La tromperie permet-elle de mieux aimer ?

Fred23 a écrit : ↑01.12.19 D'ailleurs, je n'ai pas la moindre envie que ma conjointe écarte les jambes dans le but d'avoir la paix.

C'est pour ça que j'ai décidé de ne plus initier aucun rapport sexuel avec elle, et d'essayer de créer les conditions nécessaires à ce que ce soit elle qui en demande.

1ère étape : lui faire reprendre confiance en son corps par perte de poids (j'ai fini par comprendre que c'est quelque chose qui la bloque).

Parce que, savoir qu'elle le fait simplement par obligation, c'est quelque chose qui me bloque totalement.

J'ai décidé que ce sera elle qui initiera tout désormais, ou sinon ça veut dire qu'on n'est plus vraiment un couple de ce point de vue là.

En fait, si ta copine et toi êtes prêts à communiquer, mais vraiment, et à écouter l'un l'autre, alors ton projet a de très grandes chances de succès. Par contre, il faut aussi que ta copine qui a des blocages, veuille faire les démarches par elle-même pour aller mieux. Tu ne peux juste que l'assister.

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En fait, si ta copine et toi êtes prêts à communiquer

Encore faudrait il qu'elle ait conscience qu'il y a un problème. ^^

J'ai pas le cran de rendre explicite tout ce qui est implicite, et qu'elle comprendrait si elle faisait un peu attention à ce que je ressens et aux signes que je montre. Je veux pas lui dire " Tu ne m'excites plus, on a perdu quelque chose, je veux me taper d'autres meufs mais je ne le ferai pas car je veux sauver notre relation/ j'ai pas les couilles de le faire".

Je trouve que la com dans un couple est avant tout implicite. Dans une relation sérieuse, la personne trompée devrait être capable de déceler les signes chez l'autre et qui montrent que quelque chose ne va pas.

Et si elle fait l'aveugle, c'est soit qu'elle s'en fout, soit qu'elle a peur de regarder la vérité en face, soit qu'elle se désintéresse de cela.

Franchement, après 8 ans passés ensemble, elle devrait me connaitre comme sa poche et faire un peu attention aux signes qu'elle devrait déceler. Je devrais pas avoir à tout dire cash comme ça. Elle devrait faire attention à moi.

C'est une situation assez commune malheureusement, quand l'un des 2 va mal et que l'autre s'en fout à un point qu'il ne s'en est même pas aperçu. Faut pas s'étonner après que ça pète.

Non, ma démarche sera d'améliorer mon couple.

Et tant pis si pour cela il faut qu'elle se sente à nouveau désirable auprès d'autres mecs pour qu'un jour la tentation lui vienne aussi et qu'elle comprenne enfin ce que je ressens...

Mais vraiment, un fossé s'est creusé entre nous sans même qu'elle s'en aperçoive.

Ca reflète bien un motif de rupture des couples d'aujourd'hui, qui est souvent incompris par la personne trompée dans ce cas-là.

Plus généralement, je trouve ce topic profitable aux ftsiens : il est probable qu'on se retrouve tous dans cette situation un jour ou l'autre. Peut-être que lire l'avis d'une personne tentée par la tromperie vous aidera si un jour vous êtes dans cette situation. D'un côté ou l'autre.

Fred23 a écrit : ↑01.12.19 D'ailleurs au bout d'un certain nombre d'années, ce n'est pas très surprenant que le désir se soit estompé. C'est comme de voir une très belle femme devant soi : quand on n'a pas couché avec elle, l'envie est à 100% grâce à l'inconnue, au mystère etc, mais au bout de x fois à baiser...

Il y a plein de raisons biologiques et psychologiques à ça. OK.
Maintenant, tu as quelques manières de réagir qui n'impliquent pas la tromperie.
Et qui ne sont pas plus mauvaises.

La vie de couple étant ce qu'elle est, peut-être que sa femme lui convient parfaitement sur de nombreux plans, mais qu'au niveau sexuel et affectif il a été déçu, a perdu son envie pour des raisons ou d'autres.

Ca peut sembler paradoxal, mais même si l'autre nous déçoit sur certains plans dont sexuel (le plus souvent), il y a beaucoup d'autres aspects où il nous satisfait pleinement : et puis on ne quitte pas comme ça quelqu'un avec qui on a tant partagé. Personnellement je comprends pas comment font ceux qui quittent du jour au lendemain quelqu'un avec qui ils ont vécu 5/10/15 ans : je n'ai pas la moindre envie qu'elle sorte de ma vie et je souhaite rester avec elle car elle est devenue très importante pour moi.

Oui. Mais là encore, ce que je lis, c'est quelque chose de centré sur la personne qui trompe. Ne pas vouloir perdre, c'est légitime. Certes, elle compte beaucoup, elle n'est pas "remplaçable" pour cette série d'expérience qu'on a partagé avec elle. La perdre, c'est renoncer à quelque chose qui fait partie de nous. OUI.
Cependant, la vie est une question de choix. Si on veut être honnête avec sa partenaire, ce n'est pas un choix de la tromper, donc si on ne veut pas la perdre, ou perdre "ce qu'elle nous apporte" (ce qui est substantiellement différent, en situation c'est lié à elle, mais elle pourrait potentiellement être remplacée par quelqu'un qui nous apporte "tout", puisque c'est ce qui compte), il faut trouver une autre solution pour avoir ce que l'on veut sur les autres plans.

Personnellement je m'inscris dans une démarche de chercher ce qui peut relancer le désir avec ma partenaire. Mais tromper ou essayer de relancer le désir relève du choix propre de chacun.

ah mais je ne dis pas le contraire. Mais ça reste un choix malhonnête, unilatéral, irrespectueux envers sa partenaire. Encore une fois, pas dans l'optique "c'est pas moral de tromper", juste dans le contrat tacite qui lie deux personnes dans une relation.

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Oui et puis il y a le côté affectif qui rentre en jeux. Perso je ne me verrais pas une seule seconde de dire à ma copine "écoute ce soir je vais rentrer tard, tu peux sortir avec un mec et plus si affinités". Ca me mettrait clairement mal à l'aise, mais cela dépend sûrement de si les 2 partenaires sont à l'aise avec ça, si leur relation s'y prête etc... On s'orientera donc vers la tromperie si la relation ne crée pas les conditions propices à ce type d'échanges.
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Tu vois, c'est exactement ce que je dis. Pour ton côté affectif ça te met mal à l'aise. Imagine la elle. Pourtant, tu réfléchis à prendre cette option. C'est déséquilibré. Ce n'est pas la relation qui ne crée pas les conditions propices à ce type d'échange. C'est clairement toi qui t'y refuse, ta femme serait peut-être ravie. Ta femme serait sans doute ravie que tu échanges avec elle sur des tas de sujets que tu te refuses à aborder, ne serait-ce que parce que cela montre de la confiance en elle. Ou parce que ça lui oterait aussi un point qu'elle a et parce qu'à l'intérieur, elle a peut-être un questionnement similaire sur comment faire évoluer la situation.

