Safrania95 : Le commencement

La nana de la fac a pas répondu à mon dernier message où je ne posais pas de question pour voir si elle répondait d'elle-même. Donc elle répond quand je lui pose une question et me retourne la question mais si je ne fais pas un pas vers elle, elle répond pas. Je sais pas sur quel pied danser ni que faire. J'hésite entre tenter de relancer la conversation, proposer (dans un ultime effort) un rencard cash ou laisser mourrir le truc en prenant acte du fait qu'elle m'a pas tellement l'air intéressée.

A ta place je ne perdrais plus de temps avec cette nana, elle n'est visiblement pas intéressée, et même si tu arrivais à un rencard avec elle ce serait laborieux. Pareil pour Angel si elle t'a filé un faux num. Pas de regrets à avoir dans ces cas là, life is short !

Tes abordages en SPU/BPU, pourquoi pas si ça peut t'aider à prendre confiance en toi et te mettre dans un bon mood.

Aujourd'hui à la fac j'ai reparlé à une meuf hyper fraîche qui s'appelle Tara.

Tu as pris son numéro de tél ? Elle a l'air intéressée en tous cas. De façon générale, je pense qu'à ce stade tu auras plus facile à conclure avec des meufs de la fac qu'avec des inconnues. Faut juste te positionner assez rapidement comme prétendant plutôt que comme un simple camarade de cours

Et dernier mot, la nana qui m'avait invité chez elle et avec laquelle j'avais pas réussi à concrétiser, c'est relancé. J'ai fait en sorte de la mettre à bonne distance pendant un temps et récemment quand on s'est revu la relation est partie dans une dynamique complètement différente. Du coup on boit un verre ensemble samedi soir.

Tout bon aussi. Profites en pour avancer avec elle aussi.

Yo Jalapeno !

Pour Tara je te rejoins 100%. Je sais pas si prendre le numéro est la bonne chose à faire en premier lieu mais dans tous les cas je sais pas par quel bout prendre la nana alors autant tenter un numéro. Je pense que je vais foncer à un moment ou un autre et un peu improviser. J'ai confiance en mes capacités d'improvisation et c'est bien la seule chose en laquelle j'ai confiance face à cette meuf alors no regret.

Pour la nana de la fac, Alexia, je suis assez surpris parce que presque une semaine plus tard je reçois (je lui avais posé une question pour savoir si elle était partie en vacances et j'avais enchaîné en racontant ce que j'avais fait moi-même sans poser de question pour voir si elle répondait à un truc neutre) :

"non c'était un peu court pour que je rentre, mais j'espère pouvoir rentrer bientôt
oh trop bien !" (pour répondre à ce que j'avais fait de mes vacances)

Cette meuf me laisse un peu sur le cul : elle répond sept jours après mais répond tout de même. Et le "oh trop bien" m'indique plutôt qu'elle est finalement pas tant que ça désintéressée sinon pourquoi se faire chier à répondre au bout de sept jours ?

! Ma théorie, à la vue de tous les éléments que j'ai pu glaner depuis le jour où on s'est rencontré, c'est qu'elle est pas hyper sûre d'elle, qu'elle sait pas trop comment faire pour répondre à mes messages, mais qu'elle est quand même intéressée un minimum. Alors il y a d'autres éléments qui me font penser qu'elle a peut être un penchant dépressif

mais ça je vais pas en parler parce que ça relève d'éléments que je peux pas partager ici par souci d'anonymat ! Penchant qui explique sa difficulté à soutenir une discussion normale (en termes de délai dans les messages de réponse

).

Bon la question c'est ? Qu'est-ce que je fais ? En fait, j'ai envie de voir quand même où ça peut aller. Globalement les points positifs dépassent les points négatifs. J'ai pas envie de me fermer parce que y'a des trucs chez elle qui, je trouve valent le coup, quitte à faire un truc laborieux comme tu dis Jalapeno. J'ai mes raisons et je suis curieux en fait ! Bref. Je vais voir comment je gère le truc. En tout cas toute à l'heure j'étais bien surpris de voir le petit icône s'allumer sur mon téléphone et découvrir que c'était elle. C'était la dernière personne à laquelle j'aurais pu penser.

