FTS

au sens du DSM, l'amour romantique (le sentiment et le comportement qui l'accompagne) est une addiction, donc un trouble de la compulsion, comme la boulimie, l'addiction au jeu ou à la drogue ou au sexe
- il existe des ocds liés à ces autres aspects

Oui c'est ce que dit Proust, l'Amour étant la seule forme de folie socialement acceptable.

D'ailleurs en lisant La Recherche, vous verrez que la vision de l'amour change du tout au tout et que je pense que mon détachement très fort du sentiment amour romantique et imputable à Marcel Proust. Ce connard <3

En outre la remise en question de la chose sans autre but que dire "ça existe pas", sans preuves et avec des arguments complètement invalides, ça devrait pas mériter tant d'attention pour rester sur le sujet avec des questions comme celles que tu poses, plus pertinentes.

Oui, mais en fait tu as totalement compris là ou je voulais en venir avec l'idée de mots-valises et de concept-valises.

Bien sûr, on peut partir du principe qu'on est pas là pour soigner l'autre, et on est pas obligés. Pour ça il ou elle voit ses spécialistes. On peut l'aider par contre dans ses crises. De la même manière que tu aiderais ta copine pour qui tout allait bien mais qui a attrapé la grippe ou s'est cassée la jambe.

En fait c'est aussi toute la question de l'attitude que la personne "endommagée", et ses "attentes" par rapport à tout ça;
J'ai été longtemps un névrosé, et je peux te dire que quand je balançais toute mes insécurités aux filles qui étaient dans mon lit pour baiser, ça n'a pas fait bon ménage d'une part, et d'autre part, je m'autopersuadais que je faisais ça "par soucis de transparence et vérité" alors qu'en fait ça tenais plus de la patate chaude en mode "je sais pas gérer ça, allez prends, attrape donc".
Et je sais a quel point on peut se mentir à ce sujet, en s'abritant derrière des concepts. C'est comme les gens qui ne réussissent pas dans la vie et qui se rassurent en se diagnostiquant "surdoué". Même si c'était vrai au final ça ne change rien à la situation et à la possible inadéquation de ces derniers entre leurs attentes de la vie et leur vie concrète.

mais ça peut valoir le coup dans le sens où la personne (derrière la maladie il y en a une) aura via cette particularité une vision des choses et une personnalité hors crise qui sera pas ordinaire.

Le milieu grande écoles et cie, en tout cas plus de l'époque de mes parents en tout cas -j'ai moins ça parmi mes pairs-, est grevé de gens souvent géniaux et hyper intéressants mais pourtant "endommagés". Le taux de divorce (déjà se marier haha la belle affaire...) est de quasi 80 ou 90%, si ce n'est plus. Et c'est du divorce du type "je ne supporte plus les côtés endommagés que tu as / nous avons (parce qu'ils se mettent souvent aussi ensemble comme mes géniteurs) malgré le fait que tu es objectivement brillant/super/fascinant". Ca ponce "l'amour" comme du papier de verre.

Pour ma part, j'ai pris comme décision style rasoir d'Ockham de ne jamais mettre des billes émotionnelles ou des billes tout court avec des personnes comme ça.
J'ai déjà effleuré, on se leurre avec "le Vrai, le Grand, le Beau, le Vécu", mais au final dans les grandes masses je suis convaincu et persuadé que ça n'en vaut statistiquement jamais la peine, à part pour une histoire fun avec prise de recul simultanée. Ou alors comme un sport dangereux, ce qui peut être stylé aussi.

Sources:

[ les voilà vos précieux papiers scientifiques ;) ]

Doron, G., Mikuincer, M., Sar-El, D., & Kyrios, M. (2015). Integrating psychodynamic and cognitive approaches to Obsessive Compulsive Disorder – attachment insecurities and self-related sensitivities in the morality and relational domains in: Handbook of Contemporary Psychodynamic Approaches to Psychopathology, edited by P. Luyten, L. Mayes, P. Fonagy, M. Target, & S. J. Blatt; NY: Guilford Press

Doron, G., Szepsenwol, O., Derby, S. D., & Nahaloni. E. (2012). Relationship-related obsessive-compulsive phenomena: The case of relationship-centred and partner-focused obsessive compulsive symptoms, Psicoterapia Cognitiva e Comportamentale, 18, Monograph Supplement, 71-82.

Doron, G., Talmor, D., Szepsenwol, O., & Derby, S. D. (2012). Relationship-centered obsessive compulsive symptoms, Psicoterapia Cognitiva e Comportamentale, 18, 79-90.

