FTS

Mr.Smooth a écrit :Dans le cas de Sebz, et t'en fait pas c'est pas spécifiquement contre toi, t'es dans l'opinion majoritaire, on sent le besoin de contrôler l'autre. Et c'est fait pour des mauvaises raisons: les peurs propres.

Smooth, ton point de vue est intéressant, mais comme je l'ai dit, je ne vois aucun intérêt à rentrer dans ce débat pour plusieurs raisons. Je m'en branle complètement des libertaires puisque comme tu l'as dis, vous êtes minoritaire dans la population, il n'y a pas de contradictoire pour convaincre une opinion, l'opinion majoritaire est de mon côté.

En revanche, je compléterais juste ta phrase en disant que d'une part, l'opinion libertaire est majoritaire sur FrenchTouchSéduction, ce qui n'ais pas grave en soit puisque la majorité des thématiques abordées ne sont rarement abordées sous ce seul prisme. Et que d'autre part, il faut précisé que l'idéologie libertaire n'ais pas répandus dans les populations, mais qu'elle est belle et bien dominante dans la classe bourgeoise, médiatique et politique ( On pourrait reparler du plug anal placé sur la place Vendeaum avec les bénédictions d'Anne Hidalgo ).

Le véritable politiquement incorrect n'ais pas celui qui s'attaque a l'idéologie dominante dans les couches populaires, mais celui qui s'attaque a l'idéologie dominante dans les classes dirigeantes. Les libertaires sont tous ce qu'il y a de plus politiquement correct. Ce qui as le dont de me faire plutôt marrer compte tenue du " courage " que prétendent avoir ses derniers.

C'est passionnant ce topic, il est fort à parier que son jeune auteur soit émerveillé par le "tsunami" qu'il a provoqué

Le respect et la liberté de chacun sont au cœur de la discussion, ça nous touche intimement et fortement...
J'aime cette vision idéaliste des relations humaines: je te respecte, tu es libre tant que tu me respectes, oui vraiment j'aime cela et si seulement on pouvait le concrétiser un jour à l'échelle de la société...

Malheureusement quand je regarde la vraie vie je m'aperçois que cela reste souvent un vœu pieu.

Bien sur le respect est important dans un couple, indispensable. Mais... peut-on jeter la pierre de la honte à celui/celle qui tient à son couple/mariage, qui veut le protéger, le faire durer, sans parler des enfants qui en sont issus...

Les sex-friends en mal de retrouvailles sympas, ça court les rues mais un couple, un vrai, celui qui construit, qui affronte l'adversité qui traverse les tempêtes et qui élève des enfants, c'est à dire nos grands-parents, nos parents et nous si on le choisit ainsi,ça ne pèse plus dans la balance?

Il n'y a pas que le développement personnel dans la vie d'un humain mais aussi des valeurs sociales, familiales, morales que l'on oublie trop de nos jours au profit du respect et de la liberté.

Lorsqu'on s'engage dans un couple, on ne peut traiter ces questions à la légère au nom de sa liberté individuelle, ou alors, il faut rester célibataire, en union libre, que sais-je encore...

La famille en tant qu'entité se délite de plus en plus.. Certes on y gagne en liberté mais aussi en solitude et dépressions galopantes, isolements divers..

Vous êtes jeunes, plein d'énergie avec beaucoup d'amis mais croyez-moi, cela ne dure pas et sans fondements qui certes nous ont demandé des sacrifices, on vieillit seul...

Salut- salut.

Pas trop l'habitude d'intervenir sur des post pentes-glissante comme ça mais deux trois truc me font ouvrir ma gueule.

Au delà du débat d'idéologie pro ou contre libertaire dans le couple, je pense que c'est avant tout une question de confiance en soi et de confiance en l'autre.

Si le couple est sain pourquoi s'inquiéter?
Parce qu'on parle de peur là non?
Peur de quoi au juste les gens? Que la belle de Jeff01finisse par partir avec l'ex mec avec qui elle baisait? Qu'ils recouchent ensemble?
Apparemment elle a été franche en te disant "peut-être" revoir ce garçon, c'est bien différent du coup fourré en cachette tapis dans l'ombre.

Personne ne pense à demander à Jeff01la nature de sa relation avec sa belle: ça se passe bien entre vous?

C'est sur que si ton couple prend l'eau, il y a moyen de s'affoler un peu même si ça ne changera rien à la donne.
Parce que si elle a plus de sentiment et a vraiment envie de se casser avec un autre gus, elle le fera et c'est son droit.

Pas envie qu'elle aille voir le gus en question? Je comprend, moi non plus ça me ferait pas sauter de joie.
D'abord en parler bien sérieusement avec elle et fait lui comprendre tes sentiments par rapports à la situation me semble un must. La base d'un couple: la communication et la franchise.
Lui faire comprendre de que ça te blesse et que ça t'angoisse beaucoup. Les hommes aussi ont besoins d'être rassuré!

