FTS

Ton message est intéressant honnêtement, surtout s'il s'agit de "post maternité".
Mais ici ses enfants ont 10 et 5 ans, ça laisse du temps.

Il y a des tas de bon points que tu soulèves mais je ne trouve pas que cela s'applique ici. Ok fait des compliments, il a l'air de prendre soin de sa femme et de ne pas être bourrin (tu confirmes?)

Alors je tiens à dire que je n'ai pas une expérience de couple faramineuse, au contraire. Mais ça doit être assez dur de voir une personne se laisser aller pendant que toi tu continue de prendre soin de toi.
Enfin ce ne sont que des suppositions.


Moi je vais te dire ce que je ferais dans ce cas: dis a ta femme que sa te travaille énormément et que votre relation ne te semble plus équilibrée et satisfaisante. Expliques lui ce que tu ressent, ce qui se passe dans ta tête et comment tu vois la chose. Pas que d'un point de vue sexuel car tu l'as déjà fait, mais d'un point de vue global.

T'as l'air malheureux. Dis lui. Je suppose qu'un couple ca doit supposément servir à se sentir mieux et a s'entre aider, alors communiques en honnêteté.

Je ne suis pas du genre a condamner les gens qui sont libre dans leur sexualité mais aller voir ailleurs par manque et pas par envie c'est triste. Je ne pense pas que tu aies joué toutes tes cartes. Tente la transparence totale par rapport à ce que tu ressent non?
Il faut cependant le faire de façon constructive en évitant d'accuser l'autre parle que ça ne sert a rien.

Mr.Smooth a écrit :Ton message est intéressant honnêtement, surtout s'il s'agit de "post maternité".
Mais ici ses enfants ont 10 et 5 ans, ça laisse du temps.

Oui mais comme j'ai dis, des fois, quand la machine est grippée c'est difficile de la remettre en route et ça peut durer des années si on ne fait pas ce qu'il faut ou qu'on est maladroit. Si il y a un complexe bien installé (d'ailleurs question à l'auteur, se montre-t-elle nue depuis ? ) c'est encore plus dur. Et comme je l'ai dit au final, peut-être qu'elle n'arrive plus à atteindre le plaisir suite à son accouchement (même si ca date) et donc elle ne ressent plus l'envie.

Mr.Smooth a écrit :Il y a des tas de bon points que tu soulèves mais je ne trouve pas que cela s'applique ici. Ok fait des compliments, il a l'air de prendre soin de sa femme et de ne pas être bourrin (tu confirmes?)

Ca, je ne sais pas... Il n'a pas été assez précis pour que je puisse m'en faire une réelle idée.
Peut-être qu'il lui en fait des compliments mais que ce n'est pas le genre de compliments que sa femme attend... va savoir. Pareille pour son attitude au lit, personnellement, je n'en sais rien. Justement, j'attends plus de précision de sa part, bien entendu si il désire nous en faire part. Et puis ca n'est qu'une raison possible parmi d'autres.

Mr.Smooth a écrit :Alors je tiens à dire que je n'ai pas une expérience de couple faramineuse, au contraire. Mais ça doit être assez dur de voir une personne se laisser aller pendant que toi tu continue de prendre soin de toi.
Enfin ce ne sont que des suppositions.