A mon sens, ceux qui avancent l'argument (on a un emprunt, on est proprio, on a un gosse etc) se font des illusions : un emprunt ça se rembourse avec la vente d'un bien, et un gosse ça préfère des parents séparés qui s'entendent bien qu'ensemble et avec un climat familial destructeur...

Pour avoir vécu ce type d'ambiance familiale : un peu de discussions permettra aux parents de comprendre qu'il vaut mieux être séparés et en bon termes qu'ensemble avec un climat malsain, voire violent...

Pour moi ce n'est qu'un moyen de se voiler la face.

Pas nécessairement. Un gosse, ça a beau vivre dans une bonne ambiance avec des parents qui vivent chacun de leur côté, ça se demande aussi pourquoi Papa et Maman peuvent pas être avec lui tous les deux en même temps. Pourquoi son bonheur peut pas être complet. Ce moment où tu es parfaitement heureux avec l'un de tes parents, et tu te rends compte que tu voudrais plus que tout avoir ton autre parent là aussi. Et que tu voudrais qu'il te reconnaisse et voir l'amour dans ses yeux. Et l'amour envers ton autre parent.
Faut pas croire, les enfants sont des êtres bien plus complexes que la simple sustentation des besoins ne suffit à satisfaire. Ils ont besoin de chaleur, de présence, de choses construites, élaborées. Pas juste de la présence de l'un puis de l'autre. Même si les parents sont bien plus heureux comme ça.
Tu n'es sans doute pas un enfant en bas âge, ou un enfant qui au contraire malgré son adolescence et une compréhension aigue des choses, vit dans l'illusion que tout va bien pour sa famille. Tu penses aussi que tout dysfonctionnement ne se traduit forcément que par un climat malsain, alors que beaucoup de gens internalisent sans pour autant que ça se retraduise au niveau de leur partenaire ou leur famille. Ils sont bloqués, "la mort dans l'âme".
Mais à l'extérieur, ils paraissent parfaitement heureux.

J'ai été à cette place, sûrement à un âge bien avant la raison, même pour moi. Aujourd'hui comme adulte, j'ai vu beaucoup d'amis qui se sont séparés dans cette optique, avec des enfants qui en apparence gèrent bien, mais qui parfois montrent les mêmes signes que moi.
ça change une vie, définitivement. Les enfants de divorcés sont plus susceptibles de divorcer. Pas juste par "la valeur de l'exemple".
Certainement aussi parce que ça casse un truc. Il ne faut pas se leurrer.
Ce n'est pas leur faire un bien en évitant une ambiance pourrie qui n'existait pas forcément.
Je vois d'ailleurs que dans toutes les crises de couple que j'ai pu traverser, je n'ai définitivement pas le même comportement qu'aucun de mes potes qui a vécu dans une famille stable. Ce n'est pas une excuse que je me fais, il y a bien des raisons sous-jacentes à ça, que je n'ai pas appris à bien gérer.
En outre, tu peux très bien te sentir incomplet avec ta partenaire, sans pour autant que ça se passe mal. Tu peux avoir un besoin sur certains plans (mais bizarrement, c'est souvent pour des histoires de cul que la question se pose), mais sans que l'ambiance entre vous soit dégradée, toxique. Tu pourrais parfaitement avoir une famille heureuse.
Alors, certes, vaut mieux ça que de s'écharper devant eux, mais pour ma part, vu qu'en dehors de ça la situation n'était pas toxique (violence), je pense qu'en rester sur une situation de constat d'un désaccord soi-disant insoluble n'était pas une solution. Qu'il y avait de la marge de manoeuvre pour essayer d'être une famille, si chacun se remettait en question dans ses besoins et sa manière de faire, de considérer l'autre.
Et j'aurais pas voulu pour autant que l'un de mes parents trompe l'autre pour m'épargner.

Les raisons physiques sont des camouflages aux raisons pour lesquelles on reste : que l'autre est important pour nous, parfois au point qu'on est prêts à faire l'impasse (du moins officiellement) sur certaines choses.

ça c'est ta vision. Pour d'autres, ils quitteraient volontiers leur partenaire car l'amour n'est plus là, mais restent bloqués pour d'autres raisons, comme les enfants.
Même en disant ce que j'ai dit, ce n'est pas une bonne situation, j'en conviens.
Pour moi, ce que tu dis s'applique quand tu mets en balance ton amour et ton besoin insatisfait, et que tu cherches des choses auxquelles te raccrocher pour ne pas partir.

Oui mais si on a l'intention de mieux aimer ? N'est-ce pas le début d'un cheminement pour découvrir son couple d'une autre façon ?

Si tu as l'intention de mieux aimer, ne peux-tu pas le faire dans ta relation? Explorer tout ce qui peut l'être autour de ta partenaire.
Cette intention, n'est-ce pas un alibi que tu te donnes?
Qu'est ce qui te fait croire qu'aller séduire ou baiser une autre femme, ça va plus te faire aimer celle-ci? ça va juste t'enlever le poids de ton manque avec celle-ci, donc te rendre plus heureux, donc te permettre de donner libre cours à tes sentiments pour elle, pas entravés par un besoin. Mais ce n'est qu'une dérivation. ça ne mettra pas en relief ce qu'elle fait déjà pour toi. ça tu le sais déjà de toute manière. ça t'empêchera juste de le mettre en balance avec ce qu'elle ne fait pas pour toi.

Quand tu vois une enième chose qui t'énerve chez lui/ elle, et que tu te dis que tu trouverais mieux ailleurs, quand tu as l'impression qu'il/ elle ne fait pas d'effort et que ça commence à te gonfler, je pense que ça peut être un élément déclencheur dans certains cas.

Oui, mais ça, ça montre peut-être qu'en réalité, tu n'aimes pas la personne qu'elle est réellement (on met souvent des années à être ce qu'on est vraiment en couple)

Encore une fois cela peut être un choix assumé ou non de ne pas renoncer à ce qu'on a : donc, quelque part, c'est qu'on n'est pas si malheureux que ça.

Pas malheureux, ou pas assez courageux pour risquer de le perdre, ou trop égoïste.

Tu vois si je devais faire ma liste [...]