Et je parie un mars-glacé qu'après une telle conversation, si c'est une fille qui tient à toi et qui fait preuve d'empathie: elle n'ira pas voir le dit-loulou!

Et ensuite? Si elle a vraiment décidé d'y aller, vous allez faire quoi? Grosse engueulade?
Lui faire du chantage affectif?
Une paire de baignes pour qu'elle reste sagement à la baraque?
La larguer?
Sans blagues, la situation va être vachement plus détendue dit-donc...

Bon je crois que thedaze a raison, et si on attendait une réponse du gentil monsieur qui a fait sa demande de conseil (au lieu de s'écharper sur le topic de quelqun d'autre) ?

Ce serait sympa d'avoir tout de même son avis, non ?

sebz9999 a écrit :Faudrait m'expliquer pourquoi tu cherche a convaincre, a contredire, a t'offusquer de mes propos, c'est ma vision du monde, elle n'ais pas négociable.

Ta vision du couple je la comprend, la respecte et ne la remet aucunement en question.

Ce que je condamne, c’est ta façon de vouloir IMPOSER ta vision de couple à l’autre, et ce par des discours de manipulation basé sur la culpabilisation. Exemple :

sebz9999 a écrit : Ta copine avec qui tu es en couple va boire un verre avec le type qu'elle s'envoyait en l'aire juste pour de la baise.

Dans cette phrase tu veux faire culpabiliser la nana en mettant l’ex dans une situation dégradante d’objet purement sexuel. Hors qu’en sais-tu ? Tu la connais leur relation pour avancer que c'était juste pour de la baise ?
Un sexfriend est tout sauf simplement quelqu’un avec qui on s’envoie en l’air « juste pour de la baise ». Tu vois bien que tu imposes ta vision à l’autre qui n’a pas son mot à dire.
Je continue :

sebz9999 a écrit : C'est tout sauf respectueux, je ne prendrait pas la chose avec tact et je lui mettrais directement les limites.

Donc tu commences en imposant le fait que c’est irrespectueux. Tu es toujours dans un format de communication culpabilisant.
Idem le fait de vouloir mettre des limites n’est pas un système de communication sain, car tu places l’autre dans un système d’interdiction. Hors l’interdiction crée la frustration.

La communication saine doit être basé sur le « JE », ce que « JE RESSENS » . cela ne doit jamais être basé sur le « TU », « TU ES IRRESPECTUEUSE, TU NE DOIS PAS FAIRE » .
Dans un cas tu exprimes ce que tu ressens, dans l’autre tu accuses et tu culpabilises l’autre dans le but qu’elle agisse comme tu l’entends.

Cellar Door a écrit :Ce que je condamne, c’est ta façon de vouloir IMPOSER ta vision de couple à l’autre, et ce par des discours de manipulation basé sur la culpabilisation.

Certains vont y voir de la manipulation et une technique de culpabilisation, alors qu'il ne s'agit que de prise en considération de ses propres limites et de communication. Ton raisonnement serait parfait dans un monde parfait, mais la réalité et beaucoup plus complexe. On a tous des limites, des choses que l'on accepte et que l'on refuse dans un couple, tu as aussi tes propres limites, des comportement que tu est prêt a tolérer et d'autres qui te paraîtront déplacé et inacceptable dans ton couple, il ne s'agit pas ici de juger de la moralité de tel ou tel limite, le débat n'est pas là.

Le problème avec ta solution, a savoir, ne pas imposer ses limites mais en parler et laisser le choix a sa partenaire de faire ce qu'elle veut, c'est accepter, dans le cas ou elle déciderais de passer outre, de tolérer un comportement qui nous fait souffrir et que l'on juge déplacé et intolérable, contraire a notre vision du couple, a nos valeurs et a notre moral. Ce qui reviens, disons le sans détour, a s'écraser devant une attitude qui est en contradiction avec notre " moi " profond. Ce n'est pas ma ligne de droiture, et si la fille décide de passer outre mes valeurs, c'est que nous ne partageons pas la même vision du couple et de la vie. Chercher une forme de manipulation la dedans est tiré par les cheveux, tout est claire au contraire, il n'y as aucun vice caché la dedans.

En revanche, en tolérant ce que l'on ne tolère pas, c'est là que ça pourra potentiellement foutre la merde dans un couple, comme une épine ou une gangrene qui finira par exploser un jour ou l'autre. Je le revendique clairement, je n'ais aucun problème a fixer mes limites dans un couple, que cela plaise ou non, tout comme j'écouterais les limites de ma partenaire. Et si il s'avère que nos systèmes de valeurs sont trop éloigné, alors c'est simplement la marque que ma relation ne pourra pas fonctionner sur la durée.

Quand tu parles de valeurs, en quoi le fait de parler avec un ex-partenaire sexuel constitue-t-il une violation de tes valeurs?

@sebz9999 : Bon sinon, ok pour ton dernier message, c'est déjà un peu plus constructif.

