquer ici:

- Parfois, je sens que le courant passe bien avec une fille, ce n'est pas fréquent mais ça arrive, mais je constate qu'elle se comporte comme ça avec tout le monde et pas uniquement avec moi, donc ce n'est pas spécial entre nous 2; en plus je ne la fais pas rire, elle est souriante et de bonne humeur par caractère, mais elle ne rit pas à ce que je dis, donc je me fais plus une impression sur l'apparence, et du fait de mon désir, plutôt que ressentir une réelle connexion émotionnelle. Je ne sais donc jamais si je peux l'embrasser, ce qui serait le passage vers la suite, ou non. Et ce n'est pas que je n'ose pas, j'oserais sans la moindre hésitation si je sentais qu'elle se sent bien spécifiquement avec moi, qu'il y a une différence avec sa façon d'être avec les autres, si je ressentais qu'elle a envie, mais je n'ai encore jamais ressenti ça de toute ma vie, si je l'avais ressenti, j'aurais foncé.

Tu as l'air de penser que ton ressenti va agir comme une sorte d'inspiration divine et que quand ce sera bon, tu le sauras magiquement. C'est une connerie, tes ressentis ne sont rien d'autre que des sensations liées a des souvenirs. Si un mec le sent bien avec une fille, c'est parce que la situation correspond a une autre situation qu'il a vécue ou ça s'est bien passe. Les ressentis, c'est de la mémoire, ça ne sort pas de nulle part. Ca rejoint ce que je disais sur l'intelligence: tu t'attends vraiment a avoir une sorte d'inspiration magique, l'éclair de génie que tu peux avoir face a un problème intellectuel qui a une solution définie, ou tu te dis "Bon sang, mais c'est ça la solution! Si x = 2, et y = 3, alors nécessairement x+y = 5!', comme si c'était ce qui arrivait aux autres qui y arrivent mieux. C'est pas le cas: l'instinct, ça vient a force d'essayer et de se casser la gueule, c'est pour ça que l'alcool joue un rôle majeur dans l'apprentissage des relations avec le sexe oppose. Tu bois, ça te détend, tu tentes des trucs en te foutant des conséquences, et ton cerveau s'en souvient, ce qui affine ton radar par la suite. Se fier a ses ressentis quand on ne tente rien, c'est une très bonne recette pour rester bloque TRES longtemps.


5/Les gens sur ce sujet ont pointe ton ego, et a mon avis, ils ont raison. T'as l'air de rester trop dans ce qui te permet de briller, comme si tu pensais que tu n'as intrinsèquement aucune valeur en dehors. Tu parles que des sujets que tu maitrises et tu ne veux pas prendre de risques, en pensant que la capacité a serrer et se faire des potes relève de l'inné et donc relève de ta valeur en tant que personne. Etre a l'aise avec les gens, c'est avant tout être a l'aise avec soi-même et les laisser parler en t'intéressant a eux. Or tout c qui t'intéresse c'est te mettre en avant. Par ailleurs, tu refuses mordicus de considérer que ton problème puisse être autre chose que de 'l'intelligence émotionnelle' -beuark-, par exemple ta tendance a intellectualiser, a mon avis parce qu'au fond, ça te permet de préserver ce qui, d'après toi, te met au dessus des autres. Du coup, tu décides que c'est lie a autre chose qui te parait plus extrinsèque, donc n'affectant pas ton estime de toi-même, et en prime cause par un événement dans lequel tu n'es pour rien. Tu cherches a préserver ton estime de toi que tu as trop liee a ton intellect, en évitant de considérer que c'est peut être le souci. Tu intellectualises parce que tu penses que c'est ce qui te donne de la valeur, quand on le pointe, on remet en cause ce qui te donne ta fierté de toi, et ça te fait chier. Tu t'es mis dans une impasse, pas volontairement, mais c'est la réalité. En considérant que la réussite avec les autres est liée a une performance de ta part, tu oses moins et tu réfléchis trop, ce qui te paralyse.