Tu vois, au final ce qui te manque c'est du sexe, de la compréhension, et forcément, de la nouveauté.
Et évidemment tu as de l'attachement, et tu ne veux pas la perdre ou la faire souffrir, mais d'un autre côté, tu ne la trouves plus si bien que ça.
Peut-être que tu devrais la laisser partir pour qu'elle soit vraiment aimée par un homme. Ou alors, peut-être que tu devrais te remettre en question aussi, redécouvrir chez elle ce qui t'a fait l'aimer. Parce que même si l'on est sensible à des milliers de choses et qu'il y a différentes cordes pour nous faire vibrer, au final, on aime souvent des femmes qui ont un noyau similaire.
Ce que tu trouves comme atout chez les autres, tu as juste oublié où tu le trouvais chez elle, ou alors ta frustration le masque.

En définitive il y a sûrement trop de données pour prendre une décision

C'est ce qu'on se dit souvent pour ne pas la prendre. Alors que c'est très simple. Tu es insatisfait, tu dois agir, certes. Maintenant, vas-tu prendre le chemin difficile de l'aimer malgré tout, en essayant d'avoir ce que tu veux, souffrir en silence par peur de la perdre, ou la tromper pour une raison ou une autre.

Hydrogene a écrit : ↑01.12.19 Il y a certainement un tas de choses inexplicables dont les changements hormonaux qui font arriver à cette situation. Je crois aussi que nous la majorité mecs, nous sommes dictés par notre envie sexuelle, quand la majeur partie des femmes s'y désintéressent rapidement (ET c'est seulement mon avis basé sur mes observations et retours) du moment qu'elles ont eu ce qu'elles voulaient, c'est-à-dire la famille.

C'est aussi un constat que je croyais pouvoir faire, mais c'est depuis ma vision de mec. Sans vouloir faire mon féministe (loin de moi cette idée là;)), tu sais très bien que quand on les écoute, beaucoup de femmes sont insatisfaites au lit. Suffit pas de leur mettre un coup tous les jours pour qu'elles soient contentes. Elles disent souvent que c'est pas important pour pas mettre en abîme leur manque, mais un peu plaisir ça leur suffit pas. Il leur faut jouir aussi. Et puis, on va pas se leurrer, au quotidien, beaucoup n'ont même pas ce plaisir.
Après, bien sûr, ce dont tu parles, la nana qui se met en berne parce qu'elle a sa famille, qu'elle s'est transformée en maman, sans retour en arrière possible parce que dans sa vision, la maman et la jeune fille qui baise, ça ne coexiste pas, ça existe aussi, j'en conviens. Mais pourtant, quand la rupture survient souvent (je connais quelques mecs qui ont été dans cette situation),
elles finissent par se réveiller à leur vie de femme. Ce qui signifie qu'il ne faut pas nécessairement un déclic aussi violent pour ça.

Comme je l'écrivais dans mon premier message, quel est la définition de la tromperie? Est-ce que penser au petit cul de la nouvelle secrétaire de sa boîte pendant qu'on fait sa fête à bobonne est de la tromperie? Je crois Ca serait beau en effet d'être the one dans tous les domaines pour sa femme, mais il ne faut pas se voiler la face.
Certainement qu'il se soulage. Mais il soulage aussi sa femme qui n'a pas de mec qui lui demande quotidiennement de le satisfaire.

Comme quoi, elle ne manque pas tant de désir. Après, si elle ne lui fait plus ce qu'il aime, c'est sans doute parce qu'elle a perdu le goût de lui donner, sans doute parce qu'elle ne reçoit pas assez de son côté.
Après pour la tromperie, c'est assez simple, c'est ne pas respecter son contrat avec l'autre. Penser à quelqu'un pendant qu'on baise quelqu'un d'autre, ça relève de trucs pas toujours contrôlés, du fantasme, je mettrais pas ça sur le même plan.

Il y a la théorie à l'eau de rose et la réalité de la vie avec les problèmes (ex: stress au boulot, carrière, santé, etc.) de la vie qui sont une composante importante dans l'équilibre du couple et des acteurs.

Je ne crois pas être dans la théorie à l'eau de rose, même si je ne suis pas d'accord avec toi. Ce dont tu parles, je l'ai connu. En fait, je ne serais pas ici si je n'avais pas vécu une série de relations dysfonctionnelles ou insatisfaisantes. Mais on est tous stressés, on a tous du boulot. Moi ce que je vois, c'est que parfois, j'ai laissé ça me bouffer jusqu'à ne plus occuper mon rôle de partenaire pour mon autre. Parfois non. Pourquoi? Parfois l'autre tolère, ou t'épaule, parfois non. Pourquoi? Qu'est-ce qui fait que ça marche ou pas? J'ai pas de réponse, mais je me dis que ça tient beaucoup à une chose:
une conviction de faire les choses "pour l'autre", quand on fait les choses pour soi. Ne pas faillir au taf pour ne pas baisser dans le regard de l'autre, quand en fait on ne fait que s'accrocher à sa position*.
Tromper l'autre pour l'épargner. C'est un peu ironique quand même. Dans la réalité de la vie, un trompé n'est pas épargné; il en souffrirait. Donc ça c'est la théorie, si tu me permets. Pour le reste, je suis bien conscient de la vie et ses difficultés.

*(qui certes à un impact dans notre relation, certaines femmes ne supportant pas de voir leur mec déchoir, mais bon, dans ce cas, c'est moins toi qu'elles aiment que ta CSP, et même si c'est un intrinsèque de l'attraction, aujourd'hui je me dis qu'il vaut mieux avoir séduit en étant dénué de tout, pour qu'on te voit à nu et au plus mal, qu'au mieux avec tout ce qui peut te rendre plus attirant. Parce que quand ça disparait il ne reste que des choses qui ne sont pas forcément ce qu'on aime le plus chez toi).

C'est délicat comme sujet. Pour l'avoir amorcé une fois avec une ex (parce que je voulais tester ce concept), il faut que l'idée fasse sont chemin quand la personne en face est déjà bien comme ça. Il faut encore qu'elle accepte. En plus, avec les gamins au milieu. Je n'en ai pas parlé avec lui mais je ne crois pas que c'était une option. N'oublions pas qu'il aime sa femme. Ca pèche juste au niveau relations sexuelles. TOUT le reste va.

Il aime sa femme, donc il ne veut pas la partager. ok. Mais il ne veut pas qu'elle, elle puisse se satisfaire. Ou pas sans lui. Encore, ton ami reste assez logique, parce que lui il paie vraiment pour du sexe et que ça. Quand tu dis "quand la personne en face est déjà bien comme ça", tu oublies que de la même manière que ton ami a son masque de "mon couple est parfait et je suis le plus heureux des hommes", sa femme porte sans doute le même, la mort dans l'âme aussi. Les femmes sont plus douées encore que nous pour porter des masques, parce que culturellement, on leur apprend à ne pas mettre en avant leurs envies, à rester humbles, modestes, à ne pas s'affirmer. Elle dissimule sans doute très bien son insatisfaction.
Aborde le sujet du cul avec elle, et tu pourrais ouvrir une boite dont tu ne verrais pas le fond.

