FTS

Raven a écrit :Oh, tu n'as pas l'énergie de m'expliquer le rapport entre Avoir des repas de famille et chopper plus ?

Ben généralement, être en conflit avec ses parents ou être dans des relations de familles compliquées ça plombe plutôt vers le bas, et ça rend plus difficile d'oser prendre des risques et d'aborder des femmes.

Ne pas pouvoir bénéficier du soutien familial, ou du soutien d'amis, c'est un gros handicap dans la vie, et ça conduit à la dépression.

On ne peut pas chopper quand on est dépressif (ou alors ça sera des relations de merde).

Raven a écrit :Du coup, mon premier conseil à un mec qui n'a jamais choppé et qui ne comprend pas pourquoi, c'est de se forger de l'expérience.

Je n'ai jamais dit le contraire. Il n'y a rien de contradictoire avec mon propos de faire quelque chose de sa vie.

Raven a écrit :Les gens veulent une solution rapide, éclair à leurs problèmes. Mais ça n'existe pas.

Ce n'est pas non plus mon propos. Bien au contraire, c'est une démarche de long terme de dessiner sa vie.

Si tu te mets à la guitare aujourd'hui le 24 novembre, c'est pas le 25 novembre que tu vas chopper des nanas avec ça... C'est l'aboutissement d'une longue démarche, d'un travail pour maitriser des accords et apprendre des morceaux, des efforts pour dépasser ses appréhensions et jouer en public, voire proposer ses créations, etc...

Ca n'a absolument rien à voir avec l'interprétation caricaturale que tu en fais, du lycéen qui croit emballer en 3 secondes en jouant une chanson larmoyante...

Raven a écrit :Je souhaite juste insuffler l'idée que le lifestyle pourrait ne pas être le problème qui empêche des mecs de chopper.

Je n'ai pas dit non plus que c'était le seul problème qu'on puisse avoir pour chopper...

Raven a écrit :Des mecs de 18 ou 25 ans avec du lifestyle, qui pourraient chopper, mais qui ne le font pas parce qu'ils n'ont pas assez d'expérience, parce qu'ils n'osent pas, parce qu'ils ont presque peur de l'idée même que la nana pourrait se dire qu'ils la drague, j'en connais.

Si on n'ose pas aborder une nana, on choppe pas, même avec le meilleur lifestyle du monde, ça c'est sûr...


Sans lifestyle, tu peux chopper en faisant le try hard et en appliquant la loi des grands nombres...

Avec un lifestyle, tu n'as parfois qu'à piocher parmi les nanas qui montrent des signes d'intérêts...

Dans tous les cas, c'est bien plus facile ! Et en plus t'as un avantage certain pour maintenir l'intérêt de la nana dans le temps.

Que crois-tu qu'il adviendra du niveau d'intérêt d'une nana qui rencontre un mec dans la rue au cours d'une session drague de rue lorsqu'elle se rendra compte avoir en fait affaire à un no-life qui ne lit pas, ne pratique aucune activité, est en rupture avec sa famille, etc...?



Et puis, que tu ne sois pas d'accord avec moi, ok. Mais dans ce cas là, au lieu de troller mon topic en disant que c'est de la merde, sois constructif et propose quelque chose.

C'est une disposition d'esprit qu'on apprend quand on se met dans des projets (comme monter un groupe, créer un site internet, être impliqué dans un club sportif ou une association, créer un scénar de JdR et être MJ, écrire des articles de journal, etc...).

Pour répondre à Tulpa, effectivement, je ne l'ai pas précisé, mais il ne s'agit pas d'opposer Online et Offline.

Des centres d'intérêt geek peuvent tout à fait donner lieu à des projets et des activités qui ont de la gueule, et permettre de rencontrer du monde et développer ses capacités relationnelles.

Maintenant, afin de repartir sur des bases constructives, merci de ne commenter que si vous partez du postulat suivant :
- Mener une vie équilibrée, être ouvert sur les autres et le monde, et se consacrer à des projets est primordial, et influe sur le potentiel de séduction.

Si toutefois vous voulez débattre sur l'aspect nécessaire du lifestyle et le lien avec le potentiel de séduction, forkez !

Merci !

-Alex a écrit : Ben généralement, être en conflit avec ses parents ou être dans des relations de familles compliquées ça plombe plutôt vers le bas, et ça rend plus difficile d'oser prendre des risques et d'aborder des femmes.

Généralement? C'est tiré de quel bouquin ça?

Ne pas pouvoir bénéficier du soutien familial, ou du soutien d'amis, c'est un gros handicap dans la vie, et ça conduit à la dépression.

