Jalousie - Un nouveau combat contre moi-même

Tu peux être séduisant et ne pas vouloir la tromper parce que tu as une éthique différente.
Et sans parler du cas où la fille doit être évitée parce qu'elle a des jeux toxiques,
je voulais dire que l'insécurité aussi peut nous faire percevoir la relation comme une relation de pouvoir,
où l'on est perdant. Exemple cité récemment; un mec disant qu'une fille trouve un mec en moins d'un mois alors qu'un mec ça va de plusieurs mois à jamais.
Là ce qui compte c'est pas que tu sois réellement séduisant (la fille a bien été séduite et si elle se fait draguer par d'autres elle doit être bien, c'est comment tu le ressens dans ta relation.

Dans l'absolu la jalousie c'est con et il n'y a pas de bonnes raisons mais c'est pas si facile de s'en détacher pour les raisons citées avant. Surtout quand on voit ça par le prisme d'un mec qui tient à une fille en particulier, qui n'a pas forcément d'abondance de possibilités en général (et qui se dit qu'il va donc vraiment perdre cette relation au lieu de penser que ça lui donnera de nouvelles opportunités de rencontres, etc.)
Ce que vous dites, vous le dites parce que vous êtes très à l'aise,
mais c'est comme dire à un puceau de 40 ans qui n'a jamais abordé que c'est facile de faire un instant threesome.

Bien sûr dans ce cas on va me répondre qu'il fait que ces gars évoluent, mais même sur fts combien essaient et n'arrivent à rien (cf. Peu d'entre vous y arriveront? ) ou au plus à des résultats normaux (j'avais lu un article qui citait 15 partenaires dans une vie comme la norme. C'est ce que je prends comme référence), loin très loin de ce que tu peux faire Blusher?
Je pense la majorité. Tout le monde n'a pas le potentiel pour plus?
Quand on voit les galères de certains débutants on peut comprendre que même après s'être lancés ils aient du mal à emboîtage de pièce une relation qui leur plaît. Idem pour ceux qui terminent une ltr et ont du mal à recommencer.

Alors sachant aussi que la communication sur ce sujet en couple n'est pas évidente (on peut montrer des faiblesses déplaisantes pour l'autre. Ou lui montrer qu'en fait elle a un pouvoir qu'elle ne voyait pas, et à vouloir prévenir on précipité la fin...),
Je crois qu'il faut relativiser.

Non c'est pas bien, personne dira le contraire. Mais ceux qui peuvent gérer ça aussi aisément sont pas nombreux. Et il faut plus qu'être bien équilibré ou séduisant à mon avis pour y arriver.

Outkast a écrit :Ce que vous dites, vous le dites parce que vous êtes très à l'aise,
[…]
Non c'est pas bien, personne dira le contraire. Mais ceux qui peuvent gérer ça aussi aisément sont pas nombreux.

Et alors ? Cela dédouane donc chacun de tout effort sur le sujet ?

Moi ce qui me gêne dans ta réponse, c’est que tu trouves des excuses pour ne pas avancer.
Que ça soit dur à se détacher de la jalousie, j’en suis complètement conscient.
Faut pas croire tu penses peut-être que ça a l’air facile pour moi, et pourtant je peux t’assurer que mon égo me rattrape chaque jour sur pleins de conneries. Et a chaque fois je dois faire un bon effort pour contenir mes émotions, puis relativiser, puis passer à autre chose avec le sourire. Et à chaque fois je finis par me rendre compte que j’ai eu raison de pas me prendre la tête.

Sauf que dans ton discours à part expliquer en quoi c’est dur, je ne vois pas ou tu proposes d’avancer, ou tu proposes des solutions concrètes. Au moins en expliquant aux gens les avantages qu’apportent le fait de se défaire de la possessivité, de la jalousie, de l’égo, et bien on encourage chacun à y penser un peu plus et à faire des efforts quotidiens pour y parvenir.

Outkast a écrit : Et il faut plus qu'être bien équilibré ou séduisant à mon avis pour y arriver.

C’est pas une histoire de niveau ou de séduction, c’est un travail quotidien qui commence au moment ou tu te dis : « OK c’est clair que les relations sont plus saines de cette manière, alors je vais travailler sur moi pour essayer d’y aspirer ».
C’est un lifestyle, c’est une manière d’être, et ça s’acquiert AUTOMATIQUEMENT à partir du moment ou tu t’autorises à essayer de vivre plus de cette façon-là.

