FTS

C'est le travail du thérapeute de t'aider à exprimer tes problèmes. Les médicaments ont pour but de rétablir ton fonctionnement normal, qui n'est pas de déprimer, avoir envie de se cacher sous la couette, angoisser et psychoter au moindre truc.
Pas de "mettre une couche de latex sur ce qui ne va pas". C'est une incompréhension vis-à-vis de la pharmaceutique qui est très préjudiciable aux patients (et très colportées par les gourous du pseudo "naturel" qui ont toujours une saloperie à vendre).
La vie est vaine, oui, si tu ne lui donnes pas ton propre sens. Mais pour ça tu ne dois pas attendre après les autres, même si évidemment un psychologue pourra t'aider.
Mais tu dois bouger. Si les gens que tu connais ne vont pas vers toi et que chercher à les faire venir ne fonctionne pas, trouves-en d'autres ou trouve des activités par lesquelles tu te sens complet.
Mais on ne peut pas sainement confier son bonheur à quelqu'un d'autre.
Et cette fille t'a dit NON. Tout ce que tu fais avec elle, c'est creuser la plaie maintenant. Coupe les ponts. Elle n'est pas ton amie et elle ne sera pas ta compagne. Ouvre les yeux, des nanas il y en a partout, tu peux largement en trouver d'autres. Mais pour ça il faut commencer par être bien avec toi-même. Tu te le dois à toi et à tes gosses.

Onmyoji a écrit : ↑07.08.22
Pas de "mettre une couche de latex sur ce qui ne va pas"

Raisonner et objectiver l'apparition de ces idées me paraît pourtant plus constructif que de devenir un zombie (ce qu'on peut aussi devenir via les plantes).

Onmyoji a écrit : ↑07.08.22
La vie est vaine, oui, si tu ne lui donnes pas ton propre sens. Mais pour ça tu ne dois pas attendre après les autres, même si évidemment un psychologue pourra t'aider.

Tu peux développer. Mon ami Wilson reste assez muet sur la question.

Onmyoji a écrit : ↑07.08.22 Mais tu dois bouger. Si les gens que tu connais ne vont pas vers toi et que chercher à les faire venir ne fonctionne pas, trouves-en d'autres ou trouve des activités par lesquelles tu te sens complet.

Conseil à deux balles, non? Je vais me taper l'incrust auprès d'une bande à un café ?
Des activités une semaine sur 2 (merci le divorce)
Sorties entre amis? Manifestement, je n'en ai plus...

Onmyoji a écrit : ↑07.08.22 Mais on ne peut pas sainement confier son bonheur à quelqu'un d'autre.

Oui 100% d'accord avec ça.
Je ne demanderais pas mieux que de passer cette étape.
Vivre pour soi, heureux, sur une île déserte, c'est pas ma conception du bonheur...

Onmyoji a écrit : ↑07.08.22 Et cette fille t'a dit NON. Tout ce que tu fais avec elle, c'est creuser la plaie maintenant. Coupe les ponts. Elle n'est pas ton amie et elle ne sera pas ta compagne.

Elle n'est pas mon amie? c'est un peu rapide.Que je doive faire la part des choses, et sans doute mon deuil, oui. C'est une des 2 seules personnes (f ou g) qui initie le contact avec moi (et sans que ce ne soit intéressé).

Couper les ponts avec elle? Alors je peux le faire avec tout le monde. Et de toute façon, si c'est pour rompre le contact, il n'y a déjà pas besoin de couper de pont...
Je suis convaincu que la principale raison (et il y en a certainement d'autres aussi) de son "je préfère qu'on reste amis", c'est que je ne m'en sors pas moi-même psychologiquement, premièrement, et que si elle n'est pas beaucoup plus loin, elle a besoin de quelqu'un de plus solide.
Après, justement , si je me compare à elle, pour ce qui est de voir du monde, elle a beaucoup plus d'occasions *sans les susciter*. Et pour ce qui est de rencontre, tous les autres divorcés que je connais se sont cassés les dents avec elle... Sans doute parce qu'ils n'ont pas pris la peine de le constater (et ça me fait une belle jambe, oui...)

Onmyoji a écrit : ↑07.08.22 Ouvre les yeux, des nanas il y en a partout, tu peux largement en trouver d'autres. Mais pour ça il faut commencer par être bien avec toi-même. Tu te le dois à toi et à tes gosses.

