Esope: la quête!

[Gafano]

Et côté femmes, elles vont laisser tomber beaucoup plus facilement un mec bien avec qui elles s'ennuient qu'un macho qui les bouscule...

La vie ne sourit pas qu’aux meilleurs. Elle sourit à ceux qui n’abandonnent pas. Tout le monde ne naît pas beau intelligent riche. Et toutes les femmes n’aiment pas les hommes misogynes qui les traitent comme de la merde.

Si tu as eu de mauvaises expériences tu ne les méritais évidement pas. Peut être que tu n’as pas réussi à cerner ces personnes parce que tu n’avais pas assez d’expérience ou ne savais pas assez te protéger, filtrer comme le dit très bien Jalapeno.

Tes mauvaises expérience ont déjà laissé assez de traces sur ta vie. Pas besoin qu’elles conditionnent/ bloquent tes rencontres futures et t’empêchent d’être heureux en t’empêchant de laisser entrer dans ta vie la bonne personne. En jugeant négativement les gens avant même de les rencontrer penses-tu qu’une personne saine/ avec une bonne estime de toi prendra le temps de te laisser convaincre du contraire ? Ne penses-tu pas attirer inconsciemment uniquement des personnes à faible estime et répéter le même schéma ? Quand on rencontre des gens et qu’on s’attache, on accepte des autres ce qu’on pense mériter. Si une personne pense qu’un mec doit être misogyne pour les exciter c’est le problème de la personne. Est-ce que tu veux vraiment attirer ces gens ?

Quand tu n’arrives plus à faire la différence entre tes mauvaises expériences et le commun des mortels c’est que tes expériences négatives ont tellement changé ta manière de voir le monde autour de toi que tu devenu aigri et que les gens autour de toi s’en sont aperçus. Et si tu baisses les bras en prenant personnellement ce que disent les gens qui veulent bien te le faire remarquer, tu laisses tes exs toxiques continuer à te faire du mal alors qu’elles ne sont plus là pour te faire souffrir et t’ont très probablement oublié.

Y a des gens bien dans ce monde. Parfois ce sont pas les plus beaux mais leur personnalité peut leur donner un certain charme. Faut juste réussir à les trouver. La gentillesse n’empêche pas d’affirmer sa valeur, d’affirmer ses limites, de faire respecter ses attentes, sa personne et sa dignité. Tout le monde ne profite pas de la genrilsse des autres pour les écraser et leur nuire.

C’est con à dire mais si tu te tournes vers des individus beaux et obsédées par leur physique c’est sûr que ça va mal se passer. Ça vaut pour les filles et les mecs.

Avec ma maigre expérience j’ai rarement été attirée par les gens pour leur physique. Évidemment quand on est jeune, on a envie d’expérimenter. Mais en vieillissant on se fait tous une raison. Est-ce qu’un mec beau sera un partenaire de vie fiable et durable ? Faut aussi accepter de faire l’exercice difficile de se remettre en question parce que tu as tout à gagner. Puisque ça n’a pas l’air de marcher changer d’approche est parfois ce qu’il y a de plus intelligent pour ne plus souffrir des mêmes maux.

Quand quelqu’un est imbu de lui ça n’a rien d’attirant, homme ou femme.

[Stéphane Ascoët]

Salut, je ne sais pas si je peux t'apporter quoi que ce soit mais comme tu dis on rencontre des écueils similaires.

D'habitude je n'aime pas tes interventions Onmyoji, mais alors là je suis sur les fesses, on se ressemble bien plus que ce que j'imaginais !

[Onmyoji]

Salut, je ne sais pas si je peux t'apporter quoi que ce soit mais comme tu dis on rencontre des écueils similaires.

D'habitude je n'aime pas tes interventions Onmyoji, mais alors là je suis sur les fesses, on se ressemble bien plus que ce que j'imaginais !

T'inquiète pas, ça va bien se passer. On est pas là pour parler de moi dans ce journal, cela dit, ne détournons pas le sujet.

[Esope]

Mercu Gafano pour ta réponse construite. J' ai quelques points en réponses à ton post. Oui la définition de la virilité n'est pas toujours très claire, mais de là à dire que c'est la capacité à être responsable et cohérent qui attire, non. Je suis quelqu'un de responsable et avec de bonnes valeurs, je suis cohérent, c'est entre autre pour ça qu'on me fait régulièrement la remarque que je ferai un bon père. Mais je n'ai pas l'impression que ce soit attirant. Je ne suis peut-être pas tombé sur les bonnes personnes. Si je prends au contraire mon pote qui n'a pas de grande cohérence ni de responsabilité en matière de relation mais dont les partenaires vantent la virilité , il a malgré tout un succès incroyable avec les femmes.

Arriver à se faire sa propre opinion sur les choses sans se laisser influencer par les avis les plus étayés, adoptés, courants c’est aussi un signe d’intelligence mais aussi de maturité et de responsabilité.

ça peut être aussi de la témérité ou de la stupidité. Je ne qualifierai pas Trump d'intelligence, mature et responsable.

Quant aux réseaux sociaux j’ai pas compris pourquoi à plus de 35 ans tu voulais aller séduire des femmes sur ce terrain complètement miné.

Je ne veux pas vraiment y aller, je me pose des questions. Pour moi les réseaux sociaux c'est l'enfer, chronophage et très superficiel. Mais pour paraphraser un podcasteur que j'apprécie "j'ai beau ne pas aimer ce style de musique ou ce film, mais au final c'est ceux qui kiffent qui sont dans le vrai." Avoir raison contre le monde entier sert il à grand chose?

si quelqu’un n’arrive pas à faire de rencontres dans la vraie vie a plus de 25 ans c’est qu’il y a un problème de timidité grave, anguille sous roche ou alors c’est juste difficile à expliquer.

Ben j'aimerai bien savoir pour moi. J'ai 36 ans, dans la vraie vie, j'ai rencontré 7 femmes avec lesquelles je suis sorti où que j'ai embrassé. Sur les 7, 6 étaient étrangères. Sur les 7, 3 étaient des amies d'amis qui n'étaient finalement pas physiquement attirées par moi, 2 inconnues que j'ai seulement embrassé (une rencontrée en boîte, une dans des activités). Au final, il y a deux femmes avec lesquelles il s'est passé plus que ça: ma première relation rencontrée dans une dégustation de vin à l'étranger, et une femme qui dormait dans le lit au dessus du mien dans une auberge de jeunesse à l'étranger.