Tu viens en gros de dire "être seul dans la vie, ça conduit à la dépression".
Mais tu peux très bien avoir une relation moins proche avec sa famille que celle que tu décris et avoir une vie sociale. Il y a des orphelins qui ont une vie sociale et qui choppent.

Je n'ai jamais dit le contraire. Il n'y a rien de contradictoire avec mon propos de faire quelque chose de sa vie.

Oui, mais faire quelque chose de sa vie pour choper, c'est ridicule. C'est axer sa vie autour des nanas, en fait. Donc c'est pas vraiment faire quelque chose de sa vie. J'aimais bien l'article initial mais ici ta manière d'en parler enlève au propos la pertinence.

Sans lifestyle, tu peux chopper en faisant le try hard et en appliquant la loi des grands nombres...
Avec un lifestyle, tu n'as parfois qu'à piocher parmi les nanas qui montrent des signes d'intérêts...

Il y a des mecs qui ne sortent de leur boulot et de leur petit univers que le samedi soir pour choper et qui y arrivent très bien. Sans faire du nombre et sans difficultés. Parce qu'ils ont une personnalité séduisante.
Et il y a des mecs qui ont un super lifestyle mais une personnalité qui est inintéressante et devant qui les nanas n'ont aucune envie de défiler.
Tu dis n'importe quoi, là. Sauf si on parle des extrêmes, du genre miséreux ou mec qui a un lifestyle qui n'a rien à voir avec diner avec papa maman et participer à une association.
(D'ailleurs au passage, diner en famille, c'est pas du lifestyle, c'est juste de la normalité ).

Dans tous les cas, c'est bien plus facile ! Et en plus t'as un avantage certain pour maintenir l'intérêt de la nana dans le temps.

Oui, si elle s'intéresse à ta vie plutôt qu'à toi. Mais il y a toujours un mec qui peut lui envoyer plus de lourd que toi, meilleure voiture, meilleur job, meilleurs voyages... Un meilleur parti, ou un meilleur faire valoir.
Ta personnalité, ce devrait être le point central. Et sur ça, Raven avait raison, rien de tel que l'expérience.

Que crois-tu qu'il adviendra du niveau d'intérêt d'une nana qui rencontre un mec dans la rue au cours d'une session drague de rue lorsqu'elle se rendra compte avoir en fait affaire à un no-life qui ne lit pas, ne pratique aucune activité, est en rupture avec sa famille, etc...?

Tu fais un blocage sur la famille? Il y a des tas de filles qui n'en ont rien à faire; Je suis resté plusieurs mois avec des nanas sans même qu'elles me demandent si j'étais enfant unique ou pas.
La majorité des filles te veulent toi, pas ta famille, pas ta voiture, pas ton lifestyle, ni tes activités.
Quand on a compris ça, on arrete de draguer avec tout ça et de penser qu'on doit avoir un meilleur lifestyle que les autres, et on se lie aux nanas d'une manière différente.

Et puis, que tu ne sois pas d'accord avec moi, ok. Mais dans ce cas là, au lieu de troller mon topic en disant que c'est de la merde, sois constructif et propose quelque chose.

Il trolle pas, là tu en fais vraiment des généralités ridicules. Il a proposé un truc. Agir, se faire de l'expérience directement avec les femmes puisque c'est elles qu'on veut, au lieu de faire des choses pour espérer les avoir /se faciliter les choses avec elles.
Et en gros, faire des choses pas pour l'intérêt qu'elles ont, mais seulement pour contribuer à une autre démarche, il y a de fortes chances que ce soit infaisable sur la longueur.

Maintenant, afin de repartir sur des bases constructives, merci de ne commenter que si vous partez du postulat suivant :
- Mener une vie équilibrée et être ouvert sur les autres et le monde est primordial, et influe sur le potentiel de séduction.[/b]

Si toutefois vous voulez débattre sur l'aspect nécessaire du lifestyle et le lien avec le potentiel de séduction, forkez !

Non, pas besoin de forker, on est totalement dans le sujet, puisque c'est "ayez un lifestyle pour être un séducteur".