Comme on dit, le vrai courage ça n’est pas l’absence de peur, c’est être plein de peurs et d’insécurités mais les combattre en donnant son maximum.
Et bien se défaire de la jalousie c’est la même chose : tu acceptes d’être jaloux, c’est un sentiment humain et normal, mais tu le combats afin de le contenir puis de le relativiser.

Cellar Door a écrit : Et alors ? Cela dédouane donc chacun de tout effort sur le sujet ?

Encore une fois tu me lis mal. Je disais simplement que ce n'était pas si simple que ce que vous disiez de le faire. Votre avis est très juste dans le fond, mais en pratique, ça ne se fait pas en claquant des doigts.

Moi ce qui me gêne dans ta réponse, c’est que tu trouves des excuses pour ne pas avancer.

Pas du tout. Mon propos, c'est que là où toi et Blusher en êtes, c'est un vrai aboutissement.
Ce n'est pas ce que connait le commun des mecs, que ce soit en termes de liberté par rapport à la jalousie, ou à des facteurs comme l'aptitude à séduire qui contribue à pouvoir se détacher, par exemple.

Faut pas croire tu penses peut-être que ça a l’air facile pour moi, et pourtant je peux t’assurer que mon égo me rattrape chaque jour sur pleins de conneries.

Quand tu racontes ton attitude dans ton couple, je pense que malgré tout, tu es vraiment "cool".
Comme je disais, je ne suis pas particulièrement jaloux mais il y a deux trois choses là dedans qui me prendraient un peu la tête.

Sauf que dans ton discours à part expliquer en quoi c’est dur, je ne vois pas ou tu proposes d’avancer, ou tu proposes des solutions concrètes.

Tu as raison, je ne le fais pas. Mais ce n'était pas pour engager les gens à stagner. Je trouve simplement aussi décourageant d'avoir l'impression que c'est aussi simple que de respirer pour d'autres. Ou que ça n'incite pas à changer parce que c'est si différent que ça ne parait pas atteignable. Alors qu'entre les deux il y a beaucoup d'intermédiaires.

C’est pas une histoire de niveau ou de séduction, c’est un travail quotidien qui commence au moment ou tu te dis : « OK c’est clair que les relations sont plus saines de cette manière, alors je vais travailler sur moi pour essayer d’y aspirer ».
C’est un lifestyle, c’est une manière d’être, et ça s’acquiert AUTOMATIQUEMENT à partir du moment ou tu t’autorises à essayer de vivre plus de cette façon-là.

Tu vois, le mot automatique, c'est le genre d'idée que je voulais contrebalancer. Automatique= c'est simple. Alors qu'en réalité, il ne suffit pas de claquer les doigts et de faire preuve de bonne volonté. Même si c'est le début.
Mais même quand tu ne t'inquiètes pas de la relation elle-même, que tu as confiance en elle, il y a beaucoup de choses que d'autres vont assimiler à de la jalousie parce que ça te faire réagir dans le cadre où un mec drague ta copine, mais en fait c'est pas vraiment ça.
Par exemple, quand tu te poses des questions sur le fait qu'elle soit séduite par un gars qui est complètement à l'opposé de toi, ou des choses qu'elle apprécie normalement. Même si tu lui fais confiance, ça peut donner l'impression de pas la connaitre si bien que ça, et te poser problème (si tu la connais pas sur ça, qu'est ce que tu connais bien d'elle et de ses sentiments au final?). Alors, tu n'as pas envie qu'elle soit draguée par d'autres mecs, ou de le savoir, pas parce que tu n'as pas confiance en elle, mais parce que tu vois que ce qu'elle te montre et ce qu'elle est vraiment sont deux choses bien différentes et c'est plutôt compliqué à gérer (ça remet un peu en question la confiance que tu peux lui donner, le fait de la connaitre...)

Comme on dit, le vrai courage ça n’est pas l’absence de peur, c’est être plein de peurs et d’insécurités mais les combattre en donnant son maximum.
Et bien se défaire de la jalousie c’est la même chose : tu acceptes d’être jaloux, c’est un sentiment humain et normal, mais tu le combats afin de le contenir puis de le relativiser.

C'est vrai.

Cependant même en changeant ses croyances, je ne crois pas que cela suffise. Je ne vois pas trop quoi travailler ensuite, à part la capacité à reconnaitre nos comportements obsessionnels, jaloux et irrationnels.
En parallèle il faut peut être aussi apprendre à poser les limites qui nous conviennent en la matière et à trouver les bons compromis avec notre partenaire.