Mais tu voudrais faire quoi sinon parler ? Lui faire une clef de bras pour qu'elle consente, du chantage affectif ? Qu'est-ce qui t'assure qu'elle ne le verra pas quand même ? Qu'est ce-qui t'assure qu'au final, en faisant ça, tu ne la pousseras pas par ailleurs à te tromper si c'est véritablement ça qui t'inquiète et que tu as l'impression qu'elle n'attend que ça ?

(Ben oui, l'effet Pygmalion, ça te dit quelque chose ? http://fr.wikipedia.org/wiki/Effet_Pygmalion Ou comment nos préjugés sur les les gens les poussent à corroborer ces préjugés.)

Je ne vois pas trop ce que tu voudrais faire .. Tu ne peux de toute façon pas la contraindre à faire quoi que ce soit contre son gré à moins de la surveiller 24h/24h, de l'enfermer dans ta maison ou que sais-je .. Le couple c'est deux personnes pas une et même si tu imposes tes choix, je ne vois pas ce qui l'empêche de passer outre malgré tout. Je me fais un peu existentialiste sur les bords mais je suis sûr que tu vois ce que je veux dire.

Donc la seule chose à faire c'est lui en parler et effectivement si elle déroge à tes valeurs quelles qu'elles soient, la virer et rechercher quelqun qui corresponde plus à tes valeurs. mais à part ça .. Je l'avoue, je ne vois pas.

Alors oui, tu peux faire le forcing si c'est important pour toi mais à part la communication.. Enfin, si tu as d'autres idées qui ne relèvent pas de la violence ou de l'entrée en conflit, n'hésite pas à préciser. Je pense que c'est la raison n°1 pour laquelle tout le monde se braque sur tes propos.

Il est peut être temps que je réponde ;)

En effet, je ne m'attendais absolument pas à un tel débat en posant cette question sur le forum !
Mais après tout c'est une bonne chose, c'est bien de réfléchir à différentes situations aux quelles nous pouvons tous être concernés un jour ou l'autre, et je vous remercie de l'intérêt que vous avez porté à ma requête.

Pour répondre à vos multiples avis (il y en a pour tout les goûts et je trouve ça génial), je vais clarifier la situation avec quelques détails que j'ai omis:

Effectivement, normalement je n'aurai absolument aucune raison de m'inquiéter, voilà un an que nous sommes ensembles et pour nos 1an j'ai eu droit à une très jolie déclaration d'amour de sa part (en réponse à celle que je lui ai envoyé), les sceptiques d'entre vous dirons que quitte à voir le mal partout, on peut toujours considérer que ce sont des paroles en l'air, mais fort heureusement, absolument rien ne me permet de le dire (faut pas pousser hein !).
Comme elle m'a si bien dit, après lui avoir exprimé mon mal être face à cette situation lorsqu'elle me l'a annoncée, c'est moi qu'elle aime, il n'y aucune raison qu'il se passe quoi que ce soit.
Voilà pour notre couple !

Maintenant entre elle et lui: Ca fait au moins 2ans je pense qu'ils ne se sont plus revu, et elle n'y a plus repensé depuis.
Quand à lui, rappelons qu'il est en couple depuis 2ans avec quelqu'un avec qui tout se passe très bien d'après ce qu'il a dit à ma copine.

Quand je relis ces deux derniers paragraphes que je viens d'écrire je me dis qu'il est inutile que je me prenne la tête mais voilà:
Elle en était quand même tombée amoureuse lorsqu'ils se fréquentaient !

N'ayant que peu d'expérience en relation de couple et étant très méfiant sans pour autant être trop possessif (aucune contrainte, elle fait ce qu'elle veut du moment qu'elle ne me trompe pas, sinon je la quitte et elle le sait), je me dis que c'est ce manque de confiance en moi et en elle (que j'essaye de cacher à tout prix et jusqu'à présent je me débrouille bien) qui me rend peut être irrationnel... Même si, pour le coup, la situation m'a paru un peu moins irrationnelle et sortie de mon manque de confiance que d'habitude, voilà pourquoi j'en viens à demander votre avis.

Ainsi, de tout vos opinions, le mien serait plus dans la continuité de ma façon de gérer mon couple:
Tout faire pour rationaliser, lutter contre mes vieilles insécurités potentiellement infondées, mais dans le doute lui exprimer ce que je ressens en me retenant de l'accuser de quoi que ce soit et comme à mon habitude, la laisser libre de ses choix, en accord avec sa conscience et m'en aller si jamais elle venait à me trahir.
Ça m'est très difficile de raisonner ainsi, mais c'est pourtant la manière de penser la plus saine pour un couple, ça demande du courage, une certaine maîtrise de soit, une reconnaissance de ma propre valeur et de la confiance en l'autre... Et ce sont ces états d'esprits que j'espère un jour parvenir à atteindre, je sais que je suis sur la bonne voie.

je me dis que c'est ce manque de confiance en moi et en elle (que j'essaye de cacher à tout prix et jusqu'à présent je me débrouille bien) qui me rend peut être irrationnel...

Cela te semble pérenne comme situation?