Oui. Susciter la rencontre, mettre les chances de mon côté, etc.
Je me sens aussi séduisant qu'un pain gris dans une boulangerie à 5 min de la fermeture.
Être bien avec soi-même dans ce contexte ? C'est le serpent qui se mord la queue.
Oui, lundi je reprends le boulot. Oui, je serai performant. Sans doute sympa et drôle aussi...
Oui, je me mettrai au volant pour rentrer chez moi. Et la seule chose qui me retiendra c'est la culpabilité d'abandonner mes gosses (a la seule vision du monde que celle de leur mère. Mais qu'ais-je de mieux à leur offrir?)

Laniakeo a écrit : ↑07.08.22

Onmyoji a écrit : ↑07.08.22
Pas de "mettre une couche de latex sur ce qui ne va pas"

Raisonner et objectiver l'apparition de ces idées me paraît pourtant plus constructif que de devenir un zombie (ce qu'on peut aussi devenir via les plantes).

Mais qu'est-ce que c'est que ces conneries?! Tu t'es fait manger le cerveau par les anti sciences ma parole.
Les médicaments anxyolytiques ça te permet de dormir, de ne pas tourner en boucle sur des détails. C'est ça qui te permet d'avoir l'énergie pour raisonner. Quand tu es pris dans ta spirale on en arrive au point où tu en es: à déprimer en sortant tout un tas de raisons irrationnelles. Tu n'objectives rien du tout là.

Tu peux développer. Mon ami Wilson reste assez muet sur la question.

Il n'y a pas une définition du bonheur. Et on est pas obligés d'être heureux 100% du temps pour ne pas être malheureux. L'essentiel c'est d'être libre de ses choix, et de vivre avec ses valeurs. Quelles sont les tiennes et comment y accordes-tu ta vie?

Conseil à deux balles, non? Je vais me taper l'incrust auprès d'une bande à un café ?
Des activités une semaine sur 2 (merci le divorce)
Sorties entre amis? Manifestement, je n'en ai plus...

Tu pourrais te taper l'incruste si c'était bien fait, car ce ne serait plus de l'incruste, tu leur apporterais quelque chose aussi. Tout le monde ne veut pas vivre dans sa petite bulle sans contact avec les autres hein, du moment qu'ils leurs sont agréables. Faudrait peut-être sortir la tête du trou, parce que tu aurais des horizons bien plus larges. Ce n'est pas parce que tu ne le conçois pas que ce n'est pas possible. Aussi en étant habitué d'un endroit on peut facilement se faire des connaissances. Idem en étant dans des associations ou autres. Pour le reste tu n'es pas le premier divorcé avec des enfants, donc je ne dis pas que la situation est facile, juste que si tu as des choses à faire tu peux t'organiser. Si tu dois faire ton activité deux fois une semaine avec un gap d'une semaine, ça marche aussi. Et puis tu n'es pas obligé de te rattacher à une structure. Faire du sport en solo ça aide aussi pour les rencontres quand tu vas aux bons endroits, ou même dans un endroit "en commun" comme une salle de sport.
Pour les amis à nouveau vaut mieux être seul que mal accompagné, et puis il y a peut-être des conséquences à tirer de tout cela:
- mieux les choisir
-se comporter mieux avec eux pour ne pas qu'ils t'ignorent suite à certains comportements (parce que quand je vois comment tu peux répondre alors qu'on cherche à t'aider, parce que tu es dans l'ornière, j'imagine que le comportement revanchard vaut également en vrai. Et on récolte ce qu'on sème, c'est la forme la plus vraie de karma

Oui 100% d'accord avec ça.
Je ne demanderais pas mieux que de passer cette étape.
Vivre pour soi, heureux, sur une île déserte, c'est pas ma conception du bonheur...

Alors fais toi aider pour être bien et bouge toi pour aller vers les autres. Personne peut te sortir des sables mouvants si tu saisis pas la perche mais qu'en la regardant tu discutes de sa résistance et de sa pertinence. Essaie et tu verras bien. Tu perdras pas plus qu'à rester assis dans ton caca

Elle n'est pas mon amie? c'est un peu rapide.Que je doive faire la part des choses, et sans doute mon deuil, oui. C'est une des 2 seules personnes (f ou g) qui initie le contact avec moi (et sans que ce ne soit intéressé).

Et dans quel intérêt? Quand elle se sent seule? Quand elle veut que tu gardes ses gosses? Que tu répares un truc chez elle? Quand est-ce qu'elle t'écrit juste pour le plaisir de prendre un verre ou un café avec toi, et discuter? Pas juste que tu l'écoutes se déverser ou que tu lui polisses l'ego?

