Un an et demi...de merde.

Bonjour à tous,

Comme l’envie de crier ma colère, ma haine, ma tristesse, d’avoir des pistes, dés retours d’expérience, du réconfort. Je suis encore actuellement en pleine crise de larmes au moment où j’écris....

Il y a un an et demi, j’ai rencontré un homme. Nous étions de bases très différents, lui artiste photographe entre Paris et où j’habite, baroudeur, moi étudiante vie rangée. Il était très à fond au début bien qu’il m’ait dit directement qu’il avait une copine mais qu’ils étaient en relation libre et qu’elle de son côté aller fricoter également. Je savais pas trop d’en quoi m’embarquer même si j’ai apprécié qu’il ne me cache rien. On s’est vu plusieurs fois, nous étions très proche comme un couple. Puis une relation s’est installée.

Il me plaisait énormément physiquement, très mignon beaucoup de charme. Mais j’étais pas plus que ça attacher. Les mois ont passé, y’a des périodes où on se parlait plus d’autres moins (pareil pour se voir). Ça m’allait sauf que....bien bien plus tard j’ai commencé à m’attacher. Il a commencé a joué le chaud, le froid etc. Parfois il me disait qu’il n’avait jamais été autant attiré par une femme que par moi et parfois j’avais plus trop de nouvelles. Je pense que tout cela a créé une dépendance affective chez moi mais je m’en suis rendue compte après.

Y’a eu des hauts, des bas. J’ai fait le choix de m’éloigner plusieurs fois et il est arrive qu’il revienne 2 mois plus tard. Je replongeais alors que j’avais sorti la tête de l’eau. Ajouter à cela, il ne me cachait rien. Il ne se cachait jamais qu’il voyait sa copine tel week end etc et dans ce cas je n’avais de nouvelle. Il ne se cachait pas non plus qu’il allait à des soirées parisiennes et qu’il rencontrait de jolie filles (jusqu’à coucher avec sans doute). J’ai souffert en silence parce que j’etais attachée à lui et que je n’arrivai pas à passer à autre chose...

Bref. Y’a qq mois forcément on s’est engueulé, je l’ai bloqué. J’ai fait 3 mois de silence radio. Je voyais des snap passés de ses soirées et une fille qu’il a rencontré sur Paris et qu’il prend pour modèle pour faire des « nudes ». Quand j’ai vu ça j’ai fondu en larmes.

Puis j’ai replongé il me manquait, je l’ai recontacté. Je savais que j’aurai pas dû mais j’étais tellement mal et puis je pensais naïvement que ça aurait été mieux. Je n’ai rien dit de ce que j’avais vu sur snap. Direct il me dit qu’il est super content que je revienne lui parler et me dit que y’a longtemps il a un shoot avec un « canon » comme il dit (j’ai ravalé ma salive car vous pouvez pas imaginer le mal que ça m’a fait, en vérité j’avais vu les snaps mais il n’était pas au courant) et en profite pour me dire qu’il est resté tellement pro qu’il n’a pas couché avec elle (oui car le shoot a lieu dans sa chambre d’hôtel).....il me dit tout de même qu’il a lui lèche les seins bref mais que moi je l’attire d’avantage etc.

Ça été un choc. J’ai vu qui était cette fille, c’est tout à fait son style. Je me suis sentie trahie, effondrée. Depuis cet épisode, je prenais de temps en temps de ses nouvelles, lui aussi mais pas plus que ça. On devait se voir au final il me dit à la dernière minute qu’il a besoin de se ressourcer dans sa maison de famille à la campagne avec son frère. Je décide de ne plus lui courir après mais j’ai un pressentiment cette semaine aucune nouvelle et je sais pas je sens un truc.

Hier soir je lui demande comment ça va. Il me dit que tout va bien, il met 2h à répondre bref. J’écourte et je lui dis bonne nuit. Ce matin je lui dis clairement que je sens qu’il n’a plus envie d’avoir de contact avec moi. Il me dit que pas du tout mais qu’il est pas dans le coin. Je lui demande ou pas de réponse. Je commence à peter un câble je débloque tous ses réseaux sociaux, je vois qu’il est retournée à Paris et je tombe sur un autre compte insta qu’il a créé.

Je vois quoi ? Sa copine parisienne sur plein de photo les seins a l’air dans des positions qui relèvent du porno sur son lit dans sa chambre d’hôtel avec une bouteille de champagne. Je viens littéralement de m’effondrer j’arrive pas à me calmer. Je sais plus quoi faire.

Merci d’avance pour vos réponses. Je sais plus où j’en suis. Je suis en train de peter un câble et de vriller en crise de nerfs et de pleurs....

Salut

Je suis peut-être pas le mieux placé pour te conseiller, mais pour le coup ça paraît évident : mets de la distance.

Tu t'accroches clairement à un mec qui s'en fout de toi et c'est pas bon. Passes du temps avec une copine, un proche ou autre qui t'aidera à mettre de la distance.

Manifestement ce mec ne te fera que du mal et je te dirais, par expérience, qu'il faut essayer de s'éloigner des mecs/nanas dont tu commences à devenir dépendante.