Doron, G., Derby, D., Szepsenwol. O., & Talmor. D. (2012). Flaws and All: Exploring Partner-Focused Obsessive-Compulsive Symptoms. Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders, 1, 234-243

Doron, G., Derby, D., Szepsenwol. O., & Talmor. D. (2012). Tainted Love: exploring relationship-centered obsessive compulsive symptoms in two non-clinical cohorts. Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders, 1, 16-24.

Doron, G., Szepsenwol. O., Karp. E., & Gal. N. (2013) Obsessing About Intimate-Relationships: Testing the Double Relationship-Vulnerability Hypothesis.Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry.44, 433-440.

Doron, G., Derby, D. S., & Szepsenwol, O. (in press). Relationship obsessive compulsive disorder (ROCD): A conceptual framework. Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders, 3, 169-180. http://dx.doi.org/10.1016/j.jocrd.2013.12.005

Doron, G., Mizrahi, M., Szepsenwol, O., & Derby, D. (2014). Right or Flawed: Relationships Obsessions and Sexual Satisfaction. Journal of Sexual Medicine, 11, 2218-2224.

Doron, G., & Szepsenwol. O. (2015). Partner-focused obsessions and self-esteem: An experimental investigation. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 49, 173-179.

Doron, G., Derby, Szepsenwol. O., Nahaloni, E., & Moulding, R. (2016). Relationship obsessive compulsive disorder (ROCD): Interference, symptoms and maladaptive beliefs. Frontiers Psychiatry. doi: 10.3389/fpsyt.2016.00058.

Szepsenwol. O., Shahar, B., & Doron, G. (2016). Letting it Linger: Exploring the Longitudinal Effects of Relationship-Related Obsessive-Compulsive Phenomena. Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders, 11, 101-104. doi: 10.1016/j.jocrd.2016.10.001

Doron, G., Derby, D., & Szepsenwol. O. (in press). “I can’t stop thinking about my child’s flaws”: An investigation of parental preoccupation with their children’s perceived flaws. Journal of Obsessive-Compulsive and Related Disorders. doi: 10.1016/j.jocrd.2017.06.007



Sources

Pour lire les papiers,
Allez sur cette page:

http://rocd.net/papers/

Et cliquez sur les titres en ROUGE. Vous serez redirigés vers les articles académiques.


Et en France?
Et pour ceux qui lisent pas l'anglais, l'admin du site officiel français sur le rocd (http://www.rocd.fr) a passé des années à construire son site, le construire avec des informations fiables et validées par un psychologue, et elle a interviewé Guy Doron et traduit en français sur le site (c'est l'auteur qui a lancé chacunes des publications académiques ci-dessus, et a trouvé des personnes avec qui faire sa recherche). Enfin, elle a expliqué comment fonctionne le toc en long et en large, en se concentrant sur l'essentiel et — bien sûr, en faisant attention à ce que le contenu ne fasse pas "toquer" les souffrants.

En France, le diagnostic de "toc du couple" ou ROCD en anglais, n'est toujours pas reconnu mais ça progresse. On a eu quelques jeunes patientes qui ont été diagnostiquées ROCD par leur psy cette année, sans qu'elles en parlent au psy. C'est donc que ça progresse.

Pour le moment les psy français n'ont encore rien mis en commun sur le sujet à ma connaissance (dernier update de recherche: avril 2017).
Ces psys là ne savent souvent pas parler anglais donc, forcément, ça pause problème pour se renseigner sur l'avancée scientifique et la recherche sur le toc du couple...

Mais ça arrive de moins en moins qu'un psy dise de but en blanc "non ce n'est pas un toc", je n'ai pas de sondage à vous proposer mais c'est ce qui en ressort sur la communauté du site officiel du rocd en France. C'est donc très positif déjà qu'ils évitent la case "réfuter le toc".

Ils acceptent aussi de donner des diagnostics de "phobie d'impulsion" et d' "obsession idéative sur le thème du couple" bien que ça limite, ça restreint l'ampleur du toc du couple mais bon. Mieux que rien. Ca évolue c'est l'essentiel.

On est une petite centaine pour la communauté "officielle" ROCD en France. Peu? Comme vous avez dit, la majorité des personnes qui ont le toc du couple sont probablement des personnes qui ignorent qu'elles ont le toc. (De 17 à 24 ans je l'ignorais bien, moi...).


--

Pour la communauté internationale en liaison avec la notre, ils sont 300.

