FTS

Mistermint: ah mais complétement,hier j ai encore plus ressenti le besoin
de faire quelque chose,meme si les échanges étaient sympas et plutot
dans une bonne ambiance,il manquait quelque chose en plus, et je sais
quoi maintenant,je crois que j ai assez pris la température comme ça.



Popovski: en fait ,agir directement me fait toujours un peu peur (peut
etre moins maintenant) parceque, et c est peut etre cliché,on entend
tellement d histoires de lourds, de cas sociaux ou de types qui insistent
à faire fuir que parfois la simple notion d etre plus directe ,peut etre mal
percu.

Cacher son jeu pour mieux faire passer le message,mais en fait ça ne débouche
sur une relation platonique et amicale,et bien sur la fille se dit "c est
bien lui au moins il ne me sautera pas dessus" mais à force d appliquer
ce beau principe,j en ai oublié toute la partie séduction.

Le risque d etre clair serait de se faire renvoyer séchement dés le début
dans la soirée d hier j étais aux toilettes,il y avait une fille d attente et une
fille s est placée derrière moi,et elle m a dit "ne vous inquiétez pas je ne
vais pas piquer votre place" avec un joli sourire,on a commencé
a parler un peu,peut etre 2 ou 3 min,et elle me plaisait,mais je ne savais
pas comment transformer l essai..et je n ai rien fait.


Le menace serait de faire peur..mais le pire c est l indifférence totale
que l on peut ressentir,et en fait c est une menace pour moi,c est
pour ça que je me protège en partie en n assumant pas totalement
meme si cela crée une énorme frustration,parfois difficile à gérer.

Pour la confiance je ne sais pas si on peut accorder sa confiance
au bout de 2 ou 5 min,cela un parait un peu rapide quand meme,
peut etre qu assumer ses envies de manière plus franche serait
la meilleure solution,mais je suis dubitatif parfois, les gens sont
versatils.


Un type respectueux je le suis,mais ça ne suffit pas,je l ai bien vu
encore hier,les échanges étaient bons,socialement je n étais pas
du tout isolé,je m étais bien intégré au groupe,mais voila ça ne
vas plus loin ,amicalement oui ça marche , mais c est tout.

En fait ,agir directement me fait toujours un peu peur

C'est là le problème

Tout le reste découle de ça.

Tu te protèges de la peur de l'indifférence en jouant une autre carte. C'est la peur du rejet. Ça rejoint ce que tu as pu dire sur le topic de la friendzone comme empire psychologique, quand tu disais considérer la friendzone comme un moindre mal, un "lot de consolation" après avoir essuyé un refus si je me rappelle bien.

Maintenant, tu dois comprendre que se montrer intéressé et être lourd sont deux choses très différentes. Extrêmement différentes, même. Et la différence tient en un point : le lourd ne sait pas entendre le "non" et prend les refus personnellement. Le mec bien, le dragueur intelligent, sait s'éjecter en cas de refus, sans prendre le refus personnellement.

Ensuite pour ce qui est de la confiance, on parle plus là de faire une bonne première impression, envoyer le signal "je suis un gars cool et respectueux, t'as rien à craindre". Tu donnes l'impression de parler de confiance dans le genre long terme dans une relation qui se construit avec le temps, ce dont il n'est absolument pas question quand tu abordes quelqu'un pour la première fois. Ne confonds pas tout. Tu ne bâtis évidement pas une relation de confiance profonde et durable en trois-cinq minutes. Mais en 30 secondes tu peux faire passer le message que t'es cool et que tu n'es pas un danger. Tu saisis la nuance ?

Et pour rebondir sur le fait de ne pas dévoiler tes intentions, ce sont justement des situations où tu bâtis des relations de confiance sur un mensonge, celui où tu prétends n'être qu'un ami alors que tu veux plus

La seule chose qu'on peut te dire, c'est comme Venusian : essaie. Puis si ça plante demande-toi ce qui n'a pas été et ré-essaie une autre fois en tenant compte de ta précédente expérience.

