Besoin de conseils pour avancer un peu.

>complexe d'infériorité très mal camouflé par un pseudo complexe de supériorité

Mais franchement pas, je me sens supérieur ni inférieur à personne, j'ai juste ma façon de vivre les choses, je respecte (enfin je crois) celle des autres, et je leur demande de respecter la mienne sans faire de prosélytisme, c'est tout...

>positionnement soit disant "anti mainstream" sur les "valeurs actuelles" alors que cette vision est commune, même si moins relayée médiatiquement.

Non, vraiment, les gens font ce qu'ils veulent, chacun sa vie.

Tout ce que je vois c'est une personne qui se ment à elle même, qui essaie de créer une vision du monde et de ses attentes qui visent à justifier son vécu, qui visiblement est très très loin de le satisfaire. T'essaie de te rendre ton existence supportable en te justifiant.

En me justifiant ? Du coup pour toi le fait de ne pas vouloir de sexe sans amour c'est une façon de se justifier du fait qu'on ne baise pas si je comprends bien ? Si c'est le cas on ne risque pas d'avoir une conversation constructive, effectivement ^^

L'humilité, la condescendance etc, franchement je ne suis pas la bonne personne. J'ai mes propres attentes, j'essaie de les satisfaire, c'est tout. Je ne juge pas celles des autres, et je ne les adopte pas non plus si ce ne sont pas les miennes. Si on ne peut pas avoir sa propre personnalité et ses propres envies pour discuter, je trouve ça un peu nul.

Bienvenue.

Merci.

Non on ne parle pas ici de changer ta personnalité ou tes convictions mais de les remettre en question. Le problème étant que tu décris une vison figée et rigide des relations. C'est comme si tu venais dire à des mathématiciens que 2+2=4 et que c'est tout ce qu'il y'a à savoir sur les maths. Les matheux te disent d'accord, mais ce n'est pas tout ce qu'il y'a dans les maths, quid des équations, de la géométrie, des statistiques ? Et tu leur rétorque, oui ça peut exister mais tout ce qui m'intéresse c'est que 2+2=4.

C'est une métaphore exagérée mais tu comprends le principe. C'est difficile d'aider quelqu'un avec une vision limitée sur un problème aussi variable et large.

Relis les messages d'Olff en mettant de côté tous tes préjugés. Non, on est pas là pour dire que le sexe est plus important que l'amour ou que il faut absolument avoir des relations sans sentiments et rentrer dans le moule. Au contraire

HughLee a écrit :Non, ce que je déteste et dont je ne veux pas j'ai juste la "manipulation", le fait de ne pas être franc dans ses intentions, de ne pas parler avec son cœur mais avec son cerveau... Peut être un exemple serait plus parlant : Admettons vous êtes en train de parler à une fille qui vous plaît sexuellement et à qui vous voulez mettre un coup de piston. Au lieu de lui dire simplement "tu me plais, j'ai envie de terminer la nuit avec toi" le séducteur qui sait que c'est plus ou moins du suicide va essayer de la chauffer en faisant tout un tas de calculs du type "je vais lui parler de sexe en lui racontant une histoire qui ne m'implique pas moi personnellement de telle manière qu'elle puisse se projeter dedans sans gène et sans se douter du fait que je lui raconte ça à dessein, le tout avec tel rythme, telle intonation et telle gestuelle afin de...". C'est ça le type de "sexualisation" que je n'aime pas, et je retrouve des choses de ce goût à de très nombreux niveaux de ce que j'ai pu lire de la part des coachs en séduction. C'est pas la charge sexuelle le problème, c'est juste quand c'est fait dans un esprit de manipulation.

Manipulation ? Pourquoi, tu crois que beaucoup sont dupes ?

D'autre part, on t'a déjà dit que ce n'est qu'une petite partie de la sexualisation, et je t'ai dit que je ne le fais pas (et je ne dois pas être le seul), mais qu'il y a aussi autre chose à faire.

EDIT: Si c'est tout ce qui ne "te plaît pas" dans la démarche-du-séducteur, je ne vois même pas où est le problème.

