Comment faire pour le quitter?

Je trouve aussi que tu y vas un peu fort Terrigan et que tu écris à l'aune du ressentiment que t'ont inspiré tes mauvaises expériences.

Être mûre, ça va de pair avec "être prête au couple" ?
C'est un peu simpliste et réducteur.
Elle y était prête, vu qu'ils ont vécu une belle histoire un certain temps. Mais leur couple a fait son temps. Il y a des moments où il faut reconnaître que ça doit s'arrêter. Et c'est pas immature.

Sinon par rapport à l'envie de se taper d'autres mecs. Encore une fois, je pense pas que ce soit la cause de rupture et de désamour. Mais plutôt une conséquence, en fait. C'est un signe que l'amour s'étiole et qu'il y a moins d'envie. Autrement ça aurait été ainsi depuis le début.

Je ne pense pas qu'il faille appesantir à essayer d'analyser les causes, est-ce que Esty est immature pour le couple ou pas, mais prendre les choses comme elles sont : il y a en effet une envie d'en finir avec cette histoire, et il n'y a pas grand chose à faire que tenir et s'accrocher à l'idée de départ que c'était la bonne chose à faire.

FrenchKiss a écrit :Dans tous les cas, on décide pas de devenir mature, ou "prêt".

Bien sur que si. Il n'y a pas plus simple et basique comme décision. Etre mature ou prêt, c'est être responsable de ses actes et en assumer les conséquences. Un simple choix... ou un choix simple. Au choix. Avec la bienveillance pour soi en cas d'erreur, et s'autoriser le droit à l'imperfection.

La majorité des gens n'a pas compris cela. Etre responsable libère. Parce que cela amène à faire des choix, et donc à gagner sa liberté d'autonomie. C'est pour moi un grand signe de maturité. Mais il faut dans ce cas agir, plutôt que réagir.

Lucie1 a écrit :Je trouve aussi que tu y vas un peu fort Terrigan et que tu écris à l'aune du ressentiment que t'ont inspirées tes mauvaises expériences.

La poutre, ou la paille ... Là où vous voyez des aigreurs chez les autres, en comparaison à vos propres expériences, je vois du déni chez plusieurs d'entre vous. C'est normal que ça vous touche du coup.

Il ne faut pas croire que les gens restent focalisés sur leurs déceptions et n'avancent jamais.

Maryel a écrit :Être mûre, ça va de pair avec "être prête au couple" ?

Oui. Et je vous rejoins sur le fait qu'il faut se faire une expérience.

"Etre prêt en couple", c'est cela : se différencier de l'autre. De l'inter-dépendance. A 21 ans, je dirai que c'est normal de ne pas l'envisager. Mais, d'un point de vue plus expérimenté, on peut le voir comme de l'immaturité.

Esty a écrit :Je change tout le temps d'avis là. C'est bien le problème. Un coup je me dis que j'ai fait le bon choix et juste après qu'il me manque trop. En le quittant j'ai fait le choix de la raison. Mais mon coeur a dû mal avec cette décision.

Esty, ton questionnement est lié à la peur de l'engagement. Ton ambivalence montre simplement que tu te trompes de question. Ce n'est pas "comment le quitter ?", mais "pourquoi le quitter ?". Tu te refuses à assumer l'engagement que tu as pris avec lui lorsque vous vous êtes mis ensemble. Rien de grave en soi, ça arrive. Mais fais bien le tri.

Tu idéalises ton copain. Il n'est pas "parfait", il a des défauts comme tout le monde. Mais tu refuses sans doute inconsciemment de le voir sous cet angle, d'où ton ambivalence. Et tu te compares à "sa perfection", en te dévalorisant : Si je nous estime trop différents à l'heure actuel, c'est parce que malgré tout ça je n'arrive plus à le voir dans mon futur, ou en tout cas sans avoir souillé de diverses manières notre relation avant.. On ne quitte pas les gens parce qu'ils ne sont pas parfaits. Je parle de toi là. Je veux dire ... Il est encore là, même si "tu n'es pas parfaite".

A casser quelque chose qu'on estime beau, on le regrette forcément après.

J'ai trois questions à te poser.
- Qu'est-ce qu'aimer un autre pour toi ?
- Qu'as-tu ressenti au moment où tu t'es mis en relation avec lui ? Compare à maintenant, ta réponse se trouve là.
- Que déclenche la pensée de l'imaginer avec une autre que toi, à terme ?

Parce que deux notes à la fois ne sont malheureusement pas possible

(+0) Oui (sur le passage sur la perfection qui n'en est pas une).

(+0) C'est pas si simple .. (sur le passage sur "Le couple est la destination finale de toute personne mature" que je trouve franchement douteux, et je passe volontairement sur le passage engagement ..)

Acr0bate, je respecte ton avis mais je ne suis absolument pas d'accord avec toi.
Certes on fait des choix, et on peut choisir de se mettre en couple avec quelqu'un. On peut se dire "je suis prêt, je fais mon choix, j'assume".
Mais c'est aussi se voiler la face sur les sentiments, qui eux, ne se décident pas.
Les ressentis sont incontrôlés et incontrôlables. Evidemment on peut décider de les ignorer et de prendre une décision avec ou malgré eux.
Mais prendre une décision juste pour faire plaisir à l'autre ou pour le plaisir de prendre une décision et de se dire qu'on est mature, ça n'a aucun sens pour moi.
Prendre une décision et assumer, c'est surtout savoir s'écouter.

Tu te refuses à assumer l'engagement que tu as pris avec lui lorsque vous vous êtes mis ensemble. Rien de grave en soi, ça arrive. Mais fais bien le tri.