être équilibré peut aider, oui, mais on peut l'être sans forcément faire ta liste de choses. Et ta manière de dire que le seul moyen de choper, et de sous-entendre qu'on a besoin d'avoir "une vie intéressante" pour séduire, c'est non seulement un mauvais message mais aussi faux.
Il y a des mecs qui ont une vie intéressante mais ils n'en font rien, parce qu'ils n'ont pas la bonne manière de transmettre le message. Il vaut mieux être un mec "ordinaire" mais qui sait se mettre en valeur et aussi donner aux autres, qu'un mec "lifestylé" avec pour seule personnalité l'envie de faire des trucs cools pour "avoir un lifestyle", un mec qui fait des séries de choses à faire pour être bien, cool, séduisant.
Les choses sont bien plus compliquées que ça. Il y a des tas de mecs sur les forums de séduction et de développement personnel qui suivent à la lettre des conseils de ce genre, à aller faire du sport même quand ça les intéresse pas pour se conformer à l'image qu'un mec avec du lifestyle est forcément musclé comme un mannequin, à s'acheter les fringues des magazines, à essayer de lire/écouter la musique/voir les films qu'il FAUT voir pour être un homme.
Et ils restent dans leur démarche, à se "développer". Sans vraiment vivre leur vie.

Le vrai lifestyle, c'est ne pas essayer d'avoir la vie parfaite, équilibrée, carrée.
(D'ailleurs la plupart des gens qui ont le plus de lifestyle sont parmi les plus déséquilibrés qu'on trouve, parce qu'ils ne se soucient pas des listes et des limites).
Voilà ma proposition. issue de l'expérience d'avoir essayé de répéter des listes comme la tienne, pour "être équilibré" (puisqu'il faut faire style "moi j'en sais plus que toi parce que j'ai eu une expérience que tu n'as pas eu).
L'équilibre vient pas du respect de la liste, mais de ta tête.

D'ailleurs pour la plupart des filles, celles pour qui ça peut avoir une importance, "avoir une vie" n'a pas du tout la même signification pour toutes. Pour certaines, participer à des associations et faire des repas avec ta famille, c'est un truc ennuyeux, lire, c'est chiant (et tu vas me dire que ce n'est pas le genre de filles que tu cherches, mais ça veut aussi dire que ton "potentiel de séduction" est tout relatif), faire de la musique, un truc d'ado en mal de reconnaissance, faire de l'art, un truc de hippy, etc.

Donc cherchez pas à avoir un lifestyle, suivez pas des listes, vivez vos expériences.
Si ça veut dire s'enfermer quelques mois dans un truc pour tester, ça peut aussi l'être. Mais il n'y a pas de recette. Et surtout, les styles de vie prémachés, c'est à vomir.

Bon, j'ai peut être pas été assez clair.

J'ai écrit mon article en choisissant un axe, auquel j'adhère :

1/ Les personnes ont des projets dans la vie, des goûts et des activités séduisent plus et surtout mieux. Ils ont également plus d'opportunités de rencontres.

2/ Etre impliqué dans des activités, des projets, et mener des relations harmonieuses avec les autres, c'est bon pour la santé psychique.

Le but de l'article n'était pas de faire une liste à suivre. Il s'agissait de proposer des idées pour rendre sa vie plus plaisante et plus riche d’interactions.

Je n'ai pas envie de débattre du bien fondé d'avoir une vie plaisante et riche d’interactions. C'est une évidence !

Toutefois, j'accepte très bien l'idée que vous ne soyez pas d'accord avec ce postulat. Et dans ce cas là, pour la dernière fois, soyez constructif et créez un nouveau sujet en forkant, au lieu de critiquer le mien sans faire aucun effort de création !

Actuellement, vous êtes en train de parasiter mon topic et de le détourner de son but initial.

Merci donc de laisser les personnes qui sont intéressées par l'axe prévu à la création du sujet s'exprimer.

Toute autre critique non constructive visant à remettre en cause le bien fondé d'une vie équilibrée et plaisante, sera negnotée.

Au delà du lien qu'il y a avec la séduction, c'est pour moi un problème de santé publique. Et on ne rigole pas avec ça !

Mr Smooth a écrit :(Du calme) le 25.11.13, 11h51

Oui alors bon pour rappel :

tibdeconne a écrit :Tu enfonces une porte grande ouverte. Qui serait assez con pour penser que le virtuel est plus important que le réel?

Raven a écrit :Mais le parallèle que tu fais avec la séduction est complètement risible.

Outkast a écrit :Oui, mais faire quelque chose de sa vie pour choper, c'est ridicule.

Outkast a écrit :là tu en fais vraiment des généralités ridicules.

Quand je fais l'effort de créer des articles pour contribuer à faire tourner le forum, et rendre ainsi au site ce qu'il m'a apporté, et que systématiquement j'ai affaire à des gens qui critiquent par principe et s'acharnent, je ne reste pas calme.