Une dépendance affective se crée souvent avec une personne à laquelle tu t'attaches et qui ne t'accorde pas d'importance à son tour : ces personnes sont à fuir comme la peste.

Bref : coupes tout contact, bloques ses comptes, parles en à un proche avec qui tu pourras prendre du recul ou au moins en parler.

Tu n'obtiendras rien de plus avec lui.

Merci pour ta réponse.

En effet, il faut que j’arrive à tenir et pas que 3 mois cette fois ici en terme de distance. Je lui ai que j'arrêtais tout et que je méritais carrément mieux qu’un type comme lui. Je évidemment rebloquer ses réseaux.

Il va falloir que je prenne sur moi et que j’essaie d’occulter ce que je viens de voir. J’arrive à peine à m’en remettre. Il va me falloir plusieurs semaines pour aller mieux....Ça va être dur car en effet je me suis attachée à lui....

Je ne suis pas sûr de ce que tu attends avec ce topic.

D'un côté ça :

qu’il m’ait dit directement qu’il avait une copine mais qu’ils étaient en relation libre et qu’elle de son côté aller fricoter également

il ne me cachait rien

Et de l'autre :

Je me suis sentie trahie

Sentie peut-être, mais tu ne l'as pas été. Il a été clair dès le début : il a une copine et il peut papillonner à sa guise. Il était donc affiché que cette relation ne t'apporterait pas la sécurité, l'exclusivité, l'attention, la régularité, etc. d'une relation de couple 'classique'.

Je crois que tu t'es prise les pieds dans le tapis toute seule ... Ceci n'est pas une critique méchante hein, je saisis ta douleur. Mais là, on t'a offert quelque chose, tu as voulu en tirer autre chose.

Donc déjà évidemment, ce type de relation ne semble pas fait pour toi. Coupe contact avec lui sur tout les réseaux sociaux, pour ne pas être exposée à des photos/vidéos qui te feraient du mal, puis oublie le, du mieux que tu peux.

Bonus : fais le proprement, pour être fière de toi et reprendre du contrôle. Avec un message adulte et mature, lui expliquant que le type de relation qu'il t'offre ne te convient pas, que tu décides de couper contact, en disant au revoir.

Et en suite tu tires de cette situation ces leçons :
- si tu as craqué sur lui, cela te donne des indices de ce qui te plaît vraiment chez un mec
- toutes ces douleurs t'apprennent que tu as sûrement plus besoin d'une relation de couple 'classique' (exclusivité sexuelle, régularité du contact, voire projets communs)

Et surtout en attendant, autorise toi la douleur, elle est légitime et t'apprendras des choses, ne t'en veux pas de pleurer et être triste, tout en gardant en tête qu'il y a surement des bonnes choses à venir.

En te souhaitant du courage.

Oui mais il ne m’a pas vendu la relation comme cela au début. Il était d’ailleurs plus investi que moi et se comportait avec moi comme s’il était en couple.
Il fallait mettre les barrières dès le début et ne pas sortir des « mon amour » ou « je t’aime » etc.

Au début j’étais tout à fait consciente de ça et je vivais ma vie tranquillement. Et qui dit non exclusivité, ne dit pas non plus de provoquer et de me déballer ce qu’il fait avec d’autres pour me faire du mal. On est dans la perversion à ce stade.

bien qu’il m’ait dit directement qu’il avait une copine

Pour l'entièreté des éléments que tu invoques peut-être pas, mais pour cet aspect là en tout cas c'était clair dès le début.

il ne m’a pas vendu la relation comme cela au début

Avez-vous discuté du type de relation que c'était au début ? Si oui qu'en était-il ressorti ?

Il fallait mettre les barrières dès le début et ne pas sortir des « mon amour » ou « je t’aime » etc.

Cf. ci-dessus. Si ce sont ces éléments qui t'ont mis dans cet état, alors que tu étais au courant de la non-exclusivité du deal, qu'aviez-vous déterminé pour cette relation particulière ?

Il ressort de tout ça qu’au début oui en effet comme je l’ai indiqué, il était relation libre. Il ne voulait donc pas de relation de couple. Très bien j’étais au courant. Mais notre relation a rapidement dévié en une relation de couple, il voulait au début qu’on prenne même un appart ensemble, une genre de « coloc » car sa copine ne faisait pas ses études par chez nous. En gros, il voulait une relation avec tout en même temps du genre « on est pas ensemble mais je te traite comme ma copine mais tu me laisses ma liberté mais on couche ensemble et on vit ensemble». ??

Rien n’était définit moi je me suis laissé portée par la situation car je n’étais pas attachée à ce moment là. J’étais très tolérante envers sa copine, j’ai accepté car oui j’étais prévenue dès le départ.

