FTS

Merci pour les retours d’expérience ! ;)
Oui en effet ça vient aussi du fait qu’on avait un gros manque de communication. Je n’aime pas du tout parler de mes ressentis quand je suis avec qq alors j’ai tendance à me taire et finir par exploser. C’est important de communiquer ça m’aurait éviter d’en arriver là et lui de remarquer les signaux chez moi qui laissaient clairement penser que j’étais en train de m’attacher réellement.

Alors non justement, je ne suis pas le genre de fille qui voulait une vie de couple plan plan, des petits surnoms affectueux et des projets et tout le tralala. Bien au contraire je ne souhaite pas vivre avec un homme et j’étais pas emballée par son histoire de coloc d’ailleurs à l’époque. J’ai mis pas mal de mois à m’attacher à lui comme je l’ai dit ça n’est pas venue tout de suite du tout. Au départ c’était pas le style que je recherchais.

Je ne me suis pas enflammée, j’ai pris plusieurs fois mes distances puisque je savais au fond que ça n’était pas qq pour moi et il revenait. C’est de la qu’est venu mon attachement. Alors oui effectivement j’aurai pu dire stop mais j’ai replongé. Ça été un cercle vicieux.

Je suis juste comme pas mal de nana qui finissent par tomber dans le panneau des relations libres c’est tout. Et si je n’ai pas beaucoup d'opportunité, c’est parce que rare sont les mecs qui me plaisent. Je devrais être plus ouverte sans doute, je sais pas.

J’irai pas jusqu’à dire que c’etait un connard mais cette relation même libre soit elle n’était pas saine des le départ. Je me souviens au début que l’on s’est rencontré et qu’il me disait « c’est une petite meuf comme toi qu’il me faut ». Y’a eu confusion forcément par la suite. En fait, il avait besoin d’affection, d’une certaine sécurité affective, c’est ça qu’il venait chercher chez moi sauf que moi je l’ai mal interprété....

Premier jour sans contact. Au début c’est toujours plus ou moins facile. Quand j’attaquerai le deuxième mois ça risque d’être plus compliqué. J’ai pas envie de me faire encore aspirer par le manque c’est plus possible. On dirait que je suis en sevrage clairement...

On dirait que je suis en sevrage clairement...

Voui y a de ça ... et nous te souhaitons du courage.

Rappelle toi 'la version de toi qui allait bien avant tout ça'. Ses hobbies, ses fréquentations, etc. Et tâche de retrouver ça. Et en t'armant de patience aussi, bien sûr.

Merci pour vos messages.
De tant à autres je vous donnerai des nouvelles sur mon état d’esprit. Même si au fond ça n’est pas forcément nécessaire mais peut être que d’écrire ici ça m'évitera de faire n’importe quoi en cas de baisse de moral.

Les autres filles tombent pas "dans le panneau", elles le font parce que ça leur convient. La plupart sont même demandeuses.
Pour ne pas être en manque, rencontre d'autres gens et oublie le.

SoComplicated a écrit : ↑03.03.20
Premier jour sans contact. Au début c’est toujours plus ou moins facile. Quand j’attaquerai le deuxième mois ça risque d’être plus compliqué. J’ai pas envie de me faire encore aspirer par le manque c’est plus possible. On dirait que je suis en sevrage clairement...

C'est certainement un sevrage. J'ai l'impression que ton ex aimait bien souffler le chaud et le froid et que les périodes de chaud étaient remplies d'intensité. L'intensité laisse forcément un vide quand elle disparaît. C'est d'ailleurs un procédé beaucoup utilisé par les pervers narcissiques (même si je ne donne pas ce qualificatif à ton ex, je ne suis pas surprise que tu aies des ressentis qui t'y fassent penser).

Mon conseil pour affronter le sevrage, ce serait : occupe-toi de toi. D'une façon positive, bienveillante, qui te donne de la valeur. Que ce soit en faisant des choses que tu aimes, en essayant de faire d'autres rencontres, en t'accordant le droit au "larvage" aussi si c'est ta façon temporaire de recharger tes batteries... Peu importe, mais fais-toi du bien, traite-toi bien, essaie d'apporter du plaisir/du confort dans ta vie. Ne te connaissant pas, je ne sais pas ce qui peut correspondre à ton tempérament, mais tu trouveras sûrement.
Si je parle de "valeur", c'est parce que je pense que cette relation t'a aussi laissé une blessure narcissique, dans le sens où tu sembles blessée par le fait que cet homme aurait accordé peu de valeur à toi, à tes sentiments, tu t'es sentie délaissée et/ou mise en concurrence. Peut-être qu'en te tournant vers des choses où tu te donnes symboliquement de l'attention, de la gentillesse, de la priorité, de bons moments, cela t'aidera à aller mieux et à tenir ce fameux sevrage.