Je crois que c'est compliqué d'avoir la bonne solution surtout quand on ne vit pas cette situation au quotidien (qui, à mon avis, et le pain quotidien de la plupart des couples). Je ne connais pas tout de leur vie, même si je connais la famille. Possible qu'elle était là pour lui quand il en avait besoin, et inversement. Et ça, ça n'a pas de prix. Parce que la vie peut être parfois méchante et compliquée pour certains.

Oui, mais encore une fois tu ne veux pas perdre quelqu'un qui t'es essentiel.
Et en gros, tu veux recomposer une relation en patchant plusieurs femmes, plutôt qu'avoir une relation complète parce que tu n'y arrives pas (le Tu est générique).

Perlambre a écrit : ↑01.12.19 En fait, la situation du copain d'Hydrogene est commune à ceux qui dépassent 10-15 ans de couple monogame.

Si je me base sur les confidences de mes copines quadras en couple :
- il y a celles qui savent que leur mec va voir ailleurs et ça leur convient parce que plus obligée d'écarter les cuisses pour le "devoir conjugal"

Et si elles prenaient leur pied, elles se sentiraient obligées? C'est une vraie question, pas un sarcasme. Ont-elles vraiment atteint une absence de désir si forte qu'elles n'ont plus besoin de ressentir du plaisir physique, ou c'est juste qu'elles ne prennent plus de plaisir parce qu'il n'y a plus rien de nouveau. Aussi, dans ce cas, ne seraient-elles pas mieux dans une relation libre ou libertine?

- celles qui se la jouent martyres pour le bien des enfants et profitent au passage d'une vie agréable

ça n'enlève pas que si tu es insatisfait, même s'il y a un ensemble d'avantages qu'on a bien listés comme la sécurité de l'autre, etc, tu peux avoir un manque.
Je n'y vois pas l'hypocrisie que tu sembles mettre en avant.

- celles dont le mec a perdu toute libido alors que la leur flambe et qui vont donc prendre leur pied ailleurs

Qui sont donc les sujets de notre discussion. Pourquoi ne cherchent-elles pas à fonctionner avec leur mec? Solution de facilité? Pourquoi ne cherchent-elles pas une relation complète ailleurs?

Plein de raisons font qu'elles restent, que leurs mecs restent aussi.
Un dénominateur commun, la famille certainement mais aussi un solide lien amical avec celui/celle qui un jour a été amant/te. Ils savent qu'ils peuvent compter l'un sur l'autre.

On en revient à faire de vrais choix. Pas fromage ou dessert, mais "est-ce que mon envie doit me coûter quelqu'un pour qui j'ai de l'affection?". On cherche à prendre la troisième option, mais je ne crois pas que ce soit juste envers l'autre (même si certaines personnes qui ont perdu toute estime d'elles-mêmes préfèreraient être trompées pour rester avec l'autre. être trompée, plutôt qu'être en relation libre...).

Encore une fois, je ne fais pas de morale. Mais pour avoir été dans ces situations de nombreuses fois, j'en suis toujours venu à la conclusion que ne plus aimer l'autre, malgré l'affection, ou se sentir incomplet malgré un certain amour, n'est pas le terreau propice à une relation. Alors peut-être que je me fourvoie et qu'une relation complète est exceptionnelle, et que le reste d'entre nous sommes condamnés à errer de relations incomplètes en relations incomplètes ou trouver le meilleur partenaire qui puisse nous satisfaire et faire avec en trouvant ou non quelques solutions d'appoint pour le reste.
Mais l'honnêteté et la responsabilité individuelle sont des valeurs auxquelles je crois, je ne veux pas agir contre.

Fred23 a écrit : ↑01.12.19 C'est pour ça que j'ai décidé de ne plus initier aucun rapport sexuel avec elle, et d'essayer de créer les conditions nécessaires à ce que ce soit elle qui en demande.
[...]
J'ai décidé que ce sera elle qui initiera tout désormais, ou sinon ça veut dire qu'on n'est plus vraiment un couple de ce point de vue là.

De ce que je lis, c'est que tu mets tout le problème à son niveau, et toute la responsabilité sur elle.
Elle doit changer, elle doit évoluer, elle doit revenir.
Déjà, si quand elle redevient désirable, tu la baisais sérieusement pour lui montrer qu'elle l'est, ça la motiverait sans doute.
Ensuite, quelque chose me dit que tu ne cherches pas à savoir pourquoi elle, elle ne te désire plus, en dehors du fait que ne pas se sentir désirable la bloque. Communiquer avec elle ne se résume pas à l'aider à changer pour mieux te convenir. Mais aussi à savoir ce qui lui manque à elle.

Fred23 a écrit : ↑01.12.19 Encore faudrait il qu'elle ait conscience qu'il y a un problème. ^^

Il y a un dicton américain qui dit "Poor communication kills". C'est vérifié maintes fois au cours de l'Histoire et quotidiennement. Que ce soit des gens ou des relations...
Elle ne lit pas dans le marc de café, surtout si tu te fais fort de ne pas lui en dire un mot pour ne pas la vexer. Tu dis montrer des signes, mais dans le quotidien et l'habitude de toi, si tu n'as jamais rendu ces signes explicites, que peut-elle en comprendre.

Je veux pas lui dire " Tu ne m'excites plus, on a perdu quelque chose, je veux me taper d'autres meufs mais je ne le ferai pas car je veux sauver notre relation/ j'ai pas les couilles de le faire".

"Tu m'excites plus" et "Je veux me taper d'autres meufs",
ce sont deux problèmes différents. Je pense que le second subsisterait même sans le premier, même si tu passerais plus facilement dessus. C'est un problème en soi.
Pour le premier, tu peux lui communiquer, même si pas aussi abruptement.

Je trouve que la com dans un couple est avant tout implicite.

D'où la moitié des divorces;)

Dans une relation sérieuse, la personne trompée devrait être capable de déceler les signes chez l'autre et qui montrent que quelque chose ne va pas.

Non, là c'est une vision bien pratique des choses qui te dédouane.
C'est pas à l'autre de lire dans ta tête, si tu lui montres que tout est parfait, et que par ailleurs tout va bien. Si en plus le changement dans votre vie sexuelle est graduelle, rien ne lui dit que quelque chose ne va pas. Pour elle, vous êtes dans cette situation parce que vous y êtes arrivés à deux, elle ne t'y force pas. Et si ça se trouve, de son côté, son comportement est aussi dicté par des choses qui ne vont pas.

