FTS

Oui, j'ai bien rencontré quelques personnes avec qui j'ai discuté au cours de mes études, et je n'ai jamais osé aller plus loin, me lier à elles, de peur de les décevoir. Mais c'était avant ce "déclic", cette envie viscérale de me sortir de cette solitude qui, je m'en rends compte maintenant, me pèse énormément et m'empêche, oserais-je le dire, de vivre comme je le souhaite.

Quant aux réflexes mortificatoires, c'est vrai que c'est chiant. Je sais pas d'où ça peut venir d'ailleurs ? T'as peut-être tendance à être un poil perfectionniste, non ?


Et sinon, une fois n'est pas coutume, je suis sorti... Mais j'ai rien fait. Pas parce que je suis tout seul (même si ça joue, évidemment), mais parce que je suis encore tétanisé par le regard d'autrui.
Par exemple, je m'imagine rentrer dans un pub, et là, c'est le trou noir. Comme ça ne s'est jamais produit, que c'est l'inconnu, je ne peux bien sûr pas le conceptualiser. Et ça me stresse. Faut que j'aille au comptoir ? Faut que je m'installe direct dans la salle et qu'un serveur vienne me voir ? Que faire si personne ne vienne au bout de 5 minutes ? Attendre ? Aller au comptoir ? Mais alors, tout le monde (sic) dans le pub se dira "bordel, mais il est jamais allé boire un coup lui ?! ".
Oui, je sais, NE REFLECHIS PAS ! Mais une habitude vieille de plusieurs longues années, ça part pas en un claquement de doigts.

Je sais pas si je m'en demande trop d'un coup (sortir tout seul, même pour une personne "normale", c'est apparemment pas évident, alors après être resté isolé...) ou si au contraire je suis pas assez dur avec moi-même et je devrais faire plus d'effort.


Allez, bref, bonne nuit ! Moi, je vais encore avoir droit aux vocalises nocturnes d'une copine de passage de mon voisin, histoire de bien me remonter le moral...

:)
Je pense que si tu parviens à comprendre pourquoi tu es si exigeant envers toi-même, tu pourras dénouer ce noeud; mais il faut aussi que tu comprennes que ce regard des autres que tu sens peser sur toi relève pour beaucoup du fantasme. En réalité, les gens ne sont pas en permanence en train de scruter tes faits et gestes : ils sont bien trop absorbés par eux-même pour cela. Et dans tes interactions, tu n'es pas testé en permanence; les gens sont souvent bien plus tolérants qu'on ne le croit.

Je pense qu'il faut que tu y ailles par étapes, pour dédramatiser tout cela et regagner en confiance progressivement.

En parallèle à tes essais et introspections, as-tu songé à faire appel à un thérapeute, pour qu'il t'aide à surmonter les blocages qui te freinent et les pensées qui te font avoir un tel comportement évitant ?

Madeharl a écrit :Et sinon, une fois n'est pas coutume, je suis sorti... Mais j'ai rien fait.

Tu n'as pas « rien fait » puisque tu es sorti.

FrenchKiss -> C'est ça qui est absurde. Je sais que les gens ne me dévisagent pas en permanence, que je ne suis ni un monstre de foire, ni un apollon au charisme mirifique. Mais dans l'action, j'en perds la "conscience". J'ai du mal à l'exprimer, alors que c'est tout bête, mais...
D'un point de vue purement rationnel, à la question "penses-tu que les gens te jugent" (juger au sens portent sur toi un jugement négatif), j'aurais tendance à répondre non.
Mais je ne peux pas m'empêcher de le penser, quand bien même c'est irrationnel.

Pour le thérapeute, je sais pas. J'étais motivé il y a quelques jours pour aller voir un généraliste, voir s'il pouvait pas m'orienter vers quelqu'un, ou me prescrive quelque chose parce que j'allais vraiment pas très bien du tout. Mais au final je crains de pas arriver à formaliser mes doutes, mes peurs, mes attentes, et que je fasse comme la dernière fois que j'ai voulu lui en toucher un mot, à savoir esquiver et dire que je viens le voir pour un mal de nuque...