Couper les ponts avec elle? Alors je peux le faire avec tout le monde.

Oui mais avec elle c'est essentiel parce que ça te maintient dans un espoir sordide, et te renvoie à tout ce que tu aurais pu faire peut-être, alors qu'il y a 80% de chance que même avec tous les efforts du monde tu n'aies jamais été une option pour elle compte-tenu de votre historique et des circonstances.

Et de toute façon, si c'est pour rompre le contact, il n'y a déjà pas besoin de couper de pont...
Je suis convaincu que la principale raison (et il y en a certainement d'autres aussi) de son "je préfère qu'on reste amis", c'est que je ne m'en sors pas moi-même psychologiquement, premièrement, et que si elle n'est pas beaucoup plus loin, elle a besoin de quelqu'un de plus solide.

Raison de plus pour arrêter de tergiverser et te bouger pour être bien.

Après, justement , si je me compare à elle, pour ce qui est de voir du monde, elle a beaucoup plus d'occasions *sans les susciter*. Et pour ce qui est de rencontre, tous les autres divorcés que je connais se sont cassés les dents avec elle... Sans doute parce qu'ils n'ont pas pris la peine de le constater (et ça me fait une belle jambe, oui...)

Mais on s'en branle!
Putain mais c'est pas ta vie. Qu'elle se fasse gangbanger tous les soirs ou qu'elle couche une fois tous les alignements Mercure Soleil Jupiter, c'est pas tes oignons. Préoccupe toi de ce qui te concerne toi: être bien, pas te comparer à elle, dans tous les cas les matchs sont inégaux. Une femme moyenne aura toujours plus d'opportunités qu'un mec raisonnablement beau gosse

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Oui. Susciter la rencontre, mettre les chances de mon côté, etc.
Je me sens aussi séduisant qu'un pain gris dans une boulangerie à 5 min de la fermeture.
Être bien avec soi-même dans ce contexte ? C'est le serpent qui se mord la queue.

Tu identifies bien la cause sauf que ta conclusion c'est "c'est un cercle vicieux", au lieu de te dire que si tu ne te sens pas bien, il faut commencer par le commencement

Oui, lundi je reprends le boulot. Oui, je serai performant. Sans doute sympa et drôle aussi...
Oui, je me mettrai au volant pour rentrer chez moi. Et la seule chose qui me retiendra c'est la culpabilité d'abandonner mes gosses (a la seule vision du monde que celle de leur mère. Mais qu'ais-je de mieux à leur offrir?)

Un père, parce que si tu les aimes et que tu es présent c'est déjà 80% du boulot.
Et si tu as des pensées suicidaires c'est plus que temps pour toi de voir un médecin. Parce que même si des médicaments te transformaient en zombie et c'est pas le cas, au moins ils te garderaient en vie au lieu que tu te tues connement pour une mauvaise passe. Et que tu fasses de tes enfants des orphelins.

Ok, commençons par l'essentiel : merci!

Alors, non, je ne m'adresse pas comme ça a tout le monde et en toute circonstance.
J'en ai juste marre d'entendre *depuis des années* ces mêmes "recettes" qui ne marchent pas...chez moi. Des années, c'est près de 20 ans, et c'est pas faute d'avoir tout fait là-dedans.
Sauf que là, maintenant, en plus d'être triste?désespéré?...? je suis profondément en colère d'être mis au pied du mur, a la fois par une femme qui a décidé de ma vie, d'une autre qui ressemble a tous les échecs et de ces amis qui ne sont plus là, un peu comme si je devais regarder une fête chez eux depuis leur fenêtre.

Non, j'ai des relations désintéressées, et oui, j'ai fait partie d'associations avec plus de 80 membres. Le résultat ? Je reste seul dans la foule... ou presque... Ceux avec qui ça se passe bien, c'est ceux qui ne répondent pas aux emails, WhatsApp et cie.
Je voudrais reprendre le chant, mais c'est un petit monde et je retourneraise dans les mêmes têtes (a commencer par des potes de mon ex). La principale limite c'est qu'à partir d'un certain niveau c'est toutes les semaines ou rien. Et en semaine, car le weekend est pris par des groupes où ma femme est présente.
Je fais du piano. Ce n'est pas ainsi que je vois du monde (mais ça aide à se sentir bien dans sa tête. entre autres aussi, car ça maximise la communication entre hémisphères cérébraux et favorise la relativisation des idées noires).