Bonne chance et bon courage. C'est vraiment pas facile une rupture quand on est encore passionné, mais tu fais le meilleur choix.

Merci de cet encouragement pour mon « sevrage » ;)
A l’heure actuelle je trouve que c’est plus simple de résister à une plaque de chocolat que de résister à ne pas contacter une personne (haha).

C’est ça, il faut que je compense par d’autres choses qui me font du bien. Évidemment j’ai une vie et j’ai toujours eu une vie avant lui et même avec lui, donc je sais vers quoi me diriger pour aller le mieux possible. Ça va prendre du temps. Je me suis oubliée clairement à l’attendre comme ça. Tu parles de valeur c’est ça, mon ego en a pris un coup ça c’est certain et « rejeter » aussi. Mais je sais que ça vient aussi de mon schéma familial.

Oui « sevrage » car en effet malgré les froids, tu as raison c’était ponctué de moments très intenses d’autant plus que nous avions une très forte connexion sexuelle (ça aide pas non plus ça pitié...).
Il faut que je lâche prise, de toute façon c’était le bon moment même s’il n’y aurait pas eu l’épisode d’hier c’était nécessaire.

Je viens aux nouvelles (ça intéressera sûrement personne mais bon avec le confinement davantage de temps).

Suite au dernier épisode décrit ici même par mes soins, nous avons eu une discussion pour mettre les choses à plat car mon dernier message était du grand n’importe quoi. J’ai voulu reprendre le contrôle et faire les choses bien. Mes règles :
-J’ai coupé ses réseaux sociaux je ne vois donc rien.
- Je me suis recentrée sur moi et je n’ai plus mis mon énergie vers lui.
- Je ne suis plus à l’initiative des messages.
- Je maîtrise l’indifférence contrôlée. Plus de questions, plus d'émotion, ne plus être en demande, ne plus lui faire part de mes inquiétudes.

Monsieur revient donc à la charge bizarrement puisqu’il n’est plus au centre de mon attention et où accessoirement il se fait chier. Il est dégoûté car il ne pourra pas partir en vacances avec ses potes en raison du confinement (je n’ai posé aucune question à ce sujet) et je cite « j’aurai trop aimé être là bas avec 15 filles mais aussi qq mecs car trop de meufs tuent les meufs ».Voilà voilà, ce à quoi j’ai répondu que c’est ce que je lui souhaitais et que j’étais navrée que cela ne puisse pas avoir lieu cette année.

Tout est dit, même sans dire quoique ce soit et dans l’indifférence la plus totale j’ai le droit à ce genre de phrases. C’est sans aucun regret que je continue ma vie et que je m’ouvre à de nouvelles rencontres ; )

Mais coupe le contact et passe à autre chose clairement.

Dis lui merci mais non laisse moi tranquille maintenant. Point final. Puis tu bloques tout. Et tu l’envoies bouler ailleurs.

T’as l’impression que c’est impossible ou trop dur jusqu’à que tu le fasses.

Tout ton message tourne encore autour de lui.
Bloque le. Coupe toi de ça et protège toi.


Sauf si tu préfères ton statut de « victime » et pouvoir te plaindre sans réellement avancer.


D’ailleurs en passant ton « et ça n’intéressera probablement personne » fait juste drama queen au possible. Le monde ne fonctionne pas comme ça. Il ne tourne et ne tournera jamais autour de toi. Les gens ont leurs propres vies et leurs propres intérêts. Pour autant sur ce forum comme ailleurs, avec tes amis, avec ta famille ou avec tes amants, les gens peuvent s’intéresser à toi ou à ce que tu racontes, pour peu que tu rendes ces choses là intéressantes.

C’est évident que si tu te plains, que tu râles, que tu te poses toujours en victime, ou que tu n’avances pas sur les problèmes que tu rencontres, cela saoule et lasse les gens.

Allez bon courage à toi, mais sors toi les doigts du cul là pour finir de sortir de cette situation. Sors le de ta vie, garde les bons souvenirs, et passe à autre chose.

SoComplicated a écrit : ↑16.04.20 Je viens aux nouvelles (ça intéressera sûrement personne mais bon avec le confinement davantage de temps).

Je suis toujours curieuse quand quelqu'un revient donner des nouvelles, perso, donc merci d'être passée.