6/T'as un gros problème d'estime réelle de toi. D'abord, tu n'arrives pas a te valoriser autrement qu'en tant que mec successeur, et tu transpires dans tes messages un certain demain pour les gens moins en réussite que toi. Donc tu restes sur un mode de fonctionnement contre-productif qui t'isole. Derrière, ton absence de resultats titille ta fibre de perforer qui est ta fierté. Tu penses que ta situation avec les autres fait de toi un nul, mais c'est précisément ça qui te bloque: penser que le succès et la performance, intellectuel, social ou autre, a quelque chose a voir avec ta valeur en tant que personne. Déjà être puceau a 35 ans, c'est pas grave; certes, vaut mieux éviter de le hurler sur tous les toits, mais la vérité, c'est qu'en commençant a niquer maintenant, dans un an t'auras la meme expérience sexuelle que 90% de la population. Alors haut les coeurs, on a pas mis des types sur la Lune avec ce genre d'attitude.

En bref, t'es dans un cercle vicieux: t'es bloque sur un mode de fonctionnement dont tu as l'habitude de penser qu'il te valorise et t'apporte ce que tu veux, ça ne marche pas et comme tu as l'habitude de t'évaluer, tu constates que ta situation est suffisamment inhabituelle pour te rendre "different", ce qui creuse ton problème. Tu exportes sur les gens une logique foireuse, qui est la logique selon laquelle tu t'évalues, en pensant qu'ils devraient t'évaluer de la meme façon, sur des critères objectifs, mais c'est pas comme ça que les gens fonctionnent. Les gens aiment qu'on s'intéresse a eux, et pour serrer, c'est simple, tu parles aux filles, pendant que tu parles, tu te rapproches un peu, tu soutiens un peu plus le regard, tu touches un peu plus que normalement, et tu regardes la réaction. Si elle st réceptive, tu continues, sinon tu arrêtes. Laisse les gens être a l'aise en ta présence au lieu de vouloir leur démontrer ce que tu vaux.

Et surtout laisse tomber l'idée qu'il existe une façon parfaite de faire; ce genre de raisonnement est celui de gens qui ne font rien de leur vie. Si tu veux éviter de te retrouver dans la galléries des gens qui ont gâché leur potentiel, va falloir que tu comprennes que la seule façon de devenir bon est de se planter en permanence.

Le post que je viens d'écrire est vraiment excellent, dommage que je ne puisse pas m'autonoter.

Le post que je viens d'écrire est vraiment excellent, dommage que je ne puisse pas m'autonoter

Kler, seté tro faure.

Plus serieusement, c'est bien que tu ecrives des posts constructifs mais ce serait dommage que quelques notes attribuées par des inconnus te montent a la tete.

L'interet est moins d'ecrire des posts qui dechirent l'ecran que d'aider OP a se remettre en question, pas vrai ?

Olfff a écrit :

Le post que je viens d'écrire est vraiment excellent, dommage que je ne puisse pas m'autonoter

Plus serieusement, c'est bien que tu ecrives des posts constructifs mais ce serait dommage que quelques notes attribuées par des inconnus te montent a la tete.

D'autant que, je laisse Pépis se justifier, mais si cette déclaration n'était pas de l'auto-dérision, ce serait triste vu le post en question...

Salut la compagnie,

De retour de vacances, repris le boulot et le rythme de vie habituel, je suis venu aux nouvelles voir les dernières réactions.
Blusher, désolé d'avoir inversé avec Banshee; vos pseudos se ressemblent tellement, je confonds.

Je tiens à préciser que je suis ouvert à la critique et au dialogue, et que je tiens sincèrement compte de ce que vous me dites, j'y réfléchis et je considère en quoi vous pouvez avoir raison et moi tort, avant de réagir. Dans une perspective d'amélioration et d'évolution personnelle, ma vie entière j'ai remis en question mes croyances, ma façon de réfléchir et d'être, cherchant mes défauts, mes torts, mes erreurs afin de les corriger.