Et il y a par dessus tout ça d'autres sphères sur internet pour parler du rocd, mais je n'en parle pas. Ils utilisent des espaces publics (reddit, doctissimo, etc). Evidemment ce sont des nids à réassurance donc plutôt toxique.


Médiatisation?
On en parle mais on le fait de façon sensée : on avance en même temps que les psychiatres/psychologues, sans quoi médiatiser un diagnostic qui est refusé par le corps professionnel serait stupide d'une part, et causerait énormément de dommages auprès des patients - surtout, surtout ceux qui s'ignorent. La désinformation sur la santé mentale en France est impressionnante.

Donc le jour où on décidera de se mettre aux relations presse n'est pas encore venu mais il ne saurait tarder.

Pour ma part je vois plus grand "grâce" au ROCD qui bien sûr impacte ma vie personnelle, et a donc tracé une voie, j'ai décidé d'en faire mon métier dans le pays où je vis, carrière dans les relations presse, l'information et la sensibilisation sur la santé mentale. En espérant pouvoir transposer ça en France le moment venu.

Vercettiboy22,
J'ignore si ta copine est déjà sur la communauté du site français ou pas (www.rocd.fr), si elle veut nous rejoindre elle peut le faire. Je te conseille pas de rejoindre la communauté (même si tu en as le droit) parce que c'est un des conseils de base qu'on donne : n'en dites pas trop à vos partenaires, tenez-vous en à l'information minimum de base "je suis anxieuse là, j'ai juste besoin de... (espace, affection, parler, etc)". Ca impacte beaucoup le partenaire et c'est inutile que vous connaissiez le contenu de nos pensées, ça ne fait que créer un plus grand fossé entre le/a souffrant et son/a partenaire. Or, sur la communauté, ben forcément on parle de nos pensées. On parle aussi beaucoup de solutions, de techniques pour gérer, de psychologie et de travail sur soi (c'est la charte et on met un point d'honneur à ce qu'elle soit respectée). Mais quoi qu'il en soit, que ce soit toi ou elle, vous pouvez vous adresser au site avec nous déjà ce sera une bonne chose...

Ensuite,
Comme l'a expliqué voucny, il n'y a pas de contagion.

On ne peut pas souffrir du ROCD parce que notre partenaire en souffre, c'est pas comme ça que ça fonctionne. Les tocs sont des problèmes neurologiques (on parle de personne neuroAtypiques contrairement aux neurotypiques, qui ne souffrent pas de trouble de névroses ou psychoses, par exemple — (neuroAtypique: encore un terme qui n'est pas officialisé alors qu'il devrait l'être puisque neurotypique est officiel. C'est long de faire évoluer les mentalités, jusque dans le langage)).
Au pire, tu peux en venir à douter un peu, ruminer un peu, voire te sentir déprimé et souhaiter que ça cesse (ce que je ne souhaite pas pour ton couple, on s'entraide et il y a de vraies améliorations quand on commence à travailler sur soi, pour ta partenaire), mais pas à en développer un toc.

Les tocs surviennent si ton cerveau est enclin à en développer un... ou circonstances de vie (très rare pour le ROCD).

Les trois causes principales:

- Chimique, donc la chimie dans ton corps évolue selon certaines phases, ce qui fait que dans certaines phases de nos vies, les neuroatypiques ont "besoin" d'un antidépresseur qui va modifier la chimie de notre cerveau, pour rééquilibrer la façon dont on "gère" la sérotonine (parle-en a à un Psychiatre si tu veux, tu verras il expliquera mieux que moi, le miens à l'époque avait bien expliqué).

- Neurologique, tu es né avec ce cerveau là. Tout comme d'autres naissent avec des malformations physiques, certains naissent avec des cerveaux formés différemment

- Environnemental, là 2 cas:
Cas 1: Tu es né neuroatypique, c'est plutôt juste une question de temps pour que tu développes ton trouble latent suite à "trop" d'évènements traumatiques (et ce qui est traumatique chez l'un ne l'est pas chez l'autre)

Cas 2: Tu es né neurotypique mais tu as eu une enfance / période de ta vie extrêmement traumatisante (guerre, etc) => chances de développer un trouble psychologique même sans être neuroatypique.

Donc, les chances sont que, quand tu nais avec un cerveau enclin à la névrose (terme affreux, freudien et dépassé, qui est même jugé obsolète par le corps professionnel mais bon, il met un nom plus compréhensible que "troubles anxieux" trop général), tu *vas* développer ta névrose à un moment ou à un autre. Si ton enfance n'est pas affreusement traumatique, alors ça se développe plus tard dans la vie.

