Hey ,
A trois jours de la fin de ma dernière année scolaire dans ce pays (bon sang... 
) il est temps pour moi de dresser un petit bilan:
Ce que je voulais en arrivant sur FTS (en fin d'année de première donc) c'était :
-De me faire plus de filles (enfin c'est un euphémisme vu que je ne m'en étais encore faites aucune à l'époque)
-De changer ma réputer de mec gentil/populaire avec qui tout le monde est copain et rien de plus.
-De parvenir à résoudre mes problèmes de confiance en soi (peut-être moins, parce que je pense pas que je le ressentais à ce point la à l'époque)
-De quand même me forger une image de séducteur potentiel.
C'est peut être ce dernier point qui m'aura été le plus fatal. Mon plus grave problème est que j'ai sans arrêt cherché à améliorer mon image et la notoriété que j'avais. J'y ai accordé beaucoup trop d'importance maintenant que j'y pense. Je m'imaginais chaque fois à me pavaner aux côtés d'une belle HB dans la cour et il m'arrivait parfois de ne pas saisir des opportunités qui se présentaient à moi justement parce que quelque part dans ma tête, quelque chose me disait que cette fille n'était pas assez bien pour me montrer avec
De cette façon, une fille (à l'origine de ce journal au fait) qui ne m'intéressait pas trop mais que j'avais kclose et que je datais en cachette m'a largué et je me suis mangé une bonne baffe quand j'en ai parlé à quelques autres de mes amis qui finalement... la trouvaient très belle !
Mais bon , ne dit-on pas que la prise de conscience est l'étape la plus importante pour résoudre un problème ? Peut-être, mais c'est surement aussi la plus facile. Du moins pour moi oui, car il m'arrive souvent de faire une rétrospection et de méditer sur les possibles erreurs que j'ai accomplies.
En bref , pour parler un peu de sarge, depuis la soirée du bal où j'avais repris contact avec une ancienne cible (ca s'est fini par un simple kclose) je n'ai
rien fait. Mis a part les quelques sessions que j'ai faite quand j'étais à Paris, je n'ai plus sargé. Ni de street , ni de night, ni même une motivation assez importante pour faire tous les petits défis et autres travaux de développement personnel que j'avais entrepris les vacances dernières...
La cause à tout ça ? Un mélange d'amertume et de tristesse lié à
mon impression de solitude qui ne veut pas s'en aller ajouté à de la rancœur envers moi même pour ne pas avoir pris les bonnes décisions quand je le pouvais (notamment en sarge) et pour les nombreuses occasions que j'ai ratées, qui m'a probablement paralysé et empêché d'avancer. Même deux-trois récentes approches que j'ai effectuées, je n'arrivais pas à redécouvrir cette sensation de fluidité que je percevais parfois lors de mes anciens games.
Je lisais FTS sans grande motivation , je tentais de me booster le moral en faisant un tour sur bristollair et ses articles d'inner game mais c'est bel et bien un post d
'Asles qui m'aura redonné une lueur d'espoir.
J'ai connu après une période d'euphorie une petite descente aux enfers qui était encore pire que la période que j'avais eue avant d'arriver sur fts.Le doute , le découragement : C'est cette période que beaucoup de débutants ne traversent jamais.C'est la période où on ne sait pas où aller, où on ne sait pas quoi dire , où on n'a aucun recul sur ce qui se passe dans le set.Mais bon sang pourquoi ça ne marche pas ? Pourquoi elle ne me roule pas un patin ? Pourquoi j'arrive pas à la chopper ?
Dans un sens , je m'y suis reconnu un peu. Je nourris encore l'espoir de ressortir de cette voie sombre. Je suis persuadé que je peux y arriver. Peut-être pas pour arriver aussi loin qu'
Asles mais pour moi, impossible d'en rester à ce point la.
Quand je revois mes objectifs de départ, je me rends compte que le seul qui a était atteint est le seul qui devrait réellement compter. Autrement dit réussir à closer plus de filles. (Forcément passer de 0 a une dizaine c'est un bon rendement ^^). Le reste : changer ma réputation , mon image etc... C'est un échec. Les autres conserveront de moi l'image du gars sympa , un peu gentil, peut-être un peu plus lâché depuis la terminale mais rien de plus. Et puis même pas, la plupart d'entre eux n'en conserveront aucune ... Et c'est ca le pire ! C'est que je me prends la tête pour quelque chose qui n'a aucun intérêt. En réalité si je devais faire le bilan des évènements qui m'auraient touché moi personnellement, il serait plutôt satisfaisant.
Après tout, qu'importe que les autres sachent si je suis un mec cool et sexy du moment que moi même j'en profite.
C'est lorsque ces derniers temps j'ai donné quelques conseils à des personnes encore moins avancées que moi que je me suis rendu compte de cela. En voyant que cela ne m'apportait rien de les aider et que pourtant j'y prenais plaisir. En percevant leur reconnaissance sans pour autant l'avoir recherché. Trois fois plus précisément cela m'est arrivé ce dernier mois, et quelle sensation de bien-être cela procure. Je dois avouer que je me sens plus humain après ça.
Je n'ai besoin de personne pour savoir que je suis un mec bien.
Il est désormais trop tard pour changer au lycée. Mais d'ici deux mois, une nouvelle vie commence pour moi. La vie d'étudiante , parisienne ou provinciale , je le saurais d'ici 6 jours. (
) avec tout ce qu'elle apporte comme indépendance, nouveauté et aussi comme épreuves. Je commence à prendre conscience de mes valeurs. Je suis et ai toujours été brillant. J'espère pouvoir le prouver à nouveau au Bac qui approche désormais. Je suis cool, honnête, généreux et sociable et ça , j'ai besoin de personne pour me le dire. Je le sais.
Et parfois, il suffit de voir les choses d'un autre côté pour que celles-ci s'améliorent. J'ai lu l'article de
Cedd sur le
Ganji Game qui consiste à ignorer une cible toujours attirée pendant un bout de temps. Au début , je l'ai appliqué involontairement à la fille du bal, à cause des révisions qui me bouffaient tout mon temps. Puis de plus en plus, je voulais pousser cette stratégie pour voir si elle marcherait. Il y a une semaine j'ai reçu un SMS qui me disait en gros "je voulais juste te faire un coucou , ça faisait longtemps..." Il y a trois jours, je l'ai revu et celle-ci qui avait été plutôt distante depuis, s'est remise à se rapprocher, demandant à être prise dans ses bras et réinitialisant les kinos... ces mêmes kinos qui m'avaient indiqué le feu vert pour kclose il y a deux mois. Son discours se teintait de "je découvre une nouvelle facette de toi qui me plait etc"... qui m'a vraiment plu. Pourtant je n'avais pas l'impression d'avoir changé ...
Mais si l'idée d'établir une relation avec une fille que je vais forcément quitter d'ici deux mois me dérange un peu, il n'empêche que je me dis que ça peut être pas mal pour découvrir cette partie du game que je n'ai encore jamais approché : la relation...
Désolé pour ce long post, je ne demande pas de lecture , ni de remarques quelconques. C'est juste une page que j'écris dans "mon journal".