Popovski ;)
Oui je me souviens très bien du terme "lot de consolation" ou médaille
de bronze de la séduction pour employer une autre image ,la peur du
rejet,bien que naturelle,est paralysante c est difficile parfois de le prendre
avec un détachement olympien du style"celle la n a pas voulu,pas grave
il y en 30 qui attendent ;))
Bien sur si une fille dit "non" parceque "tu ne m attires pas" ou "tu n es
pas mon style " ou "je préfére qu on reste amis" (un classique celle la)
la seule solution c est de rester classe, de tourner les talons et de se dire
que bon la prochaine fois ça marchera ou pas d ailleurs.
Mais on a tous des mécanismes de défense,plus ou moins bons et parfois
nocifs sur le long terme ;la Friendisation en fait partie,et se dire que
" c est super elle veut quand meme qu on reste amis;ouvrez le champagne!"
c est ridicule formulé comme cela mais c est une sorte de roue de
secours pour mieux accepter le fait que un certain nombre de
femmes ne sont pas attirées(je ne dis pas toutes non plus bien que
je comment à douter à ce niveau! ;))

Je saisis tout à fait la nuance que tu veux faire passer , pourtant j ai
l impression que la non plus cela ne suffira pas à convaincre, confiance
ne rime pas pas attirance,.Il y a quelque chose dans la notion d attirance que je
n arrive pas à saisir ou a faire passer,une fille pourra rencontrer 10
15 types sympas dans une soirée,et pourtant le lendemain elle ne
souviendra d aucun d entre eux ou une petite minorité.
Ce n est pas trop dur d arriver à faire passer le message que tu n es pas
dangereux ou bizarre,c est beaucoup plus difficile de faire passer un
autre message de séduction,parceque pour X ou Y raisons, la personne
en face n accroche pas.


Le mensonge perso n est pas très correct de faire
passer un message qui est faux à la base,et tout le temps,meme avec mes
amies actuelles le fantasme a pris le pas sur le reste.Jespere qu elles ne
liront pas ce texte,mais que ce soit des connaissances ou des amies,l idée
revient très souvent de faire l amour avec elles ,et comme ça ne finit
jamais ainsi,l amitié est comme un pis aller, c est se dire "peut etre qu elle
changera d avis à force de complicité ,mais non ça ne marche jamais"
Si j avais un petit conseil(mais que beaucoup de gens ont du comprendre)
surtout ne jamais vouloir une amitié en pensant l inverse,c est le crash
assuré.


Par rapport à hier soir effectivement je suis déçu , tout en sachant
que je reverrais jamais ces personnes , je ne baisserais pas les bras
pour autant,c est difficile et compliqué,beaucoup plus simple pour
d autres,mais on essaye de faire avec les atouts dont on dispose.

la Friendisation en fait partie,et se dire que
" c est super elle veut quand meme qu on reste amis;ouvrez le champagne!"
c est ridicule formulé comme cela mais c est une sorte de roue de
secours pour mieux accepter le fait que un certain nombre de
femmes ne sont pas attirées

En fait ça dépend. Si une inconnue que t'as abordée te dit ça, c'est pas la peine de se reposer sur cette proposition. Elle dit juste ça pour atténuer le coup qu'elle porte à ton égo en refusant tes avances.

Par contre, si c'est une pote qui te dit ça, ça peut être différent. Du genre "je veux pas gâcher notre amitié". Soit vous oubliez ce passage et continuez à être potes, soit elle cherchera à s'éloigner.

