FTS

Merci pour ces nouveaux éclairages.

Le fait que ta vie ne soit pas très routinière peut l'étonner parce qu'il existe un cliché assez vérifié selon lequel l'adultère et la mort d'une vie de couple prennent racine dans l'ennui.
Pour la confiance, peut-être qu'il ne connaît pas beaucoup de femmes comme toi. Soyons honnête: tu es assertive, tu es proactive, tu réfléchis logiquement et tu ne cherches pas à comprendre pour une question de tranquillité d'esprit ou d'ego mais pour atteindre ton but. En cela tu es aux antipodes de la plupart des femmes. Ce n'est d'ailleurs pas un défaut de l'un ou l'autre côté de la barrière mais seulement, ça te place quand même comme singulière à la lecture et j'imagine en vrai. Tu es la "gauchère" dans un monde de droitières...

C'est plutôt bien qu'il soit tranquille avec son ex, ça facilite la gestion de son enfant. Après je ne sais pas combien de temps il a été avec, mais j'imagine que si ça a été long il commence tout juste à envisager de reconstruire.
Compte trois mois de cicatrisation par année de relation, et double en raison du gosse, et ça commencera peut-être à te donner le début de sa période de revirement. C'est empirique mais c'est une moyenne relativement juste.
Maintenant : as-tu besoin de comprendre pourquoi? Évoquer ses raisons avec lui pourrait au pire le faire douter de lui ou de toi. Au mieux, t'aider à avancer avec lui mais ça paraît peu probable.
Le mieux est de l'accompagner dans ce revirement et lui donner raison de s'y adonner.
Il semble en effet très réservé. Peut-être qu'il n'est pas éduqué ou habitué à devoir prendre la main pour affirmer son désir, peut-être qu'il a peur d'être inconvenant.
D'un autre côté ne pas s'exprimer peut avoir un aspect négatif, reste dans un entre-deux pratique car personne ne s'expose, et ne doit choisir, ou affirmer ce qu'il a déjà choisi au risque d'être incompatibles. Ça par contre, c'est plus nécessaire de l'exprimer que la compréhension de ses raisons qui ne sont peut-être qu'alchimiques et difficilement explicables. Tu connais Montaigne: "parce que c'était lui, parce que c'était moi"
...
Tu l'as bien compris, cet aspect potentiellement antagoniste, et tu le crains. Mais ne rien exprimer pourrait l'orienter dans une décision et une posture dont il serait peut-être ensuite difficile de le faire bouger, alors qu'il est peut-être aujourd'hui pas décidé.
Sans aller vers un ultimatum et une injonction à décider, ou définir, tu peux simplement parler de ce que tu aimes dans vos échanges, vos rencontres, et le laisser venir. Ça peut également être fait comme un jeu pour alimenter vos fantasmes, mais c'est un jeu avec du sens derrière.
Pour la tendresse et les câlineries, inities-tu le contact ou est-ce passif? As-tu des gestes en public avec lui en dehors de l'intimité?
Tu disais qu'il te complimente et te valide, et toi?
Es-tu sur de tomber sur des choses qui lui tiennent vraiment à coeur quand tu lui parles aussi?
Tu sais, je n'ai pas l'impression, malgré son sens de la séduction, qu'il soit extrêmement confiant. Si tu lui fais des compliments sur des choses pour lesquelles il considère comme "normal d'être bon", et ne voit pas qu'il l'est et se détache du lot, ou si tu le complimentes sur quelque chose pour lequel il a un complexe, cela peut mettre une distance, une incompréhension entre vous. Mais si tu touches juste, alors tu gagneras beaucoup de points pour être envisagée comme partenaire. Certains hommes aspirent à être acceptés tels qu'ils se voient eux, et donc à être vus comme tels.

Pour lui câlins=relation/couple.