Et si elle fait l'aveugle, c'est soit qu'elle s'en fout, soit qu'elle a peur de regarder la vérité en face, soit qu'elle se désintéresse de cela.

Encore une fois, c'est bien pratique, tu trouves toutes les raisons de l'accuser, mais où est ta responsabilité dans tout ça? Dans ta lâcheté? Dans ton amour qui te "force" à la préserver?
Je te fais pas la morale, mais tu es responsable de toi-même et de ton comportement. De ce que tu choisis de dire ou non. Les autres ne pensent pas comme nous, même nos proches, même nos amours.
Tu ne peux pas sérieusement exiger de quelqu'un qu'il soit devin, et lui reprocher de ne pas l'être.

Franchement, après 8 ans passés ensemble, elle devrait me connaitre comme sa poche et faire un peu attention aux signes qu'elle devrait déceler. Je devrais pas avoir à tout dire cash comme ça. Elle devrait faire attention à moi.

8 ans à ne pas exprimer ce qui ne va pas? Tu te sens incompris, mais est-ce que tu as essayé de parler? C'est décevant que l'autre ne soit pas une deuxième partie de nous, connectée à nos émotions, mais déjà en parlant, c'est difficile d'être compris. Alors en fermant sa gueule, n'y compte pas.

C'est une situation assez commune malheureusement, quand l'un des 2 va mal et que l'autre s'en fout à un point qu'il ne s'en est même pas aperçu. Faut pas s'étonner après que ça pète.

Rien te dit qu'elle s'en foutrait. Tu fais un reproche basé sur une hypothèse de ce qu'elle pense et ressent. Pas sur sa réalité. Tu ne peux même pas dire que c'est ce que tu perçois, puisque son attitude est basée sur sa perception que tout va bien, puisqu'elle ne sait pas que tu vas mal.

Non, ma démarche sera d'améliorer mon couple.

Et tant pis si pour cela il faut qu'elle se sente à nouveau désirable auprès d'autres mecs pour qu'un jour la tentation lui vienne aussi et qu'elle comprenne enfin ce que je ressens...

On revient à "j'ai envie de me taper d'autres nanas". Qui est à mon avis le fond du problème. Qui fait que tu le tais, pour en arriver à la situation où "déçu" par ces "grains de sable", tu seras "poussé par l'autre à la faute".
Encore un moyen de se déresponsabiliser.

Mais vraiment, un fossé s'est creusé entre nous sans même qu'elle s'en aperçoive.

Si le fossé est dans ton jardin, derrière la haie, qu'est-ce qu'elle en sait?

Ton questionnement est légitime.

Il y a sans doute pas mal à faire.
Mais examine bien tes motivations réelles, au-delà de ton couple.
Et dis toi que tu gagneras plus à communiquer, même si ça te met en danger, si tu veux réellement sauver ton couple. à moins que tu saches que ça le détruira forcément, mais dans ce cas, on en revient à l'égoïsme, vouloir préserver quelque chose qui nous sied, tout en enlevant à l'autre son choix de vivre une vie "réelle" dans une relation vraie et pas entâchée de tromperie.

C'est dur à lire, mais l'autre a aussi le droit d'être heureux, et que son bonheur ne soit pas illusoire. Même si ce n'est pas avec toi.

Il y a plein de raisons biologiques et psychologiques à ça. OK.
Maintenant, tu as quelques manières de réagir qui n'impliquent pas la tromperie.
Et qui ne sont pas plus mauvaises.

Je ne dis pas le contraire, mais le choix va dépendre des circonstances, de l’état d’esprit, de la lucidité, etc… Les bons choix ne sont pas toujours les plus évidents.

Oui. Mais là encore, ce que je lis, c'est quelque chose de centré sur la personne qui trompe. Ne pas vouloir perdre, c'est légitime. Certes, elle compte beaucoup, elle n'est pas "remplaçable" pour cette série d'expérience qu'on a partagé avec elle. La perdre, c'est renoncer à quelque chose qui fait partie de nous. OUI.
Cependant, la vie est une question de choix. Si on veut être honnête avec sa partenaire, ce n'est pas un choix de la tromper,

Tout dépend de la personne : certaines le font sciemment, d’autres non.

donc si on ne veut pas la perdre, ou perdre "ce qu'elle nous apporte" (ce qui est substantiellement différent, en situation c'est lié à elle, mais elle pourrait potentiellement être remplacée par quelqu'un qui nous apporte "tout", puisque c'est ce qui compte),

Là tu sembles faire référence à un aspect matériel (elle/ il apporte de la sécurité, du confort etc…), mais moi je parle de la personne en elle-même.

ah mais je ne dis pas le contraire. Mais ça reste un choix malhonnête, unilatéral, irrespectueux envers sa partenaire. Encore une fois, pas dans l'optique "c'est pas moral de tromper", juste dans le contrat tacite qui lie deux personnes dans une relation.

Parce que c’est respectueux de ne pas faire attention à l’autre ? De faire comme si on était plus des espèces de colocs qu’un couple ?

Tu vois, c'est exactement ce que je dis. Pour ton côté affectif ça te met mal à l'aise. Imagine la elle. Pourtant, tu réfléchis à prendre cette option. C'est déséquilibré. Ce n'est pas la relation qui ne crée pas les conditions propices à ce type d'échange. C'est clairement toi qui t'y refuse, ta femme serait peut-être ravie.

Je peux t’assurer qu’elle ne comprendrait même pas de quoi je lui parle.
Je me refuse à détruire bêtement ce qu’on a construit, sans chercher une solution, en lui disant des paroles qui vont la blesser (voire la détruire) et remettre en cause notre couple. C’est pas du tout mon but.

Si j’étais cash, elle comprendrait « je suis moche, je l’attire plus, il ne m’aime plus etc… » Je préfère qu’on fasse un chemin ensemble pour qu’il y ait peu à peu une prise de conscience, mais entre la théorie et la réalité ce n’est pas aussi facile.

Ce n’est pas seulement du côté affectif que ça me met mal à l’aise : j’ai pas l’intention de la tromper, je sais que je ne le ferai pas volontairement, mais on ne sait jamais ce qu’il peut se produire dans la vie.

Ta femme serait sans doute ravie que tu échanges avec elle sur des tas de sujets que tu te refuses à aborder, ne serait-ce que parce que cela montre de la confiance en elle. Ou parce que ça lui oterait aussi un point qu'elle a et parce qu'à l'intérieur, elle a peut-être un questionnement similaire sur comment faire évoluer la situation.

Ca ne me dérangerait pas de parler de ces sujets avec elle, mais ça me met mal à l’aise de les aborder de moi-même.

J’ai déjà réussi à lui faire comprendre (en douceur hein, pas comme un bourrin) qu’on (j’ai bien dit « on ») avait un problème d’alimentation, et qu’il était nécessaire qu’on progresse à ce sujet.