Mais on a tous des mécanismes de défense,plus ou moins bons et parfois nocifs sur le long terme ;la Friendisation en fait partie,et se dire que " c est super elle veut quand meme qu on reste amis;ouvrez le champagne!" c est ridicule formulé comme cela mais c est une sorte de roue de secours pour mieux accepter le fait que un certain nombre de femmes ne sont pas attirées(je ne dis pas toutes non plus bien que je comment à douter à ce niveau! ;))

Mec... c'est quand même vachement triste et immature comme vision. Surtout que cette phrase dans de nombreux cas sert principalement à éviter à l'un et l'autre de perdre la face. Surtout que dans ton cas ça doit dans la plupart des cas venir après une relation probable "d'amitié" longue de plusieurs mois.

Surtout que toi, tu te satisfais-tu vraiment de cette amitié ? Non, je ne crois pas. Et cette relation "d'amitié" est de toute manière faussée par tes envies contrariées.

J'en veux ce passage :

Le mensonge perso n est pas très correct de faire passer un message qui est faux à la base,et tout le temps,meme avec mes amies actuelles le fantasme a pris le pas sur le reste.Jespere qu elles ne liront pas ce texte,mais que ce soit des connaissances ou des amies,l idée revient très souvent de faire l amour avec elles ,et comme ça ne finit jamais ainsi,l amitié est comme un pis aller, c est se dire "peut etre qu elle changera d avis à force de complicité ,mais non ça ne marche jamais" Si j avais un petit conseil(mais que beaucoup de gens ont du comprendre) surtout ne jamais vouloir une amitié en pensant l inverse,c est le crash assuré.

C'est le cœur de ce mensonge. Tu es à fond dans le comportement de l'amitié en espérant que, comme une opération du saint esprit, tout te tombe dans la main. Comme si la gentillesse et la complicité étaient un dû.

Non. La gentillesse est une qualité humaine fondamentale. Pas quelque chose qu'on accorde contre des faveurs. La gentillesse, la bienveillance (et tant qu'à faire l'intégrité) par définition n'appellent rien en retour. Je ne vais pas mâcher mes mots pour ce qui suit, mais je veux que ça imprime bien : c'est d'une nullité sans pareille que de penser et agir comme ça. C'est pervertir des valeurs cardinales.

Surtout que cette manière de faire t'as déjà poussé à en vouloir au monde entier et à faire preuve d'aigreur envers ces nanas qui ne veulent pas de toi et/ou ces mecs qui ont une vie affective et sexuelle plus épanouie que toi. Au final, tu vois de la complicité et de la bienveillance là-dedans ? Moi pas.

Confronte-toi à tes blocages, parles-en avec ton psy. Limite, fais-lui lire ces derniers échanges de ton journal, mais tu dois vraiment changer là-dessus.

MOTHRA 2000 a écrit :Oui je me souviens très bien du terme "lot de consolation" ou médaille de bronze de la séduction pour employer une autre image ,la peur du
rejet,bien que naturelle,est paralysante c est difficile parfois de le prendre
avec un détachement olympien du style"celle la n a pas voulu,pas grave
il y en 30 qui attendent ;)).

Par contre, si un jour tu acceptes l'idée que tu vas te prendre 30 râteaux avant de faire un numclose, là tu seras prêt à progresser.

Je ne vais pas mâcher mes mots moi non plus, mais avoir écrit 352 posts et sortir le genre de propos que tu sors, est absolument affligeant.

Que cherches-tu ici ? Tu as lu le 101 ? Tu as lu et relu les conseils ? Ou es-tu venu simplement t'épancher ? Plus je te lis, plus je me pose la question. Et pourtant, moi aussi je suis un AFC bien gratiné.

Ca dépend comment il s'y prend. Perso je suis pas un fan des méthodes du genre "abordages en série" ou "objectif 17 numéros par jour". Non pas que j'en aie peur, mais ces méthodes ne sont pas très naturelles à mon goût.