NoMercyNoFear -> Certes. Mais bon, j'aurais voulu faire mieux que ça.

Je crois que je me complais un peu trop dans ma zone de confort. Mais Dieu que c'est dur d'en sortir ! [/obvious]

Madeharl a écrit :NoMercyNoFear -> Certes. Mais bon, j'aurais voulu faire mieux que ça.

« faire mieux »

Je me disais là même chose fut un temps : « Là j'ai bien fait, là non », etc.

Mais maintenant je trouve que ça n'a pas de sens de voir les choses sous cet angle. Y a des jours où tu ne feras rien de particulier, et pourtant il se passera quelque chose. Tu feras une rencontre sympa, tu te trouveras à échanger deux phrases avec une fille sans même t'en rendre compte. Et après tu te tritureras les neurones à essayer de comprendre comment t'as fait histoire d'être capable de le refaire.

Mais ce qui est passé est passé.

Tu te retrouveras jamais dans le même lieu, le même contexte, avec exactement les mêmes personnes.

Et inversement, tu peux sortir un soir en faisant exactement la même chose que la veille où il ne s'était absolument rien passé, et pourtant là il se passera quelque chose.

Raisonne pas en terme de performance, c'est de la connerie.

Continue ce que tu as commencé, multiplie les sorties.

Y a des jours avec, des jours sans, essaye de vraiment sortir de ta zone de confort les jours où tu sens que tu as le Mojo.

Mais commence pas à te dire : "Alors, aujourd'hui, j'ai parlé à tant de personnes, j'ai réussi à me poser tout seul sur une terrasse, donc c'était une bonne journée".

Dans un des post, tu disais que tu avais exposé ta situation sur d'autres sites plus généralistes traitant du même problème. Mais si tu l'as fait ici également, c'est que clairement ton souhait à terme c'est d'être plus sociable pour pouvoir séduire, non!?

Certes, vouloir séduire sans être un minimum sociable est juste suicidaire.

Mais pas besoin d'être super mega sociable pour aborder une fille contrairement à ce qu'on pense. Et parfois, c'est même plus facile de parler avec une fille quand s'instaure un petit jeu de séduction, que d'alimenter une conversation classique. A part les bases, c'est complètement différent.

A mon avis, au lieu d'avoir une approche trop qualitative, tu devrais être plus bourrin : devenir un yes man et multiplier les occasions de voir du monde.

Pas grave si tu saisis pas 100% des opportunités qui se présentent. Car, y en aura d'autres.

Good luck my friend ;)

NoMercyNoFear a écrit :

Madeharl a écrit :NoMercyNoFear -> Certes. Mais bon, j'aurais voulu faire mieux que ça.

Le mieux est l'ennemi du bien, comme disait l'autre. Ce qui est important, c'est pas de faire selon des règles de manuel. La seule chose important, c'est faire, agir, se bouger le cul. Peu importe de se planter, on fera mieux la prochaine.

Ce que te dis Frenchkiss est mille fois vrai. Accorde-toi le droit à l'erreur, à l'imperfection. (Merde, c'est valable pour moi aussi en fait.)

Comme disait je ne sais plus qui, la confiance en soi et la seule carte du jeu que tu acquières en faisant semblant de l'avoir.

Donc, fais semblant, constate que les gens ne te mordront pas et continue Un truc que j'aime bien faire, c'est marcher dans la rue en imaginant que le trottoir m'appartient. C'est MON trottoir, je l'ai acheté, il y a mon nom dessus ! Ça influe directement sur ta démarche.