Lorsqu’elle sera plus mince, j’imagine qu’elle aura davantage confiance en elle et que le moment sera plus propice à discuter sans qu’elle le prenne mal.

Pas nécessairement. Un gosse, ça a beau vivre dans une bonne ambiance avec des parents qui vivent chacun de leur côté, ça se demande aussi pourquoi Papa et Maman peuvent pas être avec lui tous les deux en même temps. Pourquoi son bonheur peut pas être complet.

Je me souviens que la séparation entre mes parents ne m’avaient pas été si difficile que ça à digérer, car on m’avait expliqué les choses.

C’est quand j’ai assisté à la dégradation de l’ambiance familiale et que j’ai assisté à de multiples séparations qui ont suivi que ça m’a mit un coup au moral.

C’est sûr que ce serait plus beau si tout pouvait toujours être parfait, mais des fois ce n’est pas possible.

Ce moment où tu es parfaitement heureux avec l'un de tes parents, et tu te rends compte que tu voudrais plus que tout avoir ton autre parent là aussi. Et que tu voudrais qu'il te reconnaisse et voir l'amour dans ses yeux. Et l'amour envers ton autre parent.
Faut pas croire, les enfants sont des êtres bien plus complexes que la simple sustentation des besoins ne suffit à satisfaire. Ils ont besoin de chaleur, de présence, de choses construites, élaborées. Pas juste de la présence de l'un puis de l'autre. Même si les parents sont bien plus heureux comme ça.

Ils ont surtout besoin d’un climat sain, sans violence et où les 2 parents sont toujours présents pour eux, indépendamment du couple qu’ils ont formé.

Tu n'es sans doute pas un enfant en bas âge, ou un enfant qui au contraire malgré son adolescence et une compréhension aigue des choses, vit dans l'illusion que tout va bien pour sa famille.

Je l’ai été, je sais à quel point c’est destructeur.

Tu penses aussi que tout dysfonctionnement ne se traduit forcément que par un climat malsain, alors que beaucoup de gens internalisent sans pour autant que ça se retraduise au niveau de leur partenaire ou leur famille. Ils sont bloqués, "la mort dans l'âme".
Mais à l'extérieur, ils paraissent parfaitement heureux.

Oui mais je ne parle pas d’un simple dysfonctionnement mais d’une ambiance malsaine, voire violente.

J'ai été à cette place, sûrement à un âge bien avant la raison, même pour moi. Aujourd'hui comme adulte, j'ai vu beaucoup d'amis qui se sont séparés dans cette optique, avec des enfants qui en apparence gèrent bien, mais qui parfois montrent les mêmes signes que moi.
ça change une vie, définitivement. Les enfants de divorcés sont plus susceptibles de divorcer. Pas juste par "la valeur de l'exemple".

C’est comme de dire que si ton père était dépressif, tu as plus de chances de l’être aussi.
Que tu as plus de chances d’abandonner tes enfants si tu l’as été.

Pour moi cette théorie ne tient pas debout.

Après ton passé t’appartient, mais chaque enfant à sa propre façon de vivre les choses. Les parents se rendent coupables lorsqu’ils ne voient pas ces signes, et qu’ils se révèlent incapables d’accompagner leur enfant. Mais c’est une chose différente.

Certainement aussi parce que ça casse un truc. Il ne faut pas se leurrer.
Ce n'est pas leur faire un bien en évitant une ambiance pourrie qui n'existait pas forcément.

Ah mais moi je parle d’une ambiance qui existe réellement.

Je vois d'ailleurs que dans toutes les crises de couple que j'ai pu traverser, je n'ai définitivement pas le même comportement qu'aucun de mes potes qui a vécu dans une famille stable. Ce n'est pas une excuse que je me fais, il y a bien des raisons sous-jacentes à ça, que je n'ai pas appris à bien gérer.
En outre, tu peux très bien te sentir incomplet avec ta partenaire, sans pour autant que ça se passe mal. Tu peux avoir un besoin sur certains plans (mais bizarrement, c'est souvent pour des histoires de cul que la question se pose), mais sans que l'ambiance entre vous soit dégradée, toxique. Tu pourrais parfaitement avoir une famille heureuse.

Oui mais le cul n’est qu’un prétexte : c’est une partie visible de l’iceberg, qui cache des choses plus subtils : l’intimité de manière générale, le physique, le manque d’efforts etc…). On ramène souvent ces choses au cul parce que c’est là que le couple est censé être le plus proche, le plus intime et le plus complet.

Alors, certes, vaut mieux ça que de s'écharper devant eux, mais pour ma part, vu qu'en dehors de ça la situation n'était pas toxique (violence), je pense qu'en rester sur une situation de constat d'un désaccord soi-disant insoluble n'était pas une solution. Qu'il y avait de la marge de manoeuvre pour essayer d'être une famille, si chacun se remettait en question dans ses besoins et sa manière de faire, de considérer l'autre.

On est bien d’accord qu’il faut distinguer un couple avec une ambiance violente du reste.

Personnellement, je ne fais que ça de me remettre en question, sincèrement.

ça c'est ta vision. Pour d'autres, ils quitteraient volontiers leur partenaire car l'amour n'est plus là, mais restent bloqués pour d'autres raisons, comme les enfants.
Même en disant ce que j'ai dit, ce n'est pas une bonne situation, j'en conviens.
Pour moi, ce que tu dis s'applique quand tu mets en balance ton amour et ton besoin insatisfait, et que tu cherches des choses auxquelles te raccrocher pour ne pas partir.

Pas du tout : en fait j’ai eu une incompréhension depuis le début vis-à-vis de mon envie de tromper : j’ai rien contre ma femme, en dehors des points déjà évoqués, notre vie me plait, et je la considère trop importante pour lui faire du mal.

Je veux juste comprendre comment on s’en est retrouvé là pour pouvoir nous sauver du naufrage qui nous attend (dans 2, 5, 10 ans … ?) si je ne fais rien.

Dans l’absolu j’ai pas du tout envie de partir. Je constate juste que ma vision des femmes a changé.

Si tu as l'intention de mieux aimer, ne peux-tu pas le faire dans ta relation? Explorer tout ce qui peut l'être autour de ta partenaire.
Cette intention, n'est-ce pas un alibi que tu te donnes?
Qu'est ce qui te fait croire qu'aller séduire ou baiser une autre femme, ça va plus te faire aimer celle-ci? ça va juste t'enlever le poids de ton manque avec celle-ci, donc te rendre plus heureux, donc te permettre de donner libre cours à tes sentiments pour elle, pas entravés par un besoin. Mais ce n'est qu'une dérivation. ça ne mettra pas en relief ce qu'elle fait déjà pour toi. ça tu le sais déjà de toute manière. ça t'empêchera juste de le mettre en balance avec ce qu'elle ne fait pas pour toi.