Là, "on"(la vie?) me demande un reboot complet.
Non, je ne sortirai pas en boîte. Je n'ai pas aimé ça, et non je ne me sens pas assez ado dans ma tête pour le faire a mon âge. Non, le sport en solo, ca ne marche pas: en solo, mais entre potes (j'ai tenté l'escalad. je n'y ai rencontré que des gens en couple (mais qui y vont seul.e.s) ou des gens qui veulent vraiment rester seul.e.s. A défaut de mieux, je fais du VTT plusieurs fois par semaine pour garder la forme, mais ça ne m'avance a rien.
Les amis que je n'ai plus, je dois reconnaître que je n'ai pas souvent eu l'initiative d'organiser concrètement des fêtes. Je suis plus pour des rencontres moins nombreuses. Je suppose que c'est un indicateur du souci. Et même si la réponse est "sorry, pas le temps", mes amis ont eux aussi une vie (de famille), et plus remplie que moi la plupart du temps.
Je n'ai pas relancé une nana qui me tournait autour (récemment) car je sentais que j'allais finir bouche-trou dans sa vie, quand j'ai vu la tonne d'activités qu'elle a et le peu de temps (ou d'énergie?) à me consacrer (dans l'idée "mieux vaut être seul que mal accompagné" mais des jours comme hier, je me demande si c'était une bonne façon de penser...)

Les psychotropes, c'est sensé réguler les neurotransmissions. La mélatonine ne fait pas tout. C'est obligatoirement à ne concevoir qu'en parallèle d'une thérapie, une vraie. Ça fait 5-6 ans que j'en fais, sans résultat. J'ai appris (beaucoup) plus en lisant (beaucoup). Mais toujours au pied du mur...
Je prends du magnésium car en perpétuelle carence, entre autres à cause de mon fonctionnement cérébral. J'ai un cerveau plus rapide que la moyenne, mais malheureusement pollué d'un flot de pensées "inutiles", ce qui me rend plus lent a l'action.
Ralentir mon fonctionnement cérébral, ça a été déjà été fait. Et ça a été pire que tout... Car ces pensées parasites sont bel et bien restées.
J'ai un (gros) souci d'estime de moi et de confiance en moi. Ce n'est pas monolithique: ça ne s'applique que dans un "petit" champ: mes relations aux autres. Je sais même remonter aux causes. J'ai traversé toutes les douleurs que je pouvais a travers des régressions. Mais quoi que je fasse, le frein à main est mis... (Et selon mon ex-femme, je n'ai rien fait. Mais on s'en fout)

La mélatonine ne fait pas tout mais ce n'est pas un psychotrope. Qui eux agissent sur la sérotonine, la noradrénaline, etc. Pour le reste je n'ai jamais dit que ça se concevait seul, mais en tous cas ça te permet de réfléchir posément et pas en étant dans des impasses psychologiques. Si tu n'as pas avancé depuis des années malgré tes lectures et ta thérapie, j'en tirerais la conclusion que ça ne fonctionne pas, même si tu as l'impression d'avoir mieux compris.
Aussi évite les auto diagnostics, et les interprétations médicales, tu n'es pas médecin. Les médicaments antidépresseurs ou anxyolytiques ne "ralentissent pas le cerveau". Couper des spirales d'idéations obsessionnelles, ce n'est pas "ralentir le cerveau", c'est juste couper un processus qui est parti en vrille et occupe 80% du processeur au détriment des fonctions vitales/ normales.
Entre quelque chose qui satisfait ton besoin de comprendre et quelque chose qui te guérit de tes problèmes tu devrais sans doute choisir différemment.
Les solutions qu'on te propose "ne marchent pas"? Ou alors tu ne cherches pas à les adopter parce que tu es convaincu que ta manière de faire est la bonne?
Parce que pour l'instant ce que tu décris avoir fait c'est ce qui t'a mené à ton impasse actuelle. Peut-être que d'autres choses ne te conviennent pas mais il me semble que tu as beaucoup d'a priori improductifs. Personne ne te demande d'aller en boite, mais tu devrais peut-être te dire qu'une solution n'amène pas dix problèmes.
Parce que toi tu as peut-être l'impression "de faire" en écartant des solutions, mais tu restes juste sur place.
Pour la nana. Tu as pensé à sa place avec tes peurs. Tu ne sais pas si tout ce qui se serait passé, une personne qui t'apprécie et veut te faire une place le fait. Mais bon s'éjecter prématurément c'est un bon moyen d'esquiver les risques de rejet.
Bon courage à toi. Tu vas en avoir besoin, mais tu as surtout besoin de changement. Te changer toi-même parce que tu n'es sans doute pas au départ aussi fataliste. Que tu manques de confiance en soi et d'amour propre c'est évident oui, mais si tu le sais et que tu n'arrives pas à le corriger, c'est probablement que tu répètes toujours les mêmes schémas qui te renforcent dans ces idées.
Si on te propose autre chose, essaie et n'abandonne pas à la première difficulté.
Et si tu crois que toutes les solutions proposées sont bidons, trouve les tiennes, mais bouge toi, parce que là tu as juste le doigt dans l'engrenage en attendant que le reste y passe, parce qu'il faudrait pas que tu risques de te casser un ongle.