Bonjour a tous,
J arrive sur le groupe, je cherche un peu voir même bcp d aides!?
Je m expliqué j ai fait des crises d angoisses et suite à ça je suis resté très anxieux avec un mal-etre qui ne me quittait plus ma copine ne supportant plus mon état ma quitté et la je suis tombé en depression j ai dut retourner vivre chez mes parents. Depuis je me suis retrouvé un logement mais aujourd'hui je souhaite reconstruire une relation avec une fille que j apprécie mais le mal-être et l anxiete refont surface je me sens mal ds ma peau comme si j étais rongé de l intérieur. Aidez moi svp.
La vie est tellement belle qd tout va bien mais là je suis au bout. Encore une fois aidez moi svp.
Merci d avoir pris le tps de me lire.

Salut jusepe37
Ce serait mieux que tu ouvres un sujet dédié à tes questions pour qu'on t'aide. Là tu es sur le sujet du Toc du couple, ça ne semble pas approprié à tes problèmes.
Tu auto-diagnostiques des troubles anxieux et une dépression plus ou moins encore en cours. Tu dois absolument te faire accompagner par un psychiatre ou un psychothérapeute compétent. Plus tôt tu feras la démarche et plus tôt tes problèmes se circonscriront, et seront plus faciles à traiter.

Dans ce que tu décris, je reconnais les ruminations, hésitations et comportements de mon ex vis à vis de notre couple.

Pour résumer, durant notre relation d'un an, elle a eu de nombreuses phases de doutes intenses, à pleurer d'un coup en se posant des questions comme : "Est-ce que je suis amoureuse ?", "Tu me rappelles mon père : je vais reproduire la vie de couple de mes parents c'est affreux", "T'es plus attaché à moi, que moi à toi", "T'es trop gentil, tu cherches trop à me faire plaisir. Comme mon père avec ma mère", "Et comment on va faire quand nos parents vont se rencontrer ?", "On communique mal", "Ca te dirait qu'on se brosse les dents ensemble ?", "J'ai perdu la connexion", "Ca te dit qu'on aille a tel endroit ? T'es sûr ? T'es sûr hein ? Si ça te plait pas faut le dire hein.", et j'en passe.

Et au bout d'un an, elle a mis fin à notre relation en disant : "je ne suis pas amoureuse". Je ne comprenais pas bien ce qui se passait, mais je percevais bien le côté impulsif de la chose. Une force apparemment irrésistible la poussait à casser la relation.

Etre amoureux, ça n'a pas de définition précise. Mais par contre, il y avait des tonnes d'éléments qui démontraient l'attachement qu'elle avait envers moi. Et également d'autres éléments qui attestaient que si quelque chose ne me convenait pas, je le disais.

Mais il n'y avait rien à faire. Aucun argument ne pouvait venir à bout de ses doutes.

Je trouve bien que cette problématique, qui ne me semble pas si rare que ça, soit explorée.

Je pense que tout ceci est à rapprocher de la tendance à la rumination excessive, et que des solutions peuvent être trouvées du côté de la prise de distance par rapport à ses propres pensées, et de l'acceptation de ses peurs, même intenses, comme un phénomène normal de la vie (et non comme le signe d'un problème).

Et je pense également qu'on vit à une époque où on a beaucoup tendance à intellectualiser beaucoup de choses - quantité d'articles et de livres sur les sujets psycho et développement personnel - et où on se fixe des idéaux très élevés.

Ceci fait certainement basculer les personnes prédisposées vers les ruminations et le doute généralisé (au point de se rendre malade).

De ce que tu décris Alex j'ai pas l'impression qu'il s'agissait d'un toc mais plus simplement d'une fille qui s'est rendu compte au fil de l'année qu'elle était attachée mais pas amoureuse, et qu'elle n'arrivait pas à croire à votre histoire. Visiblement vous n'étiez pas sur la même longueur d'onde
"pas de bol mais ça arrive" ...

Par ailleurs ça n'enlève rien à la pertinence de ce que tu évoques sur les idéaux et la rumination.

Salut Alex,

Je ne sais pas si on peut dire à la place de ton ex si il s'agissait d'un trouble obsessionnel compulsif, une obsession idéative, il faudrait qu'elle explique avec ses mots et lui poser des questions plus précises sur ses symptômes.