Autre truc fun. J'ai abordé une américaine en solo sur le chemin de la fac. L'abordage était éclaté : sous un pont dégueulasse, des merdes de pigeon partout, des fuites d'eau et un sdf qui dormait sur son canapé à côté. J'ai rien contre les sdf mais la situation était pas très classe. Bref la discussion était merdique, mais par je ne sais quel sortilège elle prend mon numéro. J'ai cru en partant que ça s'arrêterait là car on a tous entendu le "les filles ne rappellent jamais". Ouais ça c'est la théorie, dans la pratique elle m'envoie son prénom dans la minute

! J'ai pas bien compris sur le moment mais les meufs me surprennent beaucoup ces derniers temps

! S'ensuit cette discussion (ouais pour le coup je balance toute la conversation car l'interaction est lunaire surtout à la fin mdr

)

Charvaun (son prénom)

Nice to meet you
You live in the area ?

About an hour away taking the metro
You ?

Five minutes away from where we met
I have my own flat (bon là je sous entend que la logistique est bonne si nécessaire)
Your school is in the area ?

Yeah
Oh okay

What are you studying ?

marketing and theatre arts
where are you on your way to ?

Like the mix of your studies
I was going to the library ! I have to work
I understand now why you were singing

what do you do for work ?
lol yeah. i like to sing

I am student in (université où j'étudie)
I like people who sing ! They are happy person most of the time
Are you ?

what do you study ?
yeah. i like to think of myself as a happy person

Ok nice !
I study (ce que j'étudie)
It is a mix of (les matières que j'étudie)
You look like a happy person actually

oh that's cool
how old are you ?

I'm (mon âge)
and you ?

25

Ok so I guessed correctly
You have something that makes you look a bit older in your attitude

I'm a mature gal

I like mature girls

are you mature ?

Do you think I am ?

usually i say no for males

I'm not like other males

All males say that
and then they end up worse

I am used to treat people well in general so yeah I think I can be seen as a mature person

that is good

How come you study two different things such as marketing and theater arts ?

I'm an independent artist
marketing is to learn to market myself and theatre arts is to improve my craft

Interesting
You act in plays

yeah but i more so do music

Ok I start to understand better your singing mood lol
I am leaving the library at 7 pm, we can meet at 8 around (là où j'habite) ! Is that fair for you ?

I can't meet today
what would you like to meet and do ? for how long ?

for a drink one hour at least

my class ends at 6
8 pm is kinda a long wait for me

It ends every day at 6 ?

mondays and wednesday
tuesdays i end at 11 thursday at 3

monday at 6.30 ?

i have class early on tuesdays
so i like to go home straight after class

So what would suit you ?
On tuesday it can be possible at 3pm
But today at 6.30 ?

you want to do today at 6.30?

Yes !

Okay. where are we going to be getting drinks ?

at métro (station à côté de chez moi)

yes but where are we going for drinks ?

There is a café just next to the station

Okay
what kind of drinks are we getting ?

As you want ! For my part I will take a perrier I'm not into alcoholic stuff !
What are you used to take ?

i like alcohol

Fair enough
It is okay for me
See you there

are we ordering food ?
yes. i'm on my way

I invite you for a drink only

Okay well then i'm going to go home because i haven't had a full meal since breakfast
thanks for the offer though

ok well then ! Have a good meal

merci beaucoup

Bon ! Est-ce qu'elle a décliné parce qu'elle m'a vu comme un radin et que dans sa culture c'est l'homme qui doit payer ? Où est-ce qu'au final elle s'est pas dit dès le départ que j'étais le bon pigeon pour un repas gratos ?

Je sais pas trop mais dans tous les cas j'ai pas envie d'entretenir une meuf. Payer pour le verre pourquoi pas après tout c'est moi qui propose le truc mais bon son côté insistant pour voir si elle va pouvoir bouffer un truc ça me débecte un peu !

Bref j'avais envie de changer l'adresse du rendez-vous et l'envoyer à la distribution de la soupe populaire pour la faire galérer !

Au final ça m'aura bien fait kiffer quand même, je me dis que même si l'interaction était biaisée dès le départ j'ai appris deux trois trucs qui pourront m'être utile plus tard genre repérer une meuf qui s'en fout et qui veut juste gratter des trucs. Et puis mine de rien ça entraîne. Et ça me confirme que je suis pas un blaireau prêt à payer pour choper ! Soit c'est sincère soit ça m'intéresse pas. Point !