Et ce n'est pas prêt de changer.

Sinon, petite info :

asso.gouv.fr a écrit :La France compte un million d’associations en activité et ce nombre ne cesse de s’accroître. Cette vitalité associative s’appuie sur plus de 13 millions de bénévoles

Comment ne pas y voir un gisement de rencontres potentielles (en plus des autres bienfaits) ?

Prendre la responsabilité d'écrire c'est aussi prendre la responsabilité à ce que les autres jugent ce que tu écris.

Pour ma part, je trouve tes articles sympas, mais ce sont des rappels.


La discussion sur le lifestyle, je l'ai déjà eue, à l'époque ou je rédigeais des articles. A peu près sur le même sujet d'ailleurs.

Mais la différence, c'est que je n'estime pas savoir à l'avance ce qui fait une "bonne vie".
Je n'en ai aucune idée.

J'ai une vie familiale assez rare dans sa qualité, j'ai la chance de faire de bonnes études, de m'adonner à de nombreuses passions, d'avoir voyagé et d'être sportif, d'avoir un entourage qui m'apporte sans cesse.

Pourtant j'ai perdu ma virginité à 21 ans. Et j'avais déjà ça avant, même si ce que j'ai eu, je me le suis bâtis au cours des 4 dernières années.

On m'as souvent dit que j'ai du potentiel.
On m'as souvent dit que je plaisais.

Pourtant j'ai perdu ma virginité a 21 ans. Pas par manque, ni par défaut. Juste un état d'esprit.

C'est bien d'avoir du potentiel. C'est bien d'avoir de la valeur.
Mais c'est malléable, c'est pas théorisable. C'est empirique. C'est une constatation, et non une théorie.

Être attirant potentiellement, ça ne rime pas forcément a du BCBG rive gauche bobo. A du condensé du magasine GQ (même si ça marche aussi)
A du Rockstar.


Ton exemple sur les liens familiaux. Un type ici, qui est mon ami, qui est bien connu sur le forum, a eu une vie familiale que je qualifierais d'atroce. Pourtant ce mec séduit, il est gentil, drôle.

Tu part trop vite dans le jugement, ou tu donne trop de poids à ton jugement. C'est quelque chose que l'on constate souvent avec tes interventions.
Parfois, on peut être d'accord avec les idées, mais on s'éloigne face au ton péremptoire.


Pour en revenir sur le sujet.

Les associations c'est sûrement chouette.
Mais moi, ça me fait royalement chier. La vie associative ne m'as jamais attiré. Je n'aime pas les BDE et les trucs comme ça. Peut importe que je sache que c'est sûrement une perte, ça ne m'attire pas.

C'est surement un "gisement" pour ceux que ça attire.


De toute manière, tes caractéristiques ne font qu'attirer les filles auxquelles ces caractéristiques plaisent.
C'est ça, la relativité.
Néanmoins, et c'est ce qui devrais être souligné dans ton article, c'est que certaines choses sont plus à même d'attirer PLUS que d'autres. Et certains types de filles.

Bon, je sais pas si Raven parlais de moi en parlant de blablater sur Proust, mais à vrai dire, ça ne m'a jamais aidé a chopper en tant que tel.
Ce qui attire c'est avant tout le partage et ce que tu peux apporter à l'autre. Et savoir partager est ce qui fait la différence.
Je parle souvent de Proust en date, parce qu'en ce moment c'est important pour moi. Mais je suppose que je le fait de manière à inviter l'autre dans un monde. C'est un moyen de s'ouvrir et non de se positionner.

C'est comme savoir danser. La danse qui attire c'est celle qui est une invitation, pas de l'exposition (enfin c'est plus complexe mais bon)


De même, pour boucler, ton lifestyle ne doit pas être du positionnement. C'est un peu l'impression que donne ton article, mais si je suis sûr que ce n'étais pas le cas dans ta tête.

Quand je fais l'effort de créer des articles pour contribuer à faire tourner le forum, et rendre ainsi au site ce qu'il m'a apporté, et que systématiquement j'ai affaire à des gens qui critiquent par principe et s'acharnent, je ne reste pas calme.

Ce n'est pas par principe ou par acharnement. Mais uniquement par désaccord. Quand on écrit un "article", on se soumet à la critique, c'est le cas de tout le monde.

Je ne vais pas me lancer sur d'autres sujets, juste réagir ce que tu as dis, et après, je m'abstiendrais de réagir encore (Histoire que ce sujet n'ait pas des allures de bataille navale).