Elle peut très bien être une anxieuse de nature, ou même avoir un diagnostic de trouble anxieux (par exemple anxiété sociale ou anxiété généralisée). Ou avoir le toc du couple.
Quoi qu'il en soit, ça n'a pas d'importance pour toi, ça n'influence plus ta vie, mais j'espère pour elle qu'elle trouvera de l'aide si c'est bien le toc qu'elle avait.
En tout cas, ce qu'on dit toujours aux partenaires c'est que, ce n'est pas à toi de faire ce travail c'est à elle de le faire, tu n'as pas à te laisser "bouffer" par son trouble si elle en avait un, car c'est d'abord à elle de vouloir intégrer qu'il y a un problème.

Pour ceux qui ont le toc du couple, il existe en eux avant même d'avoir la majorité, donc avant même d'être mature et formé dans notre tête. Difficile de quantifier mais de ce qu'on a observé, il apparaît vers l'âge de 16 ans (les plus jeunes personnes qui ont le toc du couple que j'ai rencontré, sur la centaine de personnes francophones atteintes du rocd, avaient 16 ans). Moi-même je l'ai développé à 17 ans.

Donc, même avant de devenir une personne qui se pose beaucoup de questions, on a déjà le rocd en nous.

Tu as raison:

Et je pense également qu'on vit à une époque où on a beaucoup tendance à intellectualiser beaucoup de choses - quantité d'articles et de livres sur les sujets psycho et développement personnel - et où on se fixe des idéaux très élevés.
Ceci fait certainement basculer les personnes prédisposées vers les ruminations et le doute généralisé (au point de se rendre malade).

Oui. Vu qu'on manque de recherche sur le sujet du rocd, on en parle beaucoup entre nous, on mène nos propres sondages etc. Et on a observé

1) Que le rocd a probablement fait surface à partir du moment où l'amour est devenu un choix plus qu'une raison (mariage d'amour et non mariage de raison) — parce que c'est chez nous le choix (qui est sensé être positif) nous tourmente : "si ce n'est pas "le/la bonne" alors je devrais rompre?" jusqu'à en devenir pathologique (angoisses, dépression, compulsions incessantes, parfois on en vient à rompre, et on regrette, etc) alors qu'en fait on pourrait lâcher prise, et accepter la relation pour ce qu'elle est : une relation humaine. Elle n'est pas parfaite, aucune relation n'est parfaite, c'est ce que les gens neurotypiques comprennent, mais les personnes avec le toc sont obsédés par cette idée de perfection. D'ailleurs :

2) On a aussi observé que ces idéaux seraient aussi le fruit l'omniprésence des médias (hollywood et les comédies romantiques avec les happy endings, la musique aussi et les messages que l'industrie de la musique fait passer, la publicité, les magazines, etc) qui idéalisent le corps, le partenaire, l'amour et le sexe. Ce qui chez nous nous pousse à nous créer des idéaux très forts et pathologiques, parce qu'on a du mal à comprendre avec notre "coeur" ainsi que notre cerveau, que la vie n'est pas comme ça. A la place on "bloque" sur de nombreux thèmes.


Les techniques à mettre en place, comme tu dis : l'acceptation est la base de tout, la première grande étape, et ensuite on pratique plein de choses différentes:
Exposition (terme psychologique), tableau TCC, technique du "stop pensée", méditation et techniques de méditation (comme l' "observation" de nos pensées, terme spécifique en méditation), le lâcher prise, la relaxation, etc.

Je viens de respirer un immense coup la.

Je vis exactement ces angoisses depuis l'adolescence, j'ai foutu toutes mes relations en l'air à cause de mon comportement, dont un mariage avec 2 enfants.
Aujourd'hui je débute une relation depuis 6 semaines, c'est tout bonnement magique, et ça recommence à être parasité par ces angoisses (que je parviens à combattre pour l'instant avec de la respiration et de l'auto-rassurance) alors que cette fille est totalement extraordinaire.
Je tombe totalement de haut en me rendant compte que tout ça a une explication, que je ne suis pas seul et que ça existe, que je ne suis pas totalement brisé.
Merci immensément, vraiment, ça va tellement m'aider...
Merci.

N'hésite pas à nous rejoindre sur Facebook. Le groupe est indiqué sur le site, www.rocd.fr
- dans la section forum sur la version du site jusqu'à 2018
- directement en page d'accueil pour le nouveau site qui sera en ligne en 2018.
Sinon une simple recherche Facebook devrait t'aider ;) Pour le moment tout se passe sur facebook, jusqu'à la mise en ligne du nouveau site. Le groupe, la communauté restera sur fb, mais les infos seront elles bien classées sur le site avec une section actualités.