Tu dis que tu es en colère que ton ex ait décidé de ta vie et pareil pour cette autre femme. Justement, te reprendre en mains et te sauver, c'est la seule chose sur laquelle tu auras de l'emprise. Donc tu as toutes les raisons et motivations pour ne pas avoir envie de leur laisser le dernier mot. Sers toi de cette colère, de cette tristesse pour te motiver à bouger, parce que tu sais très bien que tu ne peux pas rester là.
Je le sais, j'y ai été. J'ai eu besoin de grosses claques et c'est pas facile tous les jours, je me suis jamais particulièrement aimé non plus, mais tu vas passer les 40 prochaines années là, donc à défaut de t'aimer tu vas bien devoir faire avec tes cartes, et accepter que malgré tout tu vas bien devoir t'en sortir.

Pour travailler dans le relationnel, je peux te dire que les personnes en souffrance sous-estiment considérablement à quel point ça se voit.

Ça peut susciter empathie et compassion venant d’un enfant, pas d’un adulte.

Et les femmes sont en moyenne plus attentives que les hommes à leur environnement humain. Elles scrutent ta gestuelle, tes expressions faciales, le ton de ta voix et les mots que tu emploies.

Rien que cela :

Laniakeo a écrit : ↑07.08.22 Et en semaine, car le weekend est pris par des groupes où ma femme est présente.

Tu parles de ton ex comme étant encore ta femme. Sentence immédiate de la gent féminine : l’histoire n’est pas encore finie pour lui, aucune envie de me rajouter ce problème sur les bras, J’ai déjà les miens.

Sur l’amitié : il est juste normal d’avoir (très) peu de (vrais) amis, particulièrement à l’âge adulte. En souffrir n’est pas « normal ».

Sur la thérapie : beaucoup de thérapeutes sont réputés avoir choisi cette voie car eux-mêmes cinglés. C’est un cliché mais avec possiblement un fond de vérité. Et quand bien même, ça reste des humains avec leurs propres priorités (genre Serge dans caméra café). Ajoute à ça que nous vivons dans une société de plus en plus judiciarisée et que les traumatismes ont souvent une origine familiale. Eh bien certains préfèrent éviter un procès de la famille du patient …

Et un bon barman peut mieux connaître la nature humaine qu’un mauvais thérapeute.

A mon humble avis, ton rapport aux autres n’est pas sain et t’entraîne dans une spirale d’échec. Il pourrait t’être bénéfique de commencer par « t’entraîner » à entretenir des relations sociales avec pour seul but de n’émettre aucune souffrance ni besoin.

EDIT :

Regarde le film « Chute libre » avec Michael Douglas. Essaie de bien prendre ce qui n’est après tout que mon avis : certains éléments que tu donnes sur toi me font penser au personnage principal.

Ça risque d’être très désagréable pour toi, mais ça pourrait te servir d’électrochoc salutaire. A des moments, tu sembles à 2 doigts de craquer comme lui. L’acteur a exactement ton âge au moment du film.