En relisant les posts, y compris les derniers, je pense que du fait de la description que j'ai faite de moi-même (et peut être aussi la manière dont je l'ai écrit), vous me catégorisez dans un stéréotype, celui du type qui parce qu'il est bien né et a certaines chances et qualités en général peu communes (niveau social, intellect, diplômes et profession...), se la pète, se croit sorti de la cuisse de Jupiter, est arrogant et se vante de qui il est et de ce qu'il a, et qui cherche toujours à écraser les autres par sa supériorité. En d'autres termes, que vous faites l'égalité simpliste "niveau social / intellectuel élevé => orgueil, snob, hautain"; comme si du fait d'avoir réussi et atteint certains niveaux élevés faisait obligatoirement de la personne une sorte de connard suffisant, supérieur et imbu de sa personne qui considère les autres comme de la merde. Mais je ne corresponds pas à ce stéréotype, mon cas est particulier et plus complexe.
Ne pouvez vous pas vous concevoir et admettre qu'on puisse à la fois avoir une plus grande richesse intellectuelle et réussite sociale, ET être quelqu'un d'humain et de bien qui aime son prochain?
Vous savez, je suis un être humain, j'ai un coeur et des sentiments, comme vous j'ai besoin d'affection et j'ai de l'amour à donner.

Au vu des dernières réactions, je voudrais préciser 2 choses importantes:
- Depuis mon adolescence, on m'a toujours dit de ne pas me vanter de mon origine sociale et de ne pas étaler ma culture, car on me percevrait comme arrogant et ça éloignerait les gens de moi; donc de ne rien en dire, me mettre au niveau des autres et leur parler de ce qu'ils aiment. C'est ce que je fais depuis, et ça fait longtemps, plusieurs années. Quand je suis avec les gens, je ne parle pas de ces choses, je ne parle pas de moi, je ne cherche pas à dominer la conversation. Je me fais SINCEREMENT le plus agréable possible aux autres, je suis ouvert, accueillant, souriant, de bonne humeur, je m'intéresse aux autres, je leur pose des questions au sujet d'eux-mêmes, je cherche à mieux les connaître, à plus en savoir sur eux, je les écoute activement, avec attention. Et je cherche à valoriser les autres, leur faire des compliments, à réhausser l'estime qu'ont les autres d'eux-mêmes, les faire se sentir importants.
- Mes intentions sont bonnes et mes sentiments sincères. Contrairement à ce que vous dites, je n'utilise pas les autres pour satisfaire mes seuls besoins. Je cherche un bénéfice mutuel, autant à donner qu'à recevoir. L'objectif ce n'est pas que moi seul, c'est nous, ensemble, à la fois moi et les autres, en tant qu'amis / amants, avec une relation affective qui fait qu'on s'apprécie mutuellement et qu'on passe des bons moments ensemble.

Pour résumer, vous me critiquez (ce que j'accepte, et si j'ai tort je l'admets) sur le fond, c'est à dire sur mon estime de moi, et en conséquence sur mes (prétendus) intentions et sentiments envers les autres. Alors que mes intentions et sentiments sont bons, contrairement à ce que vous interprétez de mes posts je ne me positionne pas dans un rapport hiérarchique de supériorité par rapport aux autres (briller pour conforter mon estime de moi, utiliser les autres pour satisfaire mes seuls besoins), je cherche à construire des rapports HUMAINS, AUTHENTIQUES et SINCERES d'AMITIE et d'AMOUR, qui sont MUTUELLEMENT BENEFIQUES.
Mon problème est plus de l'ordre de la MANIERE de faire (expression des émotions et ressentis, sujets de conversation, manière de parler, activités sociales, sexualiser le langage avec les filles, etc.).