C’est par la suite que les choses se sont gâtées. Je pense qu’il a tout fait pour que je m’attache. Sans partir dans de la psychologie de comptoir et parce que le mot « pervers narcissique » est à la mode, mais il a cherché à me faire du mal pour flatter son ego.
Il m’a déjà sorti des phrases du genre « ça te fait quoi de te faire baiser par un beau mec ? » ou « j’aime quand tu me flattes ». Je sais même pas comment j’ai pu tolérer des phrases pareilles

J'ai bien tout lu et je comprends tout à fait ta détresse. Tu avais bien en tête que la relation était ce qu'elle était et il t'a plus ou moins fait miroiter quelque chose que finalement il n'a pas l'air prêt à te donner ou en tout cas, ce n'est pas ce qu'il désire. Je rejoins l'avis de Mr_Orange, couper le contact et te relever avec fierté et le mieux que tu puisses faire. Je pense qu'on peut parler de violence psychologique sur certains aspects comme t'exposer ses autres aventures alors que clairement tu n'avais pas envie d'être mise au courant dans les détails.

Ce que je me pose comme question c'est, as-tu bien su lui dire que tu ne désirais pas être mise au courant de ce qu'il faisait avec les autres ? Ou était-ce pour toi évident qu'il ne devait pas t'en parler ? Et qu'attends-tu de lui aujourd'hui ? Espères-tu un changement ou souhaites-tu mettre fin à cette situation qui te fait souffrir ?

J'ai quand même vraiment l'impression qu'il a su créer une attente chez toi et c'est comme tu l'as très justement dit, de cette manière que l'on créé de la dépendance chez les gens. En aucun cas je ne te juge, mais je pense effectivement que les relations de ce genre te font plus de mal qu'autre chose, il faut savoir se protéger. J'ai été dans une relation très malsaine pendant 7 ans (bien que ce ne soit pas pour les mêmes raisons) mais une chose est sûre et je parle en connaissance de causes, tant que tu ne seras pas prête à t'éloigner de lui tu n'y arriveras pas. Il y a une très grande différence entre le vouloir et le pouvoir. Evidemment tu le veux, mais pour y arriver il va te falloir beaucoup de force (et je ne doute pas que tu en ais au vue de ton message). Désormais il va falloir faire preuve de courage et oui malheureusement tu souffriras, mais ce sera pour te relever bien plus forte. On s'enrichit de ses erreurs et tu es visiblement décidé à te rendre heureuse, donc c'est le principal.

Tu as dit ça :

Oui mais il ne m’a pas vendu la relation comme cela au début.

Mais dans ton dernier message, il semble clair qu'il a toujours déclaré le fait de vouloir :
- garder sa copine
- garder sa liberté sexuelle

J'ai l'impression que tu as lu autre chose dans ses mots doux et ses comportements, mais il a bien établi ces choses depuis le début.

Surtout qu'elle ne sont pas incompatibles, cela s'appelle le polyamour.

C'était peut-être à toi de dicter certaines clauses ? Comme 'ok pour tout ça mais je ne veux pas entendre parler des autres filles' (même si j'ai l'impression que le fait d'être exposée à ça vient des réseaux sociaux, que tu es libre de ne pas regarder).

C’est par la suite que les choses se sont gâtées. Je pense qu’il a tout fait pour que je m’attache.

C'est à dire ? Qu'a-t-il fait que tu juges réellement répréhensible ?

Merci beaucoup pour ton message Rosalbin, ça fait chaud au cœur d’avoir du soutien. Je reviens peu à peu à sécher mes larmes du début d’après midi et d’essayer de garder la tête froide....

Oui clairement dès le début il n’a pas été suffisamment clair. Même encore la semaine dernière il m’appelait par un petit surnom affectueux typique d’un couple. Il n’a cessé de jouer le chaud et le froid et ça n’a fait qu’amplifier mon attachement au fil du temps.

On s’est jamais positionné sur le fait qu’il me dise ou non ce qu’il faisait avec d’autres. Il a installé ça progressivement et j’ai accepté pour éviter des crises . J’ai honte d’avoir accepté certaines choses notamment quand il me disait « t’es dans le top 3 » sous entendu des filles que je côtoie en ce moment. Déjà que j’ai pas une grand confiance en moi même si je lui ai jamais montré.

J’attends plus rien car le plus long silence radio que j’ai fait c'était 3 mois et je pensais naïvement qu’il aurait peut être une prise de conscience. Nan la première chose qu’il m’a balance dans la gueule c’est qu’il avait un modèle photo canon avec qui il a fait des nudes mais que Monsieur a résisté à la tentation de coucher avec. A partir de là y’a plus rien à faire.

J’ai tout tenté, les prises de distance plus ou moins courtes, il revenait parfois tout mielleux, parfois c’est moi qui craquait. Ça fait un an que c’est comme ça. Parfois c’est lui qui donne plus de nouvelles etc.
C’est insupportable, il m’a créé des doses de stress et émotionnellement je fais les montagnes russes.

En début d’après midi je lui ai clairement dit qu’on arrêtait ce cinéma, que je méritais carrément mieux qu’un type comme lui. Et je lui ai dit « Ciao ». Pas de réponse. Tant mieux.

Maintenant faut que je tienne définitivement, je sais que je vais avoir des moments hyper durs ou j’aurai envie de le recontacter. Mais j’ai pas le choix, il faut que j’arrête de souffrir. En attendant faut que je me remette des images que j’ai vu sur Insta. Je suis encore sous le choc.