Bonjour Madeharl,

C'est fou comme je me reconnais dans ton mode de vie et ta détresse intérieure. C'est exactement ce que j'ai vécu pendant toute ma jeunesse. Une bonne dizaine d'années marquées par la dépression, l'isolement, la fuite et les activités creuses d'intérêt (devant écrans)

Vu mon vécu semblable et ma remise en question plus soudaine que la tienne (j'ai commencé à me poser des questions vers mes 24 ans, j'ai démarré par un apprentissage de la psycho humaine pour comprendre un peu comment ça fonctionne avant de suivre une courte thérapie et de m'ouvrir peu à peu). Aujourd'hui, ma vie est loin d'être parfaite mais je sens que j'avance sur le bon chemin.

Je constate deux choses chez toi. De 1 tu as l'air d'avoir 'arrêté ton développement' à un moment donné de ta vie : tu t'es figé dans des habitudes, qui n'ont au final rien rapporté, car tout le temps regarder des vidéos cochonnes et jouerà CS, tu tournes en rond, tu es d'accord avec moi ? Tu t'es créé des habitudes, dans le but de te réfugier, de tuer le temps pendant que la Terre tourne et que ceux que tu as fréquenté ont peut-être déjà des moutards voire la bague de fiancaille/alliance voire le ménage avec une relation durable en cours.

De 2, tu as un problème d'estime, tu te sens comme une sous-merde parce que tu n'as pas le sentiment de représenter un intérêt pour les autres. Certes, tu as gâché des années et des années de ta vie, mais il y a un 'après'. Si un quadragénaire perd sa femme foudroyée par un cancer et arrive toutefois à se recaser moins d'un an après (comme c'est arrivé à mon voisin), je ne vois pas pourquoi toi ou moi ne pouvons pas avoir une situation sentimentale.

Maintenant c'est bien de vouloir changer de cap et de vouloir changer. Je te conseille ceci :

- Ne te fixe pas des attentes trop grandes. Dans ta remise en question tu auras besoin d'une carotte pour avancer. N'idéalise pas des sorties où tu serrais dans un groupe, une tribu, avec qui faire les 400 coups. Les interactions à venir vont soit ne pas dépasser le superficiel, soit devenir des copains "individuels" (en gros, si sortie il y a avec, ce sera toujours en duo (du moins dans un premier temps)). Et souvent, ce sera toi qui devra aller vers les autres, c'est mon vécu qui parle !

- Apprends à communiquer. Ma psy me disait que le premier lieu où on apprend à communiquer c'est à la maison (quand on était petit). J'ignore quel type de communication tu avais avec tes parents (apparemment c'était plus "parent : question - toi : réponse" à en croire ce que tu as dit précédemment) mais je te conseille de remettre en question ce point. Une VRAIE conversation, c'est un sujet lancé, et les deux (ou plus) personnes font en sorte de nourrir la conversation avec des questions ou des remarques drôles ou intéressantes, bref un échange qui va dans les deux sens) Notamment avec ta famille. Je sais pas si tu as des frères et soeurs mais si c'est le cas, essaye aussi des plans de sortie avec eux. Essaye aussi de dialoguer avec les commerçants, surtout dans les magasins de vêtement car 9 fois sur 10 ce sont des vendeuses, pour ton assurance de mâle c'est toujours ça de pris (mais fais cela sans attentes particulières et naturellement ;-) ). Ton premier point d'exercice ce sera le dialogue ! Un ami m'a conseillé un livre de Florence Lebras (ici). Pour info c'est un livre qui se lit vite, ne prends pas les exemples de convers à la lettre car certains son un peu cucul mais essaye de comprendre le principe

Perso jte conseille de te lancer dans une activité sportive. Après avoir tenté le Taï Chi, j'ai trouvé mon bonheur dans le badminton, mon premier lieu véritable où je me suis sociabilisé.