Dans tes idées limitantes, note que le fait qu'une conversation soit intéressante n'est pas forcément lié à son côté émotionnel, psychologique ou culturel.
Connaître quelqu'un relève pas forcément du psychologique et ça peut être intéressant. Avoir un délire à deux aussi.

La séduction c'est naturel. C'est juste que tu penses que c'est de la manipulation mais séduire ce n'est pas mentir. Ce n'est pas forcément chercher à intéresser quelqu'un. Quelqu'un d'intéressant n'est pas forcément séduisant. Ça ne passe pas nécessairement par le fait de parler de sexe parce que quand tu plaîs à quelqu'un ça se fait simplement. Pas besoin de verbaliser.
Pareil tu parles de tchatche pour ce qui est le degré le plus basique de conversation.

Après que tu ne veuilles pas de sexe sans amour why not mais c'est souvent une esquive d'où les commentaires que tu as eus avant.

Donc mon conseil si tu veux avancer c'est de mettre de l'eau dans ton vin.
Ne nous demande pas de nous adapter à ta vision car elle est largement biaisée. Puis c'est le signe d'un grand manque d'intelligence sociale ("Salut les mecs, je viens pour des conseils mais je veux pas entendre autre chose que ce qui colle à ma vision du monde -qui est de toute évidence le truc qui me pose problème-". Sérieux. Tu parles de rageux mais tu as une attitude digne d'un troll là. Même si on est habitués).
Arrêter le fatalisme aussi. Tes muscles ils vont venir. C'est plus long à démarrer pour certains à cause de la génétique mais ça vient. Pour ta gueule, go dermato, crèmes cicatrisantes, traitements lasers ou peeling, tu as des options. Vas voir un coiffeur aussi pour changer de tête, fais les basiques de l'hygiène (dents, nez, oreilles, sourcils), mets des couleurs qui te vont au teint, tiens toi droit, habille toi à ta taille en choisissant pas n'importe quoi "parce que les vêtements c'est fonctionnel", fais des choses qui te font plaisir, arrête le snobisme de bas étages (les conversations intéressantes on les a parce qu'on arrive à être bon avec l'autre. Si tu n'en as pas tu es aussi fautif que l'autre), et attends d'avoir de l'expérience amoureuse avec les gens avant de te mettre des grandes règles pour te limiter dans tes découvertes.
Là avant de savoir ce qu'est l'amour tu décides de vivre selon un cliché idéalisé ("l'amour c'est beau c'est pur ça se salit pas le sexe sans amour c'est sale etc").
Alors que l'amour c'est certes beau mais pas que. Et le sexe ça peut être beau. Bref.
Arrête de vivre dans une vision d'un autre, de films ou de la Société.
Fais toi une expérience avant de te faire des noeuds dans le cerveau. Et ça veut pas dire "vas baiser tout ce qui passe". Juste fais des rencontres avec de la séduction. Des sentiments. Pas avec des blancs et du mal être.

Bonjour, merci pour vos réponses.

Allandrightnow a écrit :EDIT: Si c'est tout ce qui ne "te plaît pas" dans la démarche-du-séducteur, je ne vois même pas où est le problème.

Moi non plus, du coup je ne vois pas pourquoi vous vous focalisez là-dessus depuis le début en essayant de me convaincre que ce sont des idées limitantes.

Nonchalance a écrit :Relis les messages d'Olff en mettant de côté tous tes préjugés. Non, on est pas là pour dire que le sexe est plus important que l'amour ou que il faut absolument avoir des relations sans sentiments et rentrer dans le moule. Au contraire

En fait c'est déjà fait, j'ai juste essayé de rebondir sur un ou deux points d'incompréhension et ça a apparemment mal été interprété.

Moi tout ce qu'il faut retenir de tout ça c'est que je n'aime pas les calculs psycho et de manière générale tout ce qui n'est pas franc, et que je ne veux pas de ça.

Pour ce qui est du sexe et de l'amour je l'ai peut être mal présenté. Je sais pas où vous allez avec vos "visions issus des films" ou de "la société" ou je sais pas quoi, encore moins avec votre "manque d'expérience", mais je vous remercie j'ai suffisamment d'expérience pour avoir ma propre vision des choses. Je viens ici pour profiter de vos expériences à vous dans mes objectifs, pas pour avoir des réactions du type "non mais de toute façon tu n'as aucune expérience, tais-toi et écoute les grands". Surtout qu'en plus il n'y a pas vraiment de point de désaccord apparemment.