Je ne pense pas avoir de problème de timidité grave. Je ne suis pas toujours à l'aise pour parler à une femme, surtout si elle me plaît beaucoup ou que le contexte ne me semble pas approprié, mais j'ai plus de facilités que certains de mes potes, j'ai abordé des femmes en boîte, dans la rue, dans des bars, j'essaye des choses (sans grand succès)...
Anguille sous roche? Je ne sais pas. Je ne suis plus en dépression, j'ai un job stable, des potes, des sorties, des activités...
Difficile à expliquer? Je trouve oui, j'aimerai bien une réponse mais je ne l'ai pas encore trouvée.
Je pense que je n'arrive pas à voir des signes d'intérêts dans la vie réelle. Sur internet, c'est plus facile. Déjà si une femme vient me parler et ne reste pas trop passive dans la conversation, c'est qu'elle est célibataire, qu'elle cherche quelqu'un, et que je pourrais correspondre. Dans la vie réelle, les 3 dernières femmes avec lesquelles j'ai vu des signes n'étaient pas intéressées, pire deux étaient en couple et une est venue au date en pensant que c'était un date amical. Je peux pas te dire le nombre de fois où j'ai choppé le numéro d'une femme pour réaliser plus tard qu'elle voulait juste être amie.

Mais si tu as des autres idées, je suis preneur.

Sinon okcupid c’est quand même mieux que ...

J'ai rencontré mon ex sur OkCupid. J'aimais beaucoup le concept il y a 8-10 ans. Depuis que ça a été racheté par Match, c'est différent. Je reçois plein de likes, mais tous d'autres continents. Les profils proposés sont tous relativement loin. Au final j'ai pas fait une seule autre rencontre via ce site, et j'ai eu une seule conversation ces 5 dernières années, c'était une femme en relation libre qui n'avait pas beaucoup de temps dispo.

[Esope]

Les applis début juin
Depuis environ une semaine, je suis de retour sur les applis (Tinder, Bumble, Happn, OkCupid)... Avant de me recréer un compte, j'ai demandé l'avis de plusieurs amies (toutes des femmes avec lesquelles je suis sorti) pour m'aider à choisir des photos, me donner leur avis sur ma description...

Je cherche une relation sérieuse, longue, je me suis donc bien décrit, ma personnalité, ce que j'aimais dans la vie, ce que je cherche. Mes amies ne préféraient pas toutes les mêmes photos mais 3 sortaient du lot, les autres sont plus polarisantes (je ne savais pas qu'une photo dans un festival de musique pouvait être aussi polarisante).

Mes amies m'ont toutes données un avis très positif, une d'entre elle m'a même dit que le profil était encore mieux que celui que j'avais quand elle m'a liké. Mais mes amies doivent avoir des goûts bizarres car pour l'instant mon précédent profil sans prénom, sans info, contenant juste une photo de mon torse et des allusions sexuelles fonctionnent bien mieux que mon profil actuel:

- J'ai reçu 6 likes sur mes 4 premier jours sur Tinder et j'ai eu un seul match, prometteur, une jolie étrangère, intelligente, sans enfant, qui en veut, qui a des intérêts similaires et qui a une bonne conversation. Très cool! J'ai pris un numéro et appris ensuite qu'elle avait menti sur son prénom (ok), sur sa situation familiale (moins ok, elle est en fait mère célibataire avec 2 jeunes enfants en garde à 80%), et sur ses études (non, elle n'avait pas fait l'ENS)... Par défaut, je lui ai malgré tout renvoyé un message le lendemain auquel elle n'a pas répondu... Business as usual! Les autres likes? Je ne sais pas. J'en ai vu deux qui ne me convenaient pas (1 femme avec enfants, une beaucoup trop excentrique) et deux qui ressemblent bien à de l'hameçonnage (jolies asiatiques, sans description, sans aucune photo prise en Europe, parfois avec des prénoms originaux comme Gunther...)

- Sur Bumble, 3 likes en 4 jours. Deux que je n'ai a priori pas encore vu, le dernier s'appelait Fernando et ne cachait pas qu'il était un homme (il n'était pas trans).

- Sur Happn, j'ai croisé 26 personnes en 1 semaine, j'ai reçu 5 likes, aucun des 3 matchs n'a répondu... Et punaise, les profils ne font en général vraiment pas rêvé.

- Sur OkCupid, très rapidement beaucoup de likes, une trentaine dans les premières heures, pour l'instant aucun match et même aucun profil vu vivant à moins de 2 heures de chez moi.

Bref, pour l'instant le résultat est ridicule. Je ne cherche pas la quantité, mais on sait comment les applis fonctionnent. Sans quantité de likes reçus, un profil est de moins en moins montré. Bref, on peut aller mettre un cierge.

Sinon, la conclusion est que mon torse et des allusions sexuelles marchent bien mieux et intéressent bien plus de femmes que ma personne (et après on dira que les femmes sont moins superficielles, plus en recherche de relation...). Je vais continuer les applis quelques temps. Si je ne reçois plus de likes d'ici quelques semaines (comme d'hab, probablement dans 5-10 jours) et que mon moral tient, je vais essayer autre chose: soit un profil plus superficiel (mais moins que juste mon torse), soit un profil moins polarisant, éventuellement demander un shooting à un photographe pro... La dernière option est d'essayer de changer ma garde robe, ma coupe de cheveux, ajouter une bonne dose de d'accessoires inutiles (bijoux, montre, tatouage) et de passer sur un truc plus classe ou plus rock. Bref comme disait Einstein " La folie, c'est de faire toujours la même chose et de s'attendre à un résultat différent"... Je ne sais pas si j'attends un résultat différent, ni si je fais la même chose... Mais vu que je ne rencontre personne dans la vie réelle, que je vois déjà un psychiatre et que j'aime expérimenter.

Etat Mental
Bref, on va être honnête, je recommence seulement les applis et je suis déjà frustré. Ça me pèse sur le moral et aujourd'hui était la moins bonne journée des 3 derniers mois. J'ai vraiment l'impression d'être invisible, pas considéré. Si ça continue je retourne chez la psy, j'aimerais bien que ça m'affecte moins, voir ça comme une opportunité et ne plus souffrir de la quantité industrielle de rejet (même invisible, combien de personnes ont vu mon profil sur Bumble, Tinder, Happn...). J'ai vraiment l'impression d'avoir pas mal de choses à apporter à quelqu'un, pour une relation. J'ai des qualités, sans doute des points moins positifs aussi, et c'est clair que je ne m'attends pas à matcher avec tout le monde... Mais ça me désespère, non seulement le faible nombre de likes reçus, mais aussi la qualité des profils en face: c'est rare de voir un profil qui ne soit pas 0 effort, encore plus rare qui semble compatible...

En plus de ça, le week end dernier, j'avais une grosse fête de famille. Comment dire? De tous les adultes présents, j'étais le seul célibataire, le seul de plus de 35 ans sans enfant, et je pense que j'ai vécu autant d'années de célibat que l'ensemble des autres 18-50 ans présents dans la pièce.

Et pourquoi? Je ne comprends pas! Qu'est ce que je fais de travers bordel?