Ben généralement, être en conflit avec ses parents ou être dans des relations de familles compliquées ça plombe plutôt vers le bas, et ça rend plus difficile d'oser prendre des risques et d'aborder des femmes.

Sans agressivité, c'est très tiré par les cheveux. On pourrait dire la même chose de tout en fait. J'ai raté mon examen, ça me plombe le moral, ça rend plus difficile d'être blagueur avec les nanas. Donc je prouve que rater son examen m'empêche de chopper. Et pourtant, ça n'a rien à voir.

D'autre part, il y a des gens qui font une distinction complète entre leur famille et leur relations, c'est mon cas par exemple. Deux mondes qui n'entrent pas en contact, et qui n'ont que très peu d'incidence l'un sur l'autre.

Du coup, je confesse, encore une fois sans agressivité, que le lien que tu fais entre la situation familiale et la drague est très tiré par les cheveux.

Je n'ai jamais dit le contraire. Il n'y a rien de contradictoire avec mon propos de faire quelque chose de sa vie.

En fait, le lifestyle, je vois ça comme un "outil passif", une vitrine. Quelque chose qu'on perçoit avec ta personnalité, et ton physique. Et croire que tu peux en faire quelque chose d'actif, qui va rameuter les nanas, c'est encore une fois tiré par les cheveux.

De la musique, par exemple, j'en ai fais. Et j'ai également été dans une association. Les petites soeurs des pauvres, si tu connais.

Je m'attendais d'ailleurs que ça ait un impact sur la séduction. Ca n'en a pas eu. Parce que je n'ai pas compris à ce moment quel impact ça allait avoir. Je pensais que le simple fait de pratiquer ces activités allait exercer de l'attraction. Je me trompais. En fait, c'était à moi de me débrouiller pour créer de l'attraction, et ensuite, ça augmenterait ma "VSP", celle dont parle Tulpa, une notion que je déteste du plus profond de mon coeur, mais que je ne peux nier.

Sans lifestyle, tu peux chopper en faisant le try hard et en appliquant la loi des grands nombres...

Avec un lifestyle, tu n'as parfois qu'à piocher parmi les nanas qui montrent des signes d'intérêts...

Tu te sens obligé de justifier tes propos avec des exemples tirés par les cheveux à ce point ? Tu crois sincèrement que la vie se résume en deux cases ? Celle du mec laborieux sans lifestyle, no-life, brouillé avec sa famille, en dépression, et celle du mec qui est dans une association, qui mange chez Maman le dimanche, et qui choppe des nanas pratiquement sans le vouloir ?

C'est exactement ce dont je parle plus haut. Tu crois que le lifestyle est un outil actif, qui va ramener les nanas. Sauf que dans la pratique, c'est très peu souvent le cas. Ca arrive, par exemple dans ton exemple d'association. Ca permet bel et bien de rencontrer des gens, et dedans des femmes. Là-dessus, je suis entièrement d'accord avec toi.

Mais croire que le simple fait que vous soyez dans une association va te permettre de chopper, c'est du fantasme pur et dur. Le lifestyle ne se substitue pas à la séduction.

Ce que je pourrais "reprocher" à ce que tu écris, c'est en fait que tu donnes une image magnifiée du lifestyle. Comme si avoir un bon lifestyle permettait pratiquement de se soustraire à la phase de séduction, et d'avoir le résultat qui te tombe dessus comme ça. Et réciproquement, tu pars du principe que si tu n'as pas un bon lifestyle, tu es un try harder de l'extrême, qui compte sur de la drague en masse pour finir avec une nana dont il ne veut pas.

Sauf qu'en pratique, non. Tu peux rencontrer une nana par le biais d'une association, et ne pas réussir à conclure, parce que tu ne l'attires pas tout simplement, là où un mec qui va lui proposer un bonbon dans son cours de Fac peut la séduire.

Toute autre critique non constructive visant à remettre en cause le bien fondé d'une vie équilibrée et plaisante, sera negnotée.

S'il te plaît, ne te dédouane pas comme ça.

Personne ne remet en cause le bien fondé d'une vie équilibré et plaisante, et je dis moi-même que participer à des activités est très souvent une expérience positive, et tu le sais aussi bien que moi. Le souci, c'est que tu fantasmes le lifestyle, le faisant passer pour un outil de séduction actif, qui se substitue pratiquement à la séduction (D'où le fait que tu partes du principe qu'un mec avec un bon lifestyle n'a qu'à choisir entre les nanas qui sont à ses pieds), que tu justifies des exemples qui ne sont parfois pas judicieux d'une façon tirée par les cheveux, ainsi que cet aspect de "liste", qui est terriblement subjectif, qui dépend de ton milieu, ton âge, ta culture, la nana en face. Certaines trouveront qu'une garçon qui a des valeurs familiales, c'est bien, d'autres que c'est ringard.