Je faisais une simple référence à des couples où il s’est avéré que l’un allait voir ailleurs : des fois ça pète, des fois l’autre est incapable de pardonner, et des fois ça permet une réelle remise en question pour aller de l’avant et comprendre où ça a merdé.

Ca reste théorique bien sûr.

Ca veut pas dire que je veux le faire : je disais juste que si ma femme se trouve plus sexy, elle se sentira peut être plus femme. Le reste après n’est que suppositions.

Oui, mais ça, ça montre peut-être qu'en réalité, tu n'aimes pas la personne qu'elle est réellement (on met souvent des années à être ce qu'on est vraiment en couple)

Pas malheureux, ou pas assez courageux pour risquer de le perdre, ou trop égoïste.
Tu vois si je devais faire ma liste [...]
Tu vois, au final ce qui te manque c'est du sexe, de la compréhension, et forcément, de la nouveauté.

Pourtant j’ai toujours été amoureux, et j’aime sincèrement qui elle est. Il y a juste des choses chez elle qui m’énèrvent.

Je n’ai jamais fait de secret que mon manque d’expérience m’empêche d’être à 100% lucide. Heureusement pour moi, j’ai toujours un cerveau.

Et évidemment tu as de l'attachement, et tu ne veux pas la perdre ou la faire souffrir, mais d'un autre côté, tu ne la trouves plus si bien que ça.
Peut-être que tu devrais la laisser partir pour qu'elle soit vraiment aimée par un homme. Ou alors, peut-être que tu devrais te remettre en question aussi, redécouvrir chez elle ce qui t'a fait l'aimer. Parce que même si l'on est sensible à des milliers de choses et qu'il y a différentes cordes pour nous faire vibrer, au final, on aime souvent des femmes qui ont un noyau similaire.
Ce que tu trouves comme atout chez les autres, tu as juste oublié où tu le trouvais chez elle, ou alors ta frustration le masque.

Oui tout à fait : c’est pour ça que je disais que la tromperie peut être bénéfique, pour nous aider à prendre conscience qu’on tient davantage à l’autre qu’on ne le pensait, car mille et une choses font qu’on l’avait oublié.

C'est ce qu'on se dit souvent pour ne pas la prendre. Alors que c'est très simple. Tu es insatisfait, tu dois agir, certes. Maintenant, vas-tu prendre le chemin difficile de l'aimer malgré tout, en essayant d'avoir ce que tu veux, souffrir en silence par peur de la perdre, ou la tromper pour une raison ou une autre.

Ou pour mesurer l’importance d’une décision qu’on pourrait prendre, quelle qu’elle soit.

Ca fait longtemps que j’ai décidé de faire en sortes qu’on retrouve ce qu’on avait perdu.

J’en prends ma part de responsabilité.

Sympa le débat les gars, faites juste gaffe avec les posts trop longs, en plus avec les pubs du forum ça devient vraiment galère à suivre.
Gaffe aussi à ne pas rentrer dans le personnel parce qu'en vrai ses situations sont tellement chaudes à gérer et merdiques que faut bien prendre le temps de nuancer.

Ceci étant dit, Fred, j'ai tendance à me ranger sur l'avis d'Onmyoji, surtout dans ton cas personnel. Apprendre à formuler les choses, à discuter avec ta femme fera à terme bien plus de bien que d'aller voir ailleurs.
Faut pas se leurrer, les mecs qui arrivent à gérer une tromperie sans se pourrir la vie à côté ne sont pas si nombreux.

C'est quand même un peu jouer à la roulette russe avec une épée de Damoclès au dessus de la tête. La réalité c'est que si tu est sûr de ne pas vouloir rompre, tu n'as que deux options :
- rester avec elle, ne rien changer et t'asseoir sur ta sexualité. Plein de couples fonctionnent comme ça et ça marche pas plus mal.
- parler, échanger avec elle. En bienveillance. Aller consulter un thérapeute de couple. Avancer, se remettre en question.

Parce que la tromperie un jour ou l'autre peut te conduire à la rupture. C'est une vraie probabilité, et si tu es sûr de ne pas vouloir rompre, et bien...

Si je devais résumer autrement : par crainte de la blesser en lui parlant ouvertement de votre sexualité tu envisages de la tromper. Ce qui la blessera plus surement et plus durablement que n'importe quelle discussion bienveillante. Du coup à part dire que cela demande le courage de regarder les choses en face...

Quoi qu'il en soit maintenir une sexualité épanouissante dans un couple qui dure est un challenge. Mais je crois que c'est le même que de rester dans la séduction quand le couple dure. Je pense qu'il n'y a pas de fatalité ou d'impossibilité. Simplement une volonté.

Un dernier point Fred, fais gaffe, les gens qui se plaignent qu'on ne fait pas attention à eux n'ont pas toujours raison. Parfois les autres s'occupent de nous comme ils aimeraient qu'on s'occupe d'eux. Et tu fais probablement pareil. Ce qui amène aux frustrations des uns et des autres.

PS : pardon pour la longueur des postes, j'ai essayé d'être concis mais pas évident.

Après je ne dis pas que Onmoyji a tort : il a tout à fait raison d'affirmer ce qu'il dit, mais dans mon contexte, je suis désolé mais c'est pas si simple.

Après oui, restons sur ce sujet qui est intéressant et nous atteindra tous un jour ou l'autre.

De ce que je lis, c'est que tu mets tout le problème à son niveau, et toute la responsabilité sur elle.
Elle doit changer, elle doit évoluer, elle doit revenir.
Déjà, si quand elle redevient désirable, tu la baisais sérieusement pour lui montrer qu'elle l'est, ça la motiverait sans doute.
Ensuite, quelque chose me dit que tu ne cherches pas à savoir pourquoi elle, elle ne te désire plus, en dehors du fait que ne pas se sentir désirable la bloque. Communiquer avec elle ne se résume pas à l'aider à changer pour mieux te convenir. Mais aussi à savoir ce qui lui manque à elle.

Contrairement aux apparences, non.
Tu en as l'impression car mon analyse est imbibée de ma frustration : c'est normal que je ne sois pas rationnel.

J'ai ma part de responsabilité , c'est une évidence : c'est pour ça que j'ai initié de nouveau des sorties, que je me suis remis au sport pour qu'elle me voit différemment...

Mais j'ai des reproches et c'est forcément ce qui ressort de ce que je dis.

En aucun cas je pense être irréprochable.

Je sais que j'ai un problème de communication, je dois faire avec.