D-fens est violent, moi pas. Je ne veux plus de mon ex-femme. Si j'ai dit ma femme, c'est peut-être un lapsus, mais c'est 10 ans d'habitude et de facilité. Plutôt que de l'appeler par son prénom. C'est d'ailleurs la façon la plus distante que j'employais en la designant. 'Nous ne sommes pas encore divorcés, mais elle vit sa vie, et j'essaie d'avoir la mienne.
Oui, au moment de la séparation j'ai été dans la colère, un peu dans le déni, parce qu'en effet, ça m'est tombé dessus. Ce que j'ai pris pour une xieme menace en l'air ne l'était plus. Elle s'est projetée dans l'image d'une femme libre, indépendante, dirigeante et revancharde des hommes. A l'image de quelques unes de ses amies qu'elle fréquentait. Elle y voyait sa réussite. C'est son vécu entier sous la coupe du patriarcat abusif contre lequel elle s'est levée. Elle s'est montée la tête contre ça, j'ai été là au mauvais endroit, au mauvais moment (ses bientôt 40 ans). Elle est allée beaucoup trop loin pour que je l'accepte, pour que j'aie envie de revenir vers elle. Je pense à mes enfants envers lesquels elle est bienveillante, mais je ne veux pas qu'elle leur forge cette image des hommes, tantôt dégoûtants d'autorité, tantôt acceptant tout sans broncher (ça c'est ce qu'elle veut de moi, en me montrant bien que je suis le méchant, en adoptant elle-même une communication non-violente sur la forme, mais certainement pas le fond).

Elle peut divorcer, c'est son combat pour elle-meme, mais pas le mien (surtout en m'ayant exclu de sa vie, de manière pernicieuse et malhonnête d'ailleurs). Elle a rompu toute confiance. Ca n'est mon combat que pour ne pas y perdre des plumes. Il est d'ailleurs plus dans l'intérêt des enfants que ça se passe ainsi.
Je ne cherche pas à revivre quoi que ce soit dans le déni ou un quelconque faux pouvoir, comme le mec dans le film.
Je cherche surtout autre chose, mais tous les scénarios sont semés de compromis et remplis de plus de doutes que de certitudes. Je n'arrive pas à me projeter dans un avenir, et j'ai désormais l'expérience que c'est une erreur (malgré qu'avoir des rêves soit une nécessité vitale). De toutes les contradictions du moment, c'est clairement la plus grande. J'avance mais plutôt en mode zombie qu'avec la foi...
Pour l'instant, il n'y a ni foi, ni amour qui me fasse avancer et c'est pénible. Je n'en parle pas pour me plaindre: je ne suis pas le plus à plaindre. Mais plutôt parce que je cherche des solutions, et je doute être le seul dans ce genre de situation. Dans lequel cas, je me serais penché exclusivement vers une thérapie, sans étaler ma vie.
C'est sans doute ça aussi le problème: la motivation de séduire est là, mais pas la conviction...

PS: le tuto sur l'utilisation du lance-roquettes était fabuleux

Tu fais bien de ne pas vouloir qu'elle forge un mental à la con à tes gamins, et tu peux être en colère d'être une victime collatérale de ses délires. Après sans vouloir te blesser, on rationalise toujours favorablement ses idées pour les gens qu'on aime. Donc si elle t'avait aimé elle aurait trouvé que tu étais le mec le plus féministe de la terre. Là même si tu n'es sans doute pas un macho sinon tu te plierais pas en quatre pour l'éviter, elle a trouvé tous les maux du "patriarcat" chez toi. Parce que oui, c'est connu, on fait des réunions tous les mardis pour décider d'emmerder les nanas (quand tant de mecs sont éduqués à être des bisounours envers les femmes et à se faire dévorer tout cru par la première harpie venue, c'est ironique...).

Alors oui, les contradictions, les impérities purement féminines vont sans doute te laisser un sale goût dans la bouche un moment. Mais y en a quand même qui sont au delà de ça, et ça doit être compliqué d'avoir la conviction que c'est le cas, mais dans ce cas, personne t'oblige à être un boyscout. Et sans être quelqu'un de mauvais, parce que c'est pas parce qu'on t'a fait du mal que tu dois devenir une saloperie équivalente à ton ex femme, parce que je suppose que tu as plus de valeurs que ça, tu n'es pas obligé de chercher la "relation", mais de prendre ce pourquoi les femmes / les relations sont le moins "à risque" finalement, le divertissement sans l'attachement.
Tu n'es pas obligé de rechercher plus de liens, si finalement ce que tu recherches met trop de mauvaises choses en perspective.