Je voulais faire un point sur ma mentalité et sur ce que je recherche réellement à travers tout ça mais mon cerveau est cramé et j'ai plus les idées en tête ! Il est un peu tard ! Je ferai ça plus tard !

Yo !

Je suis donc allé boire un verre avec Kate (la nana qui m'avait invité chez elle). Je dis bien boire un verre et pas un date parce que c'est très neutre pour le moment je trouve. En fait, on s'entend bien, on a une vraie passion commune mais ça va pas plus loin. Le moment était chaleureux et on a bien discuté (c'est un progrès en soi dans la mesure où les fois précédentes je sentais un certain malaise qu'il n'y a plus). Mais rien au niveau séduction. Je pense que s'il doit se passer un truc avec elle, ça se passera avec le temps. Ou alors elle est juste pas intéressée.

Pour Alexia, c'est mort. Vu qu'elle avait répondu malgré tout au dernier message je me suis dit qu'il fallait quand même tenter. Du coup, je lui ai proposé d'aller boire un verre/se balader. Ce à quoi elle m'a répondu :

"oui je pense que ça peut se faire je sais pas quand par contre"

Bref je lui propose un jour

"Je peux pas aujourd'hui ni mercredi désolée

mais je peux en fin de semaine prochaine, à partir de vendredi
Par contre juste pour éviter tout quiproquo vu que l'invitation peut paraître ambiguë je ne cherche que des relations amicales"

Bon je serai allé au bout et j'ai ma réponse. Je vais lui envoyer un message pour lui expliquer que du coup ça n'a pas d'intérêt de se voir. J

Je vais faire maintenant un peu le débrief de tout ce qui s'est passé depuis quelques semaines et de comment je ressens les choses parce que c'est un peu le bordel dans ma tête et que j'ai l'impression d'avoir fait un tour de manège qui m'a ramené au même endroit.

Déjà, passé l'enthousiasme de la reprise du spu, je vois bien et je me rends bien compte que le côté énergie infinie qu'on peut ressentir avec cet exercice retombe rapidement et que c'est pas l'état qu'il faut rechercher. En fait, je sens qu'au final il faut plutôt viser quelque chose de simple. La grande confiance qui se manifeste après avoir oser tenter quelque chose retombe rapidement et n'est pas durable. C'est pas cette énergie là qui va faire que j'aurai des résultats mais plutôt une persévérance face à la réalité qu'à chaque fois il faut refournir un effort. Et souvent l'effort est aussi difficile les fois qui suivent la première fois. En gros, on acquiert pas la confiance en deux semaines. Je sens que ça va être un travail de longue haleine mais je suis ok avec ça.

Je suis content parce que mon état de base (l'état auquel je retourne quoi que je fasse et donc l'état dans lequel je suis lorsque la vie suit son cours) est désormais suffisamment solide pour que je me sente avoir la force de tenter à nouveau quelles que soient les résultats.

Je réalise aussi à quel point il va falloir que je continue de transformer mon quotidien. Je sens bien que si je veux vraiment faire des rencontres intéressantes à tous les niveaux le spu va être vite limité même s'il peut être une grande source d'évolutions. En fait, je me dis que j'ai envie de créer des choses plus sociales. Genre me faire des potes qui partagent la même énergie, la même passion et les mêmes envies d'évolution. Même si j'ai déjà quelques bons amis.

Y'a un truc sur lequel je cogite pas mal aussi c'est à quel point j'ai des tensions en moi-même. Par rapport aux meufs notamment. Je trouve ça particulièrement dur de trouver le bon équilibre. Le bon équilibre entre agir et laisser venir les choses. Je me rends bien compte que passer à l'action et aborder des nanas en me disant que c'est comme ça que je vais gagner en confiance doit être contrebalancé avec le fait que je peux pas toujours m'agiter dans tous les sens. Il y a des moments où il faut aussi savoir ne pas forcer et laisser venir les choses comme elles viennent. Ce que j'identifie comme de la passivité. Et rester passif ça me fait pas mal peur.