Enfin je retente : moi ma façon de vivre la chose c'est de rencontrer des filles, d'apprendre à vraiment les connaître et, quand elles me plaisent vraiment, de tenter d'aller plus loin (mais je le fais mal, et après plusieurs mois d'amitié). Le truc à comprendre peut être c'est que je suis puceau et que j'ai envie de vivre ma "première fois" avec une fille que j'aime vraiment, alors quand j'ai une "occasion" avec une fille avec qui je n'ai pas envie je ne la saisis pas. Ca ne me semble pas si inadmissible, si ça l'est pour vous c'est dommage.

Onmyoji a écrit : Dans tes idées limitantes, note que le fait qu'une conversation soit intéressante n'est pas forcément lié à son côté émotionnel, psychologique ou culturel.

Oui. Le problème ce n'est pas que je considère les autres conversations objectivement intéressantes ou non, c'est que dans les faits elles m'intéressent rarement et du coup soit je fais semblant de m'intéresser en sortant deux ou trois trucs mais ça ne tient pas sur la durée, soit je me contente d'écouter. Du coup parler avec moi part vite dans les sujets psychologiques/intimes, mais pas forcément la bonne intimité : plutôt celle que tu partages avec ton meilleur ami (et ça me convient, mais c'est une autoroute vers la friendzone). Le reste du temps comme je le disais je me retrouve souvent à court de converse.

"Salut les mecs, je viens pour des conseils mais je veux pas entendre autre chose que ce qui colle à ma vision du monde -qui est de toute évidence le truc qui me pose problème-". Sérieux. Tu parles de rageux mais tu as une attitude digne d'un troll là.

D'un autre côté je suis un troll, c'est ma nature et j'ai le physique qui va bien.

Arrêter le fatalisme aussi. Tes muscles ils vont venir. C'est plus long à démarrer pour certains à cause de la génétique mais ça vient. Pour ta gueule, go dermato, crèmes cicatrisantes, traitements lasers ou peeling, tu as des options. Vas voir un coiffeur aussi pour changer de tête, fais les basiques de l'hygiène (dents, nez, oreilles, sourcils), mets des couleurs qui te vont au teint, tiens toi droit, habille toi à ta taille en choisissant pas n'importe quoi "parce que les vêtements c'est fonctionnel", fais des choses qui te font plaisir

Je ne suis pas fataliste. Les muscles je fais ce que je peux et ça marche comme ça peut. Les peeling au laser j'en ai fait 4, sauf que dans mon cas pour que ce soit vraiment efficace c'est phénol et c'est un gros investissement en temps que je n'ai pas. Le coiffeur, l'hygiène etc, je suis plus ou moins au max. Pour les vêtements je sais pas, je m'habille naturel, de temps en temps une chemise sympa en soirée, mais les filles qui m'attirent sont plutôt celles qui s'en foutent et qui s'habillent comme des sacs.
Quant aux choses qui me font plaisir : voyages j'en fais plein, et algorithmique j'en fais plein aussi (mais c'est difficile d'être sexy en parlant d'algorithmique).

arrête le snobisme de bas étages (les conversations intéressantes on les a parce qu'on arrive à être bon avec l'autre. Si tu n'en as pas tu es aussi fautif que l'autre)

Sans doute, mais ce n'est pas d'avoir des conversations intéressantes mon problème, au contraire. C'est plutôt que mes vrais sujets d'intérêt entrent trop profondément dans la personne pour être propices à la séduction j'ai l'impression. Pour le reste ça m'arrive souvent de parler pendant 6 heures d'affilée avec la même personne.

Juste fais des rencontres avec de la séduction. Des sentiments. Pas avec des blancs et du mal être.

Figure-toi que la fille avec qui je suis en relation à distance en ce moment est une personne un peu comme moi dans la mesure où elle n'a pas souvent grand chose à dire. Pourtant on passe souvent des heures ensemble quasiment sans parler tout en trouvant ça très agréable.