J'imagine que formulé ainsi, c'est un sujet que vous avez déjà abordé. En soi, ça te donne une partie de la réponse sur sa manière de voir votre relation. Étant donné qu'il semble avoir des valeurs (si ce n'était pas un jeu de séduction), il a peut-être du mal à avoir une telle attitude "de couple" alors que vous ne l'êtes pas, que vous êtes "clandestins de l'amour".
Ou qu'à ton attitude légère, distante (car c'est ce qu'il voit en ton détachement) ou sensuelle, il ne te voit que t'amuser et ne pense pas que tu puisses avoir cette envie. Et se protège donc: ce n'est pas parce qu'il communique bien avec son ex qu'il n'a pas eu de mal avec leur rupture, et c'est très possible qu'il ait encore du mal et ne communique bien avec elle que pour son gosse et pour son "approbation" et avoir la paix, mais ça le force aussi à ne pas pouvoir faire son deuil correctement, et ça garde certaines plaies ouvertes. C'est assez fréquent, en fait.
Il n'a peut-être pas envie de se retrouver dans une situation similaire.
Il serait peut-être bien de jouer à vous projeter comme un couple, pour ne pas mettre de gravité ou de lourdeur mais laisser faire son chemin à l'idée (et en laissant le doute sur la possibilité, pour ne pas mettre de pression mais ne pas considérer ça juste comme un jeu, ce qui pourrait le blesser si c'est son attente secrète). Ou de l'inviter à des choses plus "quotidiennes", si ça ne met pas votre relation ou ton mariage en danger.
S'il te plaît au delà de ça, tu peux lui dire et lui montrer. Je parlais de toucher juste avec les compliments, mais j'oubliais une chose que ta phrase m'a évoqué: si tu lui exprimes ton intérêt avec tes mots propres et qu'ils le surprennent sur un sujet où il estime que les compliments sont superflus, tu peux gagner autant de points qu'en trouvant ce qu'il attend. Et je n'ai pas de doute sur ta capacité à l'exprimer avec ta spécificité et ta sincérité

Aussi si comprendre son intérêt et son revirement ne te sera pas forcément utile, comprendre ta propre attitude te le sera, pour éventuellement agir autrement. À moins que tu n'aies adopté cette posture que parce que tu as vu les signes cachés de ce qui pourrait le bloquer, eusses-tu eu une attitude plus impliquée?

Je dois...vraiment réfléchir avant d'écrire quelque chose d'intéressant après cela.
Juste merci. Je laisse infuser un peu.