Le problème du juste équilibre je le ressens aussi avec le fait de montrer son intérêt à une nana. J'ai du mal à trouver le juste milieu entre montrer mon intérêt et ne pas non plus tomber dans un excès qui risque de faire fuir. Or j'ai du mal à communiquer cet intérêt. C'est d'autant plus complexe quand vient s'ajouter à ça une envie de sexe. Comment assumer que parfois c'est juste physique ?

Bref ! Pour conclure, je vois bien qu'il y a un équilibre à trouver dans tout ça. Savoir agir ou plutôt apprendre à arrêter de cogiter pour laisser place à une vie plus tournée vers les autres et moins orientée dans ma tête. Je pense que c'est au final comprendre que les barrières sont dans la tête et qu'en pratique, sur le papier du moins, les choses sont finalement peut être plus simples que ce qu'on peut imaginer. Et qu'en fait, très probablement, je me fais une énorme montagne de quelque chose qui n'a pas lieu d'être.

Aussi j'ai remarqué que faire du spu comme ça a pour effet de galvaniser notre confiance en soi sur le moment, ça fait qu'on communique un truc différent qui se ressent dans le regard des autres. Et cette sensation d'exister elle est parfois source de confusion. Par exemple, à deux reprises et dans deux contextes sociaux différents j'ai ressenti une forme de considération supplémentaire de la part des autres qui nourrissait un peu mon égo. Ca fait du bien et en même temps ça sert à rien à part nous éloigner un peu plus des autres. J'en parle parce que sur le plan des meufs ça cache juste le fait que j'ai finalement pas confiance dans ma capacité à rentrer dans un truc plus concret avec elles. Donc en gros, je pérore mais quand il s'agit de rentrer dans un truc concret et réellement tenter un truc y'a plus personne de mon côté. La confiance masque en fait un manque de confiance.

Je vais me mettre sur quelques sites de rencontres pour voir s'il n'y a pas un truc à faire de ce côté-là.

Constat : je vais continuer le spu sur un mode plus tranquille parce que je pense qu'un peu de constance ne fera pas de mal. Mais à côté je vais voir comment créer plus de contexte favorable et évidemment continuer le travail sur moi-même.

Salut. Sympa ta motivation en SPU. Par contre pour les sites de rencontres, faut vraiment avoir quelque chose de bien travaillé niveau visuel sinon tu seras totalement ignoré et ça va te miner.

Yo

@Onmyoji c'est clair, faudrait que je fasse de bonnes photos ! Pour le moment, elles sont pas ouf mais je les ai testé sur une appli pour les personnes qui font le même sport que moi. Je me suis dit que ça pouvait marcher comme ça.

Il y a une semaine je suis ressorti avec mon pote pour aborder des meufs. J'en ai abordé 4. Plutôt du "kamikaze" parce que mon humeur du moment était très mauvaise et que je me sentais particulièrement vulnérable. Quand je dis vulnérable c'est que je ressentais vivement mon manque d'assurance général et que j'ai dû faire avec. C'est dans ces situations que l'on progresse le plus mais ce sont également les plus désagréables à supporter. En fait, c'est ce que je recherche : ne pas draguer à travers des masques qui me procurent une confiance de surface mais qui n'ont aucun effet sur ma confiance profonde. Je préfère trimer en cohérence avec qui je suis plutôt que de surfer sur une attitude qui ne sera que passagère et non-constructive à plus long terme.

Entre temps, je suis parti skier donc je suis pas ressorti. Je viens de rentrer. Je ressens la nécessité de modifier beaucoup de chose dans ma vie pour aller vers plus d'harmonie entre moi-même et les autres. En particulier, il faudrait que je développe tout ce qui me connecte aux autres. Je pense que j'ai mine de rien un décalage social. C'est plus que probablement dû aux aléas de ma vie qui m'ont fait prendre 6 années de retard dans mon parcours professionnel/étude. Je me rends compte que je partage peu de choses avec peu de monde. Et que si je veux prendre en confiance, en assurance, en confort dans les relations en général il va falloir que je m'ouvre un peu plus aux autres et que je resserre le décalage. C'est faisable mais ça demande de changer pas mal d'habitudes et faire des choses qui ne seront que peu confortables au début.

Mais bon, je me sens rassuré car je sens que je comprends de plus en plus de chose et que j'arrive à cibler très précisément ce qui me fait défaut.