Projets à venir
La saison des festivals de musique a commencé. J'ai fait le premier hier, c'est cool. J'en ai 3 autres qui viennent dans les 6 semaines, et une semaine au vert chez des potes. Bon, bien sûr, voir des femmes peu vêtues ne me remonte pas le moral maintenant que ma libido est revenue... Ca me frustre, c'est pas de leur faute, c'est pas de la mienne, c'est la vie.
Sinon j'ai quelques autres activités planifiées et j'ai repris le sport (de manière moins intensive qu'en hiver mais il y a plus d'autres choses à faire)

[Onmyoji]

Dans les études sur les préférences physiques sur les réseaux sociaux j'ai lu qu'il vaut mieux polariser avec une photo qui rencontre une forte adhésion de quelques-unes qu'une qui rencontre une adhésion molle de toutes.
Tes performances sont pas si mauvaises sur les applis, il y en a certaines où je n'ai jamais eu un match.
Dis toi aussi que ça n'a rien de significatif.
Ne te met pas trop martel en tête sur ton nombre de conquêtes. Tu veux comparer la taille de ta liste ou vivre de belles expériences? OK, avec l'une viennent les autres, mais c'est pas forcément corrélé.
C'est pas avoir chopé une centaine de fois ou plus qui rend heureux.
Pour le reste, pour la virilité, les mots ont un sens, et en l'occurrence ce n'est pas à toi de la définir, contrairement à ce que l'époque veut te faire croire. C'est à toi de voir comment tu implémentes ça dans ta vie, par contre.
À mon avis, ça reste quand même une histoire d'attitude. Comme dit avant, je suis pas trop d'une mentalité "boys club", mais faut quand même être capable de jouer cette partition là.
Aussi, savoir s'affirmer, ce n'est pas être en conflit avec les autres. Mais défendre ses idées, dire "je veux ça" plutôt que "on fait ce que tu veux, ça me dérange pas, c'est pas ce qui compte", prendre la main et prendre en charge la logistique et le reste, bien calculer le prendre en compte les besoins de la nana en lui enlevant la charge de gérer des aspects quotidiens donc pas fous et vus comme avilissants, prendre le risque de se tromper, c'est un truc qui doit rentrer dans ton quotidien de mec dans ton attitude avec les femmes qui t'entourent. On te respectera plus pour te planter sur un truc pas stupide mais où il y avait une incertitude que pour jouer la tiédeur (je parle pas d'un truc avec des risques démesurés hein).
Quant au reste, je pense que tu fais le bon diagnostic: dans les études, quand les femmes cherchent un partenaire long terme, elles ne recherchent pas les caractères vus comme attractifs pour une recherche purement sexuelle, donc elles sélectionnent des hommes plus "arrondis", à l'aspect plus doux, qui ont des caractéristiques physiques et faciales qui sont corrélées à un taux inférieur de testostérone.
Ce que ton attitude transmet en plus de ton physique est de cet ordre là. Mais l'instinct ne ment pas. Les femmes n'aiment pas les misogynes mais elles aiment les gars qui savent s'imposer et qui sont capables de leur faire de la place tout en prenant la leur. La majorité ont aussi au fond un besoin de sécurité, et de sentir que le mec peut se battre pour elles, et c'est pour ça qu'elles choisissent des mecs plus grands (alors oui, moi aussi je connais une paire de gars qui font 1m60 et qui chopent à tour de bras, mais il y en a des légions qui se font tej sur tinder sans même avoir une chance, et les gars en questions sont beaux, stylés et talentueux, et ils ont une paire de couilles qui compense largement, ce qui est loin d'être le cas de tous les mecs petits). Evidemment on a pas envie d'avoir une meuf qui est assez tarée pour chercher les embrouilles pour qu'on se batte pour elle, mais il y en a aussi des normales qui au fond d'elles s'attendent à ce qu'on soit capable de le faire si besoin impérieux parce que c'est notre rôle de les protéger du fait qu'elles sont naturellement plus faibles (en moyenne).
Et là si je suis pas trop d'accord avec "ça sert à rien de lutter contre la tendance de la majorité", je te dirai que ça sert à rien de lutter contre tes instincts et ceux des meufs. Parce qu'on peut habiller ça de cultures qui ont 30 ou 50 ans, nos gènes ils ont été sélectionnés sur 100000 ans. Donc sans parler d'evopsy crasse, il y a quand même des vérités scientifiques auxquelles on peut pas se soustraire. Bien sûr il y a des exceptions random, mais les grandes tendances de l'humanité vont dans un sens que tu le veuilles ou non, parce que le gène est égoïste, il veut être transmis dans les meilleures conditions, et pour ça il doit se combiner avec ceux des meilleurs individus.
Alors encore une fois, s'agit pas de jouer le chad, mais de s'approprier ce corps et cette identité de mâle qui sont les tiens au lieu de te dire "je veux pas être comme ça parce que je le sens pas trop". Tu les as refusés parce que ça nécessitait des efforts, parce que notre culture t'a trompé en te disant que tu pouvais tout baser sur l'intellect et ta spécificité de flocon de neige unique et beau, et parce que tu retrouvais ça chez des gens que tu méprisais. Mais j'ai envie de te dire que ça pourrait être pareil pour l'intellect, des tas de gens pas stupides ont des idées pourries, et des tas de connards peuvent avoir les mêmes goûts que toi. Donc singularise toi, ne te refuse pas d'être un homme parce que tu veux pas ressembler au combo bière foot bagnole. C'est pas parce que forcément tu dois partager des choses en commun avec eux que tu vas être assimilable à eux ou que tu vas déchoir. On est très nombreux et pas si uniques. Tu partages forcément des choses avec des gens que tu n'aimes pas, ça fait partie de la condition humaine. Maintenant tu préfères rester dans cet état ou évoluer sans te limiter à cause de gens qui ne te correspondent pas et qui eux, ne font pas grand cas de toi?

[Gafano]

@Esope

Ton impatience est perceptible dans tes derniers messages mais j’ai l’impression que ta frustration te fait prendre les mauvaises décisions.

Je ne pense rien t’apprendre en te disant qu’il faut du temps pour rencontrer les bonnes personnes, de l’énergie, de l’investissement personnel et une bonne stratégie pour laisser le moins de place à la chance/au hasard. Pour trouver une relation sérieuse et durable, c’est encore plus dur que de se faire des potes parce qu’il faut réussir à contrôler ses hormones et son ego.

Le problème quand tu te compares à ton pote c’est que tu réagis avec ton ego et pas avec ton cerveau. Tu veux à tout prix attirer tout et son contraire en faisant du chiffre plutôt que de chercher une stratégie qui te permettrait d’attirer les bonnes personnes et de bien filtrer les poissons qui rentrent dans ton filet. Tu préfères mettre des photos superficielles pour attirer des gens superficiels et tu conclues même que les femmes sont toutes superficielles en t’appuyant sur quelques observations… Si tu as envie, je te suggère de voir ce qu’est un bias de confirmation et d’échantillonnage. Ce sont des concepts statistiques à la base qui sont beaucoup repris envie psychologie et en sciences humaines.
Partant de ce constat, j’ai une seule question à te poser. Est-ce que ton pote a réussi à trouver une relation sérieuse avec ses méthodes ? Appliquer les méthodes des autres sans qu’ils visent le même objectif que toi, c’est vraiment pas fou.