Mais c'est clair qu'il faut qu'il change sa façon de faire. Sortir plus, faire plus de rencontres, profiter de ces instants sans se prendre la tête sur une potentielle séduction ni partir dans des fantasmes de 3 kilomètres...

chousse9 a écrit :Ca dépend comment il s'y prend. Perso je suis pas un fan des méthodes du genre "abordages en série" ou "objectif 17 numéros par jour". Non pas que j'en aie peur, mais ces méthodes ne sont pas très naturelles à mon goût.

Mais c'est clair qu'il faut qu'il change sa façon de faire. Sortir plus, faire plus de rencontres, profiter de ces instants sans se prendre la tête sur une potentielle séduction ni partir dans des fantasmes de 3 kilomètres...

Clairement une expérience ça se débrieffe et il faut entretenir motivation, esprit ludique et motivation intrinséque pour que ce genre de session ait des vertus pédagogiques. Bien fait, ça peut changer la vie : en désensibilisant (on est orienté sur le process plus que sur le résultat), en amenant à reconnaître certaines situations et principes récurrents. Bien plus en tout cas qu'en restant inactif. Mais je suis d'accord ça ne se fait pas n'importe comment en mode stakhanoviste.

Popovski:..oui... je sais .. je suis désolé de donner cette image...mais je ne sais
plus que faire pour avancer dans ce domaine,et je me raccroche au moindre
fétu de paille qui passe, ne serait ce qu un regard ou un sourire meme
amical , et je transforme tout ça en un film romantique mais c est
totalement en décalage avec la réalité.

Les amitiés sont une manière de se rassurer,que meme si les personnes
n ont aucune attirance envers toi,et bien elles continuent à te parler
ou à faire parfois des sorties ou des conversations , c est ce que je disais
plus haut une sorte de bouée de sauvetage,mais bon c est une mauvaise
bouée.
C est vrai que c est assez immature et meme fourbe de ma part de precher
l amitié pour gagner sur un autre tableau,en se disant que si les choses vont
lentement et bien les personnes finiront par se rendre compte de
certaines choses ,mais il n en est rien ,ce n est jamais arrivé en fait pas
une fois une amie n a eu ce changement de vision.
Quand on accomplit une bonne action on attend rien en retour,si c est
sincère ,ou alors c est du calcul nous se sommes plus dans la BA
mais dans l attente d une récompense;qui de toute façon n arrivera pas.

Le ressentiment envers le monde entier et les filles et d autres mecs
est effectivement lié a cette façon de penser..
la complicité non? elle n existe pas dans ce cas de figure , c est aussi une
vision d enfant gaté aussi;je le reconnais.

J en parlerais à mon psy,mais parfois que je n arrive meme plus a me regarder
dans la glace; tellement je vis dans les mensonges.
Il faut que je lui en parle,parceque ça devient de plus en plus lourd.



Allandrightnow: Non je ne suis pas venu m épancher,mais raconter
cette partie de ma vie tout simplement et les difficultés qui vont
avec,sincérement ce n était pas le but premier,mais trouve quelques
réponses à des questions complexes.

Chousse9: je suis assez d accord avec toi,l abordage collectif se dire
qu on va parler à 20 ou 30 filles en un jour ,me semble hyper dur
et pas vraiment naturel ,et en plus on donne l impression de se forcer.
Une approche graduelle,peut etre 2 ou 3 personnes par jour,peut
etre plus positive.



Blusher: tu as mis le point sur un aspect cardinal,le coté ludique,parfois
j ai l impression que séduire revient à pointer son badge d entrée au
bureau , presque une contrainte que un jeu.Alors bien sur c est un jeu
difficile,il y a des constantes qui peuvent revenir ,et c est horrible de
se focaliser à ce point sur le résutat.

Oui je me souviens très bien du terme "lot de consolation" ou médaille
de bronze de la séduction pour employer une autre image ,la peur du
rejet,bien que naturelle,est paralysante c est difficile parfois de le prendre
avec un détachement olympien du style"celle la n a pas voulu,pas grave
il y en 30 qui attendent ;))

Il me semble, si j'ai bonne mémoire, que les médaillés de bronze de compétition sportives sont en moyenne plus satisfaits que les seconds et les vainqueurs. Ils sont contents d'être sur le podium alors que le second est déçu de ne pas être sur la plus haute.