Chez une personne ayant eu un développement psychique et social normal, la manière reflète le fond, et il suffit de changer le fond pour que la manière change automatiquement. Mais moi, ayant eu un traumatisme affectif étant petit enfant, mon développement psychique s'est arrêté pendant plus de 20 ans où je suis resté bloqué émotionnellement dans l'enfance, ce qui se manifestait dans ma façon d'être que beaucoup ont jugé enfantine, gamine; et je n'ai pas vécu les expériences de l'adolescence et de la vie d'étudiant, je suis passé à côté car je ne les percevais même pas, je n'avais pas conscience de la vie sociale que les gens de mon âge avaient. Je ne me suis réveillé que très tard, une fois adulte, mes études finies et ma carrière entamée, avec un décalage affectif, émotionnel et social gigantesque avec les gens de mon âge (collègues et autres amis potentiels), qui constatant ma façon d'être et de m'exprimer vraiment bizarre m'ont marginalisé. Alors que je voulais juste sincèrement me faire des amis, et une amoureuse, je me suis retrouvé seul, déception amoureuse et amicale, et j'en ai vraiment très souffert, j'en ai pleuré. Depuis, je me suis amélioré et rattrapé une partie importante de ce retard, mais pas entièrement, il persiste un décalage qui m'empêche de consolider mes amitiés naissantes et d'avoir des rapports sexuels et amoureux, alors que je fais sincèrement de mon mieux pour être agréable aux autres et les valoriser.
Affectivement, alors qu'à mon âge, ou du moins dès la fin de la vingtaine, on a déja vécu tous les stades de la relation affective jusqu'à atteindre une maturité où on est capable de donner de l'affection d'égal à égal entre adultes, moi étant vierge pas uniquement sexuellement mais aussi et surtout affectivement (je n'ai jamais reçu ni partagé d'affection ni d'amour avec une fille), je suis encore dans un état de besoin affectif, où j'ai besoin de recevoir de l'affection, avant d'être capable d'en donner (bien que je sois prêt à donner tout ce que j'ai comme affection).

Vous me dites que pour que la manière soit adéquate, il faut déja que le fond, mon rapport moral aux autres soit bon; c'est vrai, mais ce fond est déja bon, je perçois les autres comme des êtres humains qui ont la même dignité et les mêmes besoins que moi, et avec lesquels je veux partager de l'affection, des ressentis, des relations, une vie ensemble, comme amis, amants, ou partenaires sexuels.

Vous me dites que je dois accepter la critique, mais je l'accepte la critique, les posts que vous écrivez je les lis avec attention, je considère vos messages, et je cherche sincèrement à voir en quoi j'ai tort et ce que je dois changer en moi; si, vraiment, sincèrement, je vous assure que c'est vrai. Mais il faudrait encore que la critique porte sur ce qui pose réellement problème chez moi, c'est à dire la façon d'être, la manière de parler, de socialiser. Mais comme pour la plupart de vos messages la critique porte essentiellement sur une interprétation erronée de mon rapport moral aux autres, que vous n'arrêtez pas de me dire de plein de manières différentes que mon estime de moi est excessive (ego), infondée ou fondée sur de mauvaises bases (intellect, origine sociale...), vous en concluez par vous-mêmes dans votre propre imagination qu'en conséquence d'une telle estime de moi / ego, je dois me comporter avec les autres d'une manière hautaine, ne pas m'intéresser à eux, les voir d'une façon utilitaire, etc.; donc partant d'une hypothèse de départ (votre interprétation de mes posts) fausse, vous arrivez à une conclusion fausse.

Vous dites que tous mes posts respirent une estime de moi-même excessive, ce qui vous fait réagir de la façon dont vous le faites (on ne peut pas me blairer, je me la pète, je dois redescendre de mon piédestal, m'intéresser aux autres et ne pas les utiliser), mais en fait ce que vous ne comprenez pas c'est que j'écris sur ce Forum FTS d'une manière explicite rationnelle (non émotionnelle) et objective (les faits, pas mes sentiments personnels), c'est neutre, je n'exprime pas de jugements ni de rapport moral ou hiérarchique.