Yo !

Bon j'ai pris le numéro de Tara. Je lui ai parlé avant un cours et ai fait un peu connaissance avec ses potes. C'était sympa et ses potes sont cools sachant qu'une partage le même sport que moi. Après le sport je suis un peu resté avec elles histoire de faire connaissance. J'ai aussi pris le numéro d'une de ses potes (pas d'intention particulière sinon échanger quelques cours). Au final, Tara est un peu comme je l'avais cerné au départ : un bon fond et une gentillesse qui contraste avec quelques insécurités à mon avis au niveau relationnel. Au final elle est hyper agréable et très dans le contact. C'est cool et je vais voir où ça va ! On a plusieurs cours en commun et donc l'occasion de se recroiser régulièrement. Je lui ai envoyé un message mais elle a pas répondu. Mon message était plutôt dans l'idée de lui filer mon numéro. J'ai toujours un gros manque de savoir-faire par message que j'aimerais bien améliorer.

A côté de ça, après mon retour de vacances j'ai un peu pas trop abordé. J'étais pas vraiment en état et il y avait la question de mon avenir après la fac qui pointait son nez et qui m'a beaucoup occupé l'esprit. Bref, en début de semaine je me suis quand même chauffé et j'ai abordé une meuf. C'était court mais sympa sans aller vraiment quelque part.

On a convenu avec mon pote de plusieurs créneau dans la semaine pour aborder.

Au final, j'ai bien compris que les rencontres c'est à tout moment. Je sens un déblocage général dans ma vie et en même temps la persistance de certaines chaînes. J'ai toujours du mal à faire des pas vers les autres et en même temps c'est parfois hyper simple et fluide dans certaines situations. C'est étrange mais ça me donne clairement confiance et ça me fait lâcher prise.

J'ai repris les séances de prise de parole en public. Ca aussi ça m'aide bien et ça me fait prendre conscience qu'au final même si ça fait peur il n'y a rien de compliqué.

Je vois aussi beaucoup mieux ce que je maîtrise et ce que je ne maîtrise pas, à quel moment je suis dans ma zone de confort et à quel moment je suis dans ma zone de limite. Et j'aime bien me sortir de ma zone de confort quand j'en ai l'occasion : c'est agréable !

Bref ! En avant !

Yo !

J'ai pas trop abordé depuis mes derniers messages. Mon pote était malade. Mon autre pote pas dispo. Et moi tout seul je me motive pas tellement pour aborder.

J'ai parlé à deux nouvelles meufs à la fac. La Tara dont j'avais pris le numéro, j'ai essayé de faire une conversation par message mais c'était pas du tout concluant. Au final, elle a pas répondu à mes derniers messages. Après à la fac elle reste ouverte quand on se parle. Un ami me dit qu'il faut que j'arrête de tourner autour du pot et que je pose mes couilles en tentant des trucs concrets. Ce que je suis pas à l'aise du tout de faire pour le moment.

A coté de ça, je me suis mis sur les réseaux de rencontres. Genre Tinder, Happn et tout le reste. C'est pas hyper concluant non plus. Je discute avec quelques nanas. J'ai peut-être un date avec une. Et les autres sont complètement tarées. Il y a une qui essaie de me faire rentrer dans un délire BDSM et une autre qui me dit que c'est une obsessionnelle du contrôle et que son ex essaie de la reconquérir donc j'ai pas l'impression que ça ira très loin.

En vrai, hier j'ai abordé deux meufs avec un pote rencontré fraîchement. On a discuté vite fait et on s'est barré parce que l'énergie était cheloue.

Bref ! Dans tout ça je sens que j'ai de plus en plus envie de faire des rencontres et que même si je galère de fou pour le moment dans mes interactions avec les meufs j'ai quand même envie de persévérer. J'ai un vrai sentiment de ne pas du tout savoir comment me communiquer et me vendre ou de comment mener une interaction. Après, là où je me sens en confiance c'est que je trouve que j'en ai de plus en plus souvent.

On va voir comment j'adapte tout ce bordel ! Mais ça fait mal au crâne !

Yo ! Je suis content de voir que le forum est toujours sur pied malgré les difficultés ! Merci FK !