Il y a peut-être dans ta manière d’aborder et/ou de te présenter quelque chose qui ne met pas en avant ta capacité à être responsable financièrement et à être cohérent en actes et en paroles. Être un partenaire sur qui on peut compter c’est bien plus important qu’être un beau gosse charmeur, encore plus quand tes partenaires ont trente ans. Les femmes n’ont malheureusement pas la masse de temps avant de se poser, surtout en voulant des enfants. Y aura toujours des individus superficiels qui remettront en doute tes capacités et qui te demanderont de remuer ciel et terre pour les retenir/ impressionner. La superficialité et la maturité ne sont pas systématiques passé un certain âge. Le cheminement amoureux qu’on fait est très personnel, parfois on ne guérit jamais de ses blessures d’enfance/ amoureuses et on n’apprend jamais de ses erreurs.

Concernant ton exemple sur Trump, je voulais dire par là c’est que si tu arrives à trouver une personne assez indépendante d’esprit et assez observatrice (ma définition personnelle de maturité) pour ne pas s’appuyer sur les preuves sociales (ton CV, ta rémunération, le nombre de tes potes dans la marine, la taille de tes biceps, tes tatouages ou le nombre de tes conquêtes) la relation sera peut-être plus profonde et plus intéressante que si tu fais tout pour plaire à une femme qui attend juste que tu sois une validation supplémentaire de sa personne. L’autre extrême peu enviable c’est qu’une femme fantasme sur toi, se voile d’illusions à ton sujet, puis se barre en courant une fois qu’elle a compris que tu étais humain et que tu n’étais pas parfait. Trump n’est pas un exemple d’indépendance d’esprit. L’exemple que tu cites dénature mon message de son contexte. Plus la personne que tu choisis est influençable, plus ta relation sera soumise au bon vouloir/ critiques de gens extérieurs. Le jour où un(e) pote ou un(e) proche lui donnera un conseil bidon ou interprétera mal une de tes action, elle voudra te quitter parce qu’un(e) pote/ membre de sa famille l’aura induite en erreur. En ne datant que des femmes étrangères, tu ne tiens pas compte du commentaire de Jalapeno. Tu prends le risque de ne bâtir tes relations que sur le fantasme que génère notre bien aimée culture française. Mais à quel prix ? Pour du sérieux, il faut séduire, retenir et être soi-même convaincu que la personne ne prendra pas ses jambes à son cou au moindre pépin. Quand c’est trop facile ou qu’un pattern se dessine, j’aurais tendance à pas me réjouir trop vite et à me poser pour bien analyser le truc, histoire d’être sûre que j’avance dans la bonne direction. Et puis je ne t’apprendrai rien en te disant que construire une relation durable demande plus d’efforts et plus d’investissement que juste de faire fantasmer une une personne qui de toute façon mouillerai de la même manière pour un autre homme français.

Y a un article de FK sur la valeur ajoutée sociale que je trouve formidable que j’ai lu et relu. Je ne le retrouve plus. Il explique super bien comment les gens fonctionnent en général, ce qu’ils pensent quand ils font de nouvelles rencontres. Si tu as le temps et l’envie, lis en priorité cet article. Parce que franchement, ça m’a aidé à mieux comprendre le comportement des gens. Je pense que ça t’aidera peut-être à prendre un peu de recul et à voir les choses sous un angle plus général/ neutre, moins focalisé uniquement sur la séduction, les questions de virilité ou les relations hommes/ femmes. L’idée serait que tu essayes de déterminer pourquoi tu as attiré les mauvaises personnes et ce que tu pourrais changer pour attirer les bonnes personnes en sachant quel jeu social on joue tous en tant qu’animal social. Après peut être qu’en maîtrisant ces codes tu verras plus facilement ceux qui jouent ce jeu mais n’attendent qu’une chose, qu’une personne qui maîtrise ces codes sache aussi les casser. Juste refuser de jouer le jeu des codes sociaux, blâmer tout le monde et rejeter la faute sur le système c’est pas ce que je trouve le plus mature ni le plus intelligent. Je suis pas en train de dire que c’est ce que tu fais. Je ne te connais pas, je ne sais pas quel job tu fais, je parle juste de généralités en essayant de mettre un peu de nuances.

Vouloir faire des rencontres en passant par les réseaux sociaux c’est vraiment pas l’idée du siècle. Ça rejoint un peu ce que j’ai dit plus haut. Pourquoi/dans quel monde tu penses que ça marchera ? Si t’es pas sur les réseaux sociaux, c’est vraiment pas un drame. Mais vouloir aller dessus sans que tu comprennes comment ça fonctionne c’est comme si tu adaptais ta stratégie aux poissons que tu arrives tant bien que mal à attirer plutôt que d’adapter ta stratégie au profil de poissons que tu veux attirer. En plus, j’ai déjà l’impression que les mecs de plus de 35 ans ont déjà une mauvaise image des femmes de moins de 30 ans bien bien négative, mais en plus si tu vas là où tous les critères sont réunis pour que les femmes soient le plus superficielles tu vas te frustrer et penser que toutes les femmes sont obsédées par le physique des gens, tes tatouages, allusions sexuelles ou photos à poil.