Le mal-être lié aux blancs, c'est quelque chose qui n'existe plus chez moi. Et faute de toujours savoir les meubler je sais assez bien faire en sorte que la personne en face les vive bien aussi, il suffit en général de parler de son ressenti sur la question.

Coucou,

bon, je ne suis pas experte en séduction mais je vois un peu le genre de type que tu peux être. Si j'ai bien compris, tu as du mal à tomber amoureux et la "seule" manière qui puisse fonctionner c'est de passer par la friendzone.

Tu ne souhaites pas séduire car ça te "dégoute", du moins "manipuler" une nana pour arriver à une fin sexuelle tu n'aimes pas ça.

Bon, attendre d'être amoureux pour découvrir le sexe il n'y a pas de problème avec ça.
Je comprend aussi qu'il faut une certaine attirance avant de séduire quelqu'un.

Je ne sais pas pourquoi mais en lisant tes réponses on sent que tu as peur de tout ce qui peut tourner autour du sexe (séduction comprise). Peut-être parce que tu ne t'y es pas beaucoup aventuré... Bref, on est pas non plus ici pour comprendre pourquoi mais pour savoir comment. Tu manques surement un peu de confiance en toi et pour gagner de l'assurance, de l'expérience, pour changer il faut... changer ! On ne fait pas d'omelettes sans casser des oeufs ! Les garçons sont peut-être un peu cash quand ils le disent mais c'est vrai que si ta manière d'agir ne fonctionne pas, bouscule les codes, casse l'image que tu as de toi et de l'amour/la séduction pour évoluer.
Tu sais, on ne tombe pas qu'amoureux, on apprend aussi à aimer. Force toi à creuser des nanas qui ne t'intéressent pas, force toi à faire ce que tu n'aimes pas : séduire ! C'est très plaisant de séduire et c'est chacun à sa sauce tout le monde n'est pas obligé de manipuler à haute dose pour que ça prenne. Sache aussi que les filles ne sont pas bêtes, on voit bien quand on se fait "manipuler" via la séduction et si on tombe dans le panneau c'est parce qu'on le veut bien.

Aime ce que tu es, ce que tu fais, soit raccord avec ton style de vie, soit fier de toi, dépasse tes préjugés, fait des choses qui te font peur, des choses que tu ne maîtrises pas et remets toi en question à chaque fois que ça foire. Toujours facile de le dire que de le faire, le plus dur c'est de décider d'arrêter de penser et de se lancer, courage !

Salut Suzy. Effectivement il semble que tu m'aies bien cerné.

Et étant apparemment une fille, il est normal que pour toi attendre d'être amoureux pour découvrir le sexe te semble normal. Quand on est un mec en vrai c'est plus difficile à réaliser.

J'ai en effet peur du sexe, et cela pour la raison que je n'y ai touché que dans des relations à distance, jamais "le vrai truc", et si je n'ai jamais touché au vrai truc c'est aussi en partie parce que j'en ai peur. Mais si je dis ça ici on va me sortir "ben écoute drague, baise la première qui veut bien de toi, et après tu verras pour l'amour". C'est gros comme une maison, et c'est pas ce que je veux.

Se forcer à creuser des nanas qui ne m'intéressent pas, c'est exactement ce que je fais depuis trois ans, et ça m'amène dans des situations où je me retrouve dans leur lit mais où j'ai juste pas envie de le faire avec elles. Et en plus ça me dégoûte de moi-même et des nanas en question, l'intérêt final c'est juste de se rassurer en se disant "ok, tu pourrais le faire comme ça".

Tu trouves que séduire est plaisant ? Je trouve que séduire est absurde et malsain, en tout cas quand je le fais à des filles qui ne m'intéressent pas vraiment.

Mais merci pour tes conseils ce sont probablement les meilleurs qu'on m'ait donné sur ce topic jusqu'à présent. Pourtant, je suis le genre de gars con à dire qu'en matière de séduction il ne faut jamais écouter les conseils féminins.

Ah oui, si tu creuses et que ça n'aboutit pas il y a un soucis. Soit tu as la bonne méthode mais un véritable blocage d'ordre psychologique soit tu n'as pas la bonne méthode ce qui par la même occasion, entretien ce blocage.