J'aimerais justement savoir de quelle façon elle "se laisse aller". Certains hommes sont plus rudes niveaux critères vois-tu. Certains ne supporteront pas le ventre déformé de leur femme (qui, la pauvre, aura beau faire tout les abdos du monde, sans succès) et ils ne le comprendrons pas forcément (je ne dis pas pour autant que c'est le cas de l'auteur)
D'autres ne toléreront pas 5 kg de plus et crierons au laisser aller (je ne vise pas l'auteur, attention !)
Et puis crois moi que plus tu te manges de réflexions, plus tu déprimes, moins tu as confiance en toi et moins t'as envie d'en faire... pensant que ça ne sert à rien.
En plus, tout le monde n'est pas fait pareille. Certains vont avoir un mal fou pour perdre leurs kilos et vont devoir faire bien plus d'efforts que les autres. Encore plus après 35 ans.
Donc parfois, on se décourage...
Par exemple moi je suis adepte du yoyo (une fourchette de 10 kg), je suis pas obèse, ça passe encore parce que j'ai une certaine carrure mais j'ai un métabolisme tout pourri, la seule chose qui me réussi c'est 1h de sport intensif par jour et du filet de poulet grillé. Sauf que voilà, selon les périodes je n'ai pas du tout le temps d'aller au sport et aussi plein le cul du poulet grillé et de zapper les apéros entre potes^^ . voilà comment je ruine mes efforts pour recommencer tout quelques mois plus tard :-s Autant dire que durant ces périodes, je ne suis pas trop bien dans ma peau mais bon... Ce n'est pas parce que je me laisse aller, c'est parce que je suis mal fichue et aussi mon planning ne me permet pas tjrs d'aller au sport et ceci sur de longues périodes.
Cependant, mon mari ne m'a jamais fait une réflexion, il sait que je suis comme ça. Par contre quand je mincis, il ne manque pas de me le faire savoir avec des compliments.

L'idéal ? Lui dire quelques chose dans le genre de ceci : "Tu sais ma chérie, même avec tes petits kilos en trop, je te trouve magnifique et sexy." Pas grave si elle a 20 kilos de trop. Tu peux même ajouter un petit truc bien sexué genre "tu me fais bander". Il faut qu'elle se sente BELLE et désirable dans les yeux de son mari peu importe l'état de son corps.
Tu comprends l'astuce ?

Tu soulèves une piste intéressante cestpasjojo.
Je veux dire, on le sait que la maternité, l'arrivée des enfants dans un couple ça chamboule pas mal l'écosystème du couple, ceci dit je trouve tes exemples quelque peu extrêmes.


C'est trop facile de dire :
je suis grosse, flasque, c'est à cause de mes grossesses
je suis fatiguée à cause des enfants
j'ai mal, c'est l'épisio/ l'allaitement...
je n'ai plus envie mais c'est de ta faute, tu ne me désires plus assez.
...
Je me demande même quel mec peut avoir envie de tant de mollesse!

A ce moment là, dès lors qu'on a des gamins, on devient une chose difforme en leggings et en baskets et avec les cheveux gras! Tu vois bien quand même qu'il y des mamans qui ne sont pas comme ça ;)
C'est bon le confort, mais c'est soporifique!

Le désir ça s'entretient à deux.
Je ne sais pas si l'auteur de ce topic repassera par là mais il aura beau appliquer tes conseils au sujet des approches, de la sensualité, du désir et du piment, si elle ne fait pas d'effort de son côté, ça ne marchera pas.

LOL mais là aussi tes cas sont extrêmes, ceci dit ils existent bel et bien.

Je vois par exemple des mères de familles de 150 kilos en pyjama à la grille de l'école de mon fils le matin...

Mais la femme de l'auteur, on ne sait tjrs pas à quel stade est son laissé aller... donc ne nous emballons pas.

Par contre pour l'histoire de la zone sinistrée avoue que je n'ai pas tort. Tu ne refais pas l'amour la première semaine après ton accouchement, c'est clair... Le temps que tout se remette en place... et parfois, ben la libido ne revient plus et pour peu que l'homme accuse sa femme non stop en la culpabilisant (méchante femme, tu veux plus, c'est de ta faute, tu m'aimes plus) ^^, ou pire, qu'il lui force la main... Tu comprends ce que je veux dire.

Après moi j'ai pas eu ces problèmes ni enceinte, ni après l'accouchement (sauf en période de zone sinistrée bien entendu). Je ne fais qu'émettre des hypothèses en fonction de ce que j'entends aussi autour de moi.

Ce ne sont jamais que des éventuelles pistes à explorer par l'auteur du sujet qui lui connait mieux les tenants et aboutissants que nous.

Globalement les problèmes de "laissé aller" et de "conditions physiques" sont à écarté, il veux faire l'amour à sa femme il a du désir pour elle...

Je pense que le problème est surtout psychologique, la libido de madame est en berne car elle est désormais crystalisé en mode "maman" et plus et non plus en mode "amante"...