Je ne veux pas donner l’impression de te juger ou te faire des leçons de morale mais aller sur les réseaux sociaux (Twitter Instagram Facebook) prend du temps et de l’énergie. Ça prend du temps de scroller des réels à longueur de journée. C’est pas anodin de rechercher la validation d’inconnus random sur internet en publiant des photos de soi en bikini (ou pas) et de carburer aux likes. Ça en dit beaucoup sur la personne, faut avoir certains traits de personnalité pour avoir l’envie et le temps de d’exposer sa vie privée sur les réseaux sociaux. Tu vas croiser des filles qui auront très probablement un compte only fan parmi les filles qui auront attiré ton attention alors que c’est absolument pas représentatif des femmes de cette génération. Ça sera juste la partie émergée, la plus visible, bruyante et chahutante, mais pas la plus représentative de la majorité plus silencieuse et plus discrète. Est-ce que tu connais la différence entre les communautés de Twitter, Instagram, Facebook ? Est-ce que tu saurais comment utiliser les réseaux sociaux pour attirer des profils de personnes différents ? Est-ce que tu sais quels filtres mettre pour attirer des personnes qui cherchent du sérieux ? Un outil restant un outil, la manière dont tu l’utilises conditionne tes résultats. Mais il faut passer maître dans l’utilisation de ces outils, réussir à prendre du recul et à faire la part des choses entre biais de confirmation, d’échantillonnage, problème de méthodologie. Juste en observant nos quelques échanges j’ai l’impression que tu pourrais être tenté par le piège de la généralisation. Savais-tu qu’il existait des réseaux sociaux alternatifs à Instagram ? Des sortes d’Instagram moins pixelisés ou des snap chat avec pour contrainte de prendre une seule photo par jour au même moment pour capturer des instants les plus authentiques possibles versus les photos retouchées pendant 10 000 ans sur insta. Y a énormément de subtilités que moi-même je ne maîtrise pas. Déjà je fais de la résistance aux réseaux sociaux (snapchat, Facebook, Instagram) depuis que j’ai 13 ans et j’ai été harcelée à l’école parce que je refusais de me plier aux règles sociales. Donc même moi je me force pas à y aller. J’avais un compte Facebook mais j’avais zéro photos dessus. Par la suite j’ai installé Instagram pour un projet d’école. Et même sans mettre des photos de moi (avec un compte privé les photos sont cachées mais meta ne s’empêche pas de collecter tes données dessus) je suis tombée sur le piège de scroller à longueur de journée des photos de voyage/ de bouffe. Ça m’a pris quelques mois pour m’en rendre compte puis je me suis désabonnée de toutes les chaînes débiles que je suivais et je me suis abonnée seulement à des chaînes tech/ informatique/ actualité économique. Si je veux choper des idées de voyage/ de restaurant ou juste me divertir j’ai d’autres alternatives moins chronophages que de scroller un écran. Donc le problème c’est pas les réseaux sociaux en tant qu’outil, c’est l’utilisation que la majorité des gens qui en font. C’est le fait qu’il encourage les gens à carburer aux récompenses égocentriques, à la validation de ce qu’ils sont via leur physique, à ne pas se documenter autrement que par le biais de tel influenceur qui n’est pas spécialiste et certainement pas le plus qualifié pour parler d’un sujet technique, c’est le fait de rendre les gens fainéants et accrocs à l’attention des autres (on est loin de ma définition de maturité). Mais il faut réussir à voir les infimes subtilités que chaque réseau social présente, réussir à prendre du recul, à ne pas céder aux pièges de la facilité/ des generalisation juste parce que toi t’as pas grandi avec ces merdes. C’est seulement quand t’as compris comment ce merdier fonctionne que tu arrives à l’utiliser à bon escient et à t’en protéger.

Le problème d’internet c’est pas seulement que tu as de très faibles probabilités de tomber sur quelqu’un qui vit près de chez toi sauf si tu vis à Paris, les gens qui se disent « romantiques », « blasés » ou alors « exigeants » ont juste mille névroses/inaptitudes sociales non avouées/ non assumées. Si tu ne mets pas de filtres ou pas les bons filtres, tu peux rapidement attirer les pires individus qui existent. C’est pour ça que rencontrer dans la vraie vie c’est difficile mais au moins tu vois comment la personne interagit avec les autres, tu vois si elle te plaît physiquement, tu vois si la personne est réceptive.

La difficulté n’est pas une option facile mais chaque pas en avant que tu feras sera plus sûr. Avec une stratégie fixe tu pourras évaluer tes résultats, les comparer et changer ta stratégie s’ils sont insatisfaits. Agir au hasard c’est comme avancer aveuglement dans une jungle en donnant des coups de sabre en croisant les doigts pour qu’un poulet rôti tombe dans ta sacoche avec son supplément de sauce béarnaise.

Ça n’a pas l’air évident tout ça. Je n’ai pas plus d’expérience de vie que toi et je n’ai pas la prétention de croire que c’est facile. J’ai 10 ans de moins que toi, je suis jamais allée en boîte, je suis pas polyamoureuse et pourtant je traîne sur un site de séduction et je me permets de te donner mon avis.

Je te suggère pas de renoncer à t’approprier ton identité/ ta virilité - c’est une question qui préoccupe beaucoup d’hommes et chacun trouve la réponse qui lui convient le mieux - mais peut-être dois-tu réfléchir aux sacrifices que tu es prêt à faire comme le fait d’accepter de renoncer aux récompenses immédiates. Avoir plus de certitude dans ta stratégie à moyen/ long terme et savoir exactement pourquoi tu l’as construite te permettra forcément de récolter le fruit de tes efforts à un moment donné. Mais ça prend du temps. Et si ça vient pas dans le bon sens c’est que tu n’as pas changé les bonnes choses. On dit souvent dans l’entreprenariat qu’il faut échouer jusqu’à réussir. En amour ou en séduction j’ai pas l’impression que ce soit si différent. Les parallèles entre le monde de l’entreprise et de la séduction sont vraiment faciles. Mais un échec ne devient utile que si on apprend de ses erreurs. Sinon on s’enferme dans une boucle interminable et c’est logique de finir par être frustré à force.

Deux autres questions :

1. Est-ce que tu as déjà essayé de rencontrer des femmes à travers des événements de networking ? C’est un très bon moyen de faire des rencontres. Tu n’es pas obligé de vouloir séduire à tout prix et tout de suite. Les gens y sont sur leur 31. Y a de l’alcool. Et y a moins d’enjeu de séduction que les évents dédiés à la séduction/ aux rencontres où j’ai l’impression que ça ressemble à la jungle. Peut-être que je suis trop asociale pour y aller.

2. Si tu fais un sport « extrême » comme de la moto ou de la plongée ça peut être un bon moyen de faire des rencontres aussi. Les gens qui sont passionnés de sports extrêmes sont très soudés et ont un esprit de fraternité qui est presque instantané. Élargir tes cercles, en faisant des rencontres pas seulement amoureuses multipliera tes chances de rencontrer des célibataires qui ont des passions et une vie pro active. Ça te permettra de voir d’autres profils de femmes et mettra peut être moins d’enjeu et d’attente dans le nombre de tes matchings sur les sdr (qui font souvent ressortir le pire des gens parce qu’ils pensent que l’anonymat donne le droit de traiter les gens comme de la viande). J’ai vu plusieurs mecs célibataires suivre des cours de plongée quand j’en ai fait. Vu que tu es en maillot de bain, que tu dois te trouver un partenaire et que tu mets ta vie entre les mains de la personne, ça peut jouer en ta faveur. On plonge rarement seul et c’est vraiment chouette de rencontrer un autre plongeur, pour parler des sensations, des meilleurs lieux de plongée. T’as même pas besoin de réfléchir pour savoir quoi dire ni de préparer une histoire. Aucune fille va être offusquée que tu lui demandes ses meilleures expériences de plongée.

Quand on est jeune on doit construire sa vie pour donner aux gens de bonnes raisons de nous intégrer dans leur cercle intime (valeur sociale ajoutée). Par chance tout va bien pour toi côté pro et amical. C’est pas rien. Plus les gens vieillissent plus je les trouve réfléchis et moins superficiels. T’as juste pas rencontré les bonnes personnes.