Bonjour
Si j'avais constaté avoir été relou cet été lorsque nous avons coupé les ponts, ce n'est rien par rapport à la lourdeur dont j'ai fait preuve... je pense que j'ai tout gâché.
Je me suis sentie insecure, car as usual j'avais envie de plus d'attention de sa part, plus de je sais pas, de présence : je lui ai bien pris la tête par message un soir sur le mode reproches ( tu ne me réponds jamais/ je suis une option dans ta vie etc) suivi de messages dévoilant à demi mots mes sentiments pour lui. Une vraie tarée. Je me suis excusée platement ensuite et il a accepté celles ci. Mais le problème c'est que j'ai réitéré mon cinéma une semaine après, sur le même mode (enfin... beaucoup plus minime, mais je lui ai fait un reproche, toujours le même : le peu de cas que régulièrement il fait de mes messages). Si je me positionne d'un point de vue distancié et lucide je pourrais dire que juste, il s'en fout et que son seul goal est de me faire l'amour deux fois par mois... mais je me refuse à croire cela.
Pourquoi j'ai aussi mal réagi ?
Parce que je me suis rendu compte qu'il ne me contactait que peu (=pas suffisamment par rapport à mes attentes). Mais qu'il le faisait beaucoup plus qu'avant.
Que me voir une fois tous les 15 jours voire 3 semaines, visiblement avait l'air de lui convenir, vu que sur certains moments de libre il ne m'a jamais priorisé sur autre chose. Il me donne ce qu'il me donne ce qui apparaît comme un investissement assez grand déjà si je l'écoute.
Ma réaction à ce non investissement (ou perçu comme tel) de sa part me met dans un état psychologique d'attente, je me sens mal a l'aise, presque "utilisée". Cela m'a fait vriller. Qui cherche a tout retenir laisse tout échapper...
Quelques jours plus tard nous avons convenu que je passe le voir pour récupérer un bijou. Il était très froid très fermé et sans surprise m'a dit que notre relation était censée "être cool" (magnifique de sens, mais que puis je y trouver a redire..), qu'on allait laisser passer un peu de temps car il estime que mon "chaud froid" est violent et lui fait surtout froid.
J'ai du mal a comprendre qu'il me dise cela car pour moi, c'est plutôt moi qui subis ses variations de température.
Ceci dit, j'ai conscience que mon attitude n'a pas été cool. Je n'aurais pas dû être insistante, pénible. Je m'en veux énormément d'autant plus que je suis plutôt chill en général, ouverte et compréhensive. C'est juste je pense, que ce mec me. Point...
Je pense que je perds patience, car s'il est une chose d'avoir un homme dans la peau, cela en est une autre de veiller systématiquement à ne pas déborder de peur de l'éloigner, de ne pas s'exprimer de peur de l'éloigner, de ne pas. Ne pas. Ne pas.
J'ai peut être inconsciemment provoqué ce nouveau rejet de sa part.
Je n'ai pas d'autre choix que de lui laisser de l'espace, en réalité je n'ai pas compris s'il met un terme définitif ou non, car il m'a juste dit que nous allions laisser passer un peu de temps. Je ne le contacte d'aucune façon depuis une semaine, même si je meurs d'envie de lui écrire et de me précipiter pour passer la nuit avec lui. Je ne l'ai pas contacté depuis le soir où il m'a dit qu'il ne voulait pas de relation empreinte de reproches. Il va sans dire qu'il ne m'a pas contacté non plus, et que je ne lui ai envoyé aucun message de reproches en ce sens (un peu d'humour !) Je m'en veux en fait. Je parvenais a me réprimer dans la passé, et si je ne souhaite plus me réprimer, je vois bien que je m'exprime de mauvaise façon.
Je ne sais plus où j'en suis ni que faire pour que nous puissions communiquer sincèrement.

@Onmyoji je t'ai répondu en message privé mais j'ai l'impression que ma réponse reste en boîte d'envoi...

Ma boîte était pleine mais j'ai bien reçu le message. Merci

Inazuma,

Ce que m'inspire ton histoire c'est que ce mec qui te hante l'esprit n'a pas que toi en tête, il y a au moins une autre femme en compétition avec toi.

- Tu es la dernière de ses priorités (pourtant un homme, le sexe, ça le travaille forcément)
- Il ne répond pas à tes messages
- Tu le pourchasses (donc tu es acquise à ses yeux, tu ne représentes aucun challenge pour lui)


A mon avis il profite de son célibat tout frais pour gérer ses nouvelles amies, ce qui expliquerait sa faible disponibilité pour toi.
Disponible deux fois par mois pour toi, au doigt mouillé, il a entre 2 et 3 autres "sex-friends" actives ou en cours de séduction. Donc si tu espères un engagement de sa part, de son point de vue, il perdra cette liberté de papillonner et la variété de l'offre féminine dont il dispose: autrement dit "il est indisponible sentimentalement".

Es-tu même certaine qu'il a divorcé? Il doit pouvoir vendre à son épouse une hypothétique obligation professionnelle programmée deux fois par mois. Au delà, cela deviendrait louche.

En se mettant à sa place à sa place, une fille qui me court après, un jour de faiblesse, bon allez, je cherche d'abord un endroit, un budget discret pour que ma femme ne s'en aperçoive pas, je l'embrouille un peu et hop, ça fait une distraction "cool" de temps en temps. Si elle commence à me prendre la tête, hop je prends mes distances, elle se fâche et pleure un peu et on reprend un peu plus tard quand elle est calmée. Je la dresse quoi...
Ca fait un peu cynique, mais je trouve que ça colle parfaitement à ce que tu décris. Et c'est tellement plausible en plus.