Sinon dernière remarque ; sur le regard des autres, cela démontre que tu idéalises, que tu veuilles changer pour les autres. Une chose est sure : il doit y avoir changement, mais fais le pour toi dans l'optique d'aller vers/d'échanger avec les autres, mais surtout ne te formate pas pour les beaux yeux des autres.

Une maxime pour terminer : "on est le capitaine de sa propre vie", donc si tu veux te bouger, bouge toi, n'attends pas que quelqu'un débarque soudainement dans ta vie pour faire pleins de trucs.

FrenchKiss -> Oui, j'ai songé il y a peu à aller voir un psy-quelque-chose (oui, vraiment pour de vrai ! sans me défiler au moment de passer le coup de fil !) Mais je ne sais pas, j'ai des doutes quant au fait qu'une thérapie puisse vraiment m'aider (et aider quiconque d'ailleurs...). Quand on pratique un peu l'introspection, et ce durant plusieurs années, on finit par voir là où ça coince. Dans mon cas, à plusieurs endroits, mais principalement aux niveaux timidité extrême et manque exacerbé de confiance. Je crois avoir compris la plupart des mécanismes qui me bloquent (refoulement en permanence de mes sentiments, tendance à trop prendre sur moi, à intérioriser tout ce que je ressens, à me dévaloriser, etc), je pense savoir ce qui m'empêche d'avancer, j'ai les cartes en main pour changer ; mais j'arrive pas à franchir le cap, à me lancer. Et là, je doute qu’un psy puisse être d’une aide quelconque. :/ Peut-être qu'une béquille chimique pour m'empêcher d'angoisser à tout bout de champ serait utile, pour ne pas analyser une situation que je contrôle pas, pour agir sans penser aux conséquences. Mais débloquer le bordel par la parole ? Je suis sceptique. :/

Et une thérapie, c'est un travail de longue haleine, ça se fait sur plusieurs mois/années pour avoir des résultats tangibles. Or je quitte Strasbourg fin Septembre, donc nouveau thérapeute, et nécessité de reprendre à zéro avec lui.


PS : je viens de lire l'article sur la timidité, et c'est fou comme c'est juste au niveau des description. Dis-moi, t'étais timide avant, toi ? oO


NoMercyNoFear -> J’ai pas exposé ma situation ailleurs qu’ici (ok, une fois, mais v’là les réponses...), mais si je suis venu ici, c’est parce que je pars du principe (peut-être erroné ?) que des gens qui draguent, qui branchent, qui couchent, qui sortent en boîte ou en pub avec des potes sont sociables, tout au moins plus sociables que moi. Et je sais que sans « modèle » (j’en vois un au fond qui a les chevilles comme des pastèques !), j’aurais pas la motivation nécessaire pour m’en sortir. Je sais pas si vous avez déjà été sur doctissimo, mais c’est absolument pas comme ici. J’ai lu quelques sujets, et à chaque fois c’est la même chose : des gens arrivent, exposent leurs problèmes, et le seul conseil qu’ils reçoivent en retour c’est « ne fais rien, ça arrivera quand ça devra arriver » ou « lamentations et dépression devraient être tes seules compagnes ». oO
Bref, je digresse, encore une fois...
Sinon, oui, ce que je voudrais, c'est vaincre cette timidité et ce manque de manque qui m'empoisonne, et sociabiliser sans avoir forcément de vrais amis pour le moment, juste des gens que je côtoie le soir, dans un bar, pour discuter, échanger sur la pluie, les législatives, le foot, la fête de la musique, peu importe. Et in fine, sortir avec quelqu'un pour partager des choses intimes avec elle. J’ai toujours refoulé entièrement mon « droit » à être amoureux. Mais si ça n’est pas vital, je m’aperçois que ça contribue, pour une très grosse partie, au bonheur.
Mais là, faudra que je lise des trucs, des articles, que je parcoure les forums, parce que mes notions en séduction/relation avec les femmes doivent être complètement biaisées, mes conceptions tellement à côté de la plaque, que ça ne servirait à rien de commencer maintenant, quand bien même je ne serais plus timide.
Et merci pour le good luck, d’ailleurs j’ai cru comprendre en parcourant le forum que t’avais été plus ou moins dans ce cas, à savoir un réseau relationnel on ne peut plus pauvre, et que t’avais sacrément progressé ! ;)


Kero ->

Ce que te dis Frenchkiss est mille fois vrai. Accorde-toi le droit à l'erreur, à l'imperfection. (Merde, c'est valable pour moi aussi en fait.)