[Esope]

Merci pour vos réponses @Onmyoji et @Gafano .

Je suis d'accord avec vous sur certains points. Mon objectif n'est pas d'avoir des centaines de conquêtes, c'est de trouver quelqu'un qui me correspond.

Mais ça me rassurerait certainement de plaire à quelques personnes en attendant la bonne. Même sans relation sentimentale ou sexuelle. Juste pour l'ego/la confiance en soi, juste pour avoir l'impression de m'approcher de ce à quoi j'aspire.

Sinon Onmyoji, ton dernier paragraphe est intéressant et c'est un point sur lequel je travaille depuis quelques temps déjà: par exemple aller à la muscu allait dans cette direction pour moi. M'approprier mon corps et ne pas me définir uniquement par mon intellect, mes centres d'intérêts...

En ce qui concerne s'affirmer, c'est aussi en travail. Je pense que je suis très affirmé sur certains aspects, beaucoup moins sur d'autres, même si ça évolue.

Gafano, oui il y a une certaine forme de frustration qui était présente lorsque j'ai écrit mes derniers messages. Elle n'est pas constamment là mais ce manifeste quand j'essaye et que ça ne donne rien. Il faut accepter cette réalité et c'est ce qui me donne une phase d'amertume.

En ce qui concerne les biais, merci je suis au courant ;) et c'est une question. J'expérimente beaucoup, donc j'ai tendance à remettre mes hypothèses en question. Et mes hypothèses actuelles sont basées sur mes expériences passées et celles des gens qui m'entourent. Ça ne signifie pas que je pense que toutes les femmes sont superficielles (j'en connais qui ne le sont pas, ou assez peu), et un tour en ville permet de confirmer cela assez rapidement.

Mais la question de la stratégie pour trouver une copine compatible est au coeur de ma démarche. Le problème est: quelle est cette stratégie? et comment le faire de manière plus efficace qu'une bouteille à la mer.

En ce qui concerne les applis, mon pote n'est clairement pas un exemple. Il y est populaire, il a la quantité, il pourrait facilement avoir plus de qualité en ayant un profil plus spécifique. Mais il ne cherchait pas de relation quand il était sur les applis.
Dans mon cas, pour rencontrer quelqu'un de compatible, il faut arriver à avoir du trafic sur mon profil, à capter l'attention, à se distinguer de la masse et à laisser une impression positive suffisamment forte pour se faire liker et qu'une conversation s'engage derrière.

Et j'ai l'impression que ça se joue souvent sur des détails. L'humeur de la personne, les précédents profils vus, son expérience sur les applis, le temps de la session sur les applis, son degré d'alcoolisation... Une personne en réagira pas de la même manière au même profil si elle est de mauvaise humeur après 50 profils de merde et s'être faite insultée dans un message que si elle vient de s'inscrire et que tu es le premier profil qu'elle voit.

@Gafano
Je reviendrai sur plusieurs points dans mon prochain message, en attendant, voila déjà les réponses à certains points

Il y a peut-être dans ta manière d’aborder et/ou de te présenter quelque chose qui ne met pas en avant ta capacité à être responsable financièrement et à être cohérent en actes et en paroles. Être un partenaire sur qui on peut compter

Comment tu traduis une capacité à être responsable financièrement dans une manière d'aborder ou de se présenter? Pour le coup, je pense que l'impression du partenaire sur qui on peut compter est bien là.

En ne datant que des femmes étrangères, tu ne tiens pas compte du commentaire de Jalapeno. Tu prends le risque de ne bâtir tes relations que sur le fantasme que génère notre bien aimée culture française. Mais à quel prix ? Pour du sérieux, il faut séduire, retenir et être soi-même convaincu que la personne ne prendra pas ses jambes à son cou au moindre pépin. Quand c’est trop facile ou qu’un pattern se dessine, j’aurais tendance à pas me réjouir trop vite et à me poser pour bien analyser le truc, histoire d’être sûre que j’avance dans la bonne direction. Et puis je ne t’apprendrai rien en te disant que construire une relation durable demande plus d’efforts et plus d’investissement que juste de faire fantasmer une une personne qui de toute façon mouillerai de la même manière pour un autre homme français.

Tout à fait d'accord. une remarque cependant: Je ne date pas que des étrangères par choix. Quand j'étais à l'étranger, c'était plus facile que de trouver des expats françaises... Et depuis que je suis en France, j'ai plus de retours positifs, plus motivés et de meilleure qualité de la part d'étrangères que de Françaises (cf prochain message) et je ne comprends pas pourquoi. C'est pas par choix que je n'ai pas embrassé de Française depuis 12 mois, pourtant j'en ai trouvé un paquet que j'aurais bien aimé embrasser.

J'aimerais bien rencontré une française, pas par chauvinisme mais par réalisme... Et pour ça il faut leur plaire. Et c'est là que ça bloque. Est ce que toutes les étrangères auxquelles j'ai plu avaient le fantasme du Français et ne mouillaient que parce que je suis français... Non je ne pense pas, je n'espère pas (même si pour certaines cela à sans doute joué un rôle). Mais ça me fait sortir du lot de manière positive au début, ce qui facilite la suite. Et cela n'explique que les étrangères lorsque j'étais à l'étranger, et pas lorsque j'ai vécu en France (elles avaient l'embarras du choix niveau Français).

Donc on revient au problème initial: comment séduire une française quand on a 36 ans? Encore une fois, je pense avoir des atouts, des qualités en matière de relations... Mais je n'arrive pas à les convertir en quoi que ce soit. Donc c'est que ma manière de faire ou mon comportement ou mon approche est largement à côté. (et je suis d'accord, pas besoin d'être beau gosse pour sortir avec une Française, être beau ouvre des portes mais ce n'est ni obligatoire ni suffisant).

Y a un article de FK sur la valeur ajoutée sociale que je trouve formidable que j’ai lu et relu. Je ne le retrouve plus. Il explique super bien comment les gens fonctionnent en général, ce qu’ils pensent quand ils font de nouvelles rencontres. Si tu as le temps et l’envie, lis en priorité cet article. Parce que franchement, ça m’a aidé à mieux comprendre le comportement des gens

Merci, je vais regarder ça

Je pense que ça t’aidera peut-être à prendre un peu de recul et à voir les choses sous un angle plus général/ neutre, moins focalisé uniquement sur la séduction, les questions de virilité ou les relations hommes/ femmes. L’idée serait que tu essayes de déterminer pourquoi tu as attiré les mauvaises personnes et ce que tu pourrais changer pour attirer les bonnes personnes en sachant quel jeu social on joue tous en tant qu’animal social.