Bon, ce qui m'amène là aujourd'hui c'est une meuf ! Pour changer ! Si vous pouvez jeter un coup d'oeil et me dire ce que vous en pensez ça m'aiderait grandement. Je remercie par avance ceux qui prendront le temps de me répondre.

Depuis avril j'ai continué d'aborder de manière ponctuelle çà et là. J'ai pris un numéro l'autre jour d'ailleurs même si on ne s'est finalement pas revu avec la fille en question. Mais c'est pas elle qui m'amène ici. Il faut quand même dire que désormais quand mon humeur est bonne et que le contexte le permet j'arrive assez souvent à aller aborder des femmes. Il faut reconnaitre également que depuis maintenant une bonne année j'ai le sentiment de rencontrer et de plaire à des femmes dans pratiquement tous les nouveaux environnements que je fréquente. Toutefois, j'ai pas conclu avec une nouvelle femme depuis maintenant plusieurs années. J'ai couché vite fait avec ma voisine trois fois. Et j'ai une amie "plus" avec qui je couche de temps en temps. À part ça, c'est le calme plat. Je trouve que ça s'apparente à une traversée du désert même si elle est plus ou moins volontaire. En gros, j'ai senti à un moment que j'avais un travail (un gros travail) à faire sur moi-même si je voulais pouvoir conclure avec des femmes qui me plaisent vraiment. Et j'ai le sentiment d'avoir fait une bonne partie du chemin. Je pense même arriver sur la fin. Mais j'ai toujours certaines résistances vis-à-vis des relations. Et ça se ressent pas qu'avec les femmes.

Bref, j'en viens au point qui me chagrine ou plutôt qui m'interpelle. Il y a une femme qui me plaît dans mon cours de sport. Je l'explique pas, sa présence me fait un truc. Et en fait je me retrouve de nouveau face au dilemme suivant dont j'ai déjà parlé et qui revient de plus en plus souvent ces dernier temps : Est-ce que je dois intervenir ? Ou laisser les choses se faire naturellement ? Et les deux voies me semblent mener à un cul de sac. J'ai peur en intervenant de casser la magie ou de précipiter quelque chose qui devrait être naturel. Et inversement, en laissant venir les choses j'ai peur que jamais rien ne vienne à moi. Du coup, je souffre. Et aucune des deux méthodes ne me paraît complètement la bonne. Je ressens être dans un entre-deux relou, d'un côté j'ai suffisamment confiance en moi pour que certaines choses arrivent naturellement et d'un autre côté le processus n'est pas encore fini, du coup, vu que j'ai pas développé ce courage d'oser quelque chose, les choses ne vont nulle part. L'exemple le plus probant est celui de Kate : j'ai jamais senti le courage de tenter un truc sur le moment T. Pourquoi ? Pas tellement par peur d'oser dire "tu me plais" ou "j'aimerais t'embrasser" ou je ne sais quelle connerie qui n'a finalement que pour seule fonction de manifester mon attirance. Mais plutôt parce que sur le moment, concrètement, il n'y a rien qui me vient que je puisse faire. En gros, je le sens pas. Et j'ai le sentiment que si je me force ça va foirer parce que ce sera décalé et pas dans l'énergie du moment. C'est pourquoi je me suis un peu forcé à apprendre à sentir les choses et à les laisser venir plutôt que de forcer quelque chose qui me parait vouer à l'échec.

Ce qui m'énerve dans ce bordel c'est que la meuf actuelle, Irina, j'ai pas du tout envie de la laisser passer par "cohérence avec le processus". Il faut dire que parallèlement je me demande si le fait que je ne tisse de lien pas forcément facilement avec les autres n'amplifie pas grandement mon attirance pour elle. Je me demande s'il n'y a pas quelque chose de l'ordre de la dépendance affective qui se joue avec elle (un peu comme avec Kate d'ailleurs). En gros, je ressens un truc pour elle sans être amoureux non plus. Le fait que je sente que je l'intéresse aussi amplifie mon intérêt pour elle. Et d'un autre côté, je me dis qu'il faut que je reste détaché et que je garde la tête froide. Et c'est justement ça qui m'énerve. J'aimerais pouvoir être capable de m'engouffrer totalement dans ce que je ressens pour elle, lui montrer et l'exprimer. Et ça me paraît totalement hors de mes possibilités. En fait, ça me met tellement en incapacité que je préfère garder toutes ces choses à distance. Je me protège. Et la question que je me pose c'est : est-ce qu'un jour je vais être capable de m'ouvrir réellement au point de rendre une rencontre possible ? Ou bien est-ce qu'en raisonnant comme ça je ne me condamne pas moi-même à la solitude ? Les faits montrent qu'en raisonnant comme ça je vais dans la bonne direction. C'est vérifié dans la réalité. Mais un moment n'y a-t-il pas un pas à faire ? Pour finaliser le changement est-ce que je ne devrais pas tenter quelque chose ? Aussi absurde cela paraisse ?