Je te conseillerais, si cela t'est possible, de bloquer ce mec, puisque de toute façon, soit il ne reviendra pas, soit il reviendra pour te dire des choses qui au mieux vont t'agacer, au pire te blesser.

Si pour une raison qu'on ignore tu ne peux pas le bloquer - par exemple, je n'ai pas bien compris si vous avez habité ensemble ou pas, si c'est le cas il se peut que vous ayez encore des choses à régler - coupe court à toute tentative de sa part de te raconter sa vie, recentre-le sur les questions administratives/pratiques et minimise le contact le plus que tu peux.
(Mais attention aussi aux pièges de la dépendance, parfois tu peux te trouver des "raisons" pour laisser une porte ouverte et en fait ce sont des leurres...)


Bon courage pour le détachement et ne baisse pas les bras.

C’est évident que si tu te plains, que tu râles, que tu te poses toujours en victime, ou que tu n’avances pas sur les problèmes que tu rencontres, cela saoule et lasse les gens.

Allez bon courage à toi, mais sors toi les doigts du cul là pour finir de sortir de cette situation. Sors le de ta vie, garde les bons souvenirs, et passe à autre chose.

C'est dommage une forme aussi sèche. Sur le fond, je trouve tes conseils pertinents - couper contact avec l'ex, ne pas se mettre martel en tête en se demandant si ce qu'on poste va ou pas intéresser les gens, se rendre compte que des fois on se croit détaché et en fait non.

Après, tu y vas fort ! On n'est pas derrière elle, on n'est pas informés sur toute sa vie.

Une personne ne progresse pas forcément en ligne droite. On peut aussi imaginer qu’elle ait fait des efforts dans son coin, et que là, elle a eu une rechute de moral parce que son ex est venu lui reparler. Ca peut arriver, je pense, même quand on essaie d'être sur les bons rails. Quant aux raisons pour lesquelles elle n’a pas bloqué son ex, il y en a peut-être que l’on ignore (administratives etc.).

Ca arrive les coups de mou, qu'on progresse ou pas... De là à sous-entendre que ses doigts seraient restés coincés quelque part tout ce temps, plus les "drama queen" et autres "victime", c'est... sec. Si ton but est de tirer vers le haut et d'aider, je ne suis pas sûre que tu puisses être entendu.

Si j’étais à sa place et que je te lise, je n’aurais pas envie de te répondre « oh oui, merci ! Tu as raison, je vais arrêter de faire ma victime et de me plaindre tout le temps » (ça fait plus d'un mois qu’elle n’a pas posté, à te lire on a l’impression que tu réponds à une personne qui passerait son temps à venir pleurnicher). Je me sentirais incomprise et j’aurais juste envie de m'en aller.

C'est vraiment pas pour attaquer gratuitement ni rien de ce genre, je trouve souvent tes posts de bon sens, mais là voilà, je ne suis pas d'accord.

Et bonne journée à tout le monde hein !

Je te l'accorde Alniyat, mon ton est rude. Peut être inadapté. Je ne sais pas ni ne peut le savoir.

Simplement je lui parle sans filtre.

Le "ça n'intéressera surement personne" écris en début de post, oui ça fait Drama Queen et ça active pas mal de red flags.

Rajoute à ça qu'évidemment, c'est toujours dur de tourner la page. Simplement faire croire que c'est ultra difficile ou impossible est souvent simplement une stratégie de l'échec.

Bien sûr que cela arrive à tout le monde. Et bien sûr que moi comme d'autres, on a déjà fait ces erreurs et bien d'autres. Simplement on ne parle pas non plus d'une histoire de dix ans avec gosses et famille en commun là.

Si tu relis, cette histoire n'a finalement jamais été simple, ni facile, ni vraiment chouette. Et qu'elle vient de la résumer en "un an et demi de merde".
D'où le coup de pied au cul pour aider à tourner la page.


Parce qu'après, une fois cela fait on se rend compte de plusieurs choses :
- on se sent très léger.
- on se sent très con de ne pas l'avoir fait avant
- on se rend compte qu'en fait c'est pas très difficile.
- c'est quand même plus chouette de recommencer à vivre réellement et pleinement qu'à rester bloqué dans sa tête dans une ex-histoire compliquée et mal digérée.

Mais évidemment que mon ton peut braquer, choquer, et rebuter. Et que tout le monde a le droit de se plaindre. Et que oui parfois on est victimes de connards ou de connasses. Simplement cela n'a jamais résolu la question du "et maintenant on fait quoi ?".