Et avant de penser au futur, je crois que tu as beaucoup de choses à penser pour le présent, comme te sortir de ton divorce sans te faire plumer, parce que ce qu'elle te prendra ça ira pas dans l'héritage de tes gosses mais dans ses folies de femme "libre" (tellement libre qu'elle reproduira tous les clichés stéréotypés possibles et imaginables). Montre bien tout ce dont elle a bénéficié grâce à toi, et tout l'argent que tu as mis en plus de ce qui aurait été équilibré. Et choisis un avocat qui connaît le juge (et UN avocat, parce que les avocates sont tentées de faire de l'empathie avec l'ennemie...).
Et si tu veux un conseil, ne cherche pas à faire le grand seigneur, ou le mec honorable en payant rubis sur l'ongle ce qui te sera demandé. Non, tu fais le comptable de la mafia, parce que ton honneur elle se torchera de toute manière le cul avec, et elle n'aura aucune reconnaissance car elle n'a plus aucun respect pour toi. Croire que ça pourra arrondir les angles c'est une erreur. Si elle est affectée par ça et qu'elle te joue les larmes de crocodile en dehors de la cour pour te faire plier, tu lui dis "c'est le jeu ma pauvre Lucette". Et avant qu'elle empoisonne l'esprit de tes gosses tu leur expliques bien que toi tout ce que tu gardes c'est pas par égoïsme, mais parce que c'est légitime et dans leur intérêt.
Au présent tu as beaucoup de choses à panser aussi et tu devrais le faire avant de te projeter vers d'autres histoires. Parce que là tu es amputé et tu essaies de te lancer dans un marathon avant même d'avoir essayé de t'adapter à une prothèse...

La motivation, ce doit être ton propre bien-être. Tu te le dois, parce que personne le fera à ta place et parce que ça t'est nécessaire pour avancer et sortir la tête de l'eau. Tes gosses aussi doivent pas être bien de te voir en souffrance. Et tu seras un aimant à femmes à problèmes comme ton ex si tu restes comme ça, vulnérable et désespérant d'avoir une vraie histoire sincère. Sur les sites de rencontres, je te parierais sans hésiter que les nanas qui disent des trucs comme "je cherche une histoire sincère et vraie avec un homme sain etc" sont celles qui attirent le genre de connards manipulateurs qui vont pas passer leur chemin mais se délecter de ce genre de profils. En vrai c'est pareil, les gens les plus aptes à te faire miroiter de combler tes manques, ce sont les plus susceptibles de les exploiter...
Courage

Comparaison n’est pas raison.

Ok tu as déjà vu le film et as l’air de bien le prendre, c’est cool.

Rappelle-toi aussi la fin quand D-fens, abattu et stupéfait, dit : alors c’est moi le méchant ? Comment est-ce arrivé ? J’ai toujours fait ce qu’on me disait …

Là où je voulais en venir, c’est que le seul fait d’envoyer des ondes faisant penser à une potentielle situation similaire, ça suffit à dissuader la plupart des femmes.

Je te donne un autre exemple, cette fois en sens inverse, pour ne pas trop t’accabler ce qui n’est évidemment pas le but :
Récemment, une jeune femme dont je sais qu’il est très important pour elle de me plaire, m’a dit qu’elle avait envie de se suicider quand elle écoutait de la musique triste. C’est pas comme ça qu’elle me fera rêver d’autre chose que de juste coucher avec elle hein.

Pour tout le reste, je suis d’accord avec @Onmyoji

Citadin a écrit : ↑09.08.22 Là où je voulais en venir, c’est que le seul fait d’envoyer des ondes faisant penser à une potentielle situation similaire, ça suffit à dissuader la plupart des femmes.

Tout à fait... je pense (mais avant tout c'est une hypothèse, je n'ai jamais eu le privilège d'un retour dans ce sens) que je renvoie l'image de quelqu'un "triste sur le fond". J'ai beau être enthousiaste, exprimer des projets, c'est toujours ce qui finit par revenir. Sans doute (2e hypothèse) par manque de confiance en moi. Et la restaurer, je ne sais pas comment faire. Car c'est sur le plan "conquêtes" que ça ne va pas, que ça n'a jamais été.
S'il faut 10 points positifs dans d'autres domaines pour rattraper un point négatif, c'est loin d'être gagné...

Ce soir, j'ai lutté, lutté, lutté contre cette envie de foncer dans un mur. Dimanche soir, j'ai vu la fille dont je parlais avant. Elle n'était pas bien (sentiment d'exclusion), on a échangé sur nos problemes (similaires). De visu. Car, erreur ou pas, je l'ai attendue sur un banc près de chez elle (elle m'avait envoyé un message vocal, durant un trajet auto, j'ai entendu au ton de sa voix que ca n'allait pas. Elle ne m'avait rien demandé, j'ai eu l'impression que c'était une bonne surprise, mais qui l'embarassait (nooon, sans blague?) ).