Ben mon problème, c'est que j'ai pas de difficultés incroyables en dehors de la séduction. J'ai des amis, j'arrive à parler à des inconnus (dans certains contextes plus que d'autres), j'arrive à me faire des amis ou des connaissances, je ne suis pas de mauvaise humeur la plupart du temps (mon surnom dans ma boîte est "le français de bonne humeur")... (cf prochain message) Donc je en pense pas avoir tout faux socialement. Mais au niveau de la séduction pour le coup, ça bloque totalement.

Vouloir faire des rencontres en passant par les réseaux sociaux c’est vraiment pas l’idée du siècle

oui, si je vais sur les réseaux sociaux, ça ne sera pas le but, mais une manière de mettre en avant une passion ou de me connecter avec d'autres personnes ayant des goûts similaires vivant à proximité(cf prochain message). Par exemple, J'ai dans l'idée de faire un VLOG sur un sujet qui me plaît et auquel je consacre pas mal de temps. Je n'ai pour l'instant pas l'expertise, ni le matériel, ni essayé de mettre cette idée en pratique. Mais c'est un exemple de ce dont je parle quand je parle d'utiliser les réseaux de manière indirect. Est ce qu'un VLOG va m'aider à rencontrer quelqu'un? c'est très peu probable. Mais je ne le ferai pas juste pour rencontrer quelqu'un.
De toute manière, je n'avais pas l'intention d'envoyer des tas de messages à des inconnues, ni d'essayer d'avoir le profil le plus visible d'un site.

Avec une stratégie fixe tu pourras évaluer tes résultats, les comparer et changer ta stratégie s’ils sont insatisfaits. Agir au hasard c’est comme avancer aveuglement dans une jungle en donnant des coups de sabre en croisant les doigts pour qu’un poulet rôti tombe dans ta sacoche avec son supplément de sauce béarnaise.

J'aime bien la métaphore. Mais concrètement, donner des coups de sabre au hasard peut faire partie d'une stratégie valide, ça permet de confirmer ou d'infirmer l'hypothèse que les coups de sabre marchent ou pas. Et le truc, c'est que c'est pas les choses que je pense qui marcheraient qui finissent par marcher... et vice versa

Avoir plus de certitude dans ta stratégie à moyen/ long terme et savoir exactement pourquoi tu l’as construite te permettra forcément de récolter le fruit de tes efforts à un moment donné. Mais ça prend du temps. Et si ça vient pas dans le bon sens c’est que tu n’as pas changé les bonnes choses. On dit souvent dans l’entreprenariat qu’il faut échouer jusqu’à réussir. En amour ou en séduction j’ai pas l’impression que ce soit si différent. Les parallèles entre le monde de l’entreprise et de la séduction sont vraiment faciles. Mais un échec ne devient utile que si on apprend de ses erreurs. Sinon on s’enferme dans une boucle interminable et c’est logique de finir par être frustré à force.

D'accord, mais j'ai pris le temps... J'ai 36 ans, pas 18. D'où ma frustration et mon désir de trouver quelqu'un rapidement aussi (j'ai pas envie de devenir père à plus de 40 ans par exemple). D'où cette espèce de frustration/urgence.

1. Est-ce que tu as déjà essayé de rencontrer des femmes à travers des événements de networking ? C’est un très bon moyen de faire des rencontres. Tu n’es pas obligé de vouloir séduire à tout prix et tout de suite. Les gens y sont sur leur 31. Y a de l’alcool. Et y a moins d’enjeu de séduction que les évents dédiés à la séduction/ aux rencontres où j’ai l’impression que ça ressemble à la jungle. Peut-être que je suis trop asociale pour y aller.

Oui et non. J'ai participé à plusieurs Think Tanks quand je vivais à Paris, mais c'était pas le venez sur votre 31 et il y a de l'alcool. C'était sérieux et pour avancer sur des thématiques. Un évènement de pur networking ne me tente pas spécialement. Et je ne sais même pas si il y en a à proximité (j'ai vu sur Meet Up qu'il y en avait à l'étranger à une heure et demi de chez moi, mais jamais dans mon domaine d'activité)

2. Si tu fais un sport « extrême »

Non, je ne suis pas extrême. Les sports extrêmes ne m'ont jamais tenté, les sports de glisse non plus. Les trucs les plus extrêmes que je fais/j'ai fait, sont:
- de l'aïkido (et c'était pas fun)
- rouler en voiture électrique en arrivant à la borne avec 2% de batterie
- manger des fruits et des végétaux que personne ne mange
- partir en vacances seuls, parfois à l'étranger, vivre à l'étranger dans des pays dont je ne parle pas la langue
- aller à des festivals de métal et blaguer avec des types qui ont 3 fois plus de muscles que moi et des T-shirts/tatouages représentant des scènes fort peu joyeuses

[Esope]

Le point au 10 juin

Etat mental
J'ai eu un moment de moins bien pendant quelques jours. Rien à voir avec l'année dernière, ça va globalement bien mieux, mais la frustration du célibat s'est clairement faite ressentir et cela se traduit dans mon dernier point. Oui je poste plus souvent quand ça ne va pas que quand ça va bien. En tout cas c'est passé et ça va de nouveau très bien.

Le sport
J'ai repris le sport et la muscu. j'ai déjà fait plus en 10 jours qu'en avril, ou qu'en mai.

Festivals
La saison des festivals de musique a commencé. J'en ai déjà fait 2, j'en ai encore 2 jusqu'à mi-juillet... et ça sera tout pour cette année.
Remarque en passant. Il n'y a quand même pas photo, pour avoir fait plusieurs festivals généralistes et plusieurs de métal, les festivals de métal sont quand même différents. Il y a une espèce de fraternité, on peut discuter avec tout le monde, une bonne ambiance. En une journée de festival de métal, j'ai abordé plus d'inconnus (pas pour de la séduction, juste pour le fun) que dans les mois qui ont précédé. Et tout le monde le prends bien, tout le monde déconne. Et des gens viennent se prendre en photo avec moi parce qu'ils aiment ma tenue. En comparaison, j'ai l'impression que ça ne discute que rarement dans les autres festivals.