Anyway... Concevoir la séduction sous l'angle compétition est un des pires poisons du game. D'aucuns diront que ça en est une, peut-être ont-ils raison, peut-être tort. Ce que je crois savoir en revanche, c'est qu'on est mille fois plus créatif, empathique, confiant et chaleureux quand l'idée même de compétition est bien loin de notre esprit. Quelque part, voir la séduction comme une compétition, c'est le meilleur moyen de toujours la perdre (et/ou vivre dans la peur de perdre au prochain coup).

Quant aux trente filles qui attendent patiemment de te mettre un râteau, ce sont certainement les femmes les plus importantes de ta vie. Tu leur devras beaucoup à celles-là. C'est grâce à elles que tu sauras séduire la 31-iéme.

Fail often, Fail different. Fail Fast

Et puis emmerde la notion de résultat au début. Le truc le plus précieux pour un vieux loup de mer de la drague, le vrai bénéfice de l'expérience, c'est qu'on se contrecarre du résultat. Quand on le fait, c'est l'art pour l'art (ou presque). C'est parce qu'on en a envie et qu'elle a l'air de bien apprécier alors on déroule pour se faire plaisir. Et rien à foutre que ça finisse ou non à l'horizontale à la fin de la nuit. Limite c'est, pour elle comme pour moi, du catch-and-release comme à la pêche le dimanche.

A l'inverse, le débutant / le PUA soucieux de son statut / le mec qui cherche l'amour de sa vie / le complexé / le rouleur de mécanique qui en fait way-too-much (ou je ne sais quel autre type de "forçat") tous ces gars sont obsédés par le résultat. Et ça limite grandement la fréquence de ces résultats.

Du jeu, pas de l'enjeu.

Progressivemment on peut se mettre des défis pour se pousser à être actif, à tester ses limites. Mais toujours par jeu, par curiosité. Pas par besoin, et surtout pas par besoin de validation.

Et c'est là que l'importance d'un bon cercle social doit être mentionné. "Quand une fille te friendise" ou je ne sais quoi. Super. Ces filles-là, décide une bonne fois pour toutes que tu ne coucheras pas avec, que tu ne sortiras pas avec, qu'elles coucheront avec d'autres mecs etc. Et c'est trés bien comme ça. Deviens vraiment A-m-i avec elles. Cela permettra d'élargir le réseau amical couvrant déjà la majeure partie de tes besoins relationnels / sociaux. Des personnes sur qui compter, avec qui se faire des restau pourquoi pas des week-end à la campagne entre amis.

Cela met d'humeur, cela met en confiance et ça réduit d'autant la pression inutile sur le fait de trouver à tout prix, et le plus rapidement possible une girlfriend.

Par contre, rencontre de filles, drague, mais reste pas le cul sur une chaise à te demander comment faire pour oser draguer. Il y a un moment, on se lève on y va. On a peur d'aborder, soit. Attends pas que la peur se dissipe pour y aller, cela n'arrivera pas. Vas-y avec et en dépit de ta peur et de ton émoi. C'est normal de ressentir des choses et c'est auussi ce qui fait le plaisir de la drague. Quand on aime pas avoir le trac, on ne fait pas de la scéne.

Alors, mon conseil c'est de te donner une obligation de moyens (aborder une fille par jour cette semaine par exemple) mais pas de résultat (obtenir 2 numéros de téléphone)

Tu vois la différence?

Bien sur si une fille dit "non" parceque "tu ne m attires pas" ou "tu n es
pas mon style " ou "je préfére qu on reste amis" (un classique celle la)
la seule solution c est de rester classe, de tourner les talons et de se dire
que bon la prochaine fois ça marchera ou pas d ailleurs.