Bah alors, on n’applique pas ses propres conseils ?!


MagicFingerz -> Je suis encore "un peu" timoré pour la démarche chaloupée et pleine d’assurance. Mais oui, c'est une bonne idée. De toute façon, tout ce qui me permet de ne pas idéaliser autrui est une bonne idée (sans tomber dans l'excès inverse, hein !).


Marco Polo -> Salut !

Aujourd'hui, ma vie est loin d'être parfaite mais je sens que j'avance sur le bon chemin.

Vois le bon côté des choses, tu commences à t'en sortir. Et a priori, c'est les débuts qui sont les plus difficiles et casse-gueules, non ? Donc pas de raison que tu t'arrêtes en si bon chemin ! ;)

Tiens, on parlait de thérapie plus haut. Est-ce que tu penses qu’il faut nécessairement en passer par là ? Non pas que ça me fasse suer d’avance (si peu... ), mais j’aurais bien voulu savoir quels bénéfices ça t’a apportés au quotidien.

Certes, tu as gâché des années et des années de ta vie, mais il y a un 'après'. Si un quadragénaire perd sa femme foudroyée par un cancer et arrive toutefois à se recaser moins d'un an après (comme c'est arrivé à mon voisin), je ne vois pas pourquoi toi ou moi ne pouvons pas avoir une situation sentimentale.

Spa faux... C’est même très vrai. Après, ça doit être en partie une différence de mental(ité). Certains font plus facilement face aux épreuves, quand d’autres les fuient. Mais c’est clair que ça n’explique pas tout. Et si ton voisin était vraiment amoureux de sa femme (je ne juge absolument pas négativement, entendons-nous bien, juste que pour moi ça me paraît super difficile de se remettre aussi rapidement de la perte d’un être qui vous est super cher), bah je lui tire mon chapeau parce qu’en l’état actuel des choses, j’en serais foutrement incapable. oO

Madeharl a écrit :Mais là, faudra que je lise des trucs, des articles, que je parcoure les forums, parce que mes notions en séduction/relation avec les femmes doivent être complètement biaisées mes conceptions tellement à côté de la plaque, que ça ne servirait à rien de commencer maintenant, quand bien même je ne serais plus timide.

FAUX!

Tu es dans la bonne démarche : ton but doit d'abord être de développer ton aptitude à aller vers les autres et les laisser venir vers toi.

Oui, aller vers une fille maintenant sera difficile, très difficile.

PAR CONTRE, si sans le chercher tu te retrouves dans une situation favorable à discuter avec une fille qui se montre intéressée ne commence pas à te dire que tu n'es pas assez bien pour elle, qu'elle ne voudra jamais de toi car tu n'as pas d'amis et ce genre de balivernes.

Parfois, ça vient comme ça de nulle part, et on ne s'y attend tellement pas, qu'on ne fait rien, on discute un petit brin, on reçoit un super sourire, et on se dit qu'il vaut mieux partir sur une bonne note et on s'en va..

C'est comme ça qu'on gâche de superbes opportunités.

Même au jour d'aujourd'hui, tu peux rencontrer quelqu'un. Ton but (comme le mien comme tu l'as souligné), est de faire en sorte de multiplier ces occasions.

Et quand elles se présentent, surtout ô surtout, de prendre ses couilles à deux mains et d'oser aller jusqu'au bout et ne pas s'auto-éjecter comme on dit.