Enfin, j'ai toujours pensé que quand on ne veut pas on ne peut pas et la peur a tendance à nous enfermer dans des idées pour rester dans une zone de confort comme ils aiment le dire ici et ils n'ont pas tort.

Je fais aussi parti de ceux qui ont peur d'aimer, de se lancer... et j'observe que plus j'attends moins j'ai envie de le faire finalement et je me retrouve à dire comme toi : je n'aime pas ça, ça me dégoute, en le pensant presque réellement. En fait, j'avais complétement oublié ce que c'était et pour ne pas souffrir mon cerveaux a dû lancer un processus normal de protection, une espèce d'auto-persuasion qui fait passer la pilule.

Il faudrait que tu ouvres les yeux et regarder en face tes vraies difficultés (en supprimant celle de ton physique qui je te l'assure n'en est pas une !). Prend l'amour et le sexe avec un peu plus de légèreté aussi, rien n'est grave dans la vie et se décoincer un peu en essayant de séduire une nana ou un mec qui ne te plait pas forcément ça ne va pas te détruire bien au contraire je pense

Mais ce que je trouve drôle c'est que tu arrives quand même à arriver dans le lit d'une nana sans la séduire ? Tu es épatant ^^

Ah non, c'est bien pire que ça. En fait il y a 3 ans j'ai mangé un râteau de la part d'une fille que j'aimais vraiment, et avec qui j'avais fait exactement ce qu'il ne "faut pas" faire (j'étais devenu son confident et elle la mienne et je n'avais à peu près jamais rien sexualisé avec elle quand je lui ai dit que je l'aimais). Ca m'a dégoûté, et l'année suivante j'ai fait preuve d'un cynisme infâme pour me rassurer : j'ai rencontré une fille jolie, je suis passé par la séduction avec elle en m'inspirant de ce que je savais sur le sujet, et j'ai fini dans son lit, sauf que je n'en étais pas amoureux et que je n'avais pas envie que ce soit avec elle, alors on n'a pas eu de rapport sexuel. C'est en réalité la seule personne avec qui c'est allé aussi loin mais franchement faire de la merde comme ça ça ne m'intéresse pas : une fois pour soigner mon petit égo blessé, ça suffit.

Regarder en face mes vraies difficultés, c'est ce que je tente de faire. Contrairement à ce que tu dis je pense que mon physique en est une (il faudrait que tu m'aies vu pour m'expliquer le contraire en me regardant dans les yeux, mais là je vais rester anonyme). Évidemment, ce n'est pas la seule.

C'est sur que lorsque l'on agit avec des arrières pensées un peu malsaines ça rend l’expérience plus amer. Voilà pourquoi je te dis de prendre tout ça avec un peu plus de légèreté, si tu veux vraiment faire bouger les choses ne te base plus sur ce qui a pu t'arriver. J'ai peur de te froisser en te disant comme les autres : tu n'as pas vécu beaucoup d'expérience et en plus elles n'ont pas l'air de s'être bien passées, tu m'étonnes que tu n'aies pas envie de te lancer !

Repart un peu de zéro, continue à rencontrer des personnes, peut-être via d'autres moyens (OVS, associations, festivals etc.), essaie d'appliquer ce que tu apprends un peu à ta sauce mais pas de trop ! Prend surtout du recul face à tout ça, tu as une gueule pas attirante et alors ? On ne tombe pas amoureux d'un visage mais d'une personnalité, on tombe sous le charme, on est attirée par quelqu'un et non quelque chose tu vois. Tu as la meilleur qualité physique qu'un gars puisse avoir pour la plus part des nanas : ta taille.

Bref, apprend à t'aimer c'est important, apprend à te plaire à toi-même pour qu’intérieurement tu puisses ouvrir cette petite porte qui te fera aimer les autres, qui te donnera envie de plaire aux autres.

Chaque situation est différente, tu as tout à fait le droit de draguer une nana juste pour le plaisir le temps d'une soirée, sans pour autant que ça finisse au lit

C'est sympa pour les deux, toi tu t'entraines et tu gagnes de l'exp, elle, elle se sent un peu plus valorisée et s'entraine aussi peut-être, bref c'est toujours un moment sympa je trouve.