Tu es prompt à les jeter je trouve. En tout cas, ce ne doit pas être trés congruent avec ce que tu montrais avant de faire ta déclaration, non? Passer comme ça de "je joue à être ton ami" à "tu veux pas? salut et à jamais".

Mais on a tous des mécanismes de défense,plus ou moins bons et parfois
nocifs sur le long terme ;la Friendisation en fait partie,et se dire que
" c est super elle veut quand meme qu on reste amis;ouvrez le champagne!"
c est ridicule formulé comme cela

Non au contraire, c'est une super idée, je me la note. Perso, si ça devait m'arriver de tenter le coup avec une pote et qu'elle m'envoie un vent, je ferais pêter le Champagne. C'est une excellente idée et je tiendrai parole . Vous videz la bouteille le pire qui puisse arriver c'est que vous finissiez la nuit en boîte à faire la fête et à rencontrer plus de meufs que tu n'en as croisé dans le mois ou dans l'année.

Je saisis tout à fait la nuance que tu veux faire passer , pourtant j ai
l impression que la non plus cela ne suffira pas à convaincre, confiance
ne rime pas pas attirance,.Il y a quelque chose dans la notion d attirance que je
n arrive pas à saisir ou a faire passer,une fille pourra rencontrer 10
15 types sympas dans une soirée,et pourtant le lendemain elle ne
souviendra d aucun d entre eux ou une petite minorité.
Ce n est pas trop dur d arriver à faire passer le message que tu n es pas
dangereux ou bizarre,c est beaucoup plus difficile de faire passer un
autre message de séduction,parceque pour X ou Y raisons, la personne
en face n accroche pas.

Ce n'est pas exactement la même chose, d'être "sympathique" ou de "ne pas avoir l'air dangereux ou bizarre" et être attirant.

Il y a une notion qui te semble abstraite, certainement en raison du manque d'expérience que tu déplorais dans tes premiers posts.

Un bon exercice serait de faire une mindmap sur ces mots que tu viens de mentionner. Ceck sur google et youtube, il doit y avoir des tuto sur comment faire un mindmap. Utilise des post-it ou un tableau Velleda et dis nous ce que tu en a tiré.

Le mensonge perso n est pas très correct de faire
passer un message qui est faux à la base,et tout le temps,meme avec mes
amies actuelles le fantasme a pris le pas sur le reste.Jespere qu elles ne
liront pas ce texte,mais que ce soit des connaissances ou des amies,l idée
revient très souvent de faire l amour avec elles ,et comme ça ne finit
jamais ainsi,l amitié est comme un pis aller, c est se dire "peut etre qu elle
changera d avis à force de complicité ,mais non ça ne marche jamais"
Si j avais un petit conseil(mais que beaucoup de gens ont du comprendre)
surtout ne jamais vouloir une amitié en pensant l inverse,c est le crash
assuré.

Vas pas non plus te mettre martel en tête, relax. Hommes ou femmes ça nous arrive a touts et à toutes de convier des personnes de notre entourage dans nos fantasmes. Cela ne veut pas dire qu'on bave devant et qu'on ne peut pas avoir des rapports cordiaux, amicaux, professionnels...

Par contre, il y a un moment ou oui, c'est bien de ne pas rester ambivalent à chaque fois. quand tu les vois là ce n'est pas pour te les taper, essaie de faire une croix dessus sinon ça devient effectivemment un pis-aller ni amitié, ni sexe, ni amour.

Par rapport à hier soir effectivement je suis déçu , tout en sachant
que je reverrais jamais ces personnes , je ne baisserais pas les bras
pour autant,c est difficile et compliqué,beaucoup plus simple pour
d autres,mais on essaye de faire avec les atouts dont on dispose.

Les personnes pour qui c'est encore plus difficile ce sont celle qui se plaignent plutôt que d'agir! Haut les coeurs, bordel.