Il y a une réelle différence de langage entre ce que j'écris sur FTS et ma façon d'être IRL (dans la vie réelle). Quand j'écris sur un forum de discussion (FTS ou autre), je le fais comme si j'expliquais ma vie et mon problème à un psy ou à un coach, de manière à ce qu'il puisse comprendre qui je suis, mon passé, et pourquoi je viens le voir, ce que je recherche; je fais une analyse factuelle et neutre, sans y mettre de sentiments, et j'explique mes sentiments de façon rationnelle.
Je n'écris pas sur ce forum de la même façon que je parlerai avec quelqu'un dans la vie réelle, car pour moi ce sont 2 choses différentes, les circonstances, le but, sont différents. Ce forum est un espace anonyme, de dialogue et de coaching, où on décrit sa vie et on explique ses difficultés; puisque c'est un site de coaching en séduction, on y cherche de la part des autres membres de l'aide et des conseils sérieux, de la part d'experts en séduction, ou du moins de la part de personnes ayant une vie sociale normale et qui peuvent donc expliquer à ceux qui ont des difficultés comment ils font.

Mais si vous me rencontriez dans la vie réelle, en chair et en os devant vous, vous ne verriez pas ces qualités ni mon estime de moi manifestées, vous verriez un gars normal comme vous, à l'aise, habillé de façon décontractée, souriant, ouvert, qui vous dit bonjour et vous embrasse, vous demande de quel pays / ville vous venez, ce que vous faites dans la vie, ce que vous aimez faire de votre temps libre, des bons endroits où vous aimez sortir. Vous m'apprécierez, me trouverez sympa (et peut être un peu spécial), on discuterais, irais prendre un verre ensemble, rigoler (mais vous trouveriez mon humour un peu spécial et peut être pas très marrant), et puis vous vous diriez pourquoi pas garder contact avec moi, que peut être juste ce soir là je n'étais pas spécialement en forme. Puis après quelques sorties ensemble, vous vous demanderiez pourquoi je ne parle pas beaucoup, pourquoi je ne semble pas toujours être dans l'ambiance, que même si je suis sympa je ne suis pas quelqu'un de vraiment cool ni marrant, vous finiriez par vous ennuyer avec moi, puis ça ne vous intéressera plus de me revoir car finalement je n'apporte rien à l'ambiance ni à la relation, vous ne vous amusez pas vraiment avec moi, vous laisseriez tomber, et quand je vous proposerai de se revoir, faire des choses ensemble, vous n'y verriez pas d'intérêt, au mieux par politesse vous me diriez pourquoi pas mais ne feriez rien, au pire vous ne me répondriez même pas. Et si vous faites des choses avec vos potes vous ne penseriez même pas à m'inviter. Et au final vous m'oublieriez et ignoreriez tous mes messages.
Et dans tout ça, à aucun moment je n'aurai parlé de mes origines ni abordé aucun sujet intellectuel; par contre à chaque moment j'aurai sincèrement essayé de mon mieux de m'intéresser à vous, vous être agréable et de vous intéresser, de rigoler, vous valoriser et vous faire des compliments; et vous trouveriez ma façon de faire bizarre, et pourquoi j'essaie si dur des attitudes qui ne vous font pas d'effet. C'est ce à quoi ressemble ma vie sociale. Et c'est le même schéma qui se répète indéfiniment depuis des années.

Malgré mes qualités et ma réussite, il ne faut pas me percevoir comme imbu de ma personne et prenant les autres de haut, mais comme en détresse affective appelant au secours quiconque puisse m'aider à construire des relations affectives et sociales, qu'elles soient d'amitié, d'amour ou de sexe, quant à la manière, car le fond je jure en toute sincérité que je l'ai.