Vers la fin de notre "rencontre", j'ai senti que quelque chose était bizarre quand je me suis approché d'elle. J'ai d'abord pensé qu'elle serrait les dents pour ne pas se réfugier contre moi. Et puis la sentence est tombée ce matin, quand je lui ai envoyé un message "bonjour": elle me signifie que je ne serai jamais rien de plus qu'un ami pour elle, qu'elle a besoin d'espace. Malgré qu'elle ressente ma solitude, la sienne, elle perçoit bien ma présence pour elle mais elle se sent mal à l'aise de ne pas pouvoir me donner à moi ce que je voudrais...
Je me suis contenté de lui répondre qu'elle ne m'apprenait rien et lui ai souhaité une bonne journée.
Je suppose qu'on ne parle même plus de friendzone, là, mais de soins palliatifs...

Je sais que c'est une question de match entre personnes, que s'il n'y a pas un Dzing, c'est comme ça, oui... Et que ça peut arriver avec d'autres. Sauf que l'histoire se répète. Qu'ais-je de moins ou de trop? Pour elle juste ou pour toutes les autres aussi? Pourquoi est-ce si compliqué?

Cette envie de foncer dans le mur, elle ne m'a pas quitté. Je fonde de gros espoirs (trop) dans cette rencontre avec psychiatre. Mais ce sera un psychiatre (réputé) accompagné d'une psychologue (sortie cette année de la fac. Merci les réseaux sociaux). J'apprehende ça, justement... En plus, elle est super sexy. Je n'en ai rien à faire de son jugement, oui. Et si c'est le cas, c'est un manque de professionnalisme. Sauf qu'elle sera là, que je vais me sentir idiot, mal à l'aise.
La dernière psy que j'ai vu est -parmi les psys- celle qui m'a fait le + avancer. Mais elle a conclu que j'étais coupé de mes émotions parce que j'intellectualisais tout. Depuis, je me suis rendu compte que c'est tout le contraire: elles sont tellement intenses que je m'en coupe pour me préserver. Pour ce qui est de percevoir les émotions des autres, je crois que ce sont plutôt des inaptitudes sociales: j'ai toujours été seul, enfant, avant l'école. J'y suis allé tard, avec peu de contacts avec les autres (on venait me rechercher tôt, pas d'anniversaires en dehors de l'école, peu de contacts avec mes amis durant les vacances scolaires, ...) et cherry on the cake, uniquement dans des écoles de garçons...
Au lycée, j'ai reçu en pleine face mon handicap vis-à-vis des filles (enfin une école mixte), en voyant ma timidité, ma gaucherie, mon "incompétence" en comparaison d'autres mecs. Et ça c'est terminé en harcelement (par des mecs, of course), durant au moins 3 ans. Je n'en ai plus de souvenirs précis: j'ai refoulé tout ça.
Arrivé à la fac, j'ai été complètement désinhibé par cette "nouvelle vie". Mais pas complètement: cadre familial rigide. Je ne me suis même pas rendu compte que je devais sans doute plaire à certaines filles. Et pendant ce temps-là, je répétais les mêmes erreurs de timidité, gaucherie et manque (/perte) de confiance en moi...
Ca a mieux fonctionné quand j'ai intégré une association avec beaucoup de gens g/f "normaux", qui m'ont accueilli naturellement. Mais toujours aussi gauche (expert en ratissage je suis). J'y ai rencontré ma ... mon ex-femme ;)
Un petit sursaut de confiance en moi, et maintenant, retour à la "normale"...

Bref, pour revenir à aujourd'hui, de nouveau, j'ai ensuite eu beau envoyer des messages dans tous les sens tout autour de moi durant la journée (à mes ami.e.s), les boules de paille ont continué de rouler au vent dans le sable devant le saloon vide de Myself town...
Je me dis que j'ai dû faire un truc salement dégueulasse dans une vie antérieure pour un tel retour de karma...
Et ma confiance en moi, elle est partie dans les abysses, enchainée à un bloc de béton...
J'ai essayé de prendre de l'altitude avec mon drone ce soir (120m max), de frôler les blés à toute vitesse, oui, ça m'a éclaté, mais... la nuit va être longue... -10+1, ça fait toujours -9...

Citadin a écrit : ↑09.08.22 Pour tout le reste, je suis d’accord avec @Onmyoji

moi aussi...