Bon, je sais pas si Raven parlais de moi en parlant de blablater sur Proust, mais à vrai dire, ça ne m'a jamais aidé a chopper en tant que tel.

C'est le premier auteur qui m'est venu à l'esprit en fait. Mais de toute façon, je suis sur que tu l'as bien pris. Et si ce n'est pas le cas, je te prie de m'excuser Smooth.

Hoho, je l'ai pas mal pris du tout, des faits sont des faits.

Si on parle de séduction passive, il y a un mec qui a tenté de parler de ça il y a quelques temps:
post276030.html#p276030

-Alex a écrit : Actuellement, vous êtes en train de parasiter mon topic et de le détourner de son but initial.

Merci donc de laisser les personnes qui sont intéressées par l'axe prévu à la création du sujet s'exprimer.

Toute autre critique non constructive visant à remettre en cause le bien fondé d'une vie équilibrée et plaisante, sera negnotée.

Au delà du lien qu'il y a avec la séduction, c'est pour moi un problème de santé publique. Et on ne rigole pas avec ça !

Tu le prends mal lorsqu'on critique tes belles idées
Ok ma réponse était pas des plus constructives, mais il me semble que Raven et Outkast t'ont donné des réponses plus développées et plus intéressantes.

Et puisque tu veux une réponse constructive, en voilà une: j'ai milité pour Amnesty pendant 2 ans, j'ai même été encarté dans un parti politique, j'ai vécu 2 mois en Palestine, presque 5 mois au Bénin, et j'ai fait mon master en humanitaire à l'étranger, en Irlande et en Suède.
J'ai toujours eu des potes, je suis toujours sorti de façon régulière, etc etc...
Mis à part l'activité sportive/artistique, j'ai fait tout ce qu'il y avait dans ta liste.

Est-ce que je chope grâce à mon super lifestyle (qui a pas attendu FTS pour que je l'aie) ?
Non.
Est-ce que je chope plus qu'avant parce que j'ai découvert FTS, que je me suis bougé et que j'abordais les femmes dans la rue de façon régulière pour mieux y arriver? Oui.
Est-ce que ça me convient? Non parce que comme le dit très bien Outkast ça change pas le fond de ma personnalité, et que c'est ça qui est primordial pour choper. Tu peux avoir un lifestyle de merde mais choper parce que tu assumes réellement et que tu as confiance.
Au-delà d'oser, d'assumer et de foncer, je pense que le problème de la plupart des mecs débarquant sur ce forum est un problème d'estime de soi.

Alors oui quand on a une faible d'estime de soi il arrive qu'on reste chez soi à rien foutre parce que le monde extérieur est trop dur à affronter, qu'on arrive pas à choper, etc etc...
Mais le problème de ces mecs là c'est pas le lifestyle, simplement la confiance et l'estime qu'ils ont d'eux-même.

Les mecs, le débat que vous avez a pas lieu d'etre, chacun des deux camps à des arguments valides et les points de vue sont compatibles, comme l'a résumé Smooth à la fin de la page.

Je crois qu'on sait tous que pour choper il faut passer à l'action, comme on sait tous qu'il est épanouissant de remplir sa vie d'activités variées. Ceci dit si tu fais rien de ta vie, le champ d'action que tu as se limite à ton taff, tes trajets, et ton cercle social et les sorties avec les potes.
Or ton cercle social risque d'etre fort limité si tu ne l'enrichit par le biais d'activités diverses.

C'est vrai que c'est un peu maladroit de dire "fais de la musique pour choper des meufs", apres est-ce que c'est le fond de la pensée d'Alex ? A la lecture de ses posts en général ça serait peut etre un peu réducteur de le prendre pour tel.

Et dire je ne chope pas avec mon lifestyle c'est voir les choses de façon réduites également. Certes, suffit pas de dire je suis un artiste qui voyage beaucoup pour choper, et encore on connait tous des filles ici qui se laissent séduire seulement par la façade, coucou VSP.

Ceci dit, je crois dur comme fer au credo existentialiste selon lequel notre personnalité résulte de nos actions, des choses que nous avons faites ou subies, et j'aimerais entendre les idées de ceux qui prétendent le contraire. Partant de ce postulat, quand quelqu'un dit "mon lifestyle me permet pas de choper" je trouve que c'est un peu de la mauvaise foi, ou considérer l'expression lifestyle de façon tres réduite. Par exemple, tibdeconne puisque tu nous parles de ta vie, ne crois tu pas que le fait d'avoir fait de l'humanitaire et d'avoir voyagé fais de toi une personne plus ouverte, confiante et compréhensive des rapports sociaux, ce qui te permet de choper plus/mieux?