Je suis diviser entre une part de moi qui veut tenter quelque chose ? Et une autre qui me dit de garder le cap, la confiance. Je ne sais pas à laquelle donner crédit.

Ca m'énerve, cette Irina est trop sexy et j'ai l'impression d'être incapable de manifester toutes les choses que je ressens pour elle, aussi futiles soient-elles. En fait, ce qui est dur c'est que j'ai le sentiment que je dois garder le cap et rester fort en quelque sorte alors même que cette femme est unique et que j'ai peur de la perdre, de passer à côté d'elle. (J'ai l'impression de tenir un discours d'afc-needy puissance mille). Ca fait mal à la tête.

Qu'est-ce que vous pensez de ce que je dis ? Et comment feriez-vous à ma place ?

En fait ma vraie question c'est comment est-ce que je devrais procéder ? En prenant en compte tout ce que je viens de dire. J'ai peur de montrer mes sentiments mais en même temps j'ai envie d'avancer et de tenter quelque chose avec elle. J'ai pas envie de lui faire une déclaration ça me parait pas adapté à la situation. Et d'un autre côté j'ai envie qu'elle comprenne ce que je veux d'elle.

En gros : je l'ai invité à se faire une séance de sport tous les deux mais elle a ramené ses potes. J'ai le sentiment que je l'intéresse sans avoir de preuve évidente de son intérêt. D'un autre côté pourquoi me le montrer dans la mesure ou moi-même je ne lui donne pas de preuve évidente que je l'intéresse ? Toutefois il y a un intérêt mutuel. On s'apprécie c'est sûr. Est-ce que je me tente à proposer un rencard ?

J'ai pas compris, tu as déjà établi le contact avec elle ? Vous discutez déjà, vous êtes déjà friendly ? Ou bien tu la regardes de loin sans jamais lui avoir adressé la parole ?

Dans tous les cas : intérêt, lien, tension. Toujours.
Cherche pas à forcer le truc, fais les choses dans l'ordre, souffle sur les braises jusqu'à ce que le feu démarre.

Si je comprends bien ce que tu dis, tu es partagé entre hésitation d'avancer, et impatience que ça avance.
La solution, c'est de commencer ce processus intérêt / lien / tension, mais sans forcer les choses / chercher à aller trop vite, ça doit rester organique. Si c'est forcé ça marchera pas.

Est-ce que je dois intervenir ? Ou laisser les choses se faire naturellement ?

Qu'est-ce que tu entends par "naturellement" ? Que ce soit elle qui t'aborde et qui fasse le taf ? Peu probable... et ta confiance en toi (très relative apparemment) ne fait pas tout, même si c'est un pré-requis important.
De ce que je lis, tu as plutôt l'air d'être dans une stratégie d'évitement avec elle. Peut-être que tu la trouves trop sexy pour toi ? Peut-être qu'il y a quelque chose de l'ordre de l'auto-sabotage et de te "condamner toi même à la solitude" (mais ça il n'y a que toi qui pourra y répondre).

A l'heure actuelle tu nous fais plutôt un bon vieux "one-itis" des familles. Globalement, tu devrais te poser moins de question pour avancer avec cette fille que tu ne connais pratiquement pas en fait. Tu peux court-circuiter ton cerveau en appliquant les principes de bases mentionnés par FK. Et si ça aboutit sur une vraie relation, c'est à ce moment là que tu devras te poser les vraies questions ("j'ai l'impression d'être incapable de manifester toutes les choses", "cette femme est unique et j'ai peur de la perdre").