J'ai l'impression de revoir ma soeur. Là où je suis peut-être une enfant immature qui refuse de s'engager par peur que ça se finisse mal pour l'autre, ma soeur aspire au couple, genre LE couple idéal. Elle s'est toujours mise en couple avec les garçons très vite, parce que c'est un engagement et une construction, tout ça tout ça. Et quand au bout d'un an, elle était clairement plus amoureuse, qu'elle rabaissait ses copains et les trompait, et que je lui disais : "mais tu ne l'aimes plus, quitte-le, ça vous fait souffrir tous les deux", elle me rétorquait : "non mais j'ai pris un engagement ça s'assume".
Perso je trouve ça carrément contre-productif et borné. Ca va même à l'encontre de l'essence du couple.
C'est bien pour une raison qu'on est pas encore mariés. On essaie, on aime, un peu, beaucoup, et puis on grandit, on change… c'est la vie. Les changements sont la vie. Accepter que rien n'est immuable, c'est pour moi une preuve de maturité.
Il y a des personnes incroyables avec qui on se dit qu'on a envie de prendre le risque, même en sachant qu'on va ramasser à la fin. Mais avec d'autres, le jeu n'en vaut simplement pas/plus la chandelle.
C'est un choix.

A casser quelque chose qu'on estime beau, on le regrette forcément après.

Je ne pense pas. Tout prend fin à un moment ou à un autre. Mieux vaut y mettre fin de son plein gré, au bon moment, plutôt que d'attendre que la vie nous l'enlève quand on y est pas prêt.
De cette manière, la beauté reste justement intacte, et on peut le garder comme un souvenir merveilleux.

(je maintiens : la maturité, ça se décide pas, quoi qu'on puisse affirmer).

En fait si on prend toutes les réponses qui ont été faites, on en arrive à une seule conclusion: l'érosion du désir pour la personne aimée, et au contraire porté sur d'autres personnes, est inévitable.

A chacun de savoir où il en est par rapport à ça. Être conscient de cette réalité et savoir se positionner, à la fois par rapport à soi, mais aussi par rapport à son partenaire est important.

Certains préfèreront passer outre ces envies d'ailleurs, pour nourrir une relation certes plus "amour-compagnon" mais plus épanouissante à leurs yeux. D'autres préfèreront tenter la relation libre, possibilité de garder l'être aimé et répondre à ses désirs en même temps.

Il faut aussi garder à l'esprit qu'on est deux et qu'une fois qu'on s'est positionné par rapport à ça, il est essentiel de voir comment l'autre se positionne à son tour, voir si on peut s'entendre.

Je ne pense pas que la maturité ou l'immaturité d'Etsy puisse se mesurer par rapport au fait d'assumer ou non son engagement. Mais plutôt dans le fait d'assumer ses désirs, décider de la façon dont elle veut y répondre et voir si ça peut être compatible avec sa vie de couple.

Moi par exemple, tout en étant pas aveuglé par l'illusion du grand amour, j'estime, aujourd'hui en tout cas, ne pas être prêt pour la relation libre. Même si je sais pertinemment qu'un jour ou l'autre, ma copine et moi allons avoir des envies d'ailleurs. Je sais où j'en suis par rapport à ça, je préfère de loin la LTR exclusive. Pour l'instant elle aussi. Donc tout va bien… jusqu'au jour où la question devra se reposer à nouveau. Car les termes du contrat ne sont pas figés et évoluent avec les personnes elles-mêmes (mais je me reposerai la question dans 10-15 ans).

Donc Etsy, tu as des envies d'aller voir d'autres hommes. Tout à fait normal. Jusque là, tu es comme à peu près tout le monde.

Apparemment tu veux y répondre, et tu sais d'avance que ça ne marchera pas avec la vision de couple de ton mec qui souhaite une relation exclusive (et libre à lui).

A partir de ce moment là, oui on peut considérer que tu prends la bonne décision. Vous n'être PLUS compatibles (même si vous l'avez été au début).

En revanche, le seul petit truc qui me fait tiquer, là où ça peut poser un problème, c'est si ton copain était ok pour que tu ailles te faire plaisir avec d'autres mecs, qu'il t'assurerais que ça ne lui coûterait rien émotionnellement, mais que tu lui interdirait d'en faire de même…

Juste pour apporter mon avis à l'édifice.

Etsy, ce que tu fais est courageux, et tu as a cœur de bien le faire. Apprendre à quitter quelqu'un n'est pas évident. Mais apprendre à le faire bien en ne laissant pas que des cendres derrière toi, c'est tout à ton honneur. Et je dis respect.

Une fois encore aujourd'hui tu vas faire un choix. Et, qu'il soit mature ou non, il ne se discute pas. Peut être même qu'après coup tu pourras être tentée de le trouver mauvais.

Mais il n'y a qu'une chose dont je suis sur, c'est que si tu le fais pour les bonnes raisons, et en étant honnête vis à vis de toi même et respectueuse vis à vis des autres, alors quel que soit le choix que tu auras fait, tu ne pourras pas le regretter.

Il y a un article qui était plutôt intéressant sur les raisons qui peuvent pousser à une rupture sur FTS, je ne l'ai pas retrouvé.

Le fait est en tout cas, qu'il n'y a qu'une seule chose que j'ai apprise de tout cela c'est qu'il ne faut pas hésiter à en parler, il ne faut pas hésiter à échanger, te forger ta conviction. A expliquer à l'autre aussi. Et surtout ne pas hésiter à prendre du temps. Du temps pour décider, du temps pour réfléchir, de temps pour toi, te retrouver, et du temps avant chaque échange avec ton ex.

** edit FK
!! En voulant citer ce message je me suis retrouvé à l'éditer, en effaçant le contenu. Toutes mes excuses. Putain. Deuxième fois que ça m'arrive.

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