Mr Smooth a écrit :Prendre la responsabilité d'écrire c'est aussi prendre la responsabilité à ce que les autres jugent ce que tu écris.

Raven a écrit :Ce n'est pas par principe ou par acharnement. Mais uniquement par désaccord. Quand on écrit un "article", on se soumet à la critique, c'est le cas de tout le monde.

Oui, mais il y a des manières d'exprimer son désaccord. Qualifier les propos de son interlocuteur de "risibles" ou "ridicules", c'est généralement un mauvais départ pour une discussion apaisée.

Il suffisait de dire par exemple "la façon dont tu orientes ton article laisse à penser que..." et compléter. Tulpa a apporté un complément utile, sans agresser.

Un article complet et exhaustif sur ce sujet, qui prendrait en compte toutes les situations possibles, ce ne serait plus un article mais un bouquin !

Mr Smooth a écrit :Mais la différence, c'est que je n'estime pas savoir à l'avance ce qui fait une "bonne vie".
Je n'en ai aucune idée.

Moi non plus.

Par contre ce que je sais, c'est qu'en s'adonnant à certaines activités, on s'ouvre plus d'opportunités qu'avec d'autres.

Et ce que je sais aussi, c'est que décoller des forums et des jeux vidéos pour essayer des activités plus sociales, ça a été déterminant dans ma vie.

D'ailleurs toi-même tu lis.

Quand je parlais de lire, je n'entendais pas forcément des livres littéraires. Ca peut être tout ce qui est sur support papier : Livres, bandes dessinées, journaux, magazines, etc... Lire l'Equipe c'est bien aussi.

Il y a beaucoup de gens qui ne lisent pas : l-evolution-de-la-sexualite-vt33333.html . Sur ce sujet quelqu'un pour qui même lire un 4e de couverture ça fait trop...

Développer sur les bénéfices de la lecture, et leurs retombées positives sur des domaines qui eux mêmes ont des retombées positives sur la séduction, ça donnerait également lieu à un bouquin pour être complet.

Mr Smooth a écrit :Ton exemple sur les liens familiaux. Un type ici, qui est mon ami, qui est bien connu sur le forum, a eu une vie familiale que je qualifierais d'atroce. Pourtant ce mec séduit, il est gentil, drôle.

Je ne remets pas ça en cause. D'ailleurs heureusement qu'on peut séduire même quand on vient d'une famille compliquée.

Seulement, de nombreux professionnels ont pour métier de recevoir les gens et les aider à pacifier leurs rapports à leur famille, car ça les bloque dans leur vie, ou les conduit à des échecs.

C'est également un sujet qui a donné lieu à de nombreux bouquins. Et expliciter les retombées positives d'une démarche de mise à plat d'une histoire de famille difficile, ça prendrait des pages et des pages. Et comme c'est un sujet important, et que je ne suis pas spécialiste, je voudrais ne pas raconter de conneries.

Raven a écrit :Sans agressivité, c'est très tiré par les cheveux. On pourrait dire la même chose de tout en fait. J'ai raté mon examen, ça me plombe le moral, ça rend plus difficile d'être blagueur avec les nanas. Donc je prouve que rater son examen m'empêche de chopper. Et pourtant, ça n'a rien à voir.

Ce n'est pas pareil. Rater un examen te plombe le moral, mais temporairement.

Etre dans des conflits familiaux, ça fait plus que plomber de moral temporairement. Ca attaque l'estime de soi au plus profond.

De nombreux bouquins, écrits par des personnes bien plus compétentes que moi, parlent (entre autres) de l'impact du rapport à la mère et/ou au père, et des impacts en termes d'estime de soi, de construction de la personnalité, et de rapports amoureux une fois à l'âge adulte.

Raven a écrit :De la musique, par exemple, j'en ai fais. Et j'ai également été dans une association. Les petites soeurs des pauvres, si tu connais.

Quand je parlais d'associations, je n'entendais pas forcément "associations caritatives".

Le million d'association qui existent en France, ce sont des asso de toutes sortes : associations sportives, associations artistiques, associations de quartiers, syndicats, associations d'étudiants apolitiques, associations environementales, troupes de théâtre / ligues d'improvisation, centres sociaux, MJC, clubs de lectures, associations jeux de société, clubs de rolistes, etc...