La dessus une sexologue en a rajouté une couche en lançant une légende urbaine, probablement à l'origine pour rassurer sa patiente. "Ne vous en faites pas les femmes on parfois moins envie que leurs maris" ce qui est faux, mais finalement n'est rien d'autre qu'une phrase pour rassurer quelqu'un en train de flipper devant son médecin.

L'ennuie c'est qu'elle semble avoir pris ça pour argent content, et la sexologue (qui n'est donc pas psy) n'a pas su lui apporter d'autres réponses, et madame à pris donc cette remarque pour argent content, bim problème résolu, je n'ai plus envie mais c'est normal tout va bien tralaalala...

La réponse c'est :

ALLER FAIRE DES THÉRAPIES DE COUPLE AVEC UN PSY.

Il y a un problème de communication, il y a un blocage de base depuis la naissance de votre premier enfant (les dates concordent). Donc pour débloquer et que vous retrouviez un équilibre acceptable dans votre couple, il faut qu'un spécialiste vous écoute et vous oriente.

Et si d'aventure vous faites un troisième lardon grâce à ce conseil, nommez le comme moi !

Oui à condition de pas tomber sur un charlatan.

D'ailleurs si quelques sait comment reconnaitre un pro d'un charlatan, ca m'intéresse.

@cpajojo, Je ne parlais ni de toi ni de moi.

En couple, il y a des caps passer et des crises à surmonter. Pour s'en sortir, il faut garder quoi qu'il arrive un lien avec son conjoint. Continuer à partager des choses, à délirer... Et ça, c'est de la responsabilité des 2 protagonistes.

La zone sinistrée ok, ça ne dure pas non plus des mois, hein! Si c'est le cas, il faut consulter. Ne pas le faire, c'est aussi se laisser aller.
Et puis une femme qui ne peut momentanément pas être pénétrée, elle a des mains, elle a une bouche, elle peut s'amuser avec son compagnon différemment en attendant que la situation se normalise.

Peut être que je suis un peu rude et que je manque de compassion ou de compréhension pour certaines femmes qui ont plus de mal à s'en remettre.
Pour moi, hors cas pathologiques/dépressifs et hors conjoints débiles, c'est trop facile d'accuser la maternité de tous les maux. Ca a tendance à m'agacer...j'avoue ;)

Ben déjà si c'est un freudien et non un lacanien.

Non je ne sais pas le mieux c'est probablement de se renseigner auprès d'un hôpital psy ou d'un centre reconnu. Eux ont besoin de personnes compétentes avec des références solides.

De googliser le praticien voir si il y a des casseroles sur lui des plaintes ou autre de patients...
En essayer plusieurs, avant de se fixer sur un seul.

De toute manière c'est un risque à prendre. Globalement je dirais que si le psy te propose des antidépresseurs, à peine au bout de 3 séances (voir plus) il vaut mieux en changer...

Après c'est plus savoir si l'approche qu'il utilise convient, si il est pro-actif et propose des exercices de thérapie, etc, ou si il est passif et à l'écoute, je ne suis pas spécialiste en psy ni même impliqué dans ces domaines, donc je ne critiquerais pas les traitements ou méthodes de thérapies que je ne connais pas, je dirais juste que si la thérapie ne mène à rien il faut en changer.

Après toutes thérapie ne peu fonctionner que si l'individus s'y implique aussi...

Comme les articles FTS, tu peu t'amuser à les lires et les relire voir les apprendre par cœur, si tu ne met pas en application la théorie, ça ne change pas grand chose...

Sathinelilly a écrit :
La zone sinistrée ok, ça ne dure pas non plus des mois, hein! Si c'est le cas, il faut consulter. Ne pas le faire, c'est aussi se laisser aller.
Et puis une femme qui ne peut momentanément pas être pénétrée, elle a des mains, elle a une bouche, elle peut s'amuser avec son compagnon différemment en attendant que la situation se normalise.

Non mais là je dois avouer que tu as raison !

Le mieux serait que l'auteur nous précise plus de choses ceci dit avant de se faire une réelle idée sur le cas de sa femme. En effet, on ne sait toujours pas si c'est un bibendum en legging avec des cheveux huileux ^^

@Yragael

je vais prendre en compte ce que tu dis. Merci du conseil.