Les exs
Lionne passe me voir demain. Elle aurait dû rester dormir mais n'a pas le temps. On passera quand même une bonne journée, mais je ne pense pas qu'on développera le coté sex de notre sex-friendship

Yuzu m'envoie des messages. Elle est toujours paumée en matière de relation mais ça me fait plaisir de lui parler. On a quand même une bonne amitié et on se soutient tous les deux à travers nos épreuves (en ce moment, c'est plus moi qui la soutient)

Les sorties et les réseaux sociaux
Alors à force de sortir pour des activités, je finis bien par connaître des groupes de gens... Et c'est cool, on m'a invité dans un groupe de potes sur Facebook pour faire ces mêmes activités dans un cadre plus privé, et pas via MeetUp. Je pense même que j'aurais pu être invité plus tôt si je n'avais pas proposé à une des admins du groupe qu'on aille boire un verre après une de ces activités en début d'année (elle n'avait pas caché qu'elle était célib et en recherche et on avait bien discuté pendant la soirée). Bref, ça implique de réinstaller Facebook et Messenger. D'autres activités dans la ville du coin sont aussi uniquement planifiées sur Facebook... Je déteste Facebook, Messenger... mais on va se forcer

Les applis
Comment dire: Ma stratégie du profil détaillé n'a pas donné de résultat... Changement de stratégie, on supprime des photos, la bio, les autres messages du style 2 vérités et un mensonge, toutes les infos qui ne sont pas (selon moi) fondamentales, l'objectif cette fois est d'avoir un profil concis, moins "try hard" et plus relax. Moins clivant aussi sans doute.
Résultat:
- aucune différence sur Tinder, j'ai reçu un like en une semaine, une femme sans info sur son profil qui s'est avéré ne pas être intéressante en quelques messages
- aucune différence sur Happn. J'ai l'impression que le site est quasi mort. J'ai quand même reçu un like, pareil un profil sans info. J'ai matché mais attendu avant d'envoyer un message et ai été unmatch direct
- j'ai laissé un profil complet sur OkCupid mais il y a peu de monde autour de moi, donc pas de gros espoirs de ce côté
- sur Bumble, j'ai reçu 3 likes: une indienne qui ne vit pas en France mais dans un pays frontalier, une iranienne qui vit à une heure et demi de chez moi et qui envie 3 mots par jour, et une libanaise qui ne répond pas. Pourquoi toujours des étrangères? Je ne comprends pas. Après c'est des profils intéressants: elles sont apparemment intelligentes, parlent plusieurs langues, ont des profils assez complets qui matchent pas trop mal, elles veulent des enfants mais n'en ont pas.

Mais pourquoi que/surtout des étrangères? Et pourquoi surtout des femmes qui vivent à 1h-1h30 de chez moi? Il y a un truc qui m'échappe. Je suis blanc, je parle français et anglais, ma bio était en français, sans faute, et maintenant je n'en ai plus. La ville la plus proche est à 25 minutesSi vous avez une explication ou une hypothèse, je prends.

Mes idées:
- c'est plus compliqué pour les femmes venant de l'étranger? les indiennes ne sont sans doute pas le type de femme le plus recherché, les magrébines ou les arabes qui ne veulent pas sortir avec des arabes ont peut-être plus de difficultés aussi
- mon profil est rassurant? les étrangères sont en situation de vulnérabilité
- c'est l'algo qui ne montre mon profil qu'à certains types de femmes?

Du positif
l'indienne, appelons la Mari, vit en Europe depuis 2 ans, pas en France mais dans un pays frontalier. Son précédent copain était français et avait le même prénom que moi, et c'était une relation qui lui a fait du mal. Mais apparemment elle est ouverte à rencontrer un autre français avec le même prénom que son ex. C'est quand même un peu bizarre non?

Mari écrit beaucoup, et la communication par message se passe très bien. On a apparemment des valeurs et des projets en communs. Elle a dit qu'elle me trouvait beau (j'ai eu des centaines de conversation sur des applis, c'est le premier compliment que je reçois sur mon physique!) et elle a aussi un physique plutôt attirant, même si elle est petite. Elle est aussi intelligente et a apparemment un bon job. Bref c'est cool, Elle est en déplacement en ce moment, quand elle revient, je suis à un festival puis en déplacement pro. Donc si on se voit, ça sera dans deux semaines... Mais ça sent relativement bon. Elle est motivée, intéressée et sur le papier et dans les conversations, ça matche pas trop mal

Bref, c'est plutôt positif, enfin. On verra ce que ça donne mais quoi qu'il arrive, ça me plaît d'avoir au moins un retour positif, un échange avec quelqu'un ayant des valeurs et des projets similaires.

Reste la question, pourquoi je ne reçois que des likes venant d'étrangères?

l'idée à la con
Je suis un ingénieur et ça va peut-être surprendre du monde mais je suis créatif...et parfois con en même temps.
Donc après ma phase de frustration du début du mois devant mon absence de succès sur les applis, j'ai recherché sur comment marketé son profil sur les applis. c'était pas inintéressant. Et ça m'a fait réfléchir. Et l'idée à la con est venue. Donc dans l'optique d'une prochaine tentative, j'ai pensé à un profil parodique complètement décalé. J'ai parlé du concept à 2 personnes. Une m'a dit que c'était une idée complètement con, l'autre a rigolé en disant que c'était complètement con mais que ça s'essayait. On verra là aussi

[Stéphane Ascoët]

Festivals
La saison des festivals de musique a commencé. J'en ai déjà fait 2, j'en ai encore 2 jusqu'à mi-juillet... et ça sera tout pour cette année.
Remarque en passant. Il n'y a quand même pas photo, pour avoir fait plusieurs festivals généralistes et plusieurs de métal, les festivals de métal sont quand même différents. Il y a une espèce de fraternité, on peut discuter avec tout le monde, une bonne ambiance. En une journée de festival de métal, j'ai abordé plus d'inconnus (pas pour de la séduction, juste pour le fun) que dans les mois qui ont précédé. Et tout le monde le prends bien, tout le monde déconne. Et des gens viennent se prendre en photo avec moi parce qu'ils aiment ma tenue. En comparaison, j'ai l'impression que ça ne discute que rarement dans les autres festivals.

Je pense que c'est un phénomène général : quand une communauté est soudée autour d'un thème considéré, à tort ou à raison, comme minoritaire, et souvent avec une culture forte, des codes, etc. ça créée un sentiment d'adelphité spontané, comme le fait de faire partie d'un club d'initiés.

Les exs

Yuzu m'envoie des messages. Elle est toujours paumée en matière de relation mais ça me fait plaisir de lui parler. On a quand même une bonne amitié et on se soutient tous les deux à travers nos épreuves (en ce moment, c'est plus moi qui la soutient)

Mai 25 : Yuzu m’annonce que je suis un modèle pour elle, que si un jour elle a des enfants, elle veut que je sois leur parrain... D'un côté c'est touchant, et valorisant. Mais je mentirai en disant que la réflexion "je suis assez bien pour élever tes enfants mais pas assez pour les faire" m'a traversé l'esprit quelques fois

Ça me rappelle tellement le "non mais t'inquiètes, t'es un mec tellement super que tu trouveras celle qui te correspond, c'était juste pas moi, mais tu vas trouver c'est sûr !"...

Reste la question, pourquoi je ne reçois que des likes venant d'étrangères?

Peut-être ont-elles des critères moins caricaturaux pour définir ce qu'est un mec attirant. Je ne sais plus si c'est sur ce forum ou ailleurs, il me semble avoir lu que d'autres endroits du monde, voire d'Europe, étaient moins problématiques là-dessus

Pour la distance, aucune idée... peut-être n'y a t-il pas grand monde là où tu es, alors qu'il y a un ou plusieurs viviers à une heure et demie de chez toi