Raven a écrit :Je m'attendais d'ailleurs que ça ait un impact sur la séduction. Ca n'en a pas eu. Parce que je n'ai pas compris à ce moment quel impact ça allait avoir.

Alors là, j'ai oublié un truc important dans mon article de base : le facteur temps.

Il faut un certain temps avant qu'il y ait des effets tangibles. Ce n'est pas immédiat. Et bien évidemment, ça ne dispense pas de suivre le même processus que tout le monde pour draguer. Ca n'empêche pas que ce n'est pas du tout cuit et qu'il faut être entreprenant, comme tout le monde.

Cette fois-ci, je veux bien développer sur les retombées positives en séduction, car c'est quelque chose que j'ai expérimenté (mais quelques années après m'être mis dans ces activités), et que c'est dans le sujet.

On va prendre l'exemple de la guitare, mais le raisonnement marche avec de nombreuses autres activités qui sont "VSP +".

Jouer de la guitare et bien la faire sonner, à la base, ça exerce une fascination sur les femmes, certaines plus que d'autres. Mais ce n'est pas suffisant pour créer de l'attraction.

Il faut être congruent. En te passionnant pour la musique, en t’entraînant, en y consacrant beaucoup de temps libre, en t'impliquant dans un groupe, en te produisant sur scène, tu vas développer des aspects de personnalité et des comportements (variables selon les individus) qui eux vont créer de l'attraction.

Un musicien, ce n'est pas juste un mec qui joue d'un instrument. C'est un mec qui joue d'un instrument, mais avec tout le background derrière.

Si je prends l'exemple de la danse, pour illustrer les retombées positives en termes de séduction, je vais citer une amie :

Une amie a écrit :Bon danseur, bon baiseur !

Je crois que c'est éloquent !

Est-ce que ça veut dire qu'il suffit de s'inscrire à un cours de danse pour être casé en une semaine sans efforts ?

Non absolument pas.

C'est pareil, il y a le facteur temps, la congruence, le bakground.

Les cours de danse, ça ne suffit pas. Il faut sortir souvent pour pratiquer (au moins une fois par semaine en dehors du cours). Il faut oser inviter des femmes à danser, essuyer quelques vestes, oser inviter une femme à danser au début quand notre danse est approximative.

A force on apprend :
- Une métaphore de la séduction
- A oser aborder des femmes (pour les faire danser en l'occurence)
- Que la plupart des femmes ne sont pas si exigeantes que cela
- Le langage corporel
- Ne plus être mal à l'aise de sortir seul
- ...

Raven a écrit :En fait, le lifestyle, je vois ça comme un "outil passif", une vitrine. Quelque chose qu'on perçoit avec ta personnalité, et ton physique. Et croire que tu peux en faire quelque chose d'actif, qui va rameuter les nanas, c'est encore une fois tiré par les cheveux.

Alors voilà, je pense que c'est le mot "lifestyle" qui créé des malentendus.

Je veux pas trop faire 36/15 My Life, mais, j'ai eu deux relations amoureuses grâce au fait que je joue de la guitare. Et une des deux nanas m'a carrément envoyé un texto explicite suite à un évènement que j'avais organisé.

Une ancienne collègue de boulot s'est auto numclosée, pour garder contact avec moi à la fin de ma mission, afin qu'on se contacte quand je sors danser.

Une salariée de l'association dans laquelle j'interviens a joué l'entremetteuse entre moi et une autre bénévole. Elle m'a transmis son mail, et j'ai obtenu un rencard.

Est-ce pour autant que c'est magique et que c'est du tout cuit ? Pas du tout. Ca ne me dispense pas de devoir prendre des initiatives, comme tout le monde. Ca n'empêche pas non plus les râteaux. Mais par contre, c'est un gros facilitateur, c'est indéniable.

Ca ne m'empêche pas non plus d'apprendre des nombreuses personnes qui maitrisent le processus de séduction en lui-même mieux que moi.

Et pour conclure, j'insiste encore une fois sur le facteur temps, nécessaire pour voir des bénéfices tangibles d'une telle démarche. Ca se compte en années !

Et je pense qu'il y a aussi une question d'âge. Cet aspect là des choses prend de l'importance quand on avance en âge.

C'est pas forcément nécessaire à 18 ans. Par contre, si tu commences à cet âge là à te mettre par exemple à la danse, alors à 25 ans t'auras une sacré longueur d'avance par rapport aux autres gars qui vont commencer à ce moment là.