Il y a un dicton américain qui dit "Poor communication kills". C'est vérifié maintes fois au cours de l'Histoire et quotidiennement. Que ce soit des gens ou des relations...
Elle ne lit pas dans le marc de café, surtout si tu te fais fort de ne pas lui en dire un mot pour ne pas la vexer. Tu dis montrer des signes, mais dans le quotidien et l'habitude de toi, si tu n'as jamais rendu ces signes explicites, que peut-elle en comprendre.

Oui d'accord, mais elle devrait un minimum sentir les choses. Mais non, ou alors elle le cache bien elle aussi.

Je sais que je dois m'améliorer en com : ça remonte à mon enfance, si c'était aussi facile ce serait déjà réglé.

"Tu m'excites plus" et "Je veux me taper d'autres meufs",
ce sont deux problèmes différents. Je pense que le second subsisterait même sans le premier, même si tu passerais plus facilement dessus. C'est un problème en soi.
Pour le premier, tu peux lui communiquer, même si pas aussi abruptement.

Pour moi ils sont liés.
Attention : l'attirance ne se joue pas qu'au physique.

Je trouve que la com dans un couple est avant tout implicite.

D'où la moitié des divorces;)

Tout à fait d'accord.
Mais pas que parce qu'on a pas su dire : c'est aussi parce qu'on a pas su écouter les signaux.

Non, là c'est une vision bien pratique des choses qui te dédouane.
C'est pas à l'autre de lire dans ta tête, si tu lui montres que tout est parfait, et que par ailleurs tout va bien. Si en plus le changement dans votre vie sexuelle est graduelle, rien ne lui dit que quelque chose ne va pas. Pour elle, vous êtes dans cette situation parce que vous y êtes arrivés à deux, elle ne t'y force pas. Et si ça se trouve, de son côté, son comportement est aussi dicté par des choses qui ne vont pas.

Je veux pas du tout me dédouaner. Sinon j'irais me taper une meuf pour soulager ma conscience et ce serait réglé.

Une part du problème vient de moi, et clairement j'essaie de progresser car j'en suis conscient. Elle, j'en suis moins sûr.

Attention : c'est pas parce que je suis pas totalement franc que je cache tout non plus. J'ai jamais dit que j'ai un grand sourire aux lèvres tous les soirs en rentrant.

Encore une fois, c'est bien pratique, tu trouves toutes les raisons de l'accuser, mais où est ta responsabilité dans tout ça? Dans ta lâcheté? Dans ton amour qui te "force" à la préserver?
Je te fais pas la morale, mais tu es responsable de toi-même et de ton comportement. De ce que tu choisis de dire ou non. Les autres ne pensent pas comme nous, même nos proches, même nos amours.
Tu ne peux pas sérieusement exiger de quelqu'un qu'il soit devin, et lui reprocher de ne pas l'être.

Cf plus haut : j'ai jamais dit que j'ai pas de responsabilité.

Et là je dois te contredire : ta nana depuis plus de 5 ans a minima doit faire un minimum attention à ce que tu ressens. Elle devrait le sentir en fait.

Je n'exige pas qu'elle soit devin...

8 ans à ne pas exprimer ce qui ne va pas? Tu te sens incompris, mais est-ce que tu as essayé de parler? C'est décevant que l'autre ne soit pas une deuxième partie de nous, connectée à nos émotions, mais déjà en parlant, c'est difficile d'être compris. Alors en fermant sa gueule, n'y compte pas.

Rappel de la chronologie : ça fait qu un an et demi que j'ai ce soucis, pas 8 ans.

Je suis pas non plus retranché dans un igloo hein ! Je communique avec elle normalement sur plein de choses, on parle même très librement de certains sujets. Mais parler de ça, c'est pas pareil.

Rien te dit qu'elle s'en foutrait. Tu fais un reproche basé sur une hypothèse de ce qu'elle pense et ressent. Pas sur sa réalité. Tu ne peux même pas dire que c'est ce que tu perçois, puisque son attitude est basée sur sa perception que tout va bien, puisqu'elle ne sait pas que tu vas mal.

Je crois que je la connais quand même, nan ?
Mon reproche se base sur du quotidien.
Si je ressens ça y'a une raison nan ?

On revient à "j'ai envie de me taper d'autres nanas". Qui est à mon avis le fond du problème. Qui fait que tu le tais, pour en arriver à la situation où "déçu" par ces "grains de sable", tu seras "poussé par l'autre à la faute".
Encore un moyen de se déresponsabiliser.

Bah nan : je dis juste qu'on est pas sur la même longueur d'onde.

Si j'ai eu cette envie (que j'ai pas eu pendant plus de 6 ans), c'est bien que dans mon couple quelque chose m'a déçu.

Si j'étais aussi irresponsable, tu crois que je serais entrain de me poser toutes ces questions ?

J'ai la volonté de faire avancer mon couple, et pas du tout celle de tromper, même si parfois la tentation est forte. Si c'est ta définition d'un irresponsable, bah écoutes
...

Mais vraiment, un fossé s'est creusé entre nous sans même qu'elle s'en aperçoive.

Si le fossé est dans ton jardin, derrière la haie, qu'est-ce qu'elle en sait?

Ton questionnement est légitime.

Il y a sans doute pas mal à faire.
Mais examine bien tes motivations réelles, au-delà de ton couple.
Et dis toi que tu gagneras plus à communiquer, même si ça te met en danger, si tu veux réellement sauver ton couple. à moins que tu saches que ça le détruira forcément, mais dans ce cas, on en revient à l'égoïsme, vouloir préserver quelque chose qui nous sied, tout en enlevant à l'autre son choix de vivre une vie "réelle" dans une relation vraie et pas entâchée de tromperie.

C'est dur à lire, mais l'autre a aussi le droit d'être heureux, et que son bonheur ne soit pas illusoire. Même si ce n'est pas avec toi.
[/quote]

Mais je veux qu'elle soit heureuse.

Bah je vois pas en quoi c'est égoïste de vouloir la préserver...

mon problème est lié à elle en grande partie.

Garde à l'esprit que, paradoxalement, communiquer franchement avec quelqu'un qu'on connait bien, et à qui on tient, peut être bien plus dur qu'avec une parfaite inconnue.

PS : ce sujet est ouvert et je n'ai pas la prétention de me l'accaparer. Tous les avis et retours d'expérience sont les bienvenus.

The_Pop : je la connais, je sais qu'elle me sortira "bah écoutes casses toi et vas voir ailleurs qu'est ce que tu veux que je te dise?" Si je suis vraiment cash.

Comment nuancer mes propos ? Elle a un fort caractère et pourrait vite mal prendre mes paroles si je ne les amène pas comme il faut.

Je ne veux pas la tromper, vraiment, et encore moins fuir.