Si je pouvais te donner un conseil stratégique pour lever le lièvre, et savoir à quoi t'en tenir avec lui:

Arrête de le pouchasser
Inverse les rôles.

Normalement, tu dois bien avoir un mec relou qui te fait des avances. Inspire-toi de ce que ce relou t'inspire pour répondre à ton apollon lorsqu'il s'inquiètera de ton manque d'intérêt soudain. Imagine qu'au lieu d'Apollon, tu réponds à Monsieur Relou. Tu lui dis que tu n'es pas dispo aux trois prochaines dates qu'il te propose et reste évasive sur ta dispo ensuite, laisse bien mariner et vois sa réaction. Dans tous les cas ça ne peut que t'être bénéfique, ta valeur va remonter.

D'autre part, si tu es en couple et que tu as besoin de voir ailleurs, réfléchis bien à ce que tu fais. Les premiers meurtriers sont les maris cocus. Mets toi au clair de ce côté là, ça t'évitera d'être "naturellement sélectionnée".

Bon courage

Vector

Merci Vector pour cette délicate intervention, toute en finesse, empreinte de bienveillance et de réflexion
Je suis heureuse de lire que tu "dresses" les nombreuses femmes larmoyantes qui te pourchassent. Mais avant d'écrire, le mieux c'est de lire tout le sujet.
Et éventuellement de vérifier qu'on a bien obtenu son DEUG de psychologie
Par ces quelques mots tu comprendras que je n'ai pas envie de m'attarder sur ton intervention.
Meilleurs vœux !
Sincèrement,
Inazuma eleven

Inazuma,

Désolé de t'avoir heurtée, ce n'était pas mon objectif. J'ai été très direct, j'ai omis des informations, et j'ai en effet oublié la période difficile que tu traverses, et tu as probablement mal vécu la lecture de ce que j'ai pu écrire.

J'imagine que j'ai mérité la bonne gifle que tu m'envoies. Quant à ma façon de traiter les femmes, elle est bien différente de celle que tu m'attribues. La preuve, j'ai tenté de t'aider, comme un gros lourdaud, soit...

Meilleurs voeux quand même

Vector

C'est gentil
J'ai conscience qu'il y a du vrai dans ce que tu m'as écrit
Évidemment.
Peu importe. Je suis dans une période où je n'ai pas envie de me préoccuper de lui, alors...
A bientôt qui sait

En réalité Vector j'ai plus été gênée par la dimension sexiste de ta réponse à mon sujet, même si sur le fond je souscris. Je reviens ici après plusieurs jours juste pour dire qu'en 2023 je me sens heurtée de lire que, mon infidélité pourrait engendrer ma mort, que l'on appellerait un feminicide, alors que, un paragraphe plus haut, tu me détailles la façon dont tu t'y prendrais financièrement pour mentir à une épouse. Il se trouve que je fais ce que je veux de mon argent et que je n'ai pas à inventer quoi que ce soit pour cacher mes dépenses a mon mari étant donné que je dépense comme bon me semble mon argent. Je trouve que cette réflexion est intéressante car elle m'interpelle : et toi? Est ce ton épouse qui gère ton budget, de sorte que, ayant une histoire extra conjugale, tu doives faire en sorte que madame n'en sache rien ? Madame gère ton argent ? Et si madame te trompe, trouverais tu normal de coller aux statistiques que tu évoques, voire de la tuer ? Bon sang je veux bien entendre mon esprit féministe mais je ne crois pas sur ce forum avoir un jour lu de tels propos. Tu sais il n'y a pas de genre dans nos méandres dans nos histoires. Je voulais juste écrire cela car si moi, de cette histoire je me remettrai, je n'ai en revanche